Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Выйти из тупика в отношениях с мамой и не потерять ребенка!
На страницу 1, 2  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Куда жить
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Herisson


Зарегистрирован: 17.03.2009
Сообщения: 167

СообщениеДобавлено: 07.05.2010 11:00    Заголовок сообщения: Выйти из тупика в отношениях с мамой и не потерять ребенка! Ответить с цитатой

Здравствуйте.

Полтора года назад я разошлась с мужем и вместе с сыном переехала к маме. Я лесбиянка и не видела возможности продолжать жить в браке.
Сыну сейчас 9 лет. С ним сидит мама, я работаю.
С сыном последний год очень тщательно и бережно выстраивала другие, более взрослые отношения. Объяснила, что с папой мы расстались, но продолжаем очень хорошо друг к другу относиться и оба его очень любим. Ему тяжело это было узнать и, конечно, пройдет немало времени, пока все как-то уляжется. Про личную жизнь свою ему не говорила, не уверена, что это нужно, но с любимым человеком познакомила как с подругой, у них сложились дружеские хорошие отношения.
Время на личную жизнь выделяю себе в тот выходной, когда сын у отца. Иногда, когда сын болеет (а в эту зиму-весну такое бывало часто) уезжаю, оставляя его с бабушкой на пятничный вечер и половину субботы. В остальное время с удовольствием с ним болтаем-читаем-гуляем.
Отношения с мамой у меня всегда были сложные, но сложные отношения на расстоянии и в одной квартире - вещи, конечно, разные.
Она часто орет на сына, очень сильно контролирует все, что он делает. С одной стороны постоянно подчеркивает, что живет его интересами, с другой - лишает его гиперопекой самостоятельности, позволяет себе оскорблять его, постоянно критикует.
Кроме того, она в конфликтах (которые происходят у нас не реже раза в неделю) при сыне кричит мне, что я шляюсь, что мне не нужен ребенок, что я развалила семью, изуродовала жизнь мужу, что я моральный и физический урод.
Я советовалась с психологом, как выйти из этой ситуации, чтобы не потерять сына, не растить его в обстановке постоянных конфликтов и постоянных тычков. Она однозначно считает, что необходимо снять квартиру и переехать жить в нее с сыном. То, что жить я буду с любимым человеком она не считает проблемой, ведь часто девушки снимают совместно квартиру, в этом нет ничего необычного.
НО. Бывший муж и мама КАТЕГОРИЧЕСКИ против общения сына с моей девушкой. При попытке втроем пойти в кино мама начинает биться в истерике, грозить лечь под колеса машины, рыдает, спрашивает сына, зачем ему моя девка. Сын не понимает, что происходит и замыкается в себе. Бывший муж тоже против, считает, что я растлю ребенка, допустив его в эту среду. Угрожает, что если мы будем проводить вместе время, он лишит меня ребенка. Кроме того, он настраивает сына против моей девушки, исподволь заставляя думать, что она - причина нашего расставания.
Иногда, когда проблемы начинают казаться совсем неразрешимыми, мне кажется, что лучше сдаться, вернуться к мужу. Сын будет рад, а я притрусь как-то. У нас хорошие по-человески отношения, только я совсем не вижу его сексуальным партнером. Это выстраданное, поверьте, я решалась на уход 4 года.
Дело в том, что мне 35 лет, моей девушке 37. У нее тоже есть дочь, взрослая. Мы адекватные, ответственные люди. Она с пониманием относится ко всем моим проблемам. Но мы не видим выхода.

PS Долго думала, писать ли о своей ориентации или просто описать проблему, не заостряясь на поле партнера. И хотя кого-то это оттолкнет, по-другому писать не правильно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Веснушка


Зарегистрирован: 30.04.2010
Сообщения: 9

СообщениеДобавлено: 07.05.2010 11:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Автор, очень тебе сочувствую. Всё ты правильно написала про свою ориентацию. Иначе картина была бы не полная. Я практически стопроцентная гетеро, но, думаю, что могу представить твои сложности.

