Психологическая культура

[Марлен]

Добрый день!
Я замужем уже почти 4 года, а живем вместе более 5 лет. До знакомства с ним я чувстовала себя очень одинокой. В начале наших отношений как было безграничное счастье. Я очень к нему привязалась и даже недолгие расстования воспринимались мной мучительно.
Все это время меня мучают сомнения относительно продолжения дальнейших с ним отношений. Я очень обидчива по отношению к нему.( А может это нормально?) Его раздражительный тон и критика меня очень разочаровывают. Мне конечно, как и всем, хочется больше тепла и взаимопонимания. В общем у меня все время чувство нехватки тепла и любви. Наши ссоры возникают из ничего, мне порой кажется, что он просто злой человек. Каждая обида для меня как мини трагедия. В нашем доме, некоторые разговоры приобрели постоянный и бесполезный характер. Я обвиняю его, что он меня обижает своими словами и поступками, а он меня в том, что я люблю себя жалеть, и что ему надоели эти разговоры- разборы полетов. С самого начала наших отношений он не любил «выяснять отношения», после наших ссор мне хотелось мирно и по полочкам разобрать ситуацию, что бы выяснить проблему и устранить ее. Ему же это казалось ненужным занятием. У меня возникает желание уйти от него. В общем я задергана. Когда подумаю, что может лучьше развестить, чем так жить, мне становится страшно. Если посмотреть на наши оношения с другой точки зрения, то у меня нет причин жаловаться: муж зарабатывает деньги, приносит все домой, не пьет и не курит (курю я), не бьет и даже говорит, что «любит меня и у нас идеальная семья». Но у меня в душе кипят страсти, я не чувствую себя счастливой. (может быть это моя проблема, кроме прочих: я не очень уверенный в себе человек, очень ранимый). С момента наших отношений я очень похудела, у меня появилась субфебрильная температура. В последние годы и с интимным не очень хорошо.Я описываю не для того, что меня пожалели, а хочу описать более полную картину. В общем, я не знаю что мне делать. Все дело в том, что я до сих пор не могу решить вопрос: кто виноват, то ли я неверно реагирую, то ли он действительно чрезмерно жесткий и грубый человек. Возможно, что с решением этого вопроса стало бы легче. А может дело и не в этом, возможно мне не хватает тепла и любви… Я не знаю. Ощущуение реальности стерлось и я не знаю, где фантазии, а где правда. А он мне внушает, что все это выдумки, и у нас отличная семья.

[Kekc]

Марлен у вас в постингах имеются некоторые противоречия, с одной стороны вы говорите, что у вам такая жизнь надоела и вы даже подумываете о разводе, а сдругой пишите "Если посмотреть на наши оношения с другой точки зрения, то у меня нет причин жаловаться: муж зарабатывает деньги, приносит все домой, не пьет и не курит (курю я), не бьет и даже говорит, что «любит меня и у нас идеальная семья»." А считаете ли вы достаточным для счастливой семьи, тех положительных моментов, которые есть в данный момент или этого мало? Если мало то, чего именно не хватает?

[Kekc]

[Марлен]

Kekc,спасибо за отклик. Как я писала, у меня размыто чувсто реальности: с одной стороны, я обижаюсь, злюсь. Но с другой, меня мучают сомнения, может я преувеличиваю проблему и собственно может это и не проблема двоих, а моя? И еще боюсь сделать неверный шаг, мне уже под 30, искать кого то достаточно поздно, да и говорят, что в каждом последующем браке ссоры те же самые, меня в этом и муж уговаривает, говорит, что если бы на его месте был идеальны мужчина, я бы нашла повод что бы обидеться. Я понимаю что надо для себя все таки решить, что нибудь, но не могу. наверно я просто нерешительный человек, и чужим мнениям доверяю больше чем своим чувствам.
Ну насчет ссор, например: как я писала, я похудела, у меня долго была температура, и вообще не было сил. Я вначале думала что у меня какая нить болезнь, как мне казалось, не могла я так плохо чувствовать себя без повода. Я периодически ходила к врачам, проверялась. Он же обвинял меня, что я ипохондрик, и люблю искать в себе всякие болячки. Меня это очень обижало, так как я действительно плохо себя чувствовла, наверно депрессия или астения была. Не знаю. (Это не тот случай, что на пустом месте ссоры)
В общем во такие непрятые моменты создают в душе настроение, что потом обижаешься и на маленькие пустяки, не так брошенный взгляд, случайное слово. Чаще всего, когда я нуждаюсь в поддержке, он наоборот критикует меня.
Когда мы закупаем продукты, мне часто приходится слышать: что ты возишься, давай быстрее, вы что , проблемы мировой революции с продавщицой решаете? В общем похоже на обычную раздражительность. Такое отношение и меня заставляет иногда быть вредной. Но наблюдая за нашими знакомыми, мне становится жалко себя действительно.

