Психологическая культура

[vil-shine]

Looking, привет. Можно на ты? Мы почти ровесники.
Заметила, что в сообщениях ты часто пишешь "нет сил" и сожалеешь о прожитых 30 годах своей жизни. Может, стоит начать мыслить позитивно?
Принять себя таким, какой ты есть, для начала. Принять свои "слабые" стороны (возможно, они вовсе и не слабые, а вполне себе достоинства).
И больше думать о тех свойствах личности, которые тебе нравятся в себе и в других (примеряя на себя), почувствовать себя таким, каким хочешь быть, поиграть, поэкспериментировать.
А прожитые годы оставить в покое, прошлого не изменить. Направь свою энергию на созидание своего лучшего будущего.

[Ольха]

В своем первом посте ты написал, что влюблен. И что, хотя твоя любовь неразделенная, она отнюдь не несчастная. Так мог написать только человек, который действительно испытал на себе силу любви и почувствовал, насколько она меняет и преображает его. Это - дар, который дается не каждому. Полюбить - это смелость, это способность переступить через страх. И потом ты написал, что на волне освобождения, которое принесла тебе любовь, стали вымываться какие-то обиды, боль, страх, негатив и т.т. Ты прав - когда тебя начинает заполнять любовь, когда ты открываешься ей, она начинает занимать собой те места, которые раньше заполняли твои страхи, обиды, неуверенность и злость. А теперь они поднимаются, чтобы освободиться - и уйти прочь. Вся твоя тема - по сути, представляет собой копание в этих всплывших страхах, как-будто в попытке схватить, удержать самые "родные" и знакомые из них, не дать им уйти, возможно, даже, попробовать запихать их обратно. Ты до сих пор до конца не веришь, что можешь дать им уйти, уплыть прочь, опасаешься, что твое состояние освобождения - не навсегда. Что однажды любовь исчезнет - и страхи снова займут ее место. Ты торопишься как-то закрепить навыки, укрепить бастионы, не позволить всему этому мусору однажды снова завладеть собой - это замечательное желание. И в то же время, эти страхи, эти травмы, эта боль - ты настолько сжился с ними, сроднился и свыкся с ними, что тебе трудно с ними попрощаться, дать им уйти. Ты перебираешь их, лелеешь их, помнишь всю их историю, коллекционируешь их, как будто они - это все, что у тебя есть, все, что у тебя до сих пор было, весь твой жизненный багаж - заключается в них. Если ты просто позволишь им исчезнуть - останешься голым и босым. Кем ты станешь, если позволишь им уйти? Человеком без истории? Без детства? Без оправдания? Тебе хочется притормозить этот процесс изменения, совершать его постепенно, медленно, выбирая и перебирая, что менять, как менять. Это желание мне понятно. Но с другой стороны, ты все же торпишься, чувствуешь, что время поджимает, что ты так много не успел, не сделал, не научился. И с этой стороны - ты хотел бы, чтобы твое изменение произошло как можно быстрее, пока ты не передумал, не испугался, не позволил страхам вновь одолеть себя. Это ощущение не из приятных - когда сам не понимаешь, чего ты хочешь. Чувствуешь, что тебя подгоняют, но боишься слишком поспешить. Мне кажется, для начала тебе стоит успокоиться и попытаться поверить, что однажды сделанный шаг по пути к изменению себя - запускает механизм изменений, которые продолжают происходить своим чередом. Тебе придется доверять себе и своей способности найти свой, нужный именно тебе темп, не слишком быстрый, и не чересчур медленный. Начало положено, желание просто бьет через край - а это значит, что и энергии, нужной для изменений, тоже имеется в достатке. Ты еще не понял сам, что твое тело и дух уже готовы к тем действиям, о которых твоя голова только-только начинает думать.

Очищать себя от травм прошлого - это не значит, что ты вдруг забудешь то, что происходило с тобой, то, что тебе приходилось пережить и испытать, что ты забудешь, как плакал и страдал тогда. Нет, твои воспоминания об этом никуда не уйдут, они останутся твоими, останутся твоей историей жизни, твоим опытом, твоими ценными и индивидуальными переживаниями. А вот что уйдет - это твое желание снова и снова возвращаться к ним как к источнику, в котором ты черпаешь свою неповторимость, свою особенность, свой смысл. Я тоже пережила немало в детстве, как и ты, родилась недоношенной, долго болела, едва выжила, снова долго болела и дальше по списку. И много лет, в которые мне не особо удавалось в чем-то реализовать себя, почувствовать, в чем я хороша, чем я ценна, особенна - моими основными драгоценными переживаниями, которые позволяли мне почувствовать себя особенной, ценной, выстраданной - были именно эти детские пережитые травмы и рассказы моих родителей о них - о том, как мне было тяжело выжить, насколько я была больна, слаба, обречена, неприспособлена к жизни, подвержена унынию и депрессиям - и все равно выжила, выжила, выжила. Это было как мантра, как бальзам на душу - видишь, все было против тебя, весь мир был против тебя - а ты выжила всему назло. И я, по инерции, просто не зная, как иначе, продолжала жить и искать признаки того, что мир до сих пор против меня - ведь именно так я и привыкла жить - выживая в нечеловеческих условиях, в травматических ситуациях, наперекор всему. В обычных, спокойных и мирных состояниях - чувствуя себя некомфортно, неуютно, и снова продолжая искать для себя испытания, чтобы в очередной раз доказать, что я снова выживаю. Пока в какой-то момент не поняла, что это - не рок, не избранность, а моя собственная привычка. Представляешь? Мне пришлось искать для себя другое наполнение, другие ценности и другие смыслы. Но я не жалею об этом, уже не жалею. А поначалу - было пронзительно жаль всего, что я для себя построила и откуда черпала силы, чтобы продолжать дышать. Просто, если бы я оставила всё, как есть, то до сегодняшнего дня продолжала бы ходить по кругу среди травм, потерь и боли, продолжая выживать, и так и не начав жить.
_________________
дышать и улыбаться

