Психологическая культура

[Дельфинчик]

У меня такая ситуация...
Я вынуждена находиться в обществе людей, которые мне неприятны.

Я всегда пасовала перед людьми хамского склада. Перед наглыми, шумными, беспардонными.
Вообще людей побаиваюсь. Но таких-особенно. Был у меня один негативный опыт в школе, длиною в несколько лет....

Мне просто очень трудно расслабиться... Мне трудно вообще быть собой в социуме, потому что с детства это чувство преследует: тебя не принимают, на тебя смотрят настороженно, тебя считают странной.
Умом я понимаю, что "наплюй на всех, будь собой, не дай себе засохнуть", но на деле...
Больше всего боюсь ровесников. Это, повторю, со школы еще...В школе был милый период жесткого надругательства над моей самооценкой. Врагу не пожелаю.

Очень сложно чего-то добиваться, когда страх перед людьми буквально вмораживает тебя в стену, давит, как булыжник, дышать трудно.
У меня есть близкая подруга, есть знакомые. Но, как я уже писала(но почти никто не откликнулся на тему), сейчас все труднее сходиться с людьми, проблемы с мужским полом(я тоже начала их избегать).
И вот еще одна проблема- как представлю, что мне надо идти ТУДА, где эти люди, которые мне неприятны, так просто руки опускаются.

Что самое ужасное: я стала сковываться и смущаться перед своей подругой!! Я тоже боюсь ее мнения, боюсь, что выгляжу глупо, не так, и вообще всё не то. Я знаю, ОЗ уже 1000 раз обсуждалась, но у меня так получается, что все оздоровительные книги дают эффект ровно на то время, когда я ее читаю, и потом на чуть-чуть. А потом все по новой.

Боюсь, что стану восковой куклой- с приклеенным выражением лица и скованными манерами. Хочу остановить этот процесс, пока не поздно.
Я не могу расслабиться, а значит никогда не смогу нормально общаться и с кем-то встречаться. И это меня пугает.

Скажу откровенно-на форум я пришла за поддержкой. Поэтому если найдутся те, кто готов это обсудить, что-то посоветовать, буду очень рада. Спасибо уже за то, что читаете это...

[Ольха]

Привет. А в чем ты странная? И что ты пытаешься сохранить в себе, отказываясь становиться такой, как все эти люди, которые тебе неприятны?
_________________
дышать и улыбаться

[Дельфинчик]

Привет, Ольха! Рада, что ты ответила)
Во-первых, а почему я должна становиться, как все эти люди?)
Да, может, для кого-то они не хамы, но для меня-да. Я думала, что в классе "для ботаников", а впоследствии и в "интеллектуальном" институте, будет и соответствующая публика. Но каково же было мое удивление, что публика эта хуже, чем дворовая. Даром что задачки решать умеет. Мат, ограниченность, бухло(разговоры вокруг бухла) и т.д. Когда моя подруга забеременела, два мальчика в группе сказали следующее(3 курс был):"Ыыы, беременная, ыыыы!Трахалась!" Я не хочу быть, как они.
С другой стороны, я наверное циклюсь на этом, и это мешает мне найти хороших людей...

Не знаю, может я и не странная. Но, как выразилась Дина Рубина в своей книге:"Я человек от рождения не просто взрослый, а пожилой".
С детства ощущала себя "не такой, как все". Не в смысле лучше, а в смысле что-то было всегда во мне, что препятствовало вливанию в любой коллектив. И внешность нестандартная, и поведение наверное... А потом в 8 классе начались проблемы с одноклассниками, на какое-то время я их преодолела, но потом они выродились в еще большие проблемы.
Я даже боюсь, что у меня выражение лица какое-то не такое. Я все-таки очень несвободный человек... И это меня пожирает изнутри.

