Психологическая культура

[wallflower]

Знаете, есть люди, которые рождаются в общество, а есть те, кто рождается во вселенную. Я не хочу сказать, что последние это сверхлюди. Просто при рождении с социумом они не имеют никакой связи, да и она им не нужна: всё что нужно для комфортного существования есть у них внутри. Они абсолютно свободны. Мир лишь служит совего рода театром, а он зрителем, но никак не актёром.
Вот я и есть такая. И до тех пор пока я не стала пытаться социализироваться всё во мне меня устраивало, была полная гармония и покой. А сейчас я и в социуме разочаровалась и вход в свою вселенную потеряла. И если раньше бы я просто бы закрылась, ушла в себя и в душе бы снова воцарились мир и покой, то сейчас мне возвращаться некуда, но и в обществе я находится не могу, кроме разочарований и потери себя оно мне ничего не принесло. С точки зрения других людей я конечно стала более «нормальной», но себя я потеряла.
И вот теперь встал вопрос передо мной: что же лучше быть нормальным для себя или для общества. Если бы я не стала искать общества я бы стала главным героем Зюскинда в Голубке, наверное. И была бы счаслива. Так зачем же мне было искать другого счастья? Потому что общество считает, что это счастье никакое не счастье , а с точностью до наоборот. И кому верить? Почему жизнь должна быть социальна и почему я должна окунаться в это «Г» если не хочу?Да, общество таких не принимает, оно их выталкивает, выживает, «будь как мы или не будь совсем». Но я с ним боролась, причём довольно успешно лет до 18. Я его просто игнорировала. У меня был свой мир — у него свой. Да, они меня мучали, но я при этом не теряла себя. А потом решила социализоваться и сейчас об этом глубоко жалею.
Вся проблема в том, что мне ничего не надо от этого мира, у меня ведь была вселенная. А мир просто требует, чтобы его хотели, жаждали, желали. Он ведь без этого исчезнет. С детства мне было достаточно для счастливой жизни только себя и своего мироощущения, своих чувств, но он заставляет меня хотеть большего и материально и морально.
Если бы у меня была кнопка, которая уничтожает всё. Я бы её нажала. Он забрал у меня всё. И честно говоря терять и хотеть уже нечего.
Скажу сразу: я не фрик, я обычный человек. Просто хочется знть не зблуждаюсь ли я в чём то. Проблем в моей жизни много, но каждая из них это отдельная история. Как мне кажетмя все они следтсвие того, что общество навязывает нам свои ценности, а ведь они не всем подходят.
P.S. Мне сейчас 26 лет. (Здесь: мир=общество=социум)

[Наталья Коринфская]

[wallflower]

В "Голубке" всё написано. Если не читали - советую. Общество оно конечно всегда где-то рядом и ты пользуешься продуктами его жизнедеятельности, но прямого общения не происходит.[/b]

[Marisha]

[wallflower]

Вера была. В людей. Её потеряла. Раньше я смотрела на окружающих меня с интересом, изучала их, всматривалась, слушала. Раньше я верила в "вечные" отношения. Я и сейчас верю, но в наличие людей, спсобных поддержать такие отношения веру потеряла.

[wallflower]

Как говорится нельзя общаться с людьми, которым не доверяешь. А я никому не доверяла, кроме себя, с рождения можно сказать. даже родителям. Поробовала - сплошное предательство и непонимание.

[Marisha]

[Наталья Коринфская]

[wallflower]

На все вопросы сейчас просто ответить не могу. морально тяжело. и агрессивную позицию по отношению к себе тоже не совсем понимаю. А тех кто с открытой душой я наверное здесь хотела найти. Пока не везёт что-то. Одни обвинения.

[Наталья Коринфская]

[Dames]

ИМХО, нормальная "болезнь роста". Таких людей очень много, интровертами называются. Учитесь коммуникатировать на внешнем уровне таким образом, чтобы контакты были менее травматичными. При определенном навыке они могут приносить большое удовольствие, даже будучи весьма поверхностными. Чем меньше страха впустить кого-то в свой внутренний мир(до определенных пределов, разумеется), тем меньше боли и разочарований. Не бойтесь быть открытой и непосредственной, общаясь с людьми, снимайте свою зависимость от чужих оценок Вас, как личности со своими особенностями, и будьте с ними доброжелательны - это всё, что Вам необходимо для того, чтобы не выпадать из социальной сферы жизни. А Ваше недоверие к людям диктуется страхом быть отвергнутой ими. Значит, что-то Вас очень не устраивает в себе самой. Что? (Кроме отсутствия навыков общения)

[Рашель]

Здравствуйте, wallflower.

