Психологическая культура

[Snow]

В общем так. Вопрос про личную жизнь. Вопрос в том как простить себя за мягко скажем некрасивый поступок в прошлом. Понимаете, я понимаю, что изводить себя всю жизнь за проступок в прошлом, не конструктивно, но всеравно явно чувствую угрызения совести, свою вину, свою плохость и т.д. Я и выводы сделала, и не повториться это, да и этот мой проступок, к счастью, не привел к необратимым последствиям, но все равно парюсь, хотя уже семь лет прошло.

В общем так. Первый раз я вышла замуж за хорошего парня. Он меня очень любил, я тоже была влюбленна. Повтречались мало и сразу женились (дураки) думали чего еще надо если любим друг друга( идиоты). Поженились наобещав друг другу любовь на всю жизнь и вообще сплошные муси-пуси.

Очень скоро после свадьбы я влюбляюсь в его друга . Причем это не страсть, а какоето фантастическое совпадение восприятия мира. Я вообще не предполагала что такое бывает, а если бы знала, что бывает то никогда бы не женилась, ждала бы.

Вообщем влюбилась, кошмар что и он тоже....

Паралельно встречаться я не могла из за моих представлений, ну я
плакала год каждый день. Представить как я оставляю такого счастливого и влюбленного в меня мужа я не могла.

Потом пошли (я и друг) к психологу. Он посоветовал мне уйти. Я попробывала (мужу не говоря о другом), Саша (муж) чуть не умер от шока, , я осталась и опять плакала каждый день, потом пошла пятнами, как заканчивала институт не понятно. Потом (через полгода) сил так продолжать не осталось и я призналась и сказала что люблю теперь и другого.

Развод был тяжелым (врагу не пожелаю). Рыдали вместе, шантаж, когда грозился купить писталет и перестерлять(от такой переспективы я чувствовала явное облегчение), позднее называл меня по всякому, я искренне соглашалась, кто же я еще после этого. Я не знала чем ему помочь, я возварщалась, лишь бы психологически утешить, лишь бы не прыгал с 10 этажа, я отвела его к В.Л.Леви на консультацию... и т.д.

В итоге разошлись таки. У меня сильно поехало здоровье, от переживаний сильно упало зрение, но проблема не в этом, а в том что я до сих пор переживаю...

У Саши, к счастью, сейчас все в порядке. Знаю от знакомых и если издали увижу (мы конечно не общаемся).

Моего теперешнего мужа люблю очень-очень. Он меня тоже. Понимаю что тогда мы с ним ну не могли по другому поступить. Сложности в жизни случаются но мы их вместе решаем. Я никогда никого так не любила, да и не знала что такое возможно вообще.

Но я конкретно маюсь тем что причинила Саше ту боль. И не знаю чего
тут можно поделать. Конечно у меня есть дела, жизнь, я могу эту проблемы выкинуть из головы (да так и делаю все семь лет), но в душе я очень переживаю что так получилось.

Возможности пойти к психологу у меня сейчас нету, вот поэтому я прошу вашей помощи, если это возможно. Спасибо.

[Маргарита]

Snow, я хотела бы Вам высказать восхищение Вашим умением сопереживать, Вашим отношением к чужой боли как к своей. Чес слово, далеко не каждый человек одарен такими душевными свойствами.

Что касается того, как простить саму себя, то .... Просто позвольте себе быть неидеальной, признайте за собой право на ошибку, подумайте нечто вроде: "С кем не бывает!". Поймите также, что любая боль, любой поступок, будучи освещены внутренним светом, могут приносить пользу человеку. Т.е. в том, что Вы причинили боль своему бывшему любимому, есть однозначно не только негатив, но и позитив как для него, так и для Вас. Ведь наверняка он сделал какие-то выводы, повзрослел, научился лучше и больше понимать окружающих? Кроме того, как Вы сами пишете, у него сейчас все замечательно, так ведь? Не подтверждение ли это фразы, что "что с нами не происходит, все к лучшему"? Быть может, благодаря тому, что Вы с ним расстались, он нашел свою судьбу?