[Ольха]

Ты пишешь, что чувствуешь себя "несвободным человеком". Как ты думаешь - не свободным от чего? Ты когда-нибудь видела других людей, может, свободных, может, не таких - не таких, как ты, и не таких, как те, кто тебя окружают "Ыыыы" и прочее?
И еще - ты привела цитату "я человек от рождения не просто взрослый, а пожилой". Пожилой - это буквально, тот, кто пожил в этом мире, и , видимо, пожил долго, многое увидел, многое понял. Думаешь, то, сколько ты пожила, что узнала, увидела и чему научилась - превращает тебя тем самым в "пожилого" человека? Или еще есть, куда жить, что увидеть, чему удивляться и радоваться?
_________________
дышать и улыбаться

[Дельфинчик]

[Ольха]

Знаешь, я уже какое-то время пытаюсь отыскать в интернете одного из моих бывших одноклассников по средней школе на Украине, который, как и я сама тогда, являлся излюбленным объектом травли, насмешек и унижений одноклассников. Тогда я особо не замечала ни его самого, ни его боли и обид, больше зацикленная на собственных чувствах, чем на чужих. Но только теперь, через время, вспоминая о тех детях, которые меня тогда окружали, понимаю, что он был прекрасным мальчишкой, добрым, душевным, глубоким человеком, возможно, более близким мне по духу, чем многие другие встреченные в жизни люди. Да, он был не настолько дерзким и бойким, чтобы даже дать достойный отпор тем, кто смеялся над его робостью и безответностью, но вот те, другие, абсолютно выветрились у меня из памяти, даже их имена и лица, а он - нет. И почему-то хочется думать, что у него сейчас всё хорошо, и он нашел себя, свое счастье и радость в жизни, и сумел сохранить свое тихое достоинство, не смотря на то, как его задирали и высмеивали тогда. Для них - он абсолютно не был яркой личностью, да и я сама особо не была. Мы были просто удобными мишенями, на которых можно было отыграть какие-то свои разочарования, агрессию, злость. И я помню, как это отношение ко мне со стороны многих людей в моем окружении побуждало меня всё больше замыкаться в себе, своем мире, своей скорлупе. Подобное продолжало случаться уже даже когда я переехала в Израиль, где, как мне казалось, смогу начать жизнь с чистого листа. Нет, и здесь нашлись люди, которые смеялись надо мной, которым я казалась странной, неприятной, неуместной или глупой. И я точно не знаю, что же в какой-то момент помогло мне справиться с этим стремлением заползти как можно глубже в свою раковину и больше не вылезать оттуда никогда. Может, близкие друзья, может, первая любовь, может, начало взрослой жизни, когда я поняла, что больше не смогу валить свои неудачи на кого-то, а всё будет так, как я сама этого добьюсь. Но это начало происходить. Из девочки-подростка со взглядом сорокалетней женщины и порой неадекватным поведением тихопомешанной, я стала всё больше возвращаться к себе, в свой возраст, в свое тело, в свои чувства, в свою жизнь. Ничьей другой жизнью я прожить не смогу, только своей. И здесь уж от меня зависит, какой она станет. А в твоей жизни - только ты решаешь, кем тебе, в конце концов, стать. Странным и подавленным существом, вечно находящимся в напряжении и расстройстве чувств, или же просто человеком, обычным человеком, идущем по жизни, то боясь, то волнуясь, то радуясь, то огорчаясь. Твоя внутренняя свобода - это прежде всего твой собственный внутренний выбор, и ничей больше.
_________________
дышать и улыбаться

[Дельфинчик]

Ольха, спасибо за рассказ... Даже не знаю, что сказать. Жизнь нас мнёт, но мы крепчаем)

Нет, я сейчас стараюсь не замыкаться в себе... Постепенно, аккуратненько выползаю из двухлетнего(или больше?) застоя, депрессий...

Очень сложно не сбиваться с пути. Каждый день то взлеты, то падения... Взлеты радуют, но не внушают доверия, падения же пугают до ужаса. Вот так и живем)

Стараюсь оздоравливаться книгами, общением.

