Психологическая культура

[Mom]

Через полгода мне 30 лет. Уже 25 лет я иногда просыпаюсь от страшных кошмаров, в которых зверски убиваю свою мать. Эти сны проявляются от беспомощности, от невозможности что-либо сделать, чтобы нейтрализовать обидчика, твоего многолетнего мучителя. А если мучитель – это твой самый близкий человек, та, что родила и вырастила? Тогда неотреагированная жестокость переключается на похожие объекты, ведущие себя подобным образом. Например, на начальника(ницу) или любого(ую), занимающего в нашей жизни главенствующую позицию. Правда, за последние годы сны смягчились, превратились просто в жестокие драки, только руки мои в этих драках как ватные. Лупят со всей дури, а боли причинить не могут.
Моя идиллия с мамой длилась недолго. Года три от моего рождения. Потом она пошла на работу, стала больше уставать, а я больше капризничать, наверное, точно не помню. Но помню, что лет с трех-четырех я стала вызывать у нее приступы агрессии. Она бросалась на меня с бешенными глазами, хватала в охапку, швыряла со всей дури на кровать лицом к стенке. Поводов к этому точно не помню – вроде бы то я не хотела есть суп, то просила покормить себя из ложечки и тому подобное. После такой страшной обструкции я ревела от горя, тянулась к ней, просила пожалеть, а она долго и гордо отворачивалась, что меня заставляло в полном отчаянии унижаться перед ней как только можно, вымаливая прощения и материнской любви. Все это происходило, когда папы не было дома.
Лет в пять однажды в один прекрасный день я поймала себя на мысли, что люблю больше папу, а не маму. Папа, приходя с работы, всегда улыбался, что-то весело насвистывал, обнимал меня, играл со мной. А мама открывала дверь как правило с недовольным лицом, была холодной, колючей, неконтактной, будто бы искала, к чему придраться. Про таких говорят, «не знаешь, на какой козе подъехать». Нередко случались и придирки, и скандалы. С тех пор во мне зародилось тяжелое чувство вины, порожденное убеждением, что обоих родителей надо любить одинаково. Я приняла решение стараться для мамы, чтобы сделать ее добрее, чтоб наладить отношения и с ней.
Мои старания превратились в годы мучений. По сути своей я была очень «удобным» ребенком. Аккуратной, дисциплинированной, очень послушной, училась на отлично, рано начала помогать родителям по хозяйству. Но отношения с мамой не улучшались. Даже наоборот, с годами было все больше и больше придирок, недовольства с ее стороны, холода и отчуждения. Бывало даже такое, что я лезла к ней с ласками и поцелуями, а нарывалась на грубое рычание в ответ.
До сих пор я не могу выносить малейшую критику, малейшее давление в свой адрес, слишком много я этого перенесла. Это как ковыряться соломинкой в разорванной ране. Из-за этого я плохо срабатываюсь с начальством, часто меняю места работы, хоть и стараюсь изо всех сил, но по отношению к начальству испытываю те же чувства страха, постоянной вины и задавленной ненависти. Старайся-не-старайся – все равно будешь плохая.
Я росла замкнутым, впечатлительным и очень ранимым ребенком. С детства плохо находила общий язык со сверстниками (тихонь и отличников нигде не любят). В школе я пыталась решить проблему общения, записаться на какой-нибудь кружок, но дома воспринималось все в штыки. Театральный – нельзя, там разврат, туристический – тем более, вплоть до скандала. Однажды весь наш класс записался в бассейн. Только тут моя весьма заботливая мама решила, что для здоровья ребенка это было бы неплохо. Мои одноклассники ездили в бассейн сами на автобусе, меня же водили за руку туда и обратно. Было очень тягостно, унизительно, но спорить – бесполезно. Отстаивать свое – значит война, а война с моей мамой – это ад в семье минимум на неделю. В замкнутой жизни у меня развивались свои увлечения, я освоила пианино, стала писать стихи, когда мои сверстники в 14 лет начали уже пробовать пиво и поцелуи на лавочках, я с упоением читала «Войну и мир». За мои увлечения тоже иногда получала по шапке, потому что это отвлекает от учебы и домашней работы. Вообще любые мои попытки разорвать замкнутый круг «дом –школа» воспринимались как страшная крамола. В социальном и коммуникативном развитии я сильно отставала от своего возраста.
Мой отец все понимал. Но в силу своей мягкости и замученности на работе сделать ничего не мог. Его попытки поговорить заканчивались скандалами а-ля «ты мешаешь мне воспитывать ребенка». Папа ушел от проблем в православную веру. Моей отдушиной были разговоры с ним на философские и психологические темы или просто о жизни. Ведь хоть с кем-то подростку нужно разговаривать! У мамы в этот период проснулась нелепая ревность. Она грубо разгоняла наш клуб общения, отвратительно апеллируя к фрейдизму, говоря, что «это ненормально, когда дочки влюбляются в папу».