Психолог права, тебе нужно жить отдельно. Просто необходимо. Потому что отвратительные сцены твоей мамы уродуют психику ребёнка намного сильнее, чем пример твоих отношений с девушкой. Конечно, идеально, особенно для мальчика, когда мама и папа вместе живут. И ему сложно будет в определённый момент понять ваши отношения. ИМХО для формирования правильной картины мира ребёнку нужен регулярный контакт с отцом. Нужно постараться сохранить контакт с бывшим.

НО. В конечном итоге, если мама удовлетворена и спокойна, то и ребёнок счастлив. Поэтому возвращаться и пытаться сохранить видимость семьи не стоит.

Ты позволяешь маме и бывшему контролировать твою жизнь. Зачем тебе это? Ты идёшь на поводу угроз и истерик твоей мамы - почему?
Видишь ли, если кто-то, даже близкий человек, угрожает бросится под машину, то это его выбор и его решение. Ты же не пихаешь её под машину - значит, ответственности за её бзик не несёшь.

Ещё такой нюанс. Не обязательно, но не исключено, что твоя мама тоже имеет латентные лесбийские склонности. Она может этого не осознавать, а может и знает об этом, но однажды решила жить "как все". От того, что ты разрешила себе жить, как считаешь нужным, ей начисто снесло крышу. Потому что она не может тебе простить смелости, которой не хватило однажды ей.
Ты наверно знаешь, что самые ярые гонители секс-меньшинств те, кто имеет внутренний конфликт на этой почве, то есть, по сути, те же геи и лесбиянки. Когда я вижу, что кто-то с пеной у рта проклинает "неправильный" образ жизни, мне ясно, что человек просто утонул в своей личной несвободе и бесится.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Herisson


Зарегистрирован: 17.03.2009
Сообщения: 167

СообщениеДобавлено: 07.05.2010 12:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Веснушка, спасибо за Ваше мнение.

Я попробую объяснить почему иду на поводу.
Когда нам хочется втроем провести время - погулять, сходить куда-то, следуют сцены, которые я описала в своем посте. Истерика мамы при сыне. Муж приезжает и требует, чтобы я оградила сына от этого круга. Ему, в остальном адекватному, застит глаза, он говорит, что понимает, что мы идем втроем на мультик, чтобы заниматься в кинотеатре черти чем и он этого не позволит при сыне делать. Переубедить не удается.
На этом фоне я представляю, что мы снимаем квартиру. Мне представляется, как я прихожу за сыном в школу, чтобы отвести домой. Там мама в истерике, что не даст его туда вести. Бывший муж, который вырывает его и уводит к себе, чтобы не допускать.... и т.д. У меня есть основания думать, что будет именно так. Почему - я написала выше. Как все это вынесет сын? Имею ли я право погружать его в это.


Последний раз редактировалось: Herisson (16.05.2010 22:48), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Веснушка


Зарегистрирован: 30.04.2010
Сообщения: 9

СообщениеДобавлено: 07.05.2010 13:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Herisson. Да, это значит, что вы идёте у них на поводу. Они контролируют вашу жизнь и Ваши отношения.
Из того, что Вы пишете, видно, что вы женщина умная и образованная.
А теперь скажите мне, КТО имеет право по закону решать, что делать и где быть ребёнку? В основном - мать.
Вы решаете где ему жить и куда ехать. Хотя за границу лететь нужно разрешение отца, но я не уверена.
Отец имеет право видеться с ребёнком, определённое количество времени, оговоренное с матерью. Законы почитайте, а?
Ни один суд не отберёт у Вас ребёнка на основании Вашей ориентации.
Я не понимаю, чего Вы боитесь?
Бабушка тут никаким боком не прилеплена, извините. Что значит "там мама в истерике"? Вы что, несовершеннолетняя, что бы делать то, что мама прикажет? Или её истерика для Вас закон? И вообще, зачем Вам воевать - вы эту войну сами выбрали - а ребёнок из-за этого в самом центре боевых действий. Оградите себя от них. Не живите с мамой - не будет и войны.
P.S.
Перечитала ещё раз Ваш пост - Вы идёте на поводу у мамы и бывшего, что бы не трепать ребёнку нервы, что бы всё было тихо-мирно. Что Вы хотите обсудить?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Herisson