Кстати, рассказ об Израиле напомнил... Я тоже раньше всегда надеялась на обстоятельства, что "вот уж теперь будет лучше", но нет, ни фига... Только ты можешь сделать жизнь лучше, нужно лишь научиться себе доверять.

[Ольха]

[Дельфинчик]

Ух, какой сложный вопрос, оказывается...

Ну, доверие внушают мама с сестрой. Подруга в какой-то степени... Она-надежный человек, но многие свои тайны я не могу ей доверить.

Природа

Что касается универа, многих людей, которых вижу каждый день-нет, определенно нет. Никакого доверия) В одногруппниках чувствую скрытое недоверие ко мне, и сама им не доверяю.

Также и с делом, которым пытаюсь заниматься на пути к своему невнятному будущему) Универ мне не очень, но я затесалась в студ. газету... Везде как-то неуверенно себя ощущаю. Как будто я в невесомости и не могу твердо встать на ноги.

Также нет и уверенности, когда просто куда-то выхожу из дома. Пытаюсь не циклиться на этом. Я не знаю, честно, как "повысить" доверие к окружающему миру. Просто стараюсь отвлекаться музыкой, книгами.

[Ольха]

А когда ты чувствуешь доверие - каково это? Можешь описать это чувство и то, что оно тебе дает?
_________________
дышать и улыбаться

[Дельфинчик]

Ну вот, например... Можно приведу пример из общения?

Допустим, я разговариваю со своей сестрой... Вот мы шли однажды, гуляли в парке, и я ей что-то рассказывала, не так как остальным, а, знаешь, увлеченно, отрешенно от себя, потому что знала-она меня принимает любой, она знает меня с детства. И я могу быть с ней любой-могу корчить рожи, громко смеяться, в общем, как я хочу. И я так рассказывала в лицах, что даже люди удивленно оборачивались)

И мне было спокойно и комфортно, потому что я шла С НЕЙ. Я была не одна, и я была увлечена разговором с ней.

Как описать чувство.... Это и есть наверное внутренняя свобода) Спокойствие, а не напряженная тревожность и страх.
Такое,знаешь, когда искренне улыбаешься(а не кривая гримаса одногруппникам, чтоб не лезли с вопросом "что у тебя случилось, чего ты мрачная?")
Это когда не потеют ладони в присутствии человека...
Это когда бескорыстно хочется сделать что-то хорошее-обнять, скажем. Или, опять же, улыбнуться искренней улыбкой.

Доверие-это когда ты знаешь, что человеку плевать на внешние атрибуты... Нет, это когда ты знаешь, что человек от тебя ничего не ждет! То есть... по крайней мере не выражает как-то внешне, что он от тебя чего-то ждет)

Как мне сказал один мой друг: "Тебе нужен молодой человек, такой, чтобы смотрел тебе в глаза при разговоре и ловил каждое твое слово. Чтобы ты видела, что по-настоящему интересна ему" (это не точная цитата, но примерно так).

[Ольха]

Здорово как! А как это - доверие к природе?
Доверие с твоими родственниками, вот, с сестрой - оно было всегда или со временем крепло, ваши отношения изменялись? Какую роль в обретении доверия - играешь ты сама?
_________________
дышать и улыбаться

[derevo]

Дельфинчик, я вот чувствую себя так же как вы, с поправкой на пол. До сих пор не могу измениться. Я считаюсь человеком чутким и незлобивым, чтобы подраться, мне приходится приходить в состояние, в отличие от других, которые постоянно в этом состоянии, которым нужно усилие, чтобы наоборот, стать добрыми. Что мне помогает в повседневности, это настойка пиона, для снятия тревожности. Но я, в отличие от вас, уже траченый человек. Почему я не могу сойтись с хорошими людьми, просто мне нечего им предложить. Из-за постоянного нездоровья, я не могу выступать наравне с другими. И вам советую, чтобы повысить энергетику организма, следить за здоровьем, состоянием печени и желудка, физически развиваться. Всё-таки от этого многое зависит.
БОДРОСТЬ= ДЕРЗОСТЬ.
_________________
AIR FROM SUITE\ J.S Bach

