|
Психологическая культура Форумы левиртуального общения
|
|
Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Alonsa
Зарегистрирован: 03.08.2007 Сообщения: 4331 Откуда: Санкт-Петербург
|
Добавлено: 09.12.2008 19:59 Заголовок сообщения: |
|
|
В том-то вся и беда... С одной стороны - почти невозможно в 25 стать академиком, на 20-летнюю маму смотрят с сочувствием... а с другой стороны - во многих сферах все еще сохраняется подход к "успешности" как к скачкам... Скорее! Вперед! Кто первый?! Кто не успел - тот опоздал!
Подход изрядно подкрепляемый рекламой и тому подобной "нехорошей магией"
...можно считать, что это мое утешение для себя-неудачницы! Замуж вышла в 34. Да к тому ж еще и дочь "неудачницы": моя мама вступила в законный брак в 60...
Последний раз редактировалось: Alonsa (09.12.2008 20:57), всего редактировалось 1 раз |
|
Вернуться к началу |
|
|
Фрося:)
Зарегистрирован: 27.03.2006 Сообщения: 3113 Откуда: Germany
|
Добавлено: 09.12.2008 20:22 Заголовок сообщения: |
|
|
Мне кажется, лучше на это смотреть философски... На "успешность", на то когда по мнению "общественности" нужно замуж выходить, детей рожать. Каждая жизнь уникальна. Всему своё время, и у каждого оно своё. _________________ Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c) |
|
Вернуться к началу |
|
|
Теплая
Зарегистрирован: 23.02.2008 Сообщения: 1277 Откуда: Запорожье
|
Добавлено: 10.12.2008 00:42 Заголовок сообщения: |
|
|
oleг пишет: | Просто хочется чтоб социальные роли по-минимуму конфликтовали с биологическими. Биологические все же более фундаментальны. | К сожалению, биологические и социальные роли в нынешней жизни конфликтуют очень сильно. Вот и приходится исхитряться как-то девушкам, давить в себе на корню материнские инстинкты, которые требуют реализации, несмотря на все расчеты. Приходится делать достаточно жесткий выбор, и за каждый вариант приходится платить, у каждого свои издержки. Приходится это принять. А дальше уже - можно отнестись философски и не держаться за стереотипы. По сути, это единственный вариант, поскольку понятие "нормы" сейчас очень противоречиво.
А oleг полезные вещи сказал. Это никакое не обвинение, а размышление о причинах явления, помогающее понять какие-то аспекты проблемы. |
|
Вернуться к началу |
|
|
West
Зарегистрирован: 08.12.2008 Сообщения: 11
|
Добавлено: 10.12.2008 01:48 Заголовок сообщения: |
|
|
Правильные, но ведь ситуация уже есть - уже 27 или, к примеру 30.
Уже обратно 20 не станет.
От этого паника, поэтому как советует Олег "задуматься", "поразмышлять" ни к чему не приведет... О чем размышлять - только об упущенных возможностях... как бы в прошлое, а не будущее.
Вот есть ситуация, уже 27 и нет детей и семьи. По каким-то причинам.
Есть факт.
Ошибки осознаны, аспекты и так далее учтены.
И что же дальше?
Понятно, что для того, чтобы семья была нужно во-первых встретить своего человека, во-вторых нужно обоюдное желание, чтобы эту семью создать.
И это тоже не неделя ведь... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Alonsa
Зарегистрирован: 03.08.2007 Сообщения: 4331 Откуда: Санкт-Петербург
|
Добавлено: 10.12.2008 02:01 Заголовок сообщения: |
|
|
Вспомнилось уж совсем, казалось бы, не по делу:
"Вы представляете, сколько мне будет лет, когда я научусь играть на трубе? - Представляю. Столько же, сколько если не научитесь!"
Так и с семейной жизнью тоже.
Да разве лишь в окошке свет?
Да разве счастье - только в браке?
Ну кто поверит в эти враки,
Что способа другого нет! (с)
Чтобы детей завести - замуж, вообще-то, необязательно. Это непросто, но - кто сказал что "взамуже" намного проще? Мужья, мягко говоря, разные бывают...
Если так хочется понянчиться с детишками - кто сказал, что они должны быть твоими?
...Одним словом - стоит решить, чего ты на самом деле хочешь...