Ближе к 18 годам у нас началась война, ведь я даже училась на заочном, чтобы лучше было меня контролировать. Мне уже просто горело делать революцию, даже ценой собственной крови. Я начала ходить в клуб практической психологии, валеологии, записалась волонтером в общество инвалидов. Мой круг общения рос в геометрической прогрессии, появились первые ухажёры, я расцветала. В этот период я и встретила своего первого мужа. Вскружил голову – высокий, эффектный, начитанный, будущий стоматолог. Восемь лет брака прошли как в угаре. Он подсадил меня на пиво, сигареты, рок-н-ролл и свободную любовь. Свобода опьянила неискушенную дурочку и отравила жизнь. Два полюса – сначала ничего нельзя, а потом вдруг ВСЕ можно столкнулись во взрывоопасной реакции. В день рождение на 27-летие наступило протрезвление. На создание нормальной семьи он способным не оказался. Встреча с моим вторым мужем дала мне надежду на семейное счастье. Чистый, добрый, парень, в чем-то даже педант и моралист. Через полгода встреч я забеременела. Первый раз в жизни. Он сначала испугался, но потом согласился на ребенка, потому что боялся меня потерять.
На то время я уже давно не жила у родителей, снимала квартиру в другом городе. Но рожать пришлось вернуться в родные края, кризис жилищный и финансовый дал знать о себе. Я тогда думала: вот оно, случилось то счастье, которое помирит меня с моей семьей и оттеплит отношения с мамой, ведь я сама теперь буду мамой!
…В который раз боль, разочарование, обманутое доверие… Наши отношения с мужем проходили (да и сейчас проходят) сложный период становления, ребеночек родился возбудимым и очень активным, заставил всех с ног падать. Сейчас полегче, как он пошел ножками и излишки энергии стали уходить в движение, его психика стала приходить в норму. С первых месяцев моего пребывания дома я от мамы слышу: «ты неудачница, я стыжусь тебя и твоего мужа перед коллегами (она всю жизнь мечтала видеть меня женой удачливого бизнесмена в вилле с видом на море или бизнес-леди в крутом заграничном офисе), а про тебя ТАКИЕ слухи ходят, что ты там в том городе творила, меня Бог дочерью наказал»… И все это во время бессонных ночей мне, замученной послеродовым периодом и ссорами с мужем. После рождения ребенка наши отношения пережили серьёзный кризис. Его отголоски до сих пор еще трясут. Я даже допускаю, что он может уйти из семьи, настолько он не был готов к плачущему младенцу, вечно уставшей жене, бытовым неурядицам и рутинному однообразию. Сам нервный, раздерганный, неустойчивый. Он чуть что, сразу за вещи, - «Давно бы ушел, если бы не любил тебя». Сейчас видно, старается, хочет быть с нами, но я любой вариант допускаю и его не держу.
Мы живем в разных строениях в частном секторе, но в одном дворе. Мы в небольшом флигеле, родители со старенькой бабушкой в доме. У нас мало жилого места, муж работает по ночам и учится на заочном в институте. Ему надо отсыпаться и готовиться к сессиям. Поэтому мне волей-неволей приходится время от времени уходить с ребенком в дом к родителям. Там интереснее, есть где побегать, раскидать игрушки, там он постоянно в центре внимания, с ним нянчатся и играются. На пару часов в день я все равно пересекаюсь с мамой. Съехать нет возможности, по крайней мере пока я не начала зарабатывать.
Я уже не убиваю ее во снах и даже не испытываю ненависти, обиды поостыли. Но переживаю целую гамму очень тягостных чувств в ее присутствии. Она уже давно не агрессивна, не устраивает недели ада, чтобы добиться своего, как раньше. Она даже старается наладить отношения, но только теми средствами, которые ей доступны и понятны – материальной помощью, приготовлением еды, покупками для ребенка. Я эту помощь стараюсь изо всех сил нейтрализовать, зная, как это страшно, быть зависимой от моей мамы. Возвращаю ей деньги, готовлю сама, наперегонки покупаю для ребенка то, что нужно, когда есть возможность вырваться в город, мне помогает муж. Она тихо (хотя бы уже тихо!) обижается, но гонку инициатив продолжает, кто первый купит ребенку ботиночки или штанишки.
Но. Она по прежнему старается все контролировать, никому не прощает ошибок и в случае любых неприятностей ищет виноватых. Она по прежнему держит с близкими жесткую дистанцию, не шутит, почти никогда не улыбается, общается только на общие темы, смеется только иронично, может больно высмеять, по дому ходит важно, говорит громко, жестко, голову держит гордо и прямо. По-прежнему в нашей семье делается все, как скажет она – от покупки холодильника до цвета обоев, все подчинено только ее вкусу и мнению. Она по прежнему пугает страшными болезнями и смертью в случае невыполнения ее предписаний и неследованию ее стилю жизни, теперь уже не только моей смертью, но и (не дай Бог!) ребенка. По-прежнему командно-хамовито рычит на папу, хотя он уже давно занимает пост повыше и зарабатывает побольше нее, но ей все равно мало и она нет-нет и бросает в упреки его мужской состоятельности. У нее по-прежнему куча энергии, инициативности, темперамента, которым она заполняет все пространство. Рядом с ней тягостно, тревожно, напряженно. В жизни рядом с ней превращаешся в серую тень без права голоса, без права на радость, непосредственность.

