Психологическая культура

[Evalia]

Зашла случайно за форум, стала читать сообщения о несч. любви, и вдруг что-то кольнуло, скрутило, обдало жаром. Ситуация повторяется.

Влюбилась я как пеликан, отчаянно и безнадежно.
Старше меня избранник на 9 лет. 19 и 28.
Мы учимся вместе на заочном отделении. На первом курсе совсем в его сторону не глядела, на втором стали общаться, смеяться и помогать друг другу. На третьем…
На третьем начал вдруг засыпать меня звонками и смс. Начали гулять по Москве, есть мороженое, ходить в кино, постоянно были вместе. Я думала, что это нормальное начало нормальных отношений. Я привязалась. С ним мне всегда было тепло, весело и спокойно. С ним я всегда была самой собой. В него и влюбилась.
Но каждый хочет узнать о чувствах другого первым, чтобы не быть слабым, ни один не решается открыться. Эта грустная и трогательная игра двух умов и сердец была бы смешной, если бы не вызывала у обоих ощущения бесконечной тягучей боли.
Я помню многое из прошлого года. Помню, как легко он обнимал за плечи и настойчиво тащил в магазин рядом с универом, свое смущение и смутное удовольствие от минутного тепла. Помню ровное дыхание его, и как старалась дышать в такт – спокойный свободный мотив пульса. Обиду момента, когда входил в аудиторию и садился не со мной и не передо мной. Очаровательную припухлость щек малыша – изображал ленивца из «Ice Age», прижимая к себе шубу, будто подушку. Трагикомичный клоун, задумчивый гном. Уют его свитеров…Он так мило нескладен в костюме – ребенок, влезший в отцовские вещи…

Стоит сказать всего одно слово, чтобы нарушить справедливость и понятность тишины. В алфавите слишком мало букв, а в языке – слов для того, чтобы со всей правдивостью отдать бумаге то, что заставляет стиснутое, переполненное сердце разрываться.. Это похоже на ласковый ветер, создающий тихую рябь на воде, это похоже на ожидание прикосновения теплых любимых губ перед сном.
Моя радость, мое счастье, мое стремление быть рядом не могут пропасть втуне. Они просто есть, как есть теплая дрожь воздуха от крыш и тонкое вздрагивание натягивающихся проводов – как есть все то, что мягкими ладонями держит меня здесь, на свету...
Я призналась в своем чувстве. А потом было недоуменное молчание и вопрос: «Зачем я тебе?» Постарался доходчиво объяснить, что много проблем, связанных с жильем (он живет вместе с родителями и дедом с бабушкой), графиком работы, ETC. Это правда, он сильно загружен (но я готова ждать сколько угодно долго, если буду знать, что это все не зря). Мягко сказал, что лучше не надо. Ведь у нас такая разница в возрасте.. Мне было все равно. А он хотя и поощрял наши встречи, но держался всегда на расстоянии. В итоге сейчас ограничили общение до минимума (встречаемся только в университете), люблю его молча, полгода волнуюсь, переживаю, пишу смс, а когда вижу на учебе, делаю вид, что ничего не происходит. Подумала: а какую самую большую глупость могу я сделать в своем положении? Поехала в час ночи к его дому и написала на асфальте белой краской: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

Вопрос же простой: nafiga было давать такой маленькой девочке шанс (сказал: у тебя есть шансы!), если он заранее считал, что вместе мы быть не сможем? Ну зачем тянуть жилы из живого человека? Зачем давать надежду? Если не любишь, не ждешь? ЗАЧЕМ эти встречи, разговоры, шутки?
Он мне не верит. Он меня больше к себе не подпустит. Равно как и не позволить ни мне, ни себе лишнего слова, взгляда, жеста.
Невыносимо.
Обидно.
Больно.
Пусто.
Люблю.

[Kosta]

[Alex-sk]

[Марио]

А вы думаете вам было бы легче если бы он Вам не дал никаких шансов, сказав что-то типа "Пошла вон".

[Алена]

[Evalia]

Марио.