Для чего, к примеру, представить себя на минутку "мужней женой". И - желательно вслух - рассказать о своем предполагаемом житье-бытье... Очень много забавного можно найти... Проверено на личном опыте. И неплохо, кстати, "работает"... |
|
Вернуться к началу |
|
|
West
Зарегистрирован: 08.12.2008 Сообщения: 11
|
Добавлено: 10.12.2008 02:14 Заголовок сообщения: |
|
|
Моя мама говорит точно также Что счастье вообще не в этом, хотя она вышла замуж в 21 и до сих пор, вот уж скоро 30 лет мои родители живут вместе. Поэтому и пишу в форум, потому что поговорить об этом практически не с кем - все подруги замужем почти, родители считают - что это ерунда. "А что, если вообще никогда не выйдешь, разве в этом счастье?" - ничего не хочется после таких слов вообще.
Мне кажется, это зависит еще от характера женщины, от темперамента.
Есть вот такой тип, которые тянутся к дому. Минусов там полно, на самом деле, но плюсов несравнимо больше. Это же колоссальная подержка, когда ты можешь не только брать, но и отдавать. Муж это еще и друг часто, и здоровая критика
Это же не только отец ребенка, это твоя семья ( не родительская).
Честно - я вот за руль ужжасно боюсь садиться, после неудачного опыта, только благодаря моему жениху ( в прошлом) - он мне говорил - а ну-ка села и поехала, я рядом. Мы вместе и все получится. Помогал и страховал. И получалось все.
Ты как-то развиваешься в отношениях сама и даешь что-то другому человеку.
А сейчас как будто часть отрезали.
Я не знаю, мне сейчас очень страшно одной остаться. Что всегда так будет теперь. |
|
Вернуться к началу |
|
|
oleг
Зарегистрирован: 01.12.2008 Сообщения: 173 Откуда: новосибирск
|
Добавлено: 10.12.2008 08:07 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | 27 лет не замужем...тема может и банальна, но вот ничего не могу с собой поделать - боюсь остаться одна, |
Прочитал еще раз и понял тема разбивается на 2 части. Первая "27 лет не замужем" она по моему раскрыта, есть мое мнение о "первом впечатление" причем всего лишь "впечатлении" не "приговоре", жизнь она многовариантна. Есть слова поддержки, есть мнение что это нормально. Наверное все правы. Ведь цель жизни не выйти замуж и не сделать карьеру и не оставить потомство (хотя с этим я категорически не согласен). Цель жизни жить в согласии с самим собой.
Вот и вторая часть - "боюсь остатся одна" Страх. Эта часть наверное значимее. Страх перед будущим. Он может парализовать. Что делать?
Во-первых жить "сегодня". Будущего нет, есть только наше представление и ожидание будущего. Поэтому строить жизнь только ориентируясь на "будущее" это загонять себя в ловушку. Надо просто задать себе вопрос - мне сегодня плохо, что я могу сделать СЕГОДНЯ, чтоб мне стало лучше. Не надеятся что что то изменится (появится принц, закончишь институт, поднимут зарплату, вырастят дети) и "счастье вдруг в тишине постучится в двери". Не дождетесь. Скорее наоборот будете ждать, ждать что все образуется а потом обнаружите что самый лучший кусок жизни уже позади. Хотя это тоже самообман - самый лучший кусок жизни тот в котором вы сейчас живете, потому что вы можете в нем все изменить. Прошлое не изменишь, будущее не предскажешь, а "Сегодня" оно все в вашей власти, только бы было желание. И не важно сколько тебе лет 20, 30 или 60. Жизнь начинается каждый день и заканчивается каждый вечер. И все что успел сделать твое. Хочешь найти мужчину своей мечты - ищи, Нашла того что симпатчен не заморачивайся будет он хорошим отцом, перспективен ли он и т.д. Хорошо с ним СЕГОДНЯ - будь с ним. На следующий день снова спроси себя: "хорошо с ним сегодня?". И так далее. И в какой то день вдруг поймешь что с ним хорошо всегда. Или поймешь что нет уже не хорошо уже пусто.. ну что ж отпусти. Да часть жизни ушла на него, но в этом кусочке жизни ты была счастлива - этого мало?