[Марлен]

Kekc, обиды действительно получаются, из того, что ожидания не совпадают с реальностями. Я действительно ожидаю от него, что он будет нежен со мной и ласков, по крайней мере не груб.
Да, вполне возможно так рассуждать, мне никто ничего не должен.
Он не обязан быть таким, каким я хочу.
Но я однако не перестану в этом нуждаться.

[Kekc]

[Марлен]

К врачам я ходила по симптомам, и конечно то гастрит, то какая то мелочь по гинекологии. В общем всегда найдут. Но никакой серьезной болезни вроде нет, и я перестала к ним ходить. Да и ходила то пару раз, обращалась по симптомам. Была у неврапатолога, как нни странно меня туды лор послал, когда я обратилась к нему по поводу слуха. У меня очень долго в первой половине дня было что то со слухом, как будто приземляешься или взлетаешь на самолете, очень было неудобно, плохо слышала, свой голос в голове эхом отражался, невозможно с людьми общаться. Ну я сразу и спросила у неврапатолога, может быть моя температура без болезни. Короче, вопрос со слухом- это вопрос моих сосудов и давления. Вегетососудистая дистония знакома не по наслышке.
И вообще сказал, что надо менять отношение к миру, и прочее, и прописал какие то таблетки от астении. Я после этого не парюсь с температурой и здоровьем, а вот раньше этого пугалась: я всегда была относительно здоровым ребенком, а как познакомилась с мужем, за год сильно похудела, стала совсем нервной, а потоми температура, меня в общем то мама уговаривала сходить провериться, и все меня спрашивали не болею ли я чем нить. Я и решила, провериться надо на всякий случай.
А мужа мои проверки никак не напрягали, так как иногда в поликлинику сходить всем приходится, это не отнимает много времени.

Насчет поддержки: я не говорила ему, о том, что мне она нужна. Просто действительно рассказывала ситуацию, а он критиковал мое поведение или что нибудь еще. Собственно, когда у нас был разбор полетов, я ему объясняла, что мне нужнов сего лишь его внимание и поддержка, а он как помнится, говорил, а что ты хочешь, что бы я тебе по голове погладил, или сказал мол .. бедная моя женушка?

Насчет продуктов, конечно можно и самой ходить. Но подобная раздражительность проявляется во многом другом. В общем получается, что лучше без него все дела делать, и вообще жить без него.

[Марлен]

Kekc, спасибо еще раз. Надеюсь до скорой встречи.

[Kekc]

[Марлен]

Kekc, не думаю, что это соматизация в том смысле в каком вы имеете в виду. Просто из нервного напряжения, у меня и аппетит плохой, и голова часто болит. Но не непосредственно после ссоры, иначе это была бы истерическая рекация.
А если даже так, то ДОЛОЙ соматизацию? Вы думаете что я сознательно выбираю такой способ реагирования?

Я вообще немного о другом хотела писать: прочитав по вашей ссылке посты, я в них разглядела очень что то похожее на общение с моим мужем. Kekc, не в обиду вам сказано.
Надеешься на поддержку, а в ответ сама виновата. И как то так и в обычном общении: когда мне становится жалко несчастных, он говорит, что они сами виноваты и нечего их жалеть. По его мнению человек сам создает себе судьбу и он не хочет видеть, что все мы часто жертвы обстоятельств, родились не в то время, не в той стране, не в той семье и прочее.

