Психологическая культура

[терпенье и варенье]

[size=9]Доброго времени суток!прошу помощи, может подобная тема уже обсуждалась, скоординируйте где можно ознакомиться. История стара как мир! "я- в роддом, муж - налево". Скрывал роман 4 года пока я не вышла на защиту диссертации и тут как прорвало - "подростковый бунт" да и только, я предложила развод, он ни в какую, нет мол, будем восстанавливать, ты мол, сама виновата, мне как мужчине мало внимания уделяла (не согласна), уют не создавала и пр. враки (как будто он с ней полы мыл). Я подумала,выставила границы компенсации, он выполнил, стали все сначала строить, статус кандидата ему поперек горла,должность (не бог весть что) тоже бесит, частная практика (раз два в неделю) нет, нет да и взбрыкнет, я молчу и как Джаконда улыбаюсь. Спустя пять лет "восстановительных работ" я снова родила и опять с осложнениями, только теперь ребенка чуть не потеряли.я сразу взяла себя в руки похудела, красоту навела, дома хожу -"выгляжу", к нему -внимание, а он от меня как от блохастой ненавязчиво "дергается", поговорили и выяснилось -сексуально не привлекаю потому как мать кормящая ипр.может, говорит, когда - нибудь потом... ребенок подрастет...поедем в отпуск( в нашем случае это года через два) все наладится (а мне что два года себя саму типа из армии ждать? я не сдалась, обратила таки на себя внимание, но ненадолго((( месяц-два и опять стал избегать, возврщаться глубоко затемно...и так уж я старалась и гордость убирала подальше, что настал момент, когда внутри возникла пустота, причем ко всему, радости вообще нет никакой, желния "объясняться и восстанавливать" отпустило, "в спину" ничего кричать не хочется и вообще ровно. Что это- финал? точка невозврата? я как то уверена теперь, что с этим человеком сама ужу ничего не хочу (а развода боюсь) как трансформируются чувства, гордость? можно ли "вызвать" любовь ну или желание снова, к мужу и у мужа к себе? тупик какой- то "уйти нельзя остаться" где ставить запятую? что со мной? и еще, вопрос, что это за отношения он - убегает,она догоняет и наоборот? муж мой в такие "игрушки играет" ухожу -бежит, возвращаюсь - не надо, с любовницей тот же стиль. и вообще ,в любовницы выбрал кладовщицу, сам на порядок выше по всем статьям. где про подбное написано, книги, статьи? что это вообще за "высокие отношения"? кто знает? как себя вести?

[MaxBerl]

Прочтите книгу Дин К. Делис, Парадокс страсти". Там всё объясняется и к тому же разбирается очень похожий на ваш случай. Жещина почти 20 лет была подчинённой, муж ведущим. Но из-за изменения на обратные знаки их социального статуса всё поменялось наоборот. Всё же именно этой паре удалось сохранить отношения.
Рождение ребёнка делает вас (в его глазах, разумеется) социально незащищённой, зависимой. Отношения у него меняется. Когда реально (а не специально разыгранным поведением) меняется отношение у одного, то же происходит с другим, только на обратный знак. Парадокс страсти.
_________________
Не вижу я, кто бродит под окном,
Но звезды в небе ясно различаю.
Villon

[Kaplya]

Я не за развод, я для понимания...
Почему развод вас пугает?
Вы зависите от него финансово?
Сейчас вы не работаете?
А между родами работали и учились?
Я так поняла, что в плане карьеры вы его несколько опережаете?
Это 4 года одна и та же любовница?
Их отношения вообще не прекращались?
А сколько старшему ребёнку? 5 лет?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Ольха]

Прояви терпенье - будет те варенье...
Автор, а почему вы выбрали себе такой "вкусный" ник?
_________________
дышать и улыбаться

[терпенье и варенье]