[Evalia]

[kolokol]

Не совсем ваш случай, но все же…

[tacker]

Прежде чем предпринимать какие-то решительные (или нерешительные ) шаги, нужно разведать обстановку. Во-первых, стоит выяснить, есть ли у него женщина. Если есть, любит ли ее, или встречается по привычке от скуки (тогда шансы есть). Если женщины нет, что творится у него в душе? Его много раз бросали и он не верит никому? Поправимо. С силой любви, исходящей из Вашего сердца у Вас хватит сил нежностью и вниманием успокоить его, дать веру в людей, в себя.

[Evalia]

[tacker]

[funtik]

[tacker]

[Хеймдалль]

[Evalia]

[Хеймдалль]

[funtik]

[J]

Evalia, может, попытаетесь ответить сама себе на вопросы (если мои не нравятся, можете добавить свои или заменить ):

1) Вы любите ЕГО или собственные чувства к нему? Если Вы уже начинаете видеть, что ЕМУ и так хорошо - без Вас, а без Вашей любви - СЕЙЧАС связывающей и сковывающей его - ему гораздо лучше, почему бы не сделать так, как ЕМУ лучше - из любви К НЕМУ? т.е. почему не положить конец отношениям, тяготящим ЕГО?

2) есть ли у Вас уверенность, что Ваша любовь - это именно любовь, а не привязанность - которая ничем не лучше ЕГО игр в "горячо-холодно"?

Способны ли вы быть личностью независимо от него, БЕЗ него, или Вы уже не ощущаете себя полноценным человеком без его участия? Проистекает ли Ваша любовь "от бедности", от недостатка чего-то в Вас самой - что он вроде как может компенсировать и подарить?

Или она от гармонии, от избытка Ваших жизненных сил - но почему тогда Вас так мучает безответность и "односторонность"? Ведь если у человека гармония или избыток чего-либо - он делится с другими, не замечая ни своего "убытка", ни чужих благодарностей, и уж точно не страдая от того, что к нему не привязываются, а просто берут, и уходят ? (иногда благодарят, иногда нет, это вопрос другой)

3) Вы как-то жили до встречи с ним. Интересно, разнообразно, весело, скучно, грустно и т.п. - но у Вас была собственная жизнь. Вполне полноценная. Куда она делась сейчас? почему продолжение полноценной жизни у Вас в воображении связывается именно с этим человеком и никак иначе? куда делся несравненно более обширный опыт жизни ДО НЕГО - БЕЗ НЕГО? да, С НИМ что-то прибавилось. Но почему кажется, что БЕЗ него теперь убавится?

4) И наконец, даже если Вы действительно любите ЕГО, любите как ЧЕЛОВЕК, не "от бедности". Все равно он есть ОН, не Вам его менять.
У него свои проблемы и очень часто - просто "тараканы" в голове. Вы возьмете на себя ответственность их разгребать? У Вас есть нужная квалификация, опыт, умение, да и просто право на это? Вполне может быть, что лучше оставить его в покое с его тараканами вкупе, или - если уж он Вам так нравится - надолго стать "удаленным наблюдателем". Во-первых, "тараканы" могут быть ему СЕЙЧАС зачем-то нужны: с их помощью он может получать некие психологические привилегии (например, разочаровываться во всех встреченных женщинах и обвинять их в чем-нибудь, пока эта игра самому не надоест). Во-вторых, никто из нас не Господь Бог, чтобы вершить чужие судьбы и изгонять чужих тараканов без настоятельной просьбы "хозяина".

Т.е. вариантов поведения на самом деле у Вас много. Если моя точка зрения покажется Вам несколько жесткой и даже циничной - извините, это не так, мы все вышли "из той же колыбели", и я себя помню такой же. Просто любовь и привязанность - ОЧЕНЬ разные вещи, а различение их - нелегкое дело, тем более в молодом возрасте. Может быть, Вам эти вопросы помогут не вертеться мыслями вокруг ЕГО поведения и поступков, а подумать о собственных. Вы забываете, что есть Ваша собственная, независимая от него жизнь, которая ничуть не менее достойна внимания, чем ЕГО. Он свою жизнь как-нибудь без Вас проживет, а Вашу за Вас никто проживать не будет.
_________________
Какая трава у овец!
Лучше моей... :-/

[Хеймдалль]

J, замечательный пост! Очень грамотно, на мой взгляд, "разложили по полочкам" ситуацию.

[Evalia]

[J]

Я рада за Вас. И не сомневаюсь, что Вы разберетесь в этой ситуации и найдете достойное решение.