[Марлен]

И еще хочу добавить, у моей подруги те же самы проблемы, что и у меня. За всеми этими проблемами и обидами куда то исчезает любовь.
Хотя, честно сказать, складывается впечателение, что вся эта любовь от одиночества, просто подкрепленная сексом.

[Марлен]

...мда, действительно, а что можно тут добавить?
не хочешь обижаться, не обижайся.

[Kekc]

[Kekc]

Марлен, а чем вас муж ПРИВЛЁК? Назовите к примеру его 10 положительных качеств.

Так же не могли бы вы рассказать не много о себе, как вас воспитывали и кто? Какие отношения в семье между родителями? Или вас воспитывала мама в купе с бабушкой?

[Марлен]

Kekc, я рада что вы не обиделись на мое высказывание, я просто описала свои ощущения.
К положителным качествам мужа могу отнести: развитый ум (тех. образование-теоретик), эрудиция, порядочность (по крайней мере пока), любовь к музыке (хорошей), стремление развиваться в интелектуальном плане. О других качествах или я не знаю, или не могу вспомнить.
Раз уж так пошло, то и отрицательные стороны перечислю: его ум хоть и развит, но житейской мудростью не отличается. Он довольно требователен к окружающим и наш несовершеный мир вызывет на мой взгляд у него раздражение. Его удивляет всегда, почему все так, а не так как должно быть в идеале. Например есть у него на работе сотрудник, который плохо работает. И он удивляется, почему его не увольняют. Вроде логически правильно, но как то жестко. Хотя это не самый удачный пример. Его даже на работе обозвали склочником.
из-за его раздражительности. Мне кажется что с таким типом людей трудно жить в быту. Саркастичность и язвительность по отношению ко многим явлениям жизни и к людям. Может быть это форма проявления неуверенности в себе... У меня возникает ощущение, что ему нравится критиковать других, как мне кажется, он делает это с каким то злорадством. Но все вроде в пределах нормы и достаточно культурно и вроде даже обосновано, но у кого нет недостатков. Меня он почти не критикует, просто разговаривает как то иногда жестко или грубовато. А когда говорит нормально, то уже у мня нет настроения быть нежной и внимательной к нему. Все это заставляет меня психологически прятаться как улитке в раковину. В семье я бы хотела иметь партнерские отношения, а не кто кого.

Вот этот ум, симпатичная внешность, критичный взгляд на многие вещи и чувство моего одиночества и привлекли меня к нему.

[Марлен]

Расскажу и о себе: у меня полная семья, трое детей. Мне всегда нехватало поддержки, любви и одобрения. И оттуда мои проблемы. Наша мама не особенно как то проявляла к нам личный интерес, мы росли как грибы, которые должны быть обуты, одеты, сыты и не мешать взрослым. А еще на меня частно покрикивали. Такой характер у мамы. Досталось мне достаточно, младшая сестренка, больная бабушка и дел было много, так как жили мы в деревне. Не могу сказать что экплуатировали. Помню как маленькая, я плакала в подушку, потому что хотела маминой любви, что бы она убаюкала или поцеловала на ночь, а ей всегда было не до нас. (У нее были плохие отношения с папой, они часто ссорились, и у нее были любовники)
А у меня еще был старший брат, который был старше на 3 года, были и есть очень нервный( проблемы у него боюсь похуже чем у меня), и он на меня частно орал или даже мы с ним дрались. А родители вначале его не особо ругали- он маленким болел астмой и они приписывали этому его нервность, а когда постарше стал, то они тоже начали с ним ссориться. Отец наш тоже никогда не проявлял любви, он даже не целовал нас ни разу, а я как то его боялась и сама не подходила к нему. Хотя я его любила. Он кажется не умел проявлять свои чувства и стеснялся их и вместо этого старался держать дистанцию.
В общем к 11 классу я мечтала уехать и не возвращаться к ним, мне до сих пор тяжело чувствуется в родовом имении. Я мечтала найти человека, который был бы со мной ласков и любил бы меня. И мне было очень одиноко. У меня были жуткие комплексы, а может и есть. Я в универсистете долго не могла адаптироваться, боялась выступать у доски. А дальше вы все знаете. В общем мои нынешние проблемы просто ерунда по сравнению с прошлым. А может и нет Не знаю.