старшему ребенку почти девять, я думаю девчонки были разные, но постоянная одна, такая Жертва Жертвенная, я с ней на сайте пересеклась, через страничку мужа пообщалась. В карьерном плане я выше да, у меня есть"социальный статус", но в финансовом плане,до кризиса во всяком случае он успешнее был,работает на себя, но очень амбициозный, карьеру сделать не смог, больше 2х лет на одном месте не терпит, а я наоборот "упертая", ничего не могу бросить пока не доделаю, даже если не хочется. получается по социальным меркам успешнее я, по матеиальным благам- он. Финансов я от него не завишу, у нас договор я зарабатываю на себя сама (и сейчас в том числе). Развода мирного не получится, примут участие все родственники, свара будет и склока, детей втянут первым номером, дележ начнется, у меня нет таких ресурсов, я за год "поистскалась". И я запуталась, не знаю что хорошо и правильно, а где тупик. не люблю его больше, мне плохо от этого, я человек терпеливый, ухожу "долго", но знаю себя, если ушла-не вернусь, получается все годы-труды зря? чувствую себя как вкладчик МММ, понимаю что развели, но на что то смутно надеюсь так ладно бы ушел, а то вроде все 2-3месяца "предельно вежлив" но не более, думаю все конец, потом опять про любовь начинает, причем все "заходы" с одной ноты "ты меня не любишь, не ценишь и пр" , я ему говорю,так ты сделай так чтобы полюбила,нет, хочет чтобы "яйцеклетка за сперматозоидом бегала", так сколько бегать то еще? всегда в последний момент "сливается", договоримся о нас, а он переигрывает и делает вид что не помнит, что мы договаривались,достал. Я люблю ясность и "проговорить проблемы", а ему нужны интриги драйф, смена впечатлений,а со мной скучно, я предсказуемая. а как простите, быть непредсказуемой когда живешь "с ветром"? И вообще, в моем представлении мать семейства и должна быть стабильной, а что мне флитровать направо и налево в "нашей деревне", или "на свидания не являться" куда в первую очередь в школу или домой? конечно предсказуемая, если живу в семье и считаюсь с нуждами семьи, что всех продавцов в округе очаровывать? он сам не знет что хочет, а претенций вагон. я бы может и подстроилась, если бы понимала про что речь. Девицу его больше жалко, такое впечатление сложилось, что жизнь у нее тяжелая, вот она в этот "мир грез и по уши увязла", в голове один секс и любовь,работы нет нормальной, жилья нет, почти 30лет ей, других сторон в жизни не видит вообще,не знаю кого она любит Его или Любовь, может я сумашедшая, теряю чувство реальности? Их отношения прекращаются в "одностороннем порядке", очевидно когда "мальчик зскучает, забрасывает старую игрушку в угол" она страдает, потом бурное возвращение и опять "как в кино", может это только мое виденье. я пыталась с ним про нее поговорить, он смется, ее высмеивает, но тем не менее, "секс услугами" думаю пользуется. она симпатичная, очень удобная, дешевая, "эконом вариант", сама любит, сама хочет, сама приедет-уедет, сма себе все придумает и опровергнет, вкладывать надо минимум ( за ужин и гостиницу заплатить). как с такой "сказкой" конкурировать? Раньше я его видела совсем другим, более порядочным, а сейчас может просто все плохое в глаза бросается. запуталась я, даже излагаю сумбурно.

[терпенье и варенье]

В гороскопе как то давно читала, что мой девиз : "хорошо бы запастись всем сразу и терпеньем, и вареньем".
спасибо за наводку, поищу книгу.

[Ольха]

Вы знаете, вот вы пишете про себя и про ту девицу, сравниваете ее и себя, говорите, что вам ее жалко. Мол, у нее в голове любовь и секс, а не устроенность, стабильность, работа, семья, постоянство. Да, она - легкая, переменчивая, перекатиполе, ищет драйв, интригу, мечты, флирт, любовь. Вам это состояние знакомо лишь понаслышке, или же и вы сами когда-то, может, до того, как создали семью, карьеру, стабильность - тоже были такой или мечтали быть по молодости лет?
_________________
дышать и улыбаться

[терпенье и варенье]