Зарегистрирован: 17.03.2009
Сообщения: 167

СообщениеДобавлено: 07.05.2010 14:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я хочу обсудить именно то, что мы с Вами обсуждаем. И мне важно понять для себя, имею ли я право погрузить ребенка в разборки с вырыванием его у меня из рук. Вы считаете, что не только имею, но это будет правильно. Мне просто не понятно, как мне противостоять бывшему, который почти не работает и всегда дома и маме, которая вообще не работает, если они будут забирать к себе ребенка только для того, чтобы я после работы не отвела его в свое гнездо порока. Понимаете меня? Как практически это сделать? Мы живем все в одном районе: мама, бывший, там же ребенкина школа. Ни для бывшего ни для мамы - НЕ ПРОБЛЕМА прийти и забрать ребенка, пока я на работе. Во имя "его спасения". Ребенок сильно руководим бабушкой, он сейчас каждый день, как страшную пугалку слышит от бабушки: "Ах ты так? Тогда затра я за тобой не приду в школу и ты останешься на продленке". Я объясняю ему, что чем терпеть и бояться, лучше остаться на этой продленке, там даже прикольно и нисколько не страшно. Он слушает, кивает, а потом пасует и мирится с бабушкой, только чтобы она пришла. Что мне, каждый вечер со скандалом пытаться изъять его от папы или от бабушки? Или вы не видите проблемы там, где вижу ее я??

Извините, я, может, вообще бред несу, я в сильном стрессе. Вот на текущий момент такая ситуация: я заступилась за сына, когда бабушка отлупила его подушкой и обозвала засранцем. Она сочла это за недопустимое покушение на ее авторитет, назвала меня нелюдем, фашисткой и сегодня я весь день звоню сыну с работы, она кидает трубку или говорит, что не позовет. Я это к чему... Да просто к тому, что так же она его будет пытаться изолировать от меня, если мы переедем. Решать вопрос силой?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Herisson


Зарегистрирован: 17.03.2009
Сообщения: 167

СообщениеДобавлено: 07.05.2010 16:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Веснушка пишет:
Что Вы хотите обсудить?


Еще подумала над этим вопросом. Хочу поддержки просто. Именно того, что Вы мне и даете. И побольше)) Так легче начинать действовать. Честно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Веснушка


Зарегистрирован: 30.04.2010
Сообщения: 9

СообщениеДобавлено: 07.05.2010 18:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Herisson, у Вас всё получится. Получится изменить ситуацию к лучшему. И начать действовать получится. Первый шаг Вы уже сделали - Вы описали проблему, а значит, немног отделили её от себя.
Я даже не знаю, что бы я сделала, если бы кто-то обзывал и лупил, не важно чем, моего ребёнка... Ругалась бы сама страшно...
Я в проблемных ситуациях ориентирована на действия - и другим это советую. Поэтому порассуждаю не с точки зрения "как договариваться, подстраиваться, конфликтовать", а с точки зрения "делать".
Дано: Вы живёте с мамой в одной квартире и с бывшим в одном районе. Оба имеют массу свободного времени и претендуют на право общаться и воспитывать ребёнка и на то, что бы указывать Вам, что хорошо, что плохо.
Дано так же, что Вы работаете. И что живя у мамы, вам не нужно платить за квартиру.
Предполагается, что времени забирать ребёнка из школы у вас иногда нет. Возможно, нет вообще. И что оплачивать отдельную жилплощадь не просто.
Спрашивается: реально переехать в другой район? Ваша девушка где сейчас живёт? Жить у неё с малым? Платить вместе за квартиру?
В разборки ребёнка лучше не погружать. Просто не допускать их.
Защитится от влияния мамы и бывшего, извините, как от радиации - расстоянием и временем. Жить как можно дальше, видеться - как можно реже. Если позволяет финансовая и организационная сторона дела - переедьте и переведите ребёнка в другую школу - и не будет никаких вырываний из рук.
По закону НИКТО не имеет права изолировать от Вас ребёнка. Если бывший будет иметь проблемы, пусть решает через суд, когда и сколько он может видеться с ребёнком.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Tiger-lily


Зарегистрирован: 17.05.2009
Сообщения: 1587
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 08.05.2010 00:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Веснушка пишет:

Спрашивается: реально переехать в другой район?

