Психологическая культура

[Солнышка]

Мой муж считает нормальным наказанием ребенка - битье ремнем. Причем сначала он проводит с ним беседу, развернув ребенка к себе попой, а тот ждет пока его стукнут. Потом муж говорит ему сколько раз его стукнет, если тот начинает плакать количество раз увеличивается. Причем муж считает это единственно правильным методом воспитания и что этот способ дает наиболее быстрые результаты. Я с ним несогласна, но ничего не могу поделать. Муж говорит , что мои методы воспитания не действуют. Правда, мне удается с трудом управлять ребенком. Слушается он меня мало. Целый день не могу заставить его сесть за уроки. Зато в воскресенье когда папа дома, он как шелковый, все делает.
Что вы думаетет по этому поводу. И какие методы воздействия можно применить к ребенку, чтоб он слушался. За непослушание я лишаю его просмотра телепередач. Но все равно это мало помогает.

[Аким]

При физических наказаниях (или угрозах) ребёнок скорее всего сделает что сочтёт нужным, когда будет уверен в своей безнаказанности. Полагаю ваш муж в курсе, что человечество отходит от битья не из соображений "абстрактного гуманизма" а из-за неэффективности данных наказаний в долгосрочной переспективе?
Кроме того, хотя битьё ремнём - процесс болезненный, но к нему привыкают. Известна маленькая девочка для которой наказание (ремнём) означает внимание.

[Тики]

Почитайте Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Там много вопросов рассмотрено, в том числе - что делать, если он не слушается. Только не пожалейте времени - прочтите всю книгу. Лучше на бумаге. Налаживать разговор с ребенком - это надолго. Но и результат должен быть выше, чем от "разовых акций"

[Солнышка]

Да муж его в основном таким образом заставляет слушаться, а не наказывает за то что он что то непотребное делает. Никак не могу убедить его что битье неэффективный метод, он считает что так добивается от него результата сразу.

[Аким]

Это вопрос взаимопония вашего и мужа. 3 кратное увеличение урожайности зерновых оплачено 100кратным увеличением затрат энергии на единицу урожая. Не каждый "быстрый" результат - лучший.

[aspbt]

А по-моему ваш муж просто таким способом "удовлетворяет" какие-то свои внутренние комплексы и желания. Откуда у него такая ненависть к ребёнку?

[Гремлин]

Тики, спасибо за ссылку.
Вы мне уже второй раз очень помогли.
_________________
Назначение рыбной блесны – поймать рыбу, А когда рыба поймана, блесна забыта. Назначение слов – сообщить идеи. Когда идеи восприняты, слова забываются. Где мне найти человека, позабывшего слова? Он – тот, с кем я хотел бы поговорить.

Чжуан Цзы

[не пикапер]

А сколько лет ребёнку? Ваш муж - его отец или отчим?

[Ася]

Дорогая Солнышка! Вы пишете:"я с ним не согласна, но ничего не могу поделать". Обычно говорят "ничего не могу поделать... с кем-то или с чем-то". А что вы имеете в виду в этой фразе? Вы ничего не можете поделать с мужем, с ситуацией битья, с непослушанием ребенка... Или еще с чем-то?

[Аким]

Чтобы был эффект, Вам нужно понять,какие доводы для Вашего мужа будут убедительными. Возможно это книга или какой-то фильм, возможно это человек, мнением которого Ваш муж особенно дорожит.

[BELA]

[Гремлин]

Второй вариант - наиболее вероятен, да и первое - не исключено. Кстати, такие наказания могут привести к очень серьёзным душевным осложнениям... очень серьезным.
_________________
Назначение рыбной блесны – поймать рыбу, А когда рыба поймана, блесна забыта. Назначение слов – сообщить идеи. Когда идеи восприняты, слова забываются. Где мне найти человека, позабывшего слова? Он – тот, с кем я хотел бы поговорить.

Чжуан Цзы

[Анна]

Скажите мужу, что он пользуется своей силой не из воспитательных соображений а из:
лени (ему легче ремнем, чем убеждением)
неуверенности (боится, что не сможет убедить словами)
удовольствия от власти (это очень явно проглядывается в предварительных действиях)
трусости (применяет силу к более слабому, который ответить не может)Ничего не доказывайте, просто поставьте перед фактом. И еще скажите ему, что ребенок это понимает и уважать такого отца никогда не будет. Бояться -- да, а уважать -- нет. И когда его физические силы сравняются с отцовскими, он обязательно отыграется за каждый удар. Ваш муж фактически приучает ребенка к тому, что слушаться надо тех, у кого ремень толще. И если он не откажется воспитывать такого раба, не прислушается к вам, значит сына он не любит!
_________________
Я -- есть любовь.