была конечно очевидно, но не так долго, я ее не то чтобы жалею, нет, кто она мне такая, я через нее как через стеклышко, вижу своего мужа "козлом" простие за прямоту,а не солнышком, пользуется человеком, а потом стебется,мне было бы лучше если бы он признался да она такая, я ее люблю. Дурость конечно, но мне противно, она то ладно любит, а он то что, вообще не думает? я ему предлогала в свое время - оплати девчонке высшее образование, как прощальный подарок и отпусти с миром, она сама "отлепиться" не может видишь же, или уходи к ней живите, прими решение, а я тебя поддержу.Он реально ждет и надеется,я это точно знаю, а он заявил, что "это не вариант", самое главное это семья и дети, а выводы она пусть сама делает. Чудовищно,но мне она по совести сказать, даже тоже выгодна, муж как гулял так и будет, я полностью на нем сосредотачиваться не могу, я люблю детей, дом, прогулки, работу,все это требует времени и сил тоже, а ему нужно полное обожание, причем когда ему хочется, и чтобы стояла в углу молча пока не позовет, я так не могу, она же полностью поглащена им, смотрит с обожанием и ему, смое главное, для этого ничего делать не надо, внимает каждому слову. Она меня устраивает, все понятно и предсказуемо,лучше она одна, чем куча других. но разговор не о ней, а обо мне, вроде ничего особо не поменялось, а мне тошно стало,не хочу, как будет дальше тоже ясно, придет няня, я пойду "в люди" он забегает, но я уже не смогу вернуться, не будет мне с ним личного счастья, внутри моей души, не принесет мне радости это "возвращение блудного попугая". а может я правда завидую ей? скорее нет, думаю в других отношениях, не семейных, я тоже была бы "легкая, воздушная, к поцелуям зовущая" семья -это другое.

[лексей]

[терпенье и варенье]

я совершенно с вами согласна, решение конечно есть и оно уже внутри, но пока глубоко...я без него остаться не боюсь, и двоих детей не боюсь, боюсь войны, которая начнется за имущество и детей, первое, что муж заявляет, что Его детей никто не будет воспитывать,тогда он что хочет? я предлагала вынести "секс за скобки" и жить соседями, но для всех мы будем "пара", изврат полный, но все же выход, он категорически против, как ты можешь"при живом муже", так что мне теперь себя на 3 метра зарыть если я ему "не пара"? второй момент ему нравится перед друзьями и знакомыми мной хвастать, я ему интересна, только тогда когда нужна другим, а если я 100% дома, то он меня в упор не видит. так я же тоже не могу "рыскать по полям и по лесам" мне это чуждо, хочу свои потребности решать "в спокойном режиме, по месту прописки", обсуждала с ним 150раз, говорит ты преувеличиваешь, у нас все отлично,а будет еще лучше, я раньше его "телефон изучала" , волосы дыбом встают, как подумаю, что может быть еще лучше.он как то женщин за людей то особо не считает получается, т.е. "какие у тебя потребности, мясо в холодильнике лежит, что еще надо?" "чего они (девушки) могут ждать, это так, шпили-вили", а я то хочу просто жить, а не "разгадывать тайну третьей планеты". я себя за пять лет изменила на 200% свои взгляды, манеры, суждения и пр, но оказывается тут бездна, вкладываться можно бесконечно, да, согласна, работа на двоих, но один постоянно кивает, а в последний момент сливается,передумывает и жульничает, а мне кажется, что если я еще хоть раз пойду с ним на "стройку отношений", то просто тресну по всем своим швам.он хочет рядом не "родную душу", а удобную функцию в которую самому вникать не надо, про мои чувства вообще нет разговора,лишь бы работала как автомат Калашникова "с полной отдачей". да, наверно в книгах ищу оправдания ситуации, которую сама считаю уродством.спасибо всем за понимание, странно, "вытряхнула все в эфир", перечитала и думаю, неужели это так живу Я! В ЗАГСе то я вообще не про это обещала и он был другим или это розовое стекло в очках было? не бывает никаких "долго и счастливо"

[Kaplya]

терпенье и варенье, книга "Парадокс Страсти" есть он-лайн. Она вам может помочь ответить на вопрос почему :

[Dames]

[лексей]

[Kaplya]

