Психологическая культура

[Юлианна+]

Здравствуйте! Хочу подлиться с вами своей болью и рассчитываю на вашу помощь, поддержку и понимание.Мне 19 лет. Три года назад, будучи ещё совсем подростком, до безпамятства влюбилась. Это был мой одногруппник. Милый мальчик с обоятельной улыбкой-Сашка. Тут всё и закрутилось. Год идеальных отношений, полных счастья, любви и улыбок. Все говорили, что мы идеальная пара. Может быть тогда мне казалось, что это-сказка. Ведь ничего подобного я никогда не переживала. Он был самым первым в моей жизни во всех смыслах этого слова. Он меня любил, я была в этом уверена. Я убеждалась в этом каждый день и он не разу не давал мне повода усомниться в этом. Но... как-то постепенно всё начало испоряться. Всё уже не казалось таким прекрасным, как вначале. Наверно, приелось просто! Каждый из нас начал совершать какие-то ошибки, поступки. Да и наверно в большей степени-я! У меня начали появляться другие парни, друзья, компании. Мне было весело с ними, интересно, хотя любила я, как и прежде только его одного. Но это была уже тихая, размеренная любовь, без той страсти, что когда-то голову срывала. Он терпел, пытался мириться, как говорил: боюсь потерять! Вскоре, всё сошло на нет! Он оставил меня с моей новой, привлекательной для меня жизнью. Он ушёл... Вот тут я поняла, что все мои друзья, компании и т.д.-это ничто. Больше не казались мне интересными, всё вдруг потускнело. Я очень страдала, пылась вернуть, но он и слышать меня не хотел. Истериками довела себя до больницы. Проволялась там месяц. Он так ни разу и не пришёл, только позвонил раз-предложил друзьями остаться! Ну ничего,как-то пережила. Стала жить дальше, нашла другого. Но тот всё-равно мозолил глаза на учёбе, дышал в спину, ходил с другими девушками. Через 2 месяца немого общения мы снова как-то заговорили друг с другом.Сошлись на мнениями быть друзьями. Да и я как-то смирилась! Но наша дружба никак не могла оставаться дружбой. Почему-то, находясь вдвоём у нас всегда срывало голову и всё заканчивалось постелью. Через месяц снова сошлись окончательно. Я стала другой. Верной, ласковой, заботливой, любящей. вот только он изменился. Стал оскарблять, унижать меня. А я всё прощала, даже сама прощение просила, хоть и виновата не была. Не долго так продолжалась-около месяца. За это время я находила у него дома женское бельё, были непонятные звонки. Неужели он мне изменяет? Нет, в голове это не укладывалось. Потом он заявил, что у нас ужасные отношения, что мы ссоримся каждый день, что у нас ничего не получиться. Так и разбежались. Ещё с пару месяцев моих слёз, просьб вернуться-бесполезно. Лишь раз в неделю, он мог заехать ко мне, сказать, что передумал-переспать и уехать. Так было ещё с пол года. Я стала чувствовать себя девочкой по-вызову, но отказать ему не могла-ВСЁ ЕЩЁ ЛЮБИЛА! но потом встретила замечательного парня-Женю,вроде как влюбилась. Снова зажила и поверила в любовь. Но тут-снова появляеться ОН! теперь я смогла сказать нет! Он добивался меня, говорил что дурак, кричал люблю под окнами, на коленях стоял, морду моему парню бил. И тут я поняла, что не смогу ни без одного, ни без другого. Началась двойная жизнь.Я по уши вязла в этой лжи. Через пол года я расстоюсь с Женей. Страдала, плакала. Но не долго. У меня по-прежнему оставался Саша. Но и ему я перестала быть нужна, как только я осталась одна. Опять тоже самое-истерики, резание вен, таблетки. Психологи помогли справиться с болью. Снова жила, улыбалась, смеялась. И вот в последний раз появился Саша. Снова больно, но уже не так. А появился для того, чтобы посоветоваться со мной, как с подругой, что же ему делать. Он влюбился в девушку, добивался её долго, а она с другим парнем. Плакал мне в трубку, говорил, что полюбил так второй раз в жизни после меня.