[Соловей Од]

К анализу, передставленному Анной, добавить почти нечего... Честно сказать, почти всегда (а это были считанные 2-3 раза), когда я применял к ребенку методы физического воздействия, при ближайшем рассмотрении за ними обнаруживался один из четырех мотивов. Хотя в собственно в момент выспышки я искренне считал, что просто "не вынесла душа поэта"

Как человек, подвергавшийся телесным наказаниям в детстве, не могу не признать, что это имело свой эффект. Схема была простая: у мамы был блокнот, открыто лежавший на столе. Туда записывались мои провинности (двойки и битые стекла - не в счет, это легко поправимо). В какой-то момент мама выходила из себя и брала ремень или дубовую линейку. И на мой вопли аппелировала к блокноту: сам знаешь, подойди и прочитай. При этом блокнота я боялся гораздо больше, чем собственно ремня. От него исходил страх ожидания наказания - спонтанного и неотвратимого.

Действовало. Но при этом еще сильнее действовала угроза, что мама не возьмет меня в командировку в Самарканд, Карелию, Львов или куда-то еще.

[Lemur]

[Инна]

Солнышка, расскажите мужу, что в тех странах, где человеческое достоинство - не пустой звук, он уже давно мотал бы срок в тюрьме. Если бы кто-то увидел, как он бьет ребенка - его бы просто арестовали и посадили, причем надолго.

[Soledad]

Наверное, я не совсем в тему, но у нас в семье тоже появилась эта проблема. Сын стал брать деньги. Он и раньше этим занимался, но с нашего ведома и это носило невинный характер - если где-то в доме найдет мелочь (иногда после магазина складывали на холодильник, на зеркало), то ему можно было ее брать, и то, он всегда спрашивал - мама, можно я возьму?. Я никогда не отказывала, суммы были от копеек до пяти-десяти рублей. Однако покупки у него стали появляться не соразмерные доходам - наручные часы, радиоприемник...пытался подкупить моего брата, чтобы тот ему установил определенный уровень в игре (дам 50 рублей). Мы решили узнать, откуда деньги. Сочинил фантастическую историю про то, что нашел в луже 100 рублей. В общем выплыло, что деньги он взял дома, и не сто, а двести. Состоялся разговор, он искренне раскаялся. Муж спросил, может его ремнем наказать? Я была резко против.
Неделю спустя я слышу от него, что у него есть 250 рублей (он болтушка, как начнет говорить, да и пробалтывается). У меня круглые глаза - откуда? Оказалось, опять украл (лежали на пианино). Меня прорвало, я взяла, порвала и выкинула их на улицу. Сын разрыдался. Я в отчаянии. Папа настаивает на том, чтобы все-таки проучить его ремнем. Я по-прежнему против, но уже не знаю, какие аргументы подобрать, чтобы объяснить мою позицию. Ведь сын все понял, искренне извинялся, обещал, что больше никогда...и через пару дней опять.

[Ася]

Soledat, ужасно! Очень сочувствую. Порвать и выбросить украденные деньги - это, наверное, было сильно. Может, самый сильный способ показать, что не в денегах тут дело. Такая прямая гневная реакция - это, по моему, правильно. А отсроченное битье... Это ведь уже не гнев. Это черте что. И вот еще что пришло в голову. Может быть, то, что сын берет деньги дома, а не таскает из чужих карманов, говорит о том, что он сам не воспринимает это как воровство. Он ведь, конечно же, знает, что воровать - плохо. Но брать у родителей, родных людей, это почти как свое взять?.. Может он это так воспринимать? Не обижайтесь, если невпопад. Представляю в каком вы состоянии.

[BELA]

Соледат мне кажется вс таки ремень не выход. Может он не понимает почему пять копеек взять это не кража, а 250 руб так сразу преступление? Может просто объяснить поподробнее почему нельзя, почему вы это осуждаете и т.д. Я просто отчетливо помню как я воровала в детстве Ходила в в гости к соседке по площадке и мне понравились какие то вещи - бижутерия и я, совершенно не таясь, ее притащила домой и присвоила, было мне лет пять.Помню ощущение счастья, что так легко, раз взял и твое Родители меня не наказывали - просто подробно объяснили почему так нельзя и как я нехорошо поступила, и заставили (о ужас) самой идти признаваться, возвращать, извиняться. Помню что было очень стыдно, но потом уже подобного не повторялось. Еще у кого то в гостях в том же возрасте - открывала холодильник и ела какие то продукты - я искренне не понимала почему собственно нельзя - люди такие добрые Эти люди ничего не сказали мне, но сказали родителям, которые опять все объяснили и отправили с каким то угощением (типа возмещение убытков наверное) извинится за поведение и все.