Ув. Лексей, в этой книге очень хорошо, на мой взгляд, показано на конкретных примерах, как происходит дисбаланс в отношениях. Хорошо раскрываются чувства обоих сторон участвующих в отношениях. Я смогла понять многие мотивы поступков, о которых интуитивно догадывалась. Научилась разговаривать без обвинения.
Каждый берёт из книг то, что ему доступно и ближе... Поэтому я не вижу ни какой угрозы для терпенье и варенье от этой книги.
Вы её читали?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[лексей]

[Kaplya]

Но ведь книга, не о страсти.
Как интересно по разному мы поняли прочитанное...
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[лексей]

[Kaplya]

Я уверенна, что книга одна.... Восприятие ну очень разное Да и понятие страсти тоже наверное
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Тики]

Терпенье и варенье,

Вы очень грустную вещь написали. Вы боитесь разводиться, боитесь, что муж начнёт рвать Вас с детьми на части. И видите "влюбиться обратно" как выход.

Не знаю, видите ли Вы это противоречие сами. Но пока Вы мужа боитесь, пока Вы думаете, что "не справитесь" в случае конфликта, не выдюжите, не сможете его осадить, прикрыть детей, привлечь на свою сторону хоть часть родни - Вы в заложниках у своего страха. А какая у заложника свобода?

Слава Богу, что у Вас не получается "обнулить разочарования". Ваши разочарования - это голос вашего самоуважения. Это Ваша любовь к себе шепчет "Я на таких условиях не могу, я на таких условиях не хочу. Это неприемлимо. Я так не буду, и точка".

Я не знаю, в какой момент чаша терпения переполнится, и не знаю, в каком направлении Вы решите в конце-концов действовать. Куда прыгать, какую линию продавливать. Что в результате из этого выйдет. Но не глушите, не глушите этот голос. Прислушивайтесь к нему. И ещё чаще задавайте себе вопрос "Что я хочу? Чего я на самом деле хочу? А я действительно этого хочу?"

Вполне может оказаться, что Вы хотите не чтобы "у Вас всё было хорошо с мужем", а просто - чтобы "у меня всё было хорошо"(или в "нас" - Вас и детей). Это может показаться очень пустым и наивным, но когда в душе возникает ясное и чистое желание - душа становится цельной. Как будто возникает защитный периметр. Собранность, цельность. Мысли приходят новые, открываются новые пути. Перестаёт утекать непонятно куда энергия. А идёт понятно куда - на движение к желанному берегу. Даже если грести долго и небезопасно.

ПС. Нет, я не подталкиваю Вас к разводу. Просто - не ходите по дороге "я изо всех сил пытаюсь принудить себя любить".

[Zorya]

[kalashnikov]

Терпенье и варенье , здравствуйте.

А зачем вам снова влюбляться в мужа?! Вы с таким трудом подавили свои чувства, теперь все ровно, вы не гневаетесь и не любите… а представьте, снова оживет любовь, вы же страдать будете из-за его любовницы?
Девушка, мне кажется, тут тоже важную роль играет. Как вы пишете про своего мужа, ему нужно постоянное обожание, да и женщин он за людей не совсем считает, а так, удобный функционал… А вы себя в такой роли не очень видите. Зато решаете важные задачи: как вернуть чувства, как понять мужчниу, что ему делать со своей подругой, может, учебу оплатить?.. А представьте, останетсь вы вдвоем, лицом к лицу, с таким человеком… и что будете делать друг с другом?
Я утрирую, конечно, но…

Вы не хотите разводиться, потому что боитесь войны за имущество и детей. А какие страшные картины вы себе рисуете? Представляете разборки и это внушает вам отвращение? Думаете, что вас оставят без жилья или какого-то еще имущества? Или дети по решению суда останутся с мужем, а вы будете навещать их по воскресеньям и платить алименты?

[Сентябрина]

[терпенье и варенье]

Вы можете изложить какие-то конкретные пожелания мужа?