[Ольха]

дерево, вы мне кажетесь знакомым по фото... Этакое дежавю. Мне кажется, вам есть, что предложить людям, с которыми вы хотели бы сблизиться. И вы можете быть очень теплым сердечным и заботливым по отношению к ним, особенно к любимой женщине, я это вижу. А вот где вы всю эту теплоту и сердечность прячете и почему - это уже другой вопрос... даже два - где и почему. Вы, насколько я понимаю, вынуждены следить за своим физическим здоровьем, ну а как насчет здоровья душевного? Без любви, тепла и общения душа не будет на месте, как ни поправляй пошатнувшееся здоровье. Они же взаимосвязаны.
_________________
дышать и улыбаться

[derevo]

Я между двух Ольх! Пусть меня тоже будет два. Дежавю? Глупости...
Теплота нынче ценится дёшево. Всем нужен мастина, а я поминутно в обмороке. Да и непонятно выражаюсь, турусы на торосах, и условностей многих не понимаю, у меня свой мир. Трудно прожить в изоляции столько лет и не испортиться.
_________________
AIR FROM SUITE\ J.S Bach

[Ольха]

[derevo]

Всё так, всё так! Теперь не буду, всё в прошлом, самолёты когда-то хотел делать я. Пррр...
_________________
AIR FROM SUITE\ J.S Bach

[Ольха]

[Escape]

[Alonsa]

[Escape]

[Дельфинчик]

[Дельфинчик]

[Дельфинчик]

К слову, сейчас начала читать книгу Леви "Приручение страха", там в начале как раз тест. В общем, как и ожидалось, все страхи в основном социальные, оценочные, страх психологической агрессии со стороны окружающих, страх одиночества...

Где корень этих страхов? Думаю, что основное заложено еще со школы. Но все же, анализируя свою жизнь(довольно короткую пока что), пришла к выводу, что социальные страхи обострились как раз года два назад, когда и началась у меня перманентная депрессия, застой и социальная отстраненность, если можно так сказать.

Я в общем и тогда не была гипер-компанейской, но в целом общением и окружением была довольна. Но в тот момент меня внезапно бросил молодой человек. Впрочем, все к тому и шло, но я думала. что мы оба понимаем ситуацию, и отношения тихо сойдут на нет, перетекут в дружеские. Но он внезапно решил оборвать и романтические, и дружеские..
Да, как любовник он мне приелся, но как другу я ему верила, я хотела проводить с ним время, мне нужна была его дружба и поддержка... Он тоже был не против "общаться", но больше был направлен вовне, на других людей. И про меня потом почти забыл. Хотя отношения до того были замечательными.

К этому стоит добавить, что одним из "пунктов" его решения порвать со мной была моя "антисоциальность". Я не прижилась в компании его друзей-знакомых, больше любила быть с ним наедине. Потом он нашел себе девушку из той разросшейся компании...И они вместе "тусили")

В общем после этого мне стало как-то очень грустно, я замкнулась, все это начало усугубляться... Я всегда мечтала найти "родную душу", вторую половинку... Поскольку мне не нужно(да я и не умею) быть гражданином мира и душой компании, мне нужен человек, который понял бы меня, и не насиловал меня большими шумными компаниями.
Но вот проходит время, на пути никого нет, пустая серая дорога. Не могу сказать, что я "недостаточно ищу", что я бука и полнейший интроверт, нет. Мне интересны люди, я люблю общаться, но боюсь. Боюсь одиночества, боюсь того, что так и останусь одна.

[ksniko]