Во вторых - понять для себя. что все что ты не делаешь единственно правильно, потому что ты поступаешь так как подсказывает тебе ТВОЙ жизненый опыт и твой характер и любое другое решение невозможно по определению. Поэтому если кто говорит что твое решение неправильно это значит только то, что данный человек не поступил бы в данной ситуации так же как ты. Но это нормально он(она) ж это не ты. Если это принять то появится уверенность, а это очень важно. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Фрося:)
Зарегистрирован: 27.03.2006 Сообщения: 3113 Откуда: Germany
|
Добавлено: 10.12.2008 08:34 Заголовок сообщения: |
|
|
Олег, очень мудрый пост. Спасибо. _________________ Close some doors today. Not because of pride, incapacity or arrogance, but simply because they lead you nowhere (c) |
|
Вернуться к началу |
|
|
kalashnikov
Зарегистрирован: 18.10.2005 Сообщения: 2995
|
Добавлено: 10.12.2008 13:37 Заголовок сообщения: |
|
|
--
Последний раз редактировалось: kalashnikov (12.12.2008 11:17), всего редактировалось 1 раз |
|
Вернуться к началу |
|
|
patra
Зарегистрирован: 04.05.2006 Сообщения: 2747 Откуда: МО
|
Добавлено: 10.12.2008 14:44 Заголовок сообщения: |
|
|
Когда у меня были такие мысли, что я никогда не выйду замуж, я сразу себе ставила цель: до 30 еще жду, делаю параллельно карьеру и зарабатываю деньги, потом плюю на все и удочеряю девочку.
И живу счастливо с человечком, которого полюблю и который будет меня любить.
И вообще, что бы то ни было, я буду счастлива. Назло всему миру, я буду счастлива.
Замуж вышла в 29,5 _________________ Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю |
|
Вернуться к началу |
|
|
West
Зарегистрирован: 08.12.2008 Сообщения: 11
|
Добавлено: 10.12.2008 15:53 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | И еще - у вас юзерпик такой... видный Значит ли это, что вы на что-то такое... особенное... гламурное... рассчитываете в жизни?
Вы знаете (знали) ваших мужчин? Со вторым - 2,5 года жили вместе, а у него была богатая параллельная жизнь, и вы не подозревали? Как так могло получиться? Вы им совсем не интересовались или закрывали глаза на очевидное? |
Прочитала, да, согласна со многим. Нет, ни на что подобное не рассчитываю, честно - платье очень понравилось
Не замечала - потому что скрывали тщательно. И не только от меня, там мама и лучший друг ничего не подозревали, как оказалось.
Интересовалась - только мне все объяснялось рабочими проблемами. Работа, кстати, посменная и крайне нестабильная (МВД). Надо ехать, надо задержаться. Верила, конечно. Никогда, никаких сомнений или следов - ни малейшего повода. Разговоры по душам - были Чувствовать что-то стала только под конец, и то внешне все идеально - к свадьбе, по-моему, готовился с таким энтузиазмом, которого в жизни не видела
Хотя это уже офф в данной ветке, конечно. Хотя вот и иллюстрация, что не только те, кто не знаком с близкими отношениями в 27 не замужем. К сожалению. |
|
Вернуться к началу |
|
|
West
Зарегистрирован: 08.12.2008 Сообщения: 11
|
Добавлено: 10.12.2008 16:11 Заголовок сообщения: |
|
|
Цитата: | Так что подумать, по-моему, есть о чем, и не в плане упущенных возможностей, а, например, почему не срослось. У вас ведь практически есть опыт семейной жизни. |
Да нет, тут все очень сложно. Если от моего опыта абстрагироваться. Под опытом семейной жизни такое огромное количество аспектов, если вы в ГБ, то понимаете, наверное. Если не брать какие-то бытовые мелочи или межличностные, что вобщем, преодолеваемо всегда. Если не брать первые полгода-год притирки и какие-то аспекты совместимости темпераментов, интересов, профессиональных областей и т.д.
Есть еще все-таки что-то подсознательное. Просто притяжение, химия, не знаю как назвать. Гражданский брак показывает, насколько люди могут жить вместе, подтверждает что они любят друг друга, хотят быть вместе и так далее.
Но момент, когда мужчина вот понимает, что именно с этой женщиной он хочет прожить до старости, рожить детей и нянчить внуков, дать ей свою фамилию, и называть "женой" - это уже другое. И об этом мне многие друзья мужского пола говорили. Что ничего не меняется, а отношение меняется. Ответственность другого характера, не такого, как в гражданском браке. Как бы уже другая ступень.