Или лучше в другой город.
Мама, похоже, во многом неадекватна. Но, возможно, мужа еще можно как-то смягчить - чтобы он не вставлял палки в колеса? Попросить, чтобы он понял вашу ситуацию, дать ему почитать какую-нибудь литературу про секс.меньшинства...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ольха


Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel

СообщениеДобавлено: 08.05.2010 12:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Herisson пишет:
Веснушка пишет:
Что Вы хотите обсудить?


Еще подумала над этим вопросом. Хочу поддержки просто. Именно того, что Вы мне и даете. И побольше)) Так легче начинать действовать. Честно.
Здравствуйте, милая Herisson, давно мы с вами не общались. Улыбка
Скажите, а как ваша любимая реагирует на происходящее в вашей семье? Какая роль и степень вмешательства в то, что происходит между вами, отцом ребенка и мамой, ей отводится? Какую поддержку она вам оказывает и какие мнения выражает?
С одной стороны, вы пишете, что, вроде бы, много времени проводите вместе с ней, что она - человек ответственный, надежный. А с другой стороны, в вашем противостоянии с семьей - она будто-бы вообще не появляется, не заявляет о себе. Почему так? Я уверена, ваша судьба и судьба вашего сына ей небезразлична.
_________________
дышать и улыбаться
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Yahoo Messenger
Зловредушка


Зарегистрирован: 03.08.2008
Сообщения: 665
Откуда: Украина Одесса

СообщениеДобавлено: 08.05.2010 12:35    Заголовок сообщения: Re: Выйти из тупика в отношениях с мамой и не потерять ребен Ответить с цитатой

дубль. Смех Смех Смех

Последний раз редактировалось: Зловредушка (10.05.2010 15:49), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
белоснежка


Зарегистрирован: 15.10.2008
Сообщения: 2659
Откуда: Север

СообщениеДобавлено: 10.05.2010 15:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Herisson, а почему вы не хотите позволить ребёнку жить с отцом? Я прекрасно понимаю, что вам как маме это сделать психологически очень тяжело, но с другой стороны, ребёнок в этой ситуации травмируется больше всех, и возможно жить с папой для него будет лучший вариант, в такой ситуации?
_________________
And did you get what
you wanted from this life, even so?
I did.
And what did you want?
To call myself beloved, to feel myself
beloved on the earth.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зловредушка


Зарегистрирован: 03.08.2008
Сообщения: 665
Откуда: Украина Одесса

СообщениеДобавлено: 10.05.2010 15:47    Заголовок сообщения: Re: Выйти из тупика в отношениях с мамой и не потерять ребен Ответить с цитатой

Попробуйте немножко более гибко подходить к контактам с мамой и мужем.Попробуйте разобраться в мотивации и того, и другого. И понять их позицию. Не просто понять -а понять и принять. И я думаю решение найдется само собой.

Самых близких людей обычно труднее всего понять. И самое большое количество конфликтных ситуаций обычно бывает именно с ними. И близкие люди тебя ранят всегда больше, чем любой человек со стороны.

Я думаю, Ваши близкие тоже смогут Вас не только понять, но и принять с Вашими чувствами и позициями. Но начинайте с себя. Не ждите, что их приятие ситуации произойдет раньше, чем Вы сможете идти на уступки им.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
Herisson


Зарегистрирован: 17.03.2009
Сообщения: 167

СообщениеДобавлено: 11.05.2010 13:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ольха пишет:
Скажите, а как ваша любимая реагирует на происходящее в вашей семье? Какая роль и степень вмешательства в то, что происходит между вами, отцом ребенка и мамой, ей отводится? Какую поддержку она вам оказывает и какие мнения выражает?


Здравствуйте, Ольха!