Слушать это было действительно больно!Это как плевок мне в лицо. Зачем звонить именно мне и об этом спрашивать! Как ни странно, я захотела быть ближе к нему и стала помогать ему. Давала советы, учила, как завоевать её. В итоге-он оказался с ней. И вот они вместе-счастливые. А мы с ним оставались друзьями. Иногда видились в городе,сидели пили пиво, о жизни разговаривали. В такие моменты я забывала, что у него кто-то есть и что я просто друг. Я смотрела на него и слушала с такой любовью. Но молчала, ничего ему не говорила, как я к нему отношусь. Но тут звонок: он позвонил, попросил встретиться, сказал, что ему очень плохо. Встретились-рассказал, что расстались, она другого выбрала. Начал упрекать меня, что и я также когда-то с ним поступила. Потом успакоился-и снова, как и раньше мы перешли границы дружбы. Я ПОЧЕМУ-ТО БЫЛА СЧАСТЛИВА! Снова чувствовала его, счастье душу переполняла. Почему-то так, как с ним хорошо мне никогда и ни с кем не было. Но поцеловав на прощание-ушёл. Последний раз закрылась за ним дверь. Через неделю я узнаю, что они снова вместе-счастливые! Ещё немного позже узнаю, что я беременна. Руки опустились, не знала, что делать. Побежала к подруге. Она позвонила ему сказала, всё как есть! Он послал нас обоих. Через пару часов позвонил мне и сказал, чтобы я шла и делала оборт, что он ничего не хочет слышать про ребёнка и что со мной никогда не будет. Ещё скакзал, что если я скажу кому-нибудь из своих родственников-у меня будут проблемы! И всё, больше не одного звонка. Я пообещала ему, что никогда его не потревожу. Сама же была твёрдо уверенна, что оставлю ребёнка. я его уже любила, и где-то в глубине души тешила себя мыслью, что он ещё одумается. Заблуждалась я очень сильно. После этого видела его на улице пару раз с ней, он даже не смотрел на меня. Решилась-рассказала обо всём родному брату. Дал деньги на оборт. И последний момент я набралась злости, ненависти и сделала его. После оборта долго плакала, понимая, что убила ещё одну маленькую любовь. Прошло уже 2 месяца после всего этого ужаса. Он так и не объявился не разу, а я продолжаю мучаться. Люблю его до сих пор, хоть и сама не понимаю как можно после такого. Я должна его ненавидеть, а я не могу. Я дышать без него не могу. И иногда мне кажеться, что если бы он пришёл и сказал-прости, я бы простила. Разве можно??

[Millikat]

Юлианна, как не банально, но время лечит, ты позволь Саше просто быть, быть не в твоей жизни, а вообще. Он еще очень и очень незрелый, как и ты.

[Эйдин]

Да, Юлианна, сложно у тебя всё... Я не назову твоё чувство к Саше любовью, так же как и его - к тебе. Почитай темы Травматологии любви, там много разных примеров того, как одни люди (в твоё случае - Саша) использовали других... В ваших отношениях идут эдакие стадии то притяжения, то отталкивания, так? Знаешь, это может до бесконечности длиться - вот как только у этого Саши отношения с другой разладятся - снова может на горизонте появиться. Но нужно ли это тебе, потому что чем дальше, тем больше боли в таких отношениях остаётся, тем меньше радости... Не суди сама себя за ошибки. Ты человек, а человеку свойственно ошибаться... Что было - то было. Самое трудное сейчас - прожить, точнее, пережить боль, пройти через неё. Как говорит В. Леви, "перейти через пустыню". Стисни зубы - и иди прочь от этого Саши. Убери всё, что от него осталось. И проходи через накатывающие волны боли. С каждым разом они будут всё слабее.