[Инна]

Soledad, действительно, стоит спокойно поговорить с парнем. Ясно, что он понимает, что большие суммы брать нельзя - иначе не сочинял бы про то, что нашел их... Но при этом все равно брал, даже после обещания не делать этого - значит, вы пока не смогли объяснить ему, почему не надо брать такие деньги без спроса - так объяснить, чтобы он захотел вас послушаться... Для этого надо исходить из его интересов, а не из ваших. Понятно, что ему хочется иметь дорогие вещи, которые вы ему бы сейчас не купили... Но понимает ли он при этом, как достаются вам деньги, на что тратится семейный бюджет, как вы его распределяете? Можно обсудить с ним все это, но только спокойно и уважительно, без криков и обвинений. Он ведь и правда не обязан был про все это догадаться, и, если уж говорить все, не обязан был особенно прислушиваться к вашим желаниям, если не чувствует, что для вас действительно важны его желания... Есть в социальной психологии такое правило: человек учитывает интересы группы только тогда, когда его собственные интересы совпадают с интересами этой группы. То есть если начальник хочет, чтобы его подчиненный хорошо работал - бесполезно призывать его к патриотизму по отношению к фирме - надо показать ему, почему он заинтересован хорошо работать ради себя самого, а не ради хозяина или директора. Надо сделать так, чтобы он видел: его благополучие напрямую связано с благополучием фирмы. Так и в семье - важно сделать так, чтобы дети видели, что их интересы и интересы семьи неразрывно связаны. Вы можете показать сыну, что и вам хочется купить много дорогих вещей сразу, но тогда и вам, и ему нечего будет есть и негде жить. Расскажите, как планируете дорогие покупки, и пусть увидит, что его желаниям тоже есть место в этих планах. Деньги нужны ему сейчас как средство влияния - увеличьте его возможности влиять на то, что происходит в семье, в первую очередь - на то, что непосредственно связано с ним самим - и тогда ему не надо будет таскать деньги.

[Солнышка]

[aspbt]

[Soledad]

Ася, BELA, Инна - спасибо вам большое за участие и за разумные советы. Битья не состоялось и надеюсь никогда не состоится. Я сделала для себя два важных вывода - ребенок должен больше узнать о том, как достаются деньги, на что они тратятся и иметь возможность самому их регулярно получать (и еще лучше , зарабатывать (Oll ). Начинаем работу в этом направлении.

Солнышка, дорогая! Не считайте пожалуйста вашего ребенка ленивым по той причине, что он за первый класс не научился писать - это не его вина! Леви писал и я с ним горячо согласан - в начальной школе ребенок хочет учиться, и если не учится, то не потому, что он такой испорченный, а потому, что ему трудно! Поверьте мне, я сама прошла через это, к концу первого класа мой сын писал и читал хуже всех, 15 слов в минуту. Я стала исать информацию по этому вопросу, и оказалось, что это функциональное нарушение, довольно распространенное у детей, и чаще всего именно у мальчиков (особенно у леворуких). У таких детей нарушен фонетический слух, они с трудом ориентируются в текстах, путают буквы с похожим звучанием, заменяют парные согласные друг на друга (б-п, д-т, ж-ш), домысливают концы слов, потому что вчитываться в каждую букву для них непосильный труд. Сынуля считал себя неисправимым плохишом, дети его дразнили двоечником, он плакал. Я с ним занималась чтением и письмом каждый день, но толку не было. Когда по прошествии летних каникул, когда мы каждй день читали со слезами по три страницы хорошей детской книжки (сын возненавидел ее), а навыки чтения ухудшились (!), я поняла, что дело вовсе не в лени. У вашего сына, как и моего, тоже скорее всего дисграфия (нарушения письма), и ему нужна помощь невропатолога и логопеда. Мы ходили к логопеду полгода три раза в неделю, и у моего ребенка появились такие успехи, о которых мы и мечтатьне могли. Пятерки за диктанты, скорость письма, чтения, легко запоминающие ся стихи, радость ребенка. его слова "теперь я не самый худши в классе"...блин, аж плакать хочется. Всех этих проблем можно было бы избежать, если бы мы обратились к логопеду за год до школы или хотя бы в первом классе. А вам помощь этих специалистов, мне кажется, не помешает.