Еще один совет. Не думали ли Вы о том, чтобы все же попытаться встретиться с ним и попросить прощения за причиненную боль? Ведь прошло уже 7 лет, в течение которых и Вы, и он приобрели спутников жизни. Соответственно, угроза повторения прошлого если и существует, то она ничтожна. Поэтому в Вашей ситуации, когда Вы изводите себя упреками в свой адрес, я думаю, что целесообразнее встретиться с ним, обсудить свое ощущение вины перед ним. Конечно, это имеет смысл, если он смог за это время преодолеть чувство боли и негативного отношения к Вам.

[Snow]

Маргарита, большое спасибо за теплые слова в мой адрес. Ведь Вы знаете самый мой сволочной поступок, а так говорите.
Вы правы я к своим недостаткам и ошибкам отношусь наверно черезчур. Вот сейчас и учусь их прощать, а то все таскаю с собой непродуктивно.

А Саша, изменилсь по слухам очень, он тогда еще сходил и прыгнул с парашюта, теперь ходит на байдарках(а когда мы были женаты он был страшный домосед и любитель телевизора, но не любитель книг). Но вообще он парень умный и вдумчивый, и думаю за это время многое новое для себя понял. Часть проблемы в том , что тогда он был хоть и мой ровестник, но наивнее меня , и я какбы чувствую свою вину и ответственность. А ошибка моя была именно в том
что я обещала всю жизнь любить только его. Т.е. сейчас я считаю что
такого обещать нельзя ибо не от нас, людей, это зависит. Можно конечно пообещать всегда быть оставаться с человеком, даже если полюбишь другого, но кому это надо?

Поговорить я с ним за эти семь лет не пыталась, а если издали замечала то сматывалась, т.к. боялась его расстроить, испортить настроение чтоли. А вот теперь думаю наверно всетаки надо.
Конечно, я и тогда каждый день просила у него прощение. Но расстались мы на его словах что я дрянь и моем тотальном согласии с этим (это мне тоже сейчас не нравиться, всетаки я не дрянь, просто ведь по неопытности (оба мы из благополучных семей) наобещали друг другу нереального, придумали, и очень расстроились когда все оказалось иначе.) Правда я не знаю где он живет, и вообще координат никаких, разве что где работает - прийдется подкарауливать На счет пережил ли он свои негатив ко мне - не знаю, нету тут никакой информации. Я думаю при встрече будет видно.
А если его негатив жив, то как мне вести лучше? Сразу сматываться?
Кстати, за эти семь лет изза проблем со здоровьем внешность у меня ухудшилась, так что очароваться мной сейчас будет трудно, но к этому разговору я думаю такая внешность подходит очень .
У меня к нему негатива нет и никогда не было.

А мой теперешний муж, так раз тот человек изза которого тот сыр-бор и случился.

[Kosta]

Snow

[Snow]

Коста, спасибо за совет. Возьму на заметку. Живу я в Подмосковье, но сейчас в силу обстоятельств возможности пойти на тренинг или к психологу у меня нету, вот и спрашиваю совета здесь.

[Алена]

[Snow]

Алена спасибо за отклик. Да, я согласна, я тоже так разумом понимаю. Раньше когда я не была уверенна что у него все в порядке, я даже не расматривала возможность избавиться от своих постоянных угрызений совести, а теперь когда я сама убедилась что у него все хорошо(ТТТ), то мне показалась что теперь я тоже в праве скинуть этот груз со своей души, простить себя. Мне тоже кажется продолжать так чувствовать глупым. Ему уже хорошо, а мне все еще больно. Сама не понимаю почему так. Но вроде как просто об этом забыть и не мучиться - предполагает что я этакая сволочь, сделала человеку больно и живу спокойно. Бред какойто , вот и пришла сюда за советами, а то такое впечатление что заблудилась в трех соснах.


Мне посоветовали встретиться , поговорить. Но это трудно организовать. Думаю может написать ему коротенькое искреннее письмо(емейл). Еще раз попрошу прощения, а уж простит или нет это уже его выбор. Большего я правда ничего тут сделать не могу. Теперь надо будет постараться добыть емейл.