Моя девушка очень хочет полноценных отношений, с возможностью в том числе общаться с моим сыном. Мне очень нравится, как она строит с ним отношения. С одной стороны не "заигрывает" с целью задружиться, наоборот, ведет себя довольно строго, обращает внимание на огрехи в его поведении и воспитании, "вставляет" ему. С другой - общается дружески, на равных, с удовольствием с ним дурачится и играет в "мальчишеские" игры, знает о его интересах, если что-то дарит, то это всегда "в кассу". Для меня важно, что она искренне поддерживает меня в том, чтобы организовать жизнь так, чтобы сын был как можно больше со мной (ведь как вариант ей мог бы быть ближе вариант проживания сына с папой, личной ей так было бы проще видеться со мной, но она понимает, как важен для меня сын и исходит только из этого). Она постоянно поддерживает меня, когда у меня опускаются руки, учит быть более твердой, настаивать на своей правоте. Ее беспокоит то, что мы вынуждены скрывать ее общение с сыном, она считает, что моя мама так и будет относиться к ней, как к моей извращенной прихоти, если будет знать только о нашем общении грубо говоря "в отеле". Получается, что из поля зрения мамы выпадает все то, что и называется полноценными отношениями.
Больше всего ей хотелось бы иметь возможность жить втроем. Сложнее с финансовым вопросом. Отдельной квартиры у нее нет. В связи с кризисом у нее проблемы с работой, она не может существенно помочь мне материально (весомо поучаствовать в съеме квартиры, например), очень из-за этого переживает, постоянно ищет варианты трудоустройства на бОльшие деньги. Пока эта проблема остается неразрешенной.
Кроме того, она не поддерживает моих постоянных попыток договориться с мужем и с мамой. Считает, что на определенном этапе это становится похоже на неуверенность и сдачу позиций в ответ на манипуляции. Что без конфликта не обойтись. Я уже говорила, что руководствовалась в этом желанием снизить уровень конфликтности ради сына. Из-за этого у нас периодически возникают ссоры, она вспыхивает, говорит, что я прячу ее и она так всегда и будет непонятно кем, тогда как хочет быть моим полноценным партнером в жизни.
Сейчас я больше,чем раньше склонна принять ее позицию, так как мама стала вести себя недопустимо. Постоянно при сыне озвучивает, что я шляюсь по отелям с девками, что мне не нужен сын. А в эти выходные я узнала, что она начала переговоры с отцом сына, о том, чтобы он его забрал к себе, пообещала приходить и помогать. Сказала мне при сыне: "Скоро у него будет нормальная семья: папа и бабушка". Повторюсь, единственная претензия - мои отношения с девушкой. В остальном объективно я единственная из всех зарабатываю в семье деньги, провожу с сыном гораздо больше времени, чем отец (при том, что он почти не работает), не конфликтна (возможно, слишком). Но так легко все передергивается! Например 3 дня выходных, сын простужен. Я все дни с ним, на третий день уезжаю в 8 вечера по личным делам и сын слышит: "Ты не мать, тебе плевать на ребенка, не можешь не шляться, засвербило!". Поддерживать свой авторитет сложно, хотя ПОКА удается. Ведь он так много проводит времени с ней.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Веснушка


Зарегистрирован: 30.04.2010
Сообщения: 9

СообщениеДобавлено: 11.05.2010 14:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Herisson пишет:
Например 3 дня выходных, сын простужен. Я все дни с ним, на третий день уезжаю в 8 вечера по личным делам и сын слышит: "Ты не мать, тебе плевать на ребенка, не можешь не шляться, засвербило!". Поддерживать свой авторитет сложно, хотя ПОКА удается. Ведь он так много проводит времени с ней.


У меня просто пар из ушей от ужаса и злости пошел Чертовская злость когда такое прочитала. Автор, Вы скоро не то что с авторитетом у ребёнка попрощаетесь, а с элементарным уважением.
С подругой, без подруги, КАК УГОДНО, забирайте ребёнка и уходите подальше от такой неуравновешенной матери-бабушки. Ей же какие-то границы нужно иметь и не оскорблять Вас при ребёнке. Правы Вы в своих стремлениях жить с этой женщиной или нет, одно дело. Вы совершенно не можете продолжать жить с вашей неадекватной мамой - Вы гробите ежедневно нервную систему себе и ребёнку.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Зловредушка


Зарегистрирован: 03.08.2008
Сообщения: 665
Откуда: Украина Одесса

СообщениеДобавлено: 11.05.2010 14:58    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Бежать от мамы -это не значит выйти из тупика в отношениях с мамой. Это значит еще больше обострить этот конфликт. И вынудить противоположную сторону к еще более агрессивным действиям.

