Психологическая культура

[Японка]

[Японка]

[Fotina]

Японка

По поводу поста Эрика.

Рискну предположить...
Когда в ответ на "нет"(он не любит) следует "да"(она любит), - это, по мнению Эрика, зависимость. А когда в ответ на "да"(он любит) следует "нет"(она не любит) - равнодушие.
Где тут логика и как быть с тонкими переливами чувств, когда любовь приходит к двоим неодновременно, пусть комментирует Эрик.

[Черная флейта]

[Tanais]

[Черная флейта]

[МАКА]

Черная флейта, недели три назад разговаривала по телефону с бывшим ( увы). Он мне в конце разговора сказал - " Я очень хочу, чтобы ты была счастлива." На что я ответила довольно уверенно - " Буду. Но вообще-то и сейчас я не чувствую себя несчастной". На что услышала ну о-о-очень удивленное " Да-а?"....
Как грится - без комментариев.

[Степашка]

У соседа дом сгорел - пустячок, а приятно.

[J]

[Tanais]

В принципе это одна из граней, той борьбы которая ведется между мужчинами и женщинами. А началась она, когда женщинам перестало нравиться то положение и те роли которые они занимали и играли. И обе стороны не хотят договариваться, а хотят занять доминирующее положение. Раз разговор идет о женщинах, скажу свое мнение о вашей стороне. Да вы являетесь клеем, определенных областей жизни общества, так же как и мужчины являются скрепляющим звеном в других областях. И сейчас вы хотите выйти из этой роли, потому что подустали.Да ради бога, просто иногда, по моему мнению, эта борьба за равноправие принимает гротескные формы, например, когда за подачу руки женщине при выходе из автобуса можно загреметь в суд или женский бокс. Я не знаю, может вам это и надо, но мне кажется что вы хотите немного другого.
_________________
->?->!->?...

[Черная флейта]

[kolokol]

Зависимость – слово с определенным эмоциональным оттенком. Особенно у нас на форуме. А вы не хотите попробовать определить все это (вот, клей уже есть) другим словом. Ну скажем женская сила или женская сущность. «Бегущая с волками» . Рекомендую.

[Астра]

[Fotina]

J

[Fotina]

J, и ещё....

" Где проходит грань между "нормальной" любовью и зависимостью от любви? И можно ли ее вообще обозначить сколько-нибудь четко?

ВЛ - Нет, конечно, нельзя. "Нормальная" любовь - это и есть огромная эмоциональная зависимость от любимого существа. Мы все эмоционально зависим от тех, кого любим - и от любимых мужей и жен, и от любовников и любовниц, и от любимых родителей и любимых детей, и от тех даже, кого любим на расстоянии, ни разу не повидавшись... Другой вопрос, как человек с этой зависимостью управляется, насколько подпадает под ее власть. Есть ли какие-то личностные противовесы, какие-то еще жизненные опоры, ценности, интересы и устремления, достоинство, просто понимание, наконец... Если нет, человек в огромной опасности. И любимое существо тоже в опасности. Потому что своей всепоглощающей, неуправляемой любовной зависимостью мы вольно или невольно налагаем на любимого обязанность зависимости ответной. А такой обязанности, иной, кроме добровольной, свободно и сознательно выбранной, быть не может. Навязывание ответной зависимости - насилие, очень в сути похожее на то, какое осуществляют над своими ближними алкоголики и наркоманы..."(с)

[Риль]

Давайте попробуем определиться с терминами.
Что такое любовь? На мой взгляд это состояние, когда присутствие любимого человека (и вообще сам факт его существования на Земле) порождает массу положительных эмоций - радость, восторг, удовольствие, чувство полноты жизни... Когда понимаешь, что ИМЕННО ЭТОТ ЧЕЛОВЕК, со всеми своими болезнями и заморочками для тебя - САМЫЙ ЛУЧШИЙ, и другого тебе не надо. Вполне естественно ощущать грусть и печаль, если любимый человек так не думает и на горизонте появляется крайне редко.
Но если вместо вполне естественной грусти, например, при уходе любимого человека начинаешь ощущать звериную тоску и космический холод одиночества, жгучую непрекращающуюся боль, от которой хочется поскорее разбить голову о ближайшую стену, поскольку ничего больше не помогает от этой боли избавиться, ощущать, что без любимого человека жизнь развалилась на куски и утратила смысл - добро пожаловать в объятия любовной зависимости.
Не уверена, что женщины страдают от нее больше мужчин. Лично знаю нескольких мужчин, которые все вышеперичисленное ощущали на протяжении нескольких лет и более или менее активно "бегали по потолку кругами". Просто мужчины, как правило, тщательнее скрывают подобные "немужские" переживания и чаще "перешибают" любовную зависимость алкогольной.
Как мне кажется, любовная зависимость вырастает из комплекса неполноценности. Человек пребывает в уверенности, что он САМ ПО СЕБЕ не представляет никакой ценности, и ценность он обретает только тогда, когда он КОМУ-ТО НУЖЕН. А больше всего человек обычно нужен своему любимому (своей любимой). Логика простая: если меня любят, значит я нужен, а значит моя личность имеет (приобретает?) некую ценость. Если меня любит кто-то известный и знаменитый (ну или хотя бы просто достойный уважения человек) - значит я ОЧЕНЬ ценен. Если же меня разлюбили, особенно, если меня бросили ради кого-то другого - значит я никто, звать меня никак и цена мне - копейка в базарный день. Естественно, брошенный ощущает массу негативных эмоций: обиду, недоумение (что она в нем нашла?), желание вернуть любимую (и снова ощутить рядом с ней чувство нужности и ценности), ощущение собственной микроскопичности и беспомощности в огромном мире (одиночество), страх, что его больше никто не полюбит...
У женщин же эти эмоции могут усугубляться страхом нищеты (в одиночку прокормить 2-х -3-х детей довольно сложно), страхом социальной и физической незащищенности и всякими прочими "страшными глюками". Возможно, поэтому женщин с достаточно тяжелыми формами любовной зависимости объективно (или субъективно - если они чаще просят совета) больше.
А вот откуда, собственно, у людей возникает комплекс неполноценности - вопрос спорный. Какой-то отпечаток, наверняка, наложило советское воспитание с его "принудительным коллективизмом", но ведь комплекс неполноценности известен и в Америке, и в Европе. Так что, наверное, дело в чем-то другом.