[Lemur]

Марлен, прежде чем начать писать, я хочу сказать, что не в коей мере не хочу вас обидеть. Мы с вами уже находили общность ситуаций в теме про угасшее либидо, помните? Так вот, наши ситуации с вами снова до боли похожи и я хочу поделится с вами тем, до чего дошла сама, а кое-что подсмотрела у Леви.
Во-первых, у вас происходит не состыковка ролей - муж никогда нам не заменит маму и ждать от него того, что нам не додали в детстве (по голове погладить, прижаться как к маме) не только бессмысленно, но и просто разъедает душу. У вашего мужа "родительской любви" к вам не может быть по определению, согласитесь? Ему самому в некоторм смысле нужна "мама", то есть женщина, которая будет о нем заботиться, жить его интересами, входить в его положение и т.д. Ему нужен партнер, как минимум. Я его не оправдываю, просто вспоминаю своего: чем больше я прошу от него любви, тем больше он этому сопротивляется и меня отталкивает. Попробуйте отдавать любовь, а не брать, искренне не надеясь на взаимность, по пародоксальному закону это должно сработать.
Во-вторых, когда люди начинают вместе жить, переживают пик любовных эмоций, то они постепенно узнают партнера по-настоящему. "Выходят за человека, а живут с характером", помните? Медленно, но верно слетает образ того человека, которого мы себе придумали, когда его полюбили. Вы же полюбили не его, а отражение своего одиночества в его, так же как и он своего в вас! Не права? У меня было так. Наши одиночества совпали в унисон до такой степени, что мы даже думали дословно одно и тоже (потом проверяли, без обмана). Куда что девается. А исчезает это тогда, когда приходит недоверие. Как только ты понимаешь, что человек, не совсем такой, как мы себе придумали, то на место чувства приходит уже разум и мы начинаем рассуждать о чисто материальном: как же так я останусь одна, как же я буду жить, кто меня будет кормить, как делить квартиру-машину-деньги, а что если вдруг что, смогу ли в обиночку и т.д. От былой любви одни руины и пустыня в душе, он это все тоже чувствует! Как только на передний план выходит материальные нужды на фоне недоверия, все пиши пропало. Люди, которые долго живут вместе друг друга "зеркалят", т.е. один обиделся на ерунду, второй сделает тоже самое, один нагрубил, второй в подобной ситуации также поступит, и это замкнутый круг, если кто-то из вас не осознает, что с него можно соскачить. Вы же женщина, вы мудрее и умнее, так как в конечном итоге практически всегда проигрывает именно женщина, если можно оперировать такими понятиями. Видите, у вас уже плохо со здоровьем, а если вы еще и разбежитесь на это наложится психологическая травма, а она вам сейчас совсем не к чему, так?Что делать? Варианта три, как думаю: либо постараться разглядеть в муже то, за что вы его полюбили, но это очень сложно, так как требует больших душевных сил и хоть искры отклика с другой стороны (ну не могли ж вы совсем в нем ошибиться!), либо попытьтся искренне внушить мужу все те лучшие качества, которых хотели б в нем увидеть, либо полюбить его за те, которые есть. В любом случае, надо постараться сделать акцент именно на ваших чувствах, а не на житейских трудностях. Подойдите к нему, возьмите его руки в свои, посмотрите ему в глаза, что вы там видите? Неужели только жестокосердечие, непонимание и злость? Он хочет любви не чуть не меньше, чем вы, ну так отпустите все ваши совместные заморочки, увидьте друг друга!