Договариваться надо. Терпеливо и настойчиво. Потому что легче всего сказать -мама неадекватная, я ухожу на квартиру. А кто ее в старости будет досматривать? Именно Вы и Ваш сын. В каких словах и выражениях Вы будете ее досматривать??Это уже будет отражением того, в каких словах и выражениях мама дает сейчас Вам помощь с внуком и ласку, и поддержку.А может быть это и не повлияет на Ваше к ней отношение в старости.Нельзя ни бабушку оставить без внука, ни внука без бабушки. Даже если Вам кажется, что бабушкино воспитание -плохое.

Это как раз то, о чем с мамой нужно говорить. Пробуйте все уладить миром. Думаю, что оно стоит того -и возблагодарится сторицей.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
Herisson


Зарегистрирован: 17.03.2009
Сообщения: 167

СообщениеДобавлено: 11.05.2010 15:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

белоснежка пишет:
Herisson, а почему вы не хотите позволить ребёнку жить с отцом?


Белоснежка, добрый день!
Я искренне считаю, что многое могу и хочу дать сыну. Это огромная часть моей жизни, смысла моей жизни. Кроме прочего мне важно вывести его по возможности из-под влияния бабушки. Мне много душевных сил стоит удерживать полноценный контакт с сыном, объяснять ему, что происходит в его, в моей жизни. Я не позволяю себе говорить ему плохо о бабушке и об отце, чтобы не выбивать у сына почву из под ног. Этого нельзя сказать о моем бывшем муже и о маме, они, один изподволь, вторая в открытую, настроивают его на негативное отношение к моему поведению, закладывают в нем сомнения в моей правоте. Я думаю, что мне сложно будет сохранить душевную близость, передав его отцу.
При этом я не собираюсь препятствовать общению сына с отцом, ни в коей мере.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Herisson


Зарегистрирован: 17.03.2009
Сообщения: 167

СообщениеДобавлено: 14.05.2010 15:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Как-то странно получается. Я что-то решаю: переехать, перевести сына в другую школу, держаться подальше... А сын то любит папу. И школу любит. И кто сказал, что он поддержит меня в моих далеко идущих планах... Не вываливать же ему все суть проблемы, чтобы как-то объяснить происходящее!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Амир


Зарегистрирован: 13.05.2010
Сообщения: 8
Откуда: Россия/Казань

СообщениеДобавлено: 14.05.2010 22:35    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Девушка здравствуйте, Меня зовут Амир. Мне 16 лет.
Думаю вам не следует судить мой совет по возрасту. К сожалению я с этим сталкивался.
Пожалуй семья. возможные причины того что ваша мама кричит на внука, то что ей одиноко, Если у неё нет мужа.
Она чувствует на себе ответственность за воспитание внука, расчитывает на большую благодарность, поддержку. Вы должны поддерживать её, ведь мама это всё что у вас есть. В старости дети берут пример с родителей. Развод, о да. я тоже как и ваш сын живу с мамой. Я курю, выпиваю(исключительно в своей компании, но это не имеет значения). Отсутствие отца, хм. Если бы мы жили вместе то думаю я не был бы таким разболтанным. У меня умерла бабушка, мне очень грустно. Меня мучает много вопросов, а дедушка? он же остался один. Мама, у неё же нет мужа. мне страшно. Вам не следует ограничивать себя, пока ваш сын не достаточно взросл, думаю вам следует найти ему отца. в 8 лет мы с мамой уехали, и не было ни дня чтоб я не думал об отце. Какой бы он ни был... У всех есть ... друзья говорят вот например меня папа на машине кататься учил, и т.д.
Если это возможно, вернитесь к мужу... Да секс это важная и необходимая часть жизни. Но и подумайте о будущем.
Старость не радость, и в будущем сын и его семья не смогут жить с вами, ведь когда дети с семьёй живут у родителей это не правильно.
Ну а вам будет трудно быть одной. подумайте над этим.
Ну а ваша мама, кричит? Любит она внука. Просто каждый по своему выражает любовь, согласитесь не любила бы, не ругала бы.
_________________
Она всегда останется с нами
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Herisson