[Snow]

Я еще почему спашиваю, может быть кто-то был в подобной ситуации, ну в компании веселей

[kolokol]

Доброго времени суток Snow.

Ну надо же, какое чувство вины ваш бывший умудрился вам внушить, на семь лет хватило и еще осталось. Надо полагать, из любви к вам. И почему? Вы сказали ему, что любите Другова. А живи вы эти семь лет с ним, любя Другова, а не его, было бы лучше? И кому?
Во что бы такая жизнь превратилась, вы представляете. Ладно бы еще дело бы до конца не довели, а то сил хватило на все про все и еще на чувство вины осталось. Вы чрезвычайно сильная личность. Да – с.
Просить прощение, дабы доказать ему, что вы хорошая и тем самым доказать себе, смысла нет. Вы и так хорошая. Часть вашей души по прежнему принадлежит ему. И как сказал классик, чего же более!
А вот встретится, поговорить за жизнь, так сказать, смысл есть. Только если он будет давить чувством вины на вас, сразу завершайте встречу. А то эта фобия получит новую пищу.
Еще имейте в виду, что сейчас ваш бывший муж - другой человек. Не такой, за каким вы были замужем и в кого вы влюблялись. Лучше всего будет, если вы с ним будете разговаривать как с мало знакомым человеком.

[Марлен]

Snow, поговорить то можно, только вот не ожидайте от него ласковости и прощения вас. Если он на вас зол, это даже к лучьшему, так как злость он не направил на себя, на формирование собственных комплексов или на потерю доверия к красивой половине человечества. А если простил давно, то понял вас и понял, что так было лучьше. А что касается вас самих, то и вам же в жизни наверно доставалось не раз И что, вы же не держите зла на "мальчишку из 7 класса" который вас обозвал, к примеру.
А собственно какой у вас был другой выход? Не могли же вы и себя и его довести еще до более худшего положения, сами пишите что проблемы со здоровьем начались, а такие болячки долго лечатся. И не могли же вы допустить из того же пресловутого чувства вины, что бы он жил с вами нелюбящей и тоже страдал. долго и мучительно.
Из медицины: часто надо сделать один раз больно, что бы потом было хорошо. Чем тянуть болезнь и не выздоравливать.
Кстати, почему вы всю вину на себя берете. Это он не смог вас удержать, не умел, а может и не хотел...
Так что он вам благодарен должен быть, что вы не испортили ему жизнь!

[Snow]

Колокол, спасибо.
Остаться с ним любя другого было невозможно, я же пыталась.
Значит Вы считаете что письменно намного хуже чем личная встреча? А мне вроде это организовать легче, да и его лишний раз не смущать. А так над письмом можно подумать, ответить не торопясь. Все равно хуже?

[Snow]

Марлен, спасибо.
Всю вину на себя я беру потому что ну во-первых это я ему сделала так больно , а не он мне. во-вторых, я обещала любить только его всегда (ну дура, ну дура!!) в-третьих , из нас двоих я была менее наивна чтоли, и книжки по психологии любила читать, вот и могла бы такие ошибки уже не делать.

Удержать он меня конечно тогда хотел, не смог, это да.

Мы поженились мало зная друг друга, это факт. Но так как оба нормальные, хорошие люди, то жили очень уютно, на уровне быта и взаимного уважения. Недостатки друг друга прощали друг другу запросто.

Но общих интересов оказалось было не так уж и много, и когда рассказы о детсве закончились, стало както не так...

А это мое влюбление в друга произошло так. Мы с бывшем снимали одну комнату в 2 ком.кв. , а его два друга другую. Я очень большой любитель книг. А мой бывший их вообще не читал (может теперь читает) хотя парень развитой, медаль в школе, красный диплом, но книжки только по работе, никакой худ.лит не из школьной программы не читал. А я очень люблю хорошие книги и обсудить их тоже. И один из его друзей оказался таким же любителем. Мы с ним тусавались на кухне, зачитывая друг другу книги (чаще всего книги В.Леви, правда! И что прикольно он мне зачитывал те места на которые я не обращала особого внимания хотя читала милион раз, а он мне объяснял почему они ему так понравились, и у меня мир начинал сверкать какими то новыми красками. Я ему зачитывала свои любимые места (для него раньше нейтральные) и тут ему что-то открывалось. В общем было супер. Да мы и сейчас так с ним общаемся часто )