[Анна]

А еще бывает любовь -- взаимное дарение.
_________________
Я -- есть любовь.

[Астра]

[Илoна]

С тобой лучше = без тебя хуже. Намного лучше - намного хуже. Плохо. Да, зависимость, следствие любви, гарантия прочности отношений, если они прочны.

[Kosta]

[Илoна]

Взаимно - не зависимость. Т.е. не та зависимость, которая так всеми осуждается, а просто любовь, взаимопонимание, взаимопомощь. Но вот один в другом перестал нуждаться, зависимость стала односторонней нуждой в понимании и помощи. Хочется дать то, что можешь дать, - не берут. Нуждаешься в том, чего с избытком было прежде, - не дают. И чем это не продолжение любви? "Кто любит, тот отпускает". Да, конечно, но отпустить не значит перестать нуждаться.

[Анна]

НО, любовь к человеку и его нужность (читай -- зависимость от него) это как теплое с мягким. Можно любить и не нуждаться, а можно нуждаться но не любить. Зависимость не любовь. У нее другие корни. Это перекладывание своих проблем на другого. По-моему, с любовью это не имеет ничего общего. Иначе получается, что любовь это обязанность такая, пусть и добровольная и желанная, но обязанность. Любовь ведь не зависит от того, где человек живет, сколько зарабатывает и как часто с ним видишься. Часто люди путают проявление чувств с материальной помощью "Подарки дарит дорогие, цветы, в театр водит -- значит любит", а потом выясняется, делал так потому, что принято, по привычке, для собственного удовольствия. И нужно очень четко понимать где проявление чувств, а где обычный рассчет.
_________________
Я -- есть любовь.

[Илoна]

Да, если говорить о материальном, ну а если обо всём? Что даёт мне сынишка, кроме улыбок и моей ему нужности? Но я же в нём нуждаюсь, ещё как! Зависимость - от его любви ко мне.
Анна, Che_ в гости зовёт, идём?

[Анна]

Главное, чтобы эта нужда не превращалась в обузу. Вырастет, будет самостоятелен. Может и уехать. И нужно, чтобы Ваша нужда ему не мешала. Чтобы он был полностью независим от Вас. Для этого и Вы не должны от него зависеть (эмоционально и по возможности материально). Касается, по-моему и взрослых тоже.
"Ах! Мне так нравится, когда любимый рядом. Рядом!!! Я сказала!!!"
Вы не обязаны дарить любовь. Но и принимать ее никто не обязан. Независимо от степени родственных отношений, количества совместно нажитого имущества, вложенных в другого сил и нервов или там штампика в паспорте. Любовь и зависимость (эмоциональную и материальную во всех ее проявлениях) надо четко делить.
В гости это здорово. Только в ближайшие дни не смогу к сожалению.
_________________
Я -- есть любовь.

[Илoна]

Да, надо чётко делить. Только у меня вывод из этого другой получается. Если, когда любили, дали гарантии, и жизнь одного попала в зависимость от другого, то "любовь ушла" - это не объяснение и не оправдание, это к взаимным зависимостям никак не относится. То же самое без любви будет трудно, потому так или иначе зависимости прерываются, но так же осторожно и со всеми возможными компенсациями, как если бы любовь была. Не любишь - значит, не обязан". Нет, обязан. Только с любовью "своя ноша не тянет", и тягость в радость, а без любви "назвался груздем - полезай в кузов", и радость в тягость.
Выходи два: или любить, не прекращая, или любить без всяких посторонних примесей, не обольщая ложью тех, кто пятиминутных романов избегает.
Есть заведомые эгоисты, для них в любви признался - попался, попользуются и выбросят в состоянии выжатого лимона. Есть альтруисты, которые любящего их задаривают всем, чем могут, и уж как минимум не отказывают в необходимом. Кто яростно выступает против зависимостей? Те, у кого требуют больше, чем они хотят дать. Это может быть альтруист, к которому присосался паразит и требует больше и больше, в этом случае зависимостью деликатно называют наглость. Эгоист, который забрал всё и пошёл дальше, и тогда зависимостью обзывается справедливость. Когда мы говорим, что зависимость - это плохо, кому в большей мере подыгрываем? Альтруистам, которых раз два и обчёлся, или тем другим?