Она по-прежнему никому не доверяет жизненную инициативу, проверяет и корректирует каждое действие. Вот я и подошла к главной проблеме, которая мучает меня: ОНА НЕ ДОВЕРЯЕТ МНЕ МОЕ МАТЕРИНСТВО. Внук для нее стал смыслом жизни, божеством, единственным существом, к которому она может прижаться, поцеловать, поиграть, посмеяться с ним от души. Она так и говорит: «Без внука я умру». Я в этой системе чувствую себя подконтрольной нанятой нянькой, не более. Как мама я дискредитируюсь регулярно. Иногда расслабишься – нужно съездить по делам и подумаешь: ну что тут такого, если бабушка посидит с внуком, тем более, что это доставляет ей столько счастья. Приезжаешь через полдня, а ребенок как будто уже не твой, а ее. Она уже точно знает, чем и когда его нужно кормить, когда и сколько ему спать, какой мультик ставить, и конечно же все ее знания о ребенке напрочь расходятся с моим опытом. Я должна подстраиваться под нее, конечно же в интересах ребенка, ведь в нашей семье их представляет только она, потому что никто им так не дорожит и так не любит!
Я уже не боюсь потерять мужа, у меня нет сил и возможностей соответствовать всем его требованиям. Я боюсь потерять самое дорогое, что у меня есть, что хоть как-то оправдывает мое дурацкое существование – мое материнство. Боюсь, что она его у меня заберет, он будет ее сыном, а я так и останусь на правах нерадивой падчерицы. Она уже один раз ляпнула: я пойду в дикрет, а ты уйдешь на работу, если у тебя возникнет выбор между мужем и сыном. Как она такое могла подумать?!! Но камень в воду брошен. Мне страшно, что мою душу сожрут и оставят на правах домашней собачки. Мое сердце рвется спасаться, спасать себя, пока не поздно.
Может, у меня паранойя, психоз, посттравматический синдром? Иногда я вижу, что она сама страдает из-за сложившейся ситуации и не знает, как ее разрешить. Но как научиться доверять тому, кто тебя так долго травмировал, размазывал по стенке? Как быть сильным, когда ты слаб, как слизняк перед тигром, а тигр вдруг захотел с тобой дружить? Но тигр продолжает оставаться ТИГРОМ, а тебе нужно расти, крепнуть, искать где-то силы, собирать себя по крупицам, становиться человекам, потому что у тебя РАСТЕТ СЫН. И ЕМУ НУЖНА НОРМАЛЬНАЯ МАМА!!!!!?????

