Психологическая культура

[Алексей У.]

Может конечно вопрос и наивный, тогда прошу ссылку на что либо читабельное. А так.
Что такое обида, чем можно заменить, и что будет если перестать обижатся на людей? Какую функцию она выполняет? Спасибо.
Понимаю так же что можно не обижатся а делать вид что обижаешся или как то так...

[Ольха]

Вот, например, одна из тем, открытых на форуме про обиду. В ней дается и ссылка на книгу, посвященную чувству обиды
Презрение к обиде

А вот еще одна тема, связанная с обидами:
Как научиться прощать
_________________
дышать и улыбаться

[Тики]

Про функцию обиды: где-то на форуме, кто-то (не помню, кто) написал интересную мысль, которая мне очень понравилась.

Там у человека была проблема: если возникал конфликт, он сразу брался за топор (то есть рвал отношения). А психолог посоветовал ему научиться обижаться, потому что обида - это способ дать понять, что тебя что-то очень сильно не устравивает, оставаясь при этом в отношениях.


Из личного опыта: была очень обидчивой, пока не уравновесила сильную привычку обижаться двумя другими привычками, такими же сильными.

Первая - решать конфликты конструктивно. Этому приходится отдельно учиться, читать, синтересоваться теми у кого это получается, что-то из прочитанного/увиденного пробовать или имитировать, иногда помногу раз, пока не "поймаешь У" (то есть ощущение, в чём же там суть, и как "фишка" работает, после чего она освоена и выходит на автомат - и "фишек" этих много, чем больше умеешь, тем больше выбор тактик, тем выше шансы на успех).

Этот навык, плюс привычка выбирать в друзья и близкие (тех, кого можно выбирать) людей, которые на уступку отвечают уступкой (если честно, с теми, кому "дай палец - откусит руку", стараюсь не сближаться и даже деловых отношений не иметь, если есть выбор) - здорово работают на "профилактику обиды".

Вторая - прощать. Потому что я всё-таки не ангел, и иногда обижаюсь, и если уж обиделась, то обычно сильно. Как-то так я устроена, что некоторые эмоции во мне разгораются туго, а некоторые - будто искра на солому попала. Поэтому, если я обиделась, я очень стараюсь в ближайшие двадцать минут-час (если обида по бытовому поводу) простить.

Стоит чуть успокоиться - в голову лезут мысли о том, что человек всё-таки был где-то прав (иногда - явно правее, чем я, иногда - просто что-то разумное говорил всреди того, что меня задело), а если человек был неадекватен - то вспоминаю моменты, когда была неадекватна я, а он проявлял понимание... Ну, и иду мириться. Обычно примерно к этому моменту другая сторона проделала в голове то же самое, поэтому миримся легко и с облегчением.

В общем, я обижаюсь, да. Но я НЕ ЛЮБЛЮ обижаться. Поэтому частично предупреждаю, частично компенсирую.

А со СКЛОННОСТЬЮ обижаться я не могу сделать ничего. Она в меня "зашита", и я не знаю, где - то ли на физическом уровне какие-то гормоны слишком легко вырабатываются, то ли в каких-то глубоких слоях психики вот эти реакции с детства впечатались. И, если честно, я и не стану туда лезть, даже если мне предложат. Потому что сейчас я нашла устраивающее меня равновесие, обида - далеко не преобладающее в моей душевной жизни чувство. Да, она где-то в первой десятке, но не на "призовых" местах, и даже не на четвёртом-пятом А если залезть с психотерапевтом или ещё кем и начать ковыряться - разбалансируется отлично работающая система, и что взамен?

ПС. Да, и ещё, очень важно уметь пользоваться спадами в обиде, чтобы запустить программу "прощение" (если она у Вас есть). Обида же же волнами идёт, обиделась - устала - (если здесь не вклиниться и не разрешить конфликт, или не занять другую позицию, в которой не обидно) - вспомнила - снова обиделась - устала - вспомнила и т.д.

Иногда забывается, угасает само собой, но если обида по поводу чего-то, что регулярно повторяется, то на это рассчитывать не приходится.

На каждом витке обида въедается всё глубже, поэтому я стараюсь решить как можно раньше. В идеале - на первом же "спаде". Поэтому что уже начиная со второго затраты сил на разрешение конфликта или прощение возрастают, и очень резко.

По-хорошему, маятник нужно уметь останавливать, даже если он качался годами (как я когда-то обижалась на маму, ах, как я обижалась!). Но остановить многолетнюю обиду - это... если честно, я не могу расписать пошагово, как это делается.