Извините если сумбурно, но абсолютно искренне. Очень жаль, когда гибнет любовь, так не хочется одиночества, не для кого не хочется...

ЗЫ Мне свекровь один раз сказала хорошую фразу:"Дорогая, он будет таким, каким ты его себе придумаешь". Она права, даже если это и будет только часть его, пускай то, что вы придумаете, будет его лучшей частью.
_________________
"Не бойтесь того, что ваша жизнь должна окончиться, бойтесь того, что она так и не начнется" Джон Ньюмен

[kalashnikov]

Марлен!
Мне кажется, вам могло бы помочь вот что.
1) найдите себе какое-то дело, которое вам по душе, и занимайтесь им, чтобы отвлечься от болезненных и ненужных переживаний, начать уважать себя за достижения в этом деле (которые появятся, если вам оно нравится), и чтобы другие вас тоже начали уважать (ну или больше уважать).
2) признайте за мужем право быть таким вот душевно чёрствым. Его не переделать, но вы можете оценить его другие достоинства. Не требуйте от него того, чего в нём нет. Вы правы по-своему, а он - по-своему. Примите, что вы разные люди. Если вы его любите, попытайтесь изменить своё поведение.
3) сосредоточьтесь на своих успехах, а не на требовании внимания от мужа. Это поможет вам чувствовать себя более уверенно и меньше зависеть от его эмоциональной поддержки.

P.S. Прочитала пост Лимур, я с её точкой зрения тоже согласна, надо не требовать любовь, а дарить свою.

[Kekc]

Марлен вы меня в одной из тем обвинили в том, мол вот приходит человек на форум за поддержкой, а ему типа холодного ушата на голову "сам виноват". А давайте воспользуемся цитированием и сравним описания отца и мужа.

[Марлен]

Limur, спасибо. В моей голове многое прояснилось после обсуждения этой темы. Во первых я сама попробовала дать себе отчет в собственных чувствах. Во вторых вы все, мои друзья, помогли мне посмотреть на все другим взглядом. В третьих я начала читать книгу Леви "Травматология любви" Удивительно даже, но на меня в результате всего нашло некоторое просветеление разума и умиротворение в душе.
Я с вами согласна на все 100%. Надеюсь вы тоже делаете так как сами велите? Расскажите о своих успехах на этой же тропе. А ваша свекровь кажется молодец.
kalashnikov, вам большой поклон. Хочу прокоментировать: у меня объективно есть серьезные успехи в жизни, хорошая работа занимающая меня и отвлекающая от ненужных мыслей. Но при всем этом все таки чувство неуверенности в себе остается. Т.е конечно же легче, но как много раз писалось здесь уверенность и самодостаточность должна быть беспричинной. Я уважаю себя, но много других но...Хотя то что вы писали, это один их первых шагов к победе, котрый мной уже сделан. А сосредотачиваться на собственных успехах а не на отношении мужа ко мне достаточно сложно.
Kekc, в данном случае в ваших словах я не вижу осуждения, а действительно интересные взаимосвязи вы установили.
Только знаете, хоть и говорят, что человек хозяин своей судьбы,
в конце концов это не совсем так однозначно. Мы в той же мере являемся рабами собтвенной психики и жизненного опыта.
Если уж в голове есть некий механизм, который запускается не по вашему осознанному выбору, то он обязательно запустится, если не приложить множество усилий, а для начала осознать. И даже осознав, не решить проблемы одним лишь осознанием. А надо потихонечку разными способами стараться переустроить этот самый механизм.
Чем собственно мы и занимаемся.
Спасибо всем.

[Lemur]

[Марлен]

Limur, а вы не читали "Травматологию любви"?
Я еще не все успела, но кое что. Там очень интересно описывается как женщина может управлять мужчиной. Точнее не об этом, а о том, как нам нравится нашим мужьям и влиять на них.

[Lemur]

[Марлен]

Limur, что то похожее на выражение вашей свекрови, что каким мы их себе представим такими они и будут, наши многоуважаемые мужчины.