Зарегистрирован: 17.03.2009
Сообщения: 167

СообщениеДобавлено: 16.05.2010 22:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Амир, спасибо за Ваше мнение!
И держитесь, я знаю, как Вам тяжело. Меня ростила бабушка и была моим настоящим другом и самым родным человеком. И потерять ее было страшно, долго оставалось чувство тоски безумной, скучала по ней. Но сейчас понимаю, что наша с ней любовь, ее след в моей жизни - это моя опора, мой стержень, ее любовь греет меня до сих пор, и так будет всегда. Держитесь!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Herisson


Зарегистрирован: 17.03.2009
Сообщения: 167

СообщениеДобавлено: 17.05.2010 10:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здравствуйте!
Вчера весь день общалась с бывшим: сын праздновал день рождения с друзьями у отца дома, и у нас была масса времени поговорить. Вроде бы говорили без надрыва, доброжелательно, но ощущение хождения по кругу и тупика.
Он:
У нас была огромная любовь, ты предала меня и разрушила семью. Сохранять дружеские, человеческие отношения вряд ли удастся, хотя время покажет, не знаю вообще нужны ли эти отношения, если любовь закончилась. Твоя жизнь - твое личное дело, но если я узнаю, что ребенок проводит время с твоей девушкой - отверну башку обеим, у нас в роду геев не было, и я не допущу, чтобы сын попал в эту среду. Я требую, чтобы ты общалась с сыном без нее.
Я:
Да, отношения закончились, но мне очень дорог ты как человек и я надеюсь со временем на добрые отношения. Сейчас мы должны постараться прийти к минимуму конфликтов ради сына. Я не собираюсь посвящать сына в особенности своих отношений и что-то ему демонстрировать.

Еще. Пока были с сыном в той квартире одни (бывший уезжал по делам), я решила зайти в инет, проверить почту, одноклассников и т.д. Сразу насторожило, что первый же адрес, выпадающий в адресной строке - адрес этого сайта. Откуда бы?? Потом зашла на обе почты, в одноклассников - везде в поле для ввода ника (там выпадает список ников, которые когда-либо вводились с этого компьютера) увидела свои ники, пароли, ник моей девушки... Стало страшно.

И еще. Думаю предложить бывшему вместе пойти на консультацию в психологу, обсудить вопрос о ребенке, моей ориентации, все, о чем не можем договориться. Как думаете - имеет смысл или с его стороны это все-таки только манипуляция и он откажется? И есть ли вероятность, что психолог ответит на какие-либо вопросы при условии, что сессий будет 1-3, не больше. Возможно, кого-то посоветуете (в личку).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Katerok


Зарегистрирован: 18.05.2010
Сообщения: 1

СообщениеДобавлено: 18.05.2010 06:27    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здравствуйте! Вы читали "похороните меня за плинтусом" ? почти про вас написано)
Я бы на вашем месте нашла хорошего адвоката (для процесса с мужем) , сменила квартиру на комнату но без мамы, предварительно запретив ей близко ко внуку подходить, а сына к мужу на выходной как и раньше, либо на каникулы. и вообще имигрируйте с вашей девушкой в канаду например!
иногда люди уезжают в другие страны, а на родине остаются даже любимые бабушкидедушки, потому что переезд для них сложен... мужчины избивающие своих женщин тоже знаете-ли их по своему любят....