У меня обида на маму прошла после большого шока. То есть до этого я УЖЕ ПЫТАЛАСЬ обиду как-то "сбивать", говорить себе, что я не права, что я преувеличиваю... но обижаться я начала в 12 лет, а попытки "не обижаться" - в пятнадцать-шестнадцать. И обида была явно сильнее меня, ярче. А "большой шок", после которого я себя чувствовала в нервном и психическом плане развалиной, случился в 19.

Если детализировать - я поучаствовала в холотропном тренинге, в процессе которого схватила глюки. Галлюцинации, то бишь.

Я киваю на самовнушение, но всё равно - меня не предупредили, что так может быть, и мне не оказали нормальной помощи после (попытались два человека, которые не имели к организации тренинга никакого отношения - просто хорошие люди, увидели меня и сделали, что смогли - обняли, посидели).

Зато обида на маму прошла бесследно. Ну, говорят, что иногда, если съесть мухоморчик, можно решить какую-то большую внутреннюю проблему. Но блин, я НИКОГДА не стану есть с такой надеждой мухоморчик. Потому что практически гарантированные "побочные эффекты" кроют "гипотетическую пользу", как бык овцу.

Так что если Вас беспокоит не просто "обидчивость", как свойство характера, а какая-то конкретная въевшаяся многолетняя обида, даже не знаю, что Вам сказать.

Над склонностью обижаться, над своим поведением, над умением видеть закономерности своей и чужой душевной жизни самостоятельно работать безопасно. Конечно, эффективность бывает разная, и затраты по времени - начинаешь, и делаешь, пока не чувствуешь, что получилось. Ну, я лет в пятнадцать задалась этим вопросом. Мне двадцать семь, и он по большому счёту для меня решён. Того, что я наработала, в моих условиях пока хватает. Ну, оценили скорость и настойчивость. Это ж - капля тут, капля там, несколько месяцев, когда вообще об этом забываешь...

Над большой обидой, наверное, действитльно лучше работать в связке с хорошим психотерапевтом. Только я их что-то в своей жизни не видела, хороших психотерапевтов... Максимум - людей, которым я доверяла НЕ НАВРЕДИТЬ. А таких, чтобы я смотрела, и думала "верю, что сможет помочь" - не было. Но если Вы поищете, наверняка есть шанс, что найдёте. Я в Москве собираю по знакомым отзывы о терапевтах и их телефоны (и записываю, кто в каком стиле работает, и впечатления). Сейчас мне не нужно, ну а вдруг потом мне или кому-нибудь из близких понадобится?

[kosmopolit]

[Зебр]

Большая признательность Тики за столь конструктивный пост и от меня.

Я же по поводу обиды хотел вспомнить одну житейскую мудрость:

Если тебя обидели специально, хотели обидеть, то не доставляй же им обиженностью такого удовольствия.
Если же не хотели обидеть, то самое естественное - простить.

[kosmopolit]

[Зебр]

[Тики]

[Зебр]

[kosmopolit]

[Тики]

Туфли не купят, но я под это дело решила ряд других вопросов. Чувствую, что сильно выиграла. Хотя если расписать, сомневаюсь, что другим людям будет понятно. Ущерб-то материальный, а выигрыш - отношенческий и информационный

[imasuapatfils]

сидела тут как-то, думала о жизни и вдруг натолкнулась на такой вот интересный факт - я не могу сформулировать, что такое обида. Вот когда ее чувствую, понимаю - это она. А вот что ее порождает, откуда она берется, каково ее предназначение и основные характеристики - сформулировать не могу, все на уровне эмоций. Помогите
И еще. Считается, что обида исключительно разрушительное чувство, но если глубоко задуматься, то ничего абсолютного нет, и у каждой медали две стороны. Видит ли кто-нибудь что-нибудь положительное конструктивное в обиде и что именно?

[ABC]

Гм, всегда считала себя ( и не без оснований) человеком, не обижающимся - но - делающим выводы. Или - в ответ на "обиду" -дающим сдачи со всех сил ( разными способами), но только молча не копить в себе разъедающую обиду. Очень разрушительнрое чувство, на примере многих убеждаюсь. Разрушает причем не только психику, но и вес организм в целом ( болезни и пр.). Простить - особенно если человек искренне просит прощения - настолько более конструктивно - во всех отношениях. Но - куда там.... "За топор"...и вперед....