Ну я сначала даже не поняла что влюбилась мало ли что, ну интересно мне с ним, только про книги ведь и говорим. А потом когда при встрече начала очень уж восторженно реагировать, испугалась. Просили мужа съехать на отдельное жилье (был еще один аргумент, комната выходила на автостраду и очень походила на газовую камеру), но быв.муж отказывался, ведь это дорого. Ну , а мы продолжали общаться про жизнь и книги, ну вот до сих пор и общаемся )

[Tanais]

Snow, возможно я не прав, но вам важно услышать что ваш бывший муж вас простил. То есть вы не себя хотите простить, а получить прощение от него. Это разные вещи. Просто осознайте, вы не обязаны всем нравится, в том числе и своему бывшему. Людей очень много, можно спокойно найти человека который не нравится вам и которому не нравитесь вы. Ничего здесь не поделаешь. Не надо пытаться сделать свое прошлое идеальным, в любом случае за все спросится с нас на том свете. Семь лет- срок ощутимый, но он мог оказаться и недостаточным, что бы вся эта история превратилась и для васи для него просто в воспоминание. Колокол прав, что письмо, что встреча может опять всколыхнуть в нем чувство обиды и ощущение предательства со стороны вас и вашего друга. Готовы к такому обороту? Старые раны не всегда лучше лечить массажем, иногда лучше их не трогать.
Один батюшка мне как-то сказал, что как ни странно, но невозможность простить себя это проявление гордыни. Смысл в том что не нам судить других и себя.
_________________
->?->!->?...

[Snow]

Tanais, Вы правы. Вот Вы сказали, и я поняла что правы. Да, я видимо хочу чтобы он меня простил, тогда и я себя прощу. А по другому я не понимаю , не чувствую как это можно сделать.

Конечно, все эти годы я старалась ничем , никогда его не беспокоить, ни случайно, ни как. Чтобы не напомнить о боли.
А тут я видела его издали. Он правда отлично выглядит. Я прада очень за него рада. И знакомые рассказывают что у него все удачно складывается и в работе, и в личной жизни , и интересов других у него сейчас много. Причем такие слухи я слышу давно, а теперь и увидела. Он вообщето никогда парень не пижонистый, просто так фасонить не будет. Значит правда все нормально.

Вот тут то и поймала себя на том, что вроде это глупо, у него уже все хорошо, может и мне хватит тогда терзаться. Вот и учусь здесь , как перестать терзаться. Если он простит , точно перестану. А какие есть еще варианты?

То что человек за свое зло (случайное или нарошное) несет ответсвенность рано или поздно, я понимаю и принимаю. Но почемуто всеравно хоца чтоб он меня простил. Я бы на его месте простила

[kolokol]

Интересный человек вы Snow, честное слово. Не удивляюсь я, что ваш бывший муж не хотел вас отпускать, совсем не удивляюсь.

[Snow]

Ой, ну спасибо за комлимент
И за советы спасибо. Буду узнавать Я личной встрече я почемуто сним не очень хочу, боюсь не нароком задеть чтоли , вообщем боязно А вот если письмами обменяемся то уже и при случайных встречах шугаться не прийдется, тоже хорошо
Прикольно, что расходились мы с ним тоже в мае, как сейчас. Этож надо как у меня вопрос всплыл прям ровно в тоже время.

[kolokol]

[funtik]

[Snow]

Мда, согласна, думала. Но у меня все (ВСЕ) документы на эту фамилию, и их тысячи .... Понимаю все равно надо менять, и сменю. Лето перетерплю, а осенью , если получиться сменю, а то летом менять один загран паспорт упаришься не говоря о многих других. Ладно, это того стоит.

Народ, вот вы мне отвечаете, а вы считаете этот мой поступок таким ужасным как его считаю я, или вы бы тоже могли так поступить, просто вам посчастливилось так не делать? А может у кого был?
Просто я тут полазила по разделу. Историй много но я чтото похожей проблемы пока не встретила. Мож кто ссылочку кинет.