И можно, конечно ( и нужно!) учитывать свои ошибки, уметь строить любые отношения. Можно быть отличной хозяйкой и интересным собседником, но если у другого человека нет вот этого ощущения "ты будешь моей женой", здесь ничего не сделаешь. Причем он и сам может себе в этом не признаваться. Ну, конечно, можно, но самой будет не по себе.
Знаете, вот пример моей подруги. (Тоже на тему 27 и не замужем, ей сстолько же сейчас) Она почти 4 года встречалась с МЧ - отличная красивая пара, он старше. Всякое было, разные ситуации. И всегда они были вместе, родственники уже общаются между собой. Но вот все как-то... то ему надо сдавать экзамены, то поступал в аспирантуру... работу ищут оба, становятся на ноги. Все как-то вот ему не до свадьбы. Люблю, малыш,подожди вот еще немножко, вот скоро мы сможем переехать. И опять - а как же оставить маму одну?
Вот в результате через какое-то время он встретил другую девушку и уже через полгода сделал ей предложение. Официальное, с кольцом. Настаивал на своей фамилии. НЕ помешали ни мама ( с ней живут), ни аспирантура - пракрасно совмещал работу и учебу. Ребенок - через год.
Девушка, кстати, никакая не волшебная. Обычная совсем. Подруга вот ничуть не хуже, даже в чем-то красивее, успешнее. Но сколько она не вкладывала в это, не было вот в нем чувства " вот ОНА". Думает теперь очень часто, все анализирует ошибки. Уже устали мы ей объяснять. что нет ее вины в этом. |
|
Вернуться к началу |
|
|
kalashnikov
Зарегистрирован: 18.10.2005 Сообщения: 2995
|
Добавлено: 10.12.2008 17:51 Заголовок сообщения: |
|
|
West, да, я понимаю, у меня тоже так было, что со мной - три года ни туда, ни сюда, а со следующей девушкой - все и сразу.
Я хочу сказать - если в незамужней жизни есть какие-то проблемы, то в браке они никуда волшебным образом не денутся. Если это не про вас - то замечательно. |
|
Вернуться к началу |
|
|
West
Зарегистрирован: 08.12.2008 Сообщения: 11
|
Добавлено: 10.12.2008 18:32 Заголовок сообщения: |
|
|
kalashnikov пишет: | West, да, я понимаю, у меня тоже так было, что со мной - три года ни туда, ни сюда, а со следующей девушкой - все и сразу.
Я хочу сказать - если в незамужней жизни есть какие-то проблемы, то в браке они никуда волшебным образом не денутся. Если это не про вас - то замечательно. |
А, понятно... Нет, здесь я согласна абсолютно. Свои проблемы нужно решать независимо от обстоятельств.
Я может быть, немного не так поняла Вашу фразу по поводу задуматься почему не сложилось - к этому был мой ответ. Что отношения все же строят двое. |
|
Вернуться к началу |
|
|
kalashnikov
Зарегистрирован: 18.10.2005 Сообщения: 2995
|
Добавлено: 10.12.2008 18:37 Заголовок сообщения: |
|
|
West пишет: | Что отношения все же строят двое. | Ну да. И вот о своей роли и подумать. Не обязательно вы (или я) были какая-то не такая и чего-то не то делали. Может, выбрали не того. Или чего-то не разглядели.
Ну и правда, почему так страшно не выйти замуж? Это не риторический вопрос. Кто-то боится одиночества, кому-то некуда себя девать, кто-то себя неполноценным чувствует, кто-то боится, что окружающие будут показывать пальцем и смеяться... |
|
Вернуться к началу |
|
|
Маргарита
Зарегистрирован: 22.08.2005 Сообщения: 638
|
Добавлено: 11.12.2008 17:19 Заголовок сообщения: |
|
|
Я, если честно, не понимаю проблем с "выйти замуж". В моем представлении это вообще никак и ни секунды не определяет удачливость и успешность. С моей точки зрения удачливость и успешность - это всегда про карьеру-профессию-работу, ну а "выйти замуж" - это скорее из области "продолжиться в роде". Панические атаки "мне уже 28 лет, а я разведена" после расставания с первым мужем были, но в то же время они не были идеей фикс, скорее я как-то любовно и весело поигрывала с этим ощущением, слегка подсмеиваясь над ним. Что касается "родить ребенка", так почти все незамужние девочки 30 лет из моего окружения в одиночку решались это сделать, и я - в том числе. Оно, конечно, сложно, но все перемелится, и будет вам счастье. В том числе при условии отсутствии вывески на лбу со словами "хочу замуж", т.е. фиксации на этой проблеме, и мужчина появится. А в общем и целом, был бы спрос - найдется и предложение, только еще раз: не циклиться на этом, все придет в свое время и своим чередом. |
|
Вернуться к началу |
|
|
vil-shine
Зарегистрирован: 21.01.2009 Сообщения: 224
|
Добавлено: 25.04.2010 03:55 Заголовок сообщения: |
|
|
Мне недавно исполнилось 29 лет. Самой не верится.