а вот когда личность сына сложится и научится защищаться, то можно и к бабушке на каникулы. а до этого я бы даже в скайпе общение контролировала. Вас что чувство вины гложет перед мамой за вашу ориентацию, что вы ей такое позволяете??
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Herisson


Зарегистрирован: 17.03.2009
Сообщения: 167

СообщениеДобавлено: 18.05.2010 11:24    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А прокомментируйте, пожалуйста, такое мнение:

1. Не понимаю почему сын должен непременно общаться с подругой матери (т. б. что это вызывает такой протест у мужа и бабушки)? Без этого вполне можно обойтись, не велика жертва ради спокойствия ребёнка?
2. Пусть сын живёт с отцом, а Вы с подругой осваивайте совместный быт.
3. Не путайте интересов сына и интересов своих личных. Местами они соприкасаются довольно тесно, но местами соединяться не должны. Семейные ценности должны воспитываться традиционными, имхо.

Извините, если создается ощущение, что я хожу по кругу. Мне действительно нужно все проговаривать по сто раз, чтобы разобраться.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 18.05.2010 12:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Herisson пишет:
А прокомментируйте, пожалуйста, такое мнение:

1. Не понимаю почему сын должен непременно общаться с подругой матери (т. б. что это вызывает такой протест у мужа и бабушки)? Без этого вполне можно обойтись, не велика жертва ради спокойствия ребёнка?
2. Пусть сын живёт с отцом, а Вы с подругой осваивайте совместный быт.
3. Не путайте интересов сына и интересов своих личных. Местами они соприкасаются довольно тесно, но местами соединяться не должны. Семейные ценности должны воспитываться традиционными, имхо.

Извините, если создается ощущение, что я хожу по кругу. Мне действительно нужно все проговаривать по сто раз, чтобы разобраться.

Цитата:
1. Не понимаю почему сын должен непременно общаться с подругой матери (т. б. что это вызывает такой протест у мужа и бабушки)?
Мое ИМХО, что общение ребенка одинокой мамы с ее подругой, равно как и с другом, совершенно не обязательно. Понятно, что Вашей подруге хочется легализовать свой статус Вашего партнера, но для ребенка общение с ней на мой взгляд, не настолько важно, чтобы идти ради этого на скандалы с мужем и Вашей матерью.
Цитата:
2. Пусть сын живёт с отцом, а Вы с подругой осваивайте совместный быт.
Если Вы непременно хотите совместно проживать с Вашей подругой, думаю есть смысл рассмотреть такой вариант.
Цитата:
3. Не путайте интересов сына и интересов своих личных. Местами они соприкасаются довольно тесно, но местами соединяться не должны.
И с этим тоже согласна. Жить совместно с подругой и с сыном - это желание Ваше и Вашей подруги. Не вижу, чем это будет лучше для ребенка. Учитывая, что ему придется поменять школу, и будет крайне негативная реакция со стороны Вашего мужа и матери. А сын еще не оправился после Вашего развода с его отцом. Дети в этом возрасте очень ранимы и чувствительны. А травмы, пережитые в детстве, икаются потом всю жизнь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Herisson


Зарегистрирован: 17.03.2009
Сообщения: 167

СообщениеДобавлено: 18.05.2010 13:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Уважаемые друзья, по результатам у меня в голове укладывается следующим образом.

1. Снять квартиру - обязательно.
2. Присутствие в ней моей девушки и сына разделить. Девушка - когда сын проводит время с папой.
3. С папой сына это обсудить как компромиссный вариант. Возможно, при участии психолога.
4. Общение сына с подругой не ислючать, в виде совместного досуга и отпусков. Считаю это допустимо и, учитывая опыт такого общения, сыну будет только на пользу.

Оптимально?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Marisha


Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394

СообщениеДобавлено: 18.05.2010 13:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Herisson пишет:
Уважаемые друзья, по результатам у меня в голове укладывается следующим образом.

1. Снять квартиру - обязательно.
2. Присутствие в ней моей девушки и сына разделить. Девушка - когда сын проводит время с папой.
3. С папой сына это обсудить как компромиссный вариант. Возможно, при участии психолога.
4. Общение сына с подругой не ислючать, в виде совместного досуга и отпусков. Считаю это допустимо и, учитывая опыт такого общения, сыну будет только на пользу.

Оптимально?
На мой взгляд - да.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Куда жить Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2  След.
Страница 1 из 2

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100