[funtik]

[Snow]

Фунтик, огромное спасибо за ответ! Перечитала его множество раз.
Очень рада за Вас.

[Леся]

Snow, я Вас очень понимаю. У меня, к счастью,не было такой ситуации, но мой любимый человек до встречи со мной пережил подобное, от него ушла жена. И он очень долго не мог её простить, забывался иногда, вроде всё налаживалось, но простить никак не мог! Боль была невыносимая. Я понимала, что выход только один - простить. И попыталась ему в этом помочь, не могу сказать, что это далось просто, да и не совсем завершён процесс. Но то, что прощение намного облегчило его душу это совершенно точно. И только теперь, спустя уже 5 лет, только сейчас, он может сказать, что благодарен ей за тот поступок, т.к. сейчас у него есть то, что есть. И я знаю, что она очень хотела бы попросить у него прощения, но в силу своего характера, он даже говорить об этом не станет. Хотя, это могло бы обоим быть полезно.
Мне кажется, что попросить прощения нужно, и если получится, то лучше лично. Я думаю, что Вы почувствуете себя намного легче. Если даже он Вас не простил, всё равно будет легче. Но мне думается, что простил он Вас, хоть и не просто это очень, и, возможно, когда-то поблагодарит, что поступили Вы именно так.
Но Вам нужно будет ещё прощать себя. Просто простить и всё. Да, обидела, да, сделала больно, да виновата(а вина не только Ваша! Не нужно всё брать на себя), но искренне сожалеете. За всё, конечно, приходится платить. Вы 7 лет себя мучали. Пора простить себя. Любить себя вот такую, способную на ошибки и способную выносить из них урок и прощать их себе. И можно только порадоваться за бывшего мужа, если у него сейчас всё хорошо, это ведь способствует прощению, он не опустил руки, он раскрыл в себе что-то новое, "благодаря" стрессу, который произошёл.
Интересно, а дети у Вас есть?

[Al']

Я не согласна с тем, что вина есть! В чем вина-то? Что полюбила? Я не понимаю. Ведь ушла не из-за того, что другой богаче, устроеннее, et cetera, тогда бы было понятно, откуда ТАКОЕ чувство вины, но ведь тут все иначе...

[Snow]

Леся и Al' большое спасибо за отклик. Я вот эту тему завела, и мне уже легче.
Да, я так и сделаю, напишу бывшему мужу. Предполагать простит или не простит даже не буду. Это уже его выбор. Тем более понимаю что это не просто. Сейчас ищу его координаты.
Личной встречи я немного боюсь ,да и организовать ее явно труднее. А уж если так сложится что встретимся , то после письма тоже будет это сделать значительнее легче. Письмо я уже пересочинила.
А прощать себя буду, я же чувствую что это чувство вины меня не только мучает, но и тормозит по жизни. А это письмо к С. просто первый шаг по леснице прощения себя. У меня тут уже целый план мероприятий для этого . Несколько лет просто старалась не думать об этом , но мучилась, а вот теперь осмелилась повернуться лицом к проблеме.
Детей в первом браке не было (мне страшно подумать , если бы были), а сейчас разбираюсь со здоровьем, если Бог даст, разберусь, то обязательно появятся , тем или иным способом .

Al' , по поводу вины. Я думаю я ее чувствую потому что 1-обещала любить только его (знаете, сейчас я просто не понимаю как можно было быть такой глупой) 2-не выполнила это обещание, и что важно, именно это принесло дикую боль человеку который мне ничего плохого не сделал, а делал и чувствовал ко мне столько хорошего
3-Да, я не вбрала где больше денег или еще чегото материального. Но понимаете, я ушла туда где для меня больше счастья, взаимопонимания. Это же тоже можно считать что явная выгода.

Еще раз огромное спасибо что участие к моей проблеме. Пишите еще

[Snow]

Леся, у меня к Вам еще вопрос. Вот по поводу что вина не только моя. А чья еще??
А я может и поделилась но не знаю с кем