[Jam]

Здравствуйте, Mom

Я узнала в описании Вашей мамы свою маму. Я бы могла очень много написать. Но прежде всего предлагаю Вам почитать вот это произведение: " Похороните меня за плинтусом".
Вот ссылка. http://bookz.ru/authors/prislannie-knigi/prislannie104/1-prislannie104.html

[Tiger-lily]

[Маранта]

---

[Маргарита Почитаева]

[Джейн]

[Mom]

Спасибо огромное всем, кто откликнулся. Вчера писала огромный пост для каждого, но не послала, моя писанина прервалась очередным скандалом. Дело в том, что за последние три недели из-за ночных смен мужа, прорезывания зубок и еще некоторых перетрубаций мы пререшли на полуночной образ жизни. Я сплю днем до упора, пока сын меня не разбудит, потому что мне в первую очередь надо отоспаться, а потом в три часа следующей ночи еле спать его опять укладываю. У меня то все под контролем, я уверена: сил набирусь, отосплюсь и буду менять ситуацию потихоньку. Но непорядок заметила ОНА! Ворвалась в очередной раз в посудную лавку и давай шашкой махать. Опять обвинение в кощунственном отношении в ребенку - три часа, а он еще не спит!
Я завелась с полоборота. Дело в том, что я уже давно от нее дистанцировалась, как могла. Маму я потеряла давно, может и беда в том, что слишком рано в детстве и подсознательно я ищу ту долю нормального материнства, которую недополучиа, если не в ней, то в других женщинах (а таковые всречались на моем пути и очень много мне дали, я даже личность свою строила, опираясь на то, что я в них уважаю).
Мне нужно от нее одно - чтобы она ко мне не лезла. Один Бог знает, как трудно сохранять с ней дистанцию, когда она вствляет свои мозги в каждый момент моей жизни - что мне есть, где жить, где работать, с кем общаться, хвала Богу, что хоть в постель ко мне не лезет! И, надо отдать должное, к мужу моему тоже, иначе бы мой второй брак у меня давно распался. Другие тещи пилять зятьев, а я выгребаю за обоих сразу!
Для меня до сих пор загадочна природа сверхопеки - или это признак слепой любви или легальная форма человекоуничтожения?
А теперь у нее появилось еще больше смысла для жизни - опекать теперь нужно не одну дочь а еще и ее сына. Во красота! Сколько значимости сразу!
Один раз в жизни я отвоевала свое законное молодежное право тусоваться. С кровью, но хоть замуж вышла. Похоже, мне предстоит новый бой, за право дышать и думать. ЗА СВОБОДУ МОЗГОВ И ЛЕГКИХ! Только мне силы потребуются, чтобы выдержать осаду...