Мне только самой немного светло-грустно: вспомнила себя в те годы, хотя свое теперешнее состояние и время ценю и люблю несравненно больше

Вот я и научилась "отпускать" тех, кто хочет уйти от меня.
И обходится мне это не в месяцы тайных слез и переживаний, как тогда. А в день-два-три-неделю затворничества и применения некоторых своих, подобранных и выстраданных, методик-упражнений. Так я "перевариваю" свои чувства. И потом - все, снова живу и радуюсь, только легкая светлая дымка на душе. Потом и она уходит. Я не могу себе позволить долгие стенания и переживания: многое лежит на моих плечах, нужна хорошая отдача вовне.

Я не жалею, что научилась довольно спокойно прощаться с теми, с кем не сложилось. Никто и ничто мне не принадлежит, и я никому не принадлежу. Осознание этого позволяет не цепляться и не в-цепляться в людей, отношения, вещи (не могу сказать, что всегда так - я все же на земле живу и страдаю всеми земными привязанностями).

Появляется какая-то прохладная, спокойная, ровная легкость в жизни - как бы становится больше воздуха, врывается прохладный, но свежий ветерок, исчезает привкус и запах застарелой "жизненой пыли".

Но все же грустно: может быть, иногда и хорошо бы было именно поплакать-попереживать, как Вы, только вот некогда Мои женские слезы - уже довольно позабытая вещь. У Вас они еще есть, и льются, это очень хорошо. Это значит - у Вас еще есть на это силы и время, я Вам в этом отношении немного завидую.

В общем, научившись летать - почти разучилась плакать. Не совсем разучилась, но так редко получается поплакать даже тогда, когда это было бы хорошо. Хочу опять научиться плакать - вот, Вас прочитала и вспоминаю, как это было
_________________
Какая трава у овец!
Лучше моей... :-/

[Evalia]

Спасибо Вам, J.
Если можете, расскажите поподробнее о тех методиках, что Вы упомянули. Похоже, все-таки, вопрос у меня стоит, не как добиться и вернуть, а как научиться жить БЕЗ... Приведите собой пример

[Evalia]

Пропаду я на недельку, не возражаете? Для того, чтобы опробовать Вашу медотику, J. Времени у меня после работы и учебы почти не остается, но впереди 4 дня выходных. Отчет о проделанной работе - позже. Пойду сушить, ой, то есть, покупать сухари

[Evalia]

Техника может и подходит, но или я дурак, или одно из двух.

на майские выходные применила Вашу методику, J. Исключила чай, кофе, алкоголь, сигареты, добавила зелень, каши, сухари, питье - сбор трав, минералка. Два дня уходила в лес, медитировала. В первый день ручьем лились слезы, даже идти не хотелось - понимала, что иду прощаться.. Сидела на берегу реки, наблюдала за облаками, птицами, водой. Много всего передумала, пока в голову не пришла внезапно мысль: "БЕЗОТЦОВЩИНА". Нашла в этом корень зла, вспомнила..
Дело в том, что мама развелась с отцом 6 лет назад, мне было 13, и мы обе хотели, чтобы он ушел - много пил, мало зарабатывал. Мама сохраняла брак как могла ради нас с братом, пока я не сказала ей, что лучше бы она наконец развелась.
Брат старший, сейчас живет отдельно, но ему всегда было не до меня: друзья, вечеринки, девушки не самого тяжелого поведения..
Так и получилось, что в жизни я оказалась не нужна ни одному мужчине, даже родному отцу и брату. Так и получилось, что отчаянно вцепилась в этого человека, что старше меня на 9 лет, ища поддержки и понимания..
На прошлых выходных смогла проверить результаты работы над собой: экзамен и встреча с любимым. На экзамен мне было наплевать, ничего не учила. А когда я увидела ЕГО, меня начало трясти хуже, чем когда-либо раньше, я даже ушла в туалет, чтобы при всех не расплакаться. Настоящая истерика. Кое-как сдержалась, вернулась, все написала (как чем ничего не помню).
Это просто хелл. НЕ знаю. Ничего не знаю.

[RomaN]

Он просто завоевал Ваше сердце.. как игра.. часто так бывает.. ужасно это конечно, но факт.. именно через Ваше признание в любви.. Самое лучшее решение, imho - внешнее бездействие и равнодушие. А это трудно. Очень.