Не позволяйте отчиму бить сына. Он не имеет такого права, даже если исходит из лучших побуждений. Стремитесь лучше узнать мальчика, почаще беседуйте с ним, ведь он наверняка хочет быть хорошим и радовать вас.
Кстати говоря, если с мальчиком все равно приходится заниматься, почему это нужно делать с угрозами и насилием? Чумандрыха, кажется писала (если ошибаюсь, пусть автор простит), что очень часто мальчики не выполняют домашние задания самостоятельно, потому что они нуждаются в родительском внимании, вот и стараются получить его так как умеют. Может ему элементарной ласки не хватает, чтобы с ним говорили, его слушали, гладили по голове, читали на ночь сказки...

Это все из моего опыта общения с мальчиком, у которого трудный характер. Самые лучшие результаты и отношения у нас только тогда, когда с ним обращаемся ласково и уважительно. Если на автомате вылетают жесткие слова и стандартные требования, происходит откат - нытье, требование игрушек, обижание сестренки...Когда эмоциональные потребности ребенка удовлетворены, он просто рвется к тмоу, чтобы делать приятное своим близким.

Последнее. По поводу воровства. Всего одна фраза из "Нестандартного ребенка". :

"Ребенок ворует не деньги, он ворует недоданную любовь".

Солнышка, всего хорошего вашей семье.

[Oll]

[Анна]

Соледад, как Вы хорошо о сыне написали! У моего мальчика то же такие проблемы были, к психологу мы не обращались, к сожалению. Кое как справилась своими силами. Просто тогда не додумалась пойти к специалисту. Наверное, если бы обратилась -- результат был бы гораздо лучше. Сейчас очень жалею, что упустила такую возможность. Пришлось самой придумывать, методом проб и ошибок, которые неизбежно наделала и многие из них уже не исправишь . Главное, убрала телевизор, в какой-то момент просто взяла ножницы и отрезала провод питания . Потом телевизор починили и отдали друзьям. Читала понемногу на ночь детям книжки, старалась подбирать разные, из тех, которые их могут заинтересовать. А потом они и сами втянулись и стали читать запоем. Это, наверное самое большое мое достижение -- любовь детей к чтению. Потом, через несколько лет, когда телевизор в доме опять появился, они уже и сами предпочли ему книгу.
А почерк у сына до сих пор корявейший. Но здесь я даже не старалась что-либо исправлять. У меня в детстве почерк был ничуть не лучше! Но мне повезло с первой учительницей. Мудрейшая женщина, заслуженный учитель Российской Федерации. Любила и главное уважала детей. Когда я была уже взрослой -- оценила это в полной мере. Помню, как она говорила о почерке, что это -- выражение индивидуальности, и каллиграфический почерк -- исскуство, которому взрослые уже люди учатся десятилетиями упорного труда. И несмотря на абсолютно идиотские требования школьного начальства Людмила Антоновна никогда не заставляла детей писать красиво. Главное -- разборчиво. Она приводила пример о полуграмотной женщине с умственной отсталостью и очень аккуратным и красивым почерком. И в противовес ему называла многих выдающихся мыслителей писавших, как курица лапой. И своих детей я никогда не заставляла исправлять почерк, несмотря на постоянные требования их учительницы. Причем у дочери он очень красивый, она может писать абсолютно разным, всегда очень аккуратным почерком, это легко ей дается, а сыну пожалуй все равно, как выглядит то, что он написал. И к скорости чтения Людмила Антоновна относилась скептически. Она считала, что главное не скорость, а вдумчивость. Говорила, что в начале обучения скорость у всех детей очень разная и медлительных ни в коем случае не надо торопить, чтобы не отбить у них желания учиться. Через несколько лет все равно все более-менее выровняются сами. Она и задания на уроках давала разной величины, шустрикам -- побольше, чтобы не скучали, медлительным поменьше -- чтобы не отставали, а хвалила всех одинаково.
Самое главное, чему я научилась у своей первой учительницы. Не важно какой у ребенка почерк и какие оценки он получает. Главное чтобы он получал удовольствие от того, что делает. Важно чтобы дети любили учиться. И привить эту любовь можно только собственным отношением к тому, что ребенок делает. А если относиться к воспитанию, к домашним заданиям, как к тяжкой нудной родительской обязанности, то что же с ребенка спрашивать -- сами виноваты.
_________________
Я -- есть любовь.