Прочитала я Ваши сообщения...
И в голове появился образ маленькой девочки, сжавшейся в комочек. Девочки, которую сильно напугали или просто недолюбили в детстве. И она создала свой мир иллюзий, в котором до поры до времени ей было хорошо. Да и родители, наверно, внушали: "Не высовывайся", "Этим людям нельзя доверять", "Будь хорошей девочкой"... А потом Вам пришлось больше, чем прежде, контактировать с людьми. Наверно, произошел какой-то конфликт, где Вы не смогли защитить себя, свои интересы. Отсюда и разочарование в мире...

Похоже на правду? Вы пишите, что в Вашей жизни много проблем. Наверно, отчасти потому, что у Вас нет навыков их решения. Вы, скорее всего, пытаетесь уйти в себя, а не решать проблемы, а сейчас по какой-то причине это сделать не можете (или уже не хотите?). Может быть, Вы их как-то обрисуете на форуме, а мы постараемся помочь Вам хотя бы советом.

[wallflower]

Мы в ответе за тех, кого приручили. На всю жизнь. И если я завожу отношения, то только тогда, когда уверена, что это навсегда. Поэтому случайных непродолжительных знакомств у меня нет. И поэтому наверное разочаровываюсь в людях. Я уже поняла, что никому кроме меня такие отношения не нужны.

[Dames]

[Рашель]

[Наталья Коринфская]

[wallflower]

Таких человек за 26 лет ( с детского сада и по настоящий момент)- 4 штуки. И за них я вполне могу отвечать до конца жизни. Это меня не тяготит. Кроме папы близких родственников нет (мама умерла) - поэтому ему тоже не особо тяжело помогать.
Я имею в виду и подруг (две) и друзей мужского пола (двое). Парней я люблю обоих до сих пор, хотя с последним рассталась 2,5 года назад. Они просто замечательные. Оба уже женились.
Сложно поверить, что у меня больше не было и нет друзей, но это так. Я не приемлю отношения до конца недели.

[Рашель]

А Вы продолжаете с ними общаться: с подругами, с друзьями (после того, как они женились)? Если они замечательные, если есть люди, которые Вас понимают и принимают, то почему Вы так грустите? Это же замечательно, что в Вашей жизни есть такие люди. А много их никогда не будет.... Или я чего-то не понимаю?

[wallflower]

Да, они замечательные, но доверия уже нет. Они же меня предали — женились то не на мне. С подругами примерно тоже самое — они хорошие,но в определённый момент жизни они меня променяли на кого-то другого.

[Рашель]

[wallflower]

Я с ними в зависимости от возраста играла, гуляла, слушала музыку, ходила в кино, на концерты. Ну в общем, то что делают с друзьями. С первой подругой нас познакомили родители, общаемся с ней с пелёнок - дни рождения рядом - живём в соседних подъездах - до сих пор. Ещё когда в садике мы были я не понимала - зачем ей нужно общаться с кем то ещё, кроме меня. Мне кроме неё был никто не нужен. Потом школа - пошли в разные классы и стали видется всё реже. Но у меня до 9 класса так и не было других подруг - я просто не понимала - зачем, если у меня уже есть одна. Потом сдружилась с одноклассницей в 9 классе , так как с первой отношения практически сошли на нет. С ней четыре года тесно прообщались и - разные институты и опять у неё новые друзья. С тех пор общаюсь с ними иногда, но подруг новых больше не появлялось.

[Зебр]

Когда мне было 20-26, думаю, я был очень похож на вас, wallflower. Та же безграничная жажда доброго и вечного, то же неприятие и отторжение многивх законов общества и общения, в огромной степени обособленность, отделенность от общества. Многое из того времени во мне живо и сейчас, за что искренне благодарен...
Но в чем-то я, наверное, отличался от вас. Как-то получалось верить в лучшие отношения с людьми, несмотря ни на что. Вера, внутренняя улыбка, раскрытые объятия взгляда - загодя, авансом... Хотя и обжигался цинизмом, но удавалось быстро забыть, не принимать это за правило. Хотя и были два года армии со всей психологической некультурностью ее отношений.
Была какая-то странная вера в прячущееся от меня в тот момент Солнце.
Как это получалось, не знаю до сих пор, видно, внутри меня что-то этого сильно хотело. Спустя какое-то время, оглядываясь, понимал, что отношения с людьми - зеркальны: внутренне улыбнешься - и улыбнутся тебе, замкнешься - и замкнутся от тебя. А эта вера в Солнце есть и поныне, убереглась...
Думаю, это закон любых отношений, даже самых лучших,самых возвышенных: как только мы замечаем, что в ответ на наше тепло - холод, то и мы исподволь, понемногу, если и не остываем, то делаем остановку. Но здесь очень важно не забывать делать хотя бы один шаг вперед лишний, именно тот, без которого может и не состояться никакое приближение.