Я не то, чтобы хочу замуж. Хочу ребенка, одного или двух.
Но рожать и воспитывать одной сложно, особенно когда нет ни бабушек, ни дедушек, ни мамы, ни папы, ни каких-либо других близких, которые могли бы поддержать и морально, и материально в период беременности и в первые годы жизни ребенка. А для этого желательно создать крепкую дружную семью с любимым человеком.
Только уже не верится, что семья возможна. Не люблю никого, влюбленности бывают, но быстро проходят. И одиночество затягивает, постепенно привыкаешь быть одна. Это похоже на зыбучие пески. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Другая
Зарегистрирован: 28.03.2009 Сообщения: 588
|
Добавлено: 25.04.2010 19:36 Заголовок сообщения: |
|
|
Я понимаю вас. Одно время у меня тоже была такая идея выйти бы замуж, чтобы всё как у людей.. И когда лет в 22 мне говорили что еще не время паниковать..никто не думал наверно что через 5 лет картина не изменится в моей жизни с семьей. Тут нужно наверно принимать решительные меры к этой цели, что-то реально делать. понять для себя почему не получается. Я например предполагаю что не так со мной, но меняться не хочу ни для кого. Не знаю буду ли я жалеть об этом в 40 лет. Но есть мысли такие что пусть меня любят такой какая есть.. мои недостатки не так уж и плохи.. _________________ Благородная цель ищет любые средства |
|
Вернуться к началу |
|
|
GLUKA
Зарегистрирован: 25.07.2009 Сообщения: 37
|
Добавлено: 02.05.2010 10:07 Заголовок сообщения: |
|
|
Обсуждая однажды со своей подргой наши неудачные браки, мы пришли к выводу что наше общество подспудно внушаат девочке с детских лет мысль , что полноценная и успешная девочка должна как можно быстрее выйти замуж,НО никак это общество не объясняет,не помогает, не учит: А ЧТО ПОТОМ? Не умеем мы представить наши семейные отношения, цели наши в них, вообще какое то отношение к браку действительно как в соревновании "кто первый" зачем?????
Отметился, штампик поставил в пс типа "знак качества", и дальше.... страшные истории семейно-триллерские.
У нас,например, родительские семьи были неочень счастливые, мы банально хотели с помощью замужества вырваться... за что и получили. Не было правильного понимания " семья". _________________ И из мечты можно сварить варенье, только надо добавить ягоды и сахар. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anna_M
Зарегистрирован: 21.10.2009 Сообщения: 295 Откуда: Киев, Украина
|
Добавлено: 08.05.2010 16:04 Заголовок сообщения: |
|
|
Девочки,
а я сейчас встречаюсь с парнем, ему 34, мы ровесники, он не был женат, и детей у него нет. Но он отлично относится к моим детям, и ко мне тоже, хотя когда мы знакомились, я предполагала совершенно легкомысленные отношения. Просто он полюбил меня и доказывает это делами.
Так вот он совершенно по-другому относится к возрасту. У него родители поженились, когда маме было 40, а отцу 44, через 2 года родился он. Родители прожили хорошо (с его слов) больше 35 лет, заботились друг о друге, до этого брака оба женаты не были, и детей не было. Он родился естественным путем, без осложнений, и сейчас вполне адекватный человек. Почему пишу - меня эта тема очень интересовала, т.к. до этого я встречалась с мужчиной, ему было 39, тоже ни разу не женат, и я очень хотела ребенка. А он был заморочен,что уже поздно и будет плохая наследственность. Поэтому история родителей нынешнего БФ очень заинтересовала)))
Есть еще мнение, что не женятся до 40 инфантильные люди. Но может и наоборот - слишком ответственные тоже. Или как писала уже Ольха, в жизни были другие приоритеты (наука, работа, мотоциклы, байдарки )) или же - просто не везло, тоже писал кто-то из девочек.