в начале "разбора полетов" он заявил, что я не создаю уют и часто обижаюсь" но было ощущение, что "товарищЪ сочинение сдул у соседа", звучало это тоном когда дети обзываются и все исчерпано говорят финальное "сама дура".
я перестала обижаться совсем (вот уж точно дура), все вопросы стала решать путем "открытого обсуждения", стала создавать "атмосферу" (прогибаться и идти на встречу первой всегда и везде). я как "праздничная лошадь Буденого" неслась к победе, слушала все, что он говорил и "внедряла поправки в себя" по ходу.Многое, кстати, оказалось полезным в других областях. Теперь понимаю, что это были просто уловки, отвлечение моего внимания,просто я "не в контексте" давно, вот мне и придумывались "темы", чтобы голова занята была.

Что касается "разруливания его грешков", я не так выразилась, я на тот момент реально думала, что муж не знает как достойно выйти из ситуации, запутался и "типа в ответе за тех, кого приручил", сейчас то понимаю, что жульство это было и притворство.
Последнее время муж вообще перестал нормально разговаривать, как взрослый, а общается в такой манере как "большой ребенок", кривляется, паясничает, похоже на солиста из гр. "Дискотека авария"мненя это выводит из себя и я с ним больше ничего серьезного стараюсь не обсуждать.

"Поддержу в решении"- это не значить, что буду "крест нести",а значит, что готова к переговорам.

За детей драка будет однозначно, за имущество тоже, поэтому хочу в процессе развода построить отношения с ним так, чтобы он выступил моим "союзником" (парадокс), хочу чтобы это было нашим общим решением, перед которым мы поставим всех остальных(детей, родню, друзей). я хочу прийти в суд с "готовым решением", договориться "на берегу", супруг очень импульсивный, давления не выносит, в суде может "взвиться кострами", какими действиями отреагирует (его) семья мне страшно представить (на примере развода его сестры).Это решеие должно быть сформировано до суда, принято, тогда только возможно все по-деловому сделать, без лишнего мордобоя.Если я пойду в "лобовую атаку", то однозначно рискую стать "воскресной мамой".

В выходные "мониторила почву" в разговоре с мамой, свекровью и другом детства "закинула удочку" про развод. Мама запричитала, что я (именно так) хочу обездолить детей, что чужой дядя никогда отца не заменит, свекровь не поняла, что речь о нас, но мнение то же, друг сказал, что все живут так, покажи пальцем хоть одного верного мужа, все правильно, пока ребенок маленький, муж будет так себя вести, а потом все "вернется на круги своя". А супруг мне выдал "пулеметную очередь", что "ты зря мной разбрасываешься, пренебрегаешь и не холишь" (к чему все эти претензии после 2 месяцев "дрейфа" в соседней комнате и избегания?).

Большое спасибо, Вам всем, именно "зеркала" мне и не хватает, глазами "изнутри" плохо видно

[Варшава]

Ну, я так понимаю, родственники не торопятся оплачивать вам гейшу мужского пола, сидеть с детьми на время вашей сексуальной реализации или покупать средства от, не дай бог, рака, нажитого воздержанием, а хотят только орать и виноватить- так путь тогда все это делает муж, если хочет остаться мужем- тем, рядом с которым жена ( так или иначе) удовлетворена. Как минимум, пусть с детьми посидит- вы же это делаете, пока он типа реализуется?
Все, кто нагнетает неудовлетворенность- недруги, их в сад.
( Меня тоже пытались в воскресные мамы... вот только дети-то растут...и учатся пользоваться маршрутками, мультиварками, метро и поездами... старшей уже девять, и она, не моргнув глазом, кивнет на мой месседж Буду Через Неделю

[Мидори]

Терпенье и варенье, доброе утро!
Если Вас с мужем держит только страх, то на это есть адвокаты. Хороший дорогой адвокат- и Вы за каменной стеной. Я не знаю, как с этим дело обстоит в России, но у нас в Израиле чтоб ребёнка оставили с отцом- это я не знаю, что должно быть. Например, шизофрении у матери мало. Наркомании тоже. Надо доказать, что её шизофрения и наркомания опасны для детей. Если в их присутствии она не колется, таблетки уравновешены и т.п.- дети остаются с матерью.
Возможно, имеет смысл проконсультироваться у адвоката, каковы Ваши шансы, чтобы понять, реальны ли опасения. Удачи в любом случае-удачи!