О дружбе в одной из недавних тем Беседки немало писалось. Конечно, в основе дружбы - симпатия, но дальше в дружбе всё держится не на стихийности, а на труде, взаимной заботе, кое-где отказе от своего кайфа во имя решения проблем друга, и тогда взаимность не преминет состояться. Не расчет на взаимность, не это, но всегда один лишний шаг навстречу, именно из симпатии.

Дружба и сексуальная любовь - они и вместе и порознь.
Если ты человеку друг, искренне желаешь ему только добра, то поймешь его сексуальную любовь не к тебе, поймешь, что нет отвержения тебя, а есть принципиально другая связь, подчиняющаяся не разуму, а больше подсознанию, что любовь к другому дружбе не противоречит, если есть глубокое понимание друг друга...
Дружба - это прежде всего, понимание.
Дружба - это не обязательно максимум времени вместе, это помощь и поддержка в трудную минуту, это радость ВМЕСТЕ с другим. У дружбы, как и у сексуальной любви бывают пики, Эвересты и бывают рабочие будни, пассивные периоды, когда общение, кажется, замирает, но потом - новый всплеск потребности друг в друге, реализация которого тоже основывается на чьем-то первом шаге, шаге авансом, загодя. И пусть этот шаг сделает каждый, не ожидая, кто первый. А если эти всплески потребности видеться, говорить,не совпадают, то это не конец дружбе, это просто не совпадения ритмов, которые не обязаны совпадать. А если кто-то перестал в нас так же нуждаться, как и раньше, стал более самодостаточным - порадуемся за него, ведь слишком часто дружбы юности и молодости скрепляются взаимной неустойчивостью, взаимной поддержкой, а следующий этап развития - это обретение своей платформы. У каждого это в свой срок, со своим преодолением, своими сложностями.
Бывает и так: искренний друг чувствует нашу зыбкость, видит то, что мы держимся за дружбу, за его поддержку, как за речной буёк, боясь поплыть самому. Тогда друг может сознательно давать нам больше самостоятельности, больше преодоления ради обретения, наконец, смелости плыть автономно, и когда это получится, то дружба и прежние близкие отношения снова зафонтанируют, но уже на другом уровне... Как правило, друг не может нам объяснить в этом случае своего отдаления, далеко не всегда и осознает сам, просто интуитивно понимает, что нужно для нашего блага, хотя мы это благо можем не сразу оценить.

Обиды на непонимание, на нелюбовь, несимпатию, невнимание...
Если не примешь, как данность, что никто в этом мире тебе любовь, симпатию, внимание не обещал, то можно прообижаться всю долгую и, в этом случае безутешную, жизнь. И ты никому ничего не обещал и не должен. Но если есть такая потребность - отдавать, то отдавай! Отдавай, не ожидая отдачи, которая может прийти не сразу. И непременно будут хорошие отношения, непременно будет радость и удовлетворенность собой. Но не потому, что все по закону "ты дал мне -я дам тебе".
А потому,что когда отдаешь частичку себя, возникает зеркальная потребность - отдать тебе, не отплатой, а сердечной благодарностью. Открываются сердца, и возникает доверительность. И всегда, всегда важно не считать, кто должен быть первым...

Но кроме дружбы и любви - этих ярких выражений сердечной привязанности, неплохо ценить и полутона - приятельство, просто общность с кем-то некоторых отдельных интересов. Важно в любой мало-мальской симпатии видеть продолжение. Если не беречь малость, не убережешь и большое.
А крайности в природе вообще редко встречаются - в основном, полутона.

Если я смогу увидеть крупинки симпатии к себе, то значит с душевным зрением все пока в порядке, а если я буду ценить эти крупицы, не принимать их как должное, то и сам буду радовать других своими лучами. Даст бог, кого-то и они согреют...

[Наталья Коринфская]

[wallflower]

Я даже не знаю. Раньше тоже всё было плохо. Но я как-то была уверена, что у жизни есть что-то в запасе для меня. Что-то хорошее. И поэтому все трудности, наверное, легче преодолевались. Я была уверена, что я вот сейчас пострадаю - а потом будет за это какое-то вознаграждение. Как в сказке про Золушку. Но сейчас я уверена, что мой конец будет плохим. Точнее я вообще не вижу своего будущего. Его нет. Любовь, конечно, приносит удовольствие. (Не секс, а само чувство). Плавание.. Лежать на диване и ничего не делать... Чтение хороших книг. Особенно, когда главный герой чем-то на тебя похож - сразу чувствуешь себя не таким одиноким. Слушание музыки. Но всё это не то. Как поётся в песне "В этом мире того, что хотелось бы нам нет!"Там правда несколько в другом смысле.
Знаете, жизнь наверное хороша, когда вас двое.

[Наталья Коринфская]