Кстати, наличие двух детей тоже не спасает от вопроса родственников - почему ты опять не замужем? ))))))))) _________________ Иногдт мне ктжется: то, что я делтю, не имеет знтчения.
У меня есть сттртя печттнтя мтшинкт.
Большинство клтвиш ртботтет хорошо. Лишь однт зтптдтет.
Если я думтю - я лишь человек, нет ртзницы, если что-то сделтю не ттк - сртзу вспоминтю о мтшинке. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Anna_M
Зарегистрирован: 21.10.2009 Сообщения: 295 Откуда: Киев, Украина
|
Добавлено: 08.05.2010 16:10 Заголовок сообщения: |
|
|
Alonsa пишет: | ...можно считать, что это мое утешение для себя-неудачницы! Замуж вышла в 34. Да к тому ж еще и дочь "неудачницы": моя мама вступила в законный брак в 60... |
моя подруга-неудачница (с) живет в неофициальном браке и у них двое детей, есть достаток и вообще все хорошо, но тем не менее - моя мама каждый раз спрашивает у меня с соболезнующим выражением лица - а Лиза (бедная, бедная Лиза) так и не расписалась? ))))))) _________________ Иногдт мне ктжется: то, что я делтю, не имеет знтчения.
У меня есть сттртя печттнтя мтшинкт.
Большинство клтвиш ртботтет хорошо. Лишь однт зтптдтет.
Если я думтю - я лишь человек, нет ртзницы, если что-то сделтю не ттк - сртзу вспоминтю о мтшинке. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Оль
Зарегистрирован: 31.08.2009 Сообщения: 164
|
Добавлено: 08.05.2010 16:18 Заголовок сообщения: |
|
|
Анна спасибо за Ваш пост |
|
Вернуться к началу |
|
|
roman_l
Зарегистрирован: 06.08.2010 Сообщения: 30
|
Добавлено: 01.10.2010 16:24 Заголовок сообщения: |
|
|
Интересно читать "теоретические" рассуждения, что в 30, 35 или даже в 40 можно выйти замуж и родить.
С точки зрения МПО оно наверно таки и есть, а вот родить и вырастить ребенка...
Словами, что "я ещё хоть куда" природу не обманешь. И зачать, и выносить и родить после 30 гораздо сложнее, да и бессонная ночь в 20 лет и в 35 - это, как говорят в Одессе, "две большие разницы".
Говорю исключительно к тому, что ИМХО самоуспокоение и самообман - это не самый правильный вариант поведения в отношении "себя любимого". Повернуть время вспять ещё никому не удавалось.
А дети это радость и счастье в любом возрасте |
|
Вернуться к началу |
|
|
nipa-niatka
Зарегистрирован: 21.04.2009 Сообщения: 242
|
Добавлено: 01.10.2010 16:59 Заголовок сообщения: |
|
|
roman_l пишет: | Интересно читать "теоретические" рассуждения, что в 30, 35 или даже в 40 можно выйти замуж и родить.
С точки зрения МПО оно наверно таки и есть, а вот родить и вырастить ребенка...
Словами, что "я ещё хоть куда" природу не обманешь. И зачать, и выносить и родить после 30 гораздо сложнее, да и бессонная ночь в 20 лет и в 35 - это, как говорят в Одессе, "две большие разницы". |
Уважаемый Роман, позволю себе предположить, что Ваши рассуждения по данному вопросу более, чем теоретические
Хотя бы просто потому, что Вы - не женщина
Предлагаю себя с качестве практического примера. Замуж вышла в 32. Ребенка родила в 33. Правда, было плановое кесарево - но по показаниям окулиста, не зависящим от возраста (очень большая миопия с детства). Ага, и 1 раз на сохранении лежала неделю. Правда со мной в палате были 20-летние девочки. Одной из них ребеночка сохранить не удалось ...
Это к чему все... Не из статистики, а из собственных наблюдений знаю, что много женщин и в 20-25 не очень крепких и здоровых. А если следить за собой, да еще и физкультуры чуть-чуть... А бессонные ночи - преходящее это, хотя и сложное. Для 20-летних так же сложное, как и для 40-летних...
roman_l пишет: | А дети это радость и счастье в любом возрасте |
А вот с этим согласно полностью |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы У вас нет возможности отвечать на сообщения У вас нет возможности редактировать свои сообщения У вас нет возможности удалять свои сообщения У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|