[Looking]

vil-shine - спасибо, вцелом верно пишете, но слишком обще, на мой взгляд, т.к. я подобные вещи и в книгах часто читал, но для реализации на практике в этих словах маловато конкретики. Всё-таки я считаю, чтобы отпустить эти ситуации нужно вернуться к ним под руководством опытного психолога и прожить их вновь, отпустить их, т.к. мысли мыслями, а подсознание и навыки делают своё дело. Просто "оставить в покое" - это якобы забыть, т.к. по факту навыки тех ситуаций останутся во мне и будут применены мною же во всех последующих жизненных ситуациях, т.к. только их мой организм и имеет, больше ему нечем оперировать, поэтому нужно обретать новые навыки, чтобы у организма был выбор.

Ольха - спасибо за столь подробный и ёмкий ответ, по моему ты полностью угадала моё состояние, чувствуется близость ситуации и реакции на нее. Когда осознаёшь, что ты не один такой и есть примеры позитивного разрешения проблем сходих с твоими, то встать на путь освобождения становится гораздо легче. Это тоже самое что идти по лыжне, проложенной кем-то ранее, пусть она и запорошена свежим снегом, но понимание того что кто-то уже проходил этим путём придаёт сил.

Был сегодня у психолога, мне она понравилась, начну с ней заниматься раз в неделю, а там посмотрим. Также начну ходить к ней на йогу два раза в неделю, т.к. чувствую потребность в том, чтобы укрепить своё тело.

[Ольха]

[Looking]

[Юри]

А вот, кстати, в Балаково есть отличная школа айкидо "Сэйфукан", лучше московских! Я там на семинаре переводила. Не хочешь попробовать? Хороший вид боевых искусств, помогает раскрыться и обрести гармонию.

[Looking]

[Юри]

[Looking]

[Ольха]

Looking, привет. Послушай, наверняка, ты сам это понимаешь и знаешь, но хотела бы напомнить тебе про один очень важный момент. То, что ты сейчас начинаешь делать на сеансах у психолога и, надеюсь, начнешь делать на уроках у сенсея - замечательно. Но помни про изречение "не сотвори себе кумира" ни в отрицательном, ни в "положительном" смысле. До сих пор тебя "творили" твои родители, заложив, как ты говоришь, массу неприятных тебе качеств, с которыми тебе приходится трудно в жизни. Теперь ты стремишься отдаться в руки мастеров, чтобы они "творили" тебя, закладывая в тебя положительные качества, при помощи которых ты стремишься преуспеть в жизни. Постоянно, пожалуйста, постоянно, напоминай себе - что на самом деле творишь себя - ты сам. Никто не имеет над тобой власти, никто не должен решать за тебя, что тебе с собой делать, чего желать и к чему стремиться, будь то страшный злодей или великий мудрый гуру. Те учителя и помощники, которых ты сейчас встречаешь на своем пути - будут учить тебя разбираться в себе, в своих желаниях, находить в себе силы, энергию, волю, целеустремленность. Они не будут и не должны делать это вместо тебя, брать на себя ответственность за твою жизнь и благополучие. Учись у них, учись с их помощью, но не жди от них слишком многого, не преврати их в очередное подобие всемогущих родителей, чьим знаниям и воле ты будешь, как прежде, слепо подчиняться. Хорошо?
_________________
дышать и улыбаться

[Looking]

Ольха, спасибо тебе, что ещё раз сделала акцент на этом очень важном моменте, ты очень точно выразилась, я именно знаю и понимаю, но навыка "несотворения себе кумира" пока не имею, и очень здорово что жизнь мне буквально на днях показала - как это опасно делать, это я про психологиню из юности, пытавшуюся заманить меня на днях в секту, одно могу сказать - сейчас я в процессе общения в любом специалисте стараюсь в первую очередь увидеть человека, понять что он далеко не совершенен и способен на ошибки, и что он тоже продукт общества и среды в которой рос. Кстати, ещё раз убедился, что в психологию приходят люди, имеющие психологические проблемы, мне новый психолог сама в этом призналась, хотя и вскользь и ей это было не совсем приятно, также заметил у неё ряд психологических зажимов, проблем. Но вцелом, пока что есть ощущение, что человек обладает нужными мне знаниями и навыками, которые я должен от него получить, вознаградив его взамен финансово. Пока это первое впечатление, дальше посмотрим, ведь я только в самом начале пути, не удивительно если это и не тот человек, что мне нужен.
Ольха, я пытаюсь делать то о чём ты говоришь, но признаю честно, что пока этого не умею абсолютно, но самое главное, что я перестал видеть в этом непреодолимое препятствие к действиям. Пусть я набью шишки, пусть даже погибну, но это будет продуктвиная смерть в поисках себя, сил и энергии, а не жалкое пассивное прозябание.

[Ольха]

[Looking]