Бывает, что и я обижаюсь. Но только на самых-самых близких людей. Но это всегда тренинг для меня же самой.
_________________
...Я на форуме с 2005г...
"Полная свобода: хочешь трезвость, хочешь хмель: важна метода, а не цель" ( МЩ)

[Ginger]

[farid]

буду краток..
обида, это когда кто-то, посмел не оправдать наших ожиданий,
мы на него обижаемся, делаем кислое лицо, и говорим противным голосом... для чего? чтобы вызвать в обидчике чувство вины, эдакого внутреннего карателя, который заставит обидчика исправится...
вредно для здоровья, полезно для социума...
как бороться? осознать структуру обиды, и понять, что окружающие вовсе не обязаны оправдывать наши ожидания....
вобщем если в меру ,то обида скорей полезна чем вредна, однако многие могут по 50 лет обижаться, а это конечно вредно во всех отношениях

[moogsAresee]

Алексу
Логично

Думаю, лучше в обсуждениях переходить от "измов" к конкретным утверждениям.

Например: диалектика - это хорошо;
материализм - это отицание Бога - это само-зашоривание, а потому это плохо; и т.д.
Думаю, так проще найти общий язык.
И не только на этом форуме.

Например, в дискуссии с марксистами можно спросить, ЧТО для них в марксизме - главное?
И переходить к обсуждению этих конкретных тезисов.

С уважением.

[Самзнаю]

[Maritka]

А что даёт формулировка? Это вряд ли поможет в борьбе с ней. Достаточно того, что вы знаете обиду как эмоциональное состояние. Откуда она берётся тоже нетрудно понять по каждому конкретному случаю. Про предназначение и основные характеристики - какой в этом смысл?
Наверное, каждый замечал, что особенно ярко обида заметна в детском возрасте.
Искать в обиде конструктивное и полезное - конечно можно, но зачем? Некоторые считают конструктивным и полезным занятием и такие действия, как убийства, обман, воровство.

Шевченко.
_________________
Проходила мимо.

[Белая Гвардия]

[Дымок]

[lov_62]

Тема обиды многим известная, так что подниму её...

Формулировок не даю. По жизни я была человеком чрезвычайно обидчивым, очень уязвимым. Лет в 13 самостоятельно поняла, что на маму обижаться (по крайне мере - на мою ангельскую маму) - глупо. Больше всерьез на маму никогда не обижалась. А вот на окружающих - лет до 30-32 обижалась ужасно, это мне так мешало жить, мешало общаться, строить отношения... Я и сейчас, когда встречаюсь с бывшими одноклассниками-однокурсниками, забываю, что мне давно не 15-25 лет, могу "в пылу общения" и обидеться... но не надолго, а пока не вспомню, что годы-то ушли...
Да, я много читала книг по психологии, особенно много книг ВЛ. Именно благодаря этим книгам я научилась видеть и понимать других людей. Понимать и объяснять очень многие их поступки. Не оправдывать, а именно понимать. И с этим пониманием ушла обида. Я сейчас, конечно, когда надо, могу сделать вид, что меня что-то задело, что я могу на что-то обидеться, но внутри меня нет обиды, ничего не кипит, все спокойно и подконтрольно. И мне так гораздо легче жить.
А вот гнев - это бывает. В случае с выброшенной обувью я скорее всего бы вспылила, но не от обиды, а именно от гнева.

По жизни никогда не была злопамятной, а избавившись от обиды, научилась прощать чистосердечно, а не на словах.

Чем больше понимаешь других людей, мотивы их поступков, тем меньше поводов для обид.
_________________
Учусь жить в мире. Ольга

[ksiy]

Когда вас ишак лигнёт,вам обидно?
_________________
И вновь продолжается бой.

[lov_62]

А зачем к лошади (ишаку) сзади подходить?
_________________
Учусь жить в мире. Ольга

[Велимир]

ПО ТЕМЕ. Что такое обида.
Чувство детское.
Это когда не сбываются наши ожидания относительно поведения других людей. Точнее, не сбываются наши "хотелки".
... Вы хотите, чтобы они вели себя по "Вашим правилам", - а они действуют так, как хотят они. Что совершенно естественно.

...Иными словами, - Вы пытаетесь запрограммировать других, - а они, оказывается, обладают свободой воли.

P.S. . Понятно, что чем более эгоцентричен человек, тем более он обидчив.

[Таволга]

У меня другое.
Вспомнила, на что я сильно обижалась. За последние несколько лет это было два раза. Оба раза меня обвинили в том, чего я не делала. Объяснять и доказывать было бесполезно. Отвратительные сцены, базарный тон. Потом долго было тошно общаться с этими людьми. Очень долго не хотелось прощать. Потом как-то растворилось, слава богу. Это скорее даже не обида, а гнев, возмущение. Но чувства очень сильные. И разрушительные.
.