[Mom]

Jam, спасибо, я даже фильм пробежала глазами. Крючкова эту роль сделала в какой-то степени комедийной. Правда, моя мать не больна, а вполне вменяемая, полная сил и энергии женщина, хоть с неконтролируемой разрушительной природой ГИГАНТСКОГО подсознания, да продлятся его дни во веки веков! А вот в Сашином дедушке с грустью увидела отца. Он также ее жалеет, молится за нее всю жизнь, акафисты часами читает, а ей все нипочем! Он готов на любую жертву, лишь бы ей было спокойно. А ей спокойно наступает только на время, потом новые требования и претензии - тоже пример невротического союза, но они уже так привыкли, им так даже, наверно, уже уютно.
Tiger-lily, мне уже смешно . Смех - спасение, когда уже ничего не помогает. Вы правы, что мне нужно дистанцироваться от ситуации, что я до сих пор еще не делала, а дистанцировалась только от нее.
Маранта, спасибо за подкинутую мысль о комплексе жертвы. С этой стороны я еще ситуацию никогда не расматривала. Очнь многое похоже, она и сама ведет себя как жертва: всегда орала, что она загубила с нами свою жизнь, стирая и готовя нам жрать, а солько ухажеров крутых в молодости у нее было!
Маргарита Почитаева, спасибо на добром слове, я бы свое решение уже давно приняла, если бы экономическая подоплека была. Проблем поменьше, пока я свою мать не вижу или хотя бы редко вижу. А так, пока мы еще не встали на ноги, нужно выживать.
Джейн, действительно, я борюсь с желанием сделать ей больно, чтобы она почувствовала, как было больно мне и (как мне казалось) все бы поняла. Пару раз у меня получалось ее обидеть, но самой было противно, а она так ничего и не поняла...
Девченки, я так поняла из выших постов, что среди женщин материнская деспотия довольно распространенное явление, пожалуйста, поделитесь положительным опытом, как вам удавальсь из под нее вылезти! ЖДУ С НЕТЕРПЕНИЕМ!

[neko]

Хотела ли я её убить... Убежать туда. где вне зоны всякого доступа - да, ещё лучше, если на другую планету, в иную галактику... Хотела, чтобы у меня её вообще не было... Чтобы была, но кто-то другая... Хотела ли я убить её?... Я не знаю...

Помню себя года в три. Сидим у ког-то в гостях, я на коленях у молодой женщины. Симпатичная, спокойная, ласковая, голос мягкий такой, тихий. Она рассказывает мне, как в детстве коллекционировала фантики. И вдруг накатывает волна, огромная, девятый вал просто, и я хочу сказать: давайте. вы будете моей мамой. И боюсь. Мать рядом, уничтожит на месте за такие слова.

Или во ещё. Семь лет. Сижу на уроке в школе. Зима, утро, ещё сумеречно. И снова накатывает неожиданное и неуместное: как хочется чьего-то тепла. Чтобы кто-то большой, добрый и сильный подошёл и обнял крепко-крепко.

И с тех пор так и осталось: так хочется, когда споткнусь, чтобы не били, не унижали, а поддержали, просто поддержали. И пожалели. ПОЖАЛЕЛИ. Наверное, мне до конца дней нести этот крест: нелюбовь близких людей к себе самой.

Хотела ли я убить её... Нет, я хотела бы прожить свою жизнь заново, совсем иначе. Любимой... Но не смогу...

Она уже давно не лезет в мою жизнь. Не пытается перекроить её поо своим законам. Мы живём параллельно, я не пускаю её к себе, благо, есть возможность жить отдельно. Но, кто бы знал, как я завидую подругам, которые могут прийти к своей маме, сесть на кухне с чашкой чая и поговорить за жизнь, поплакать на её материнском плече, послушать её утешения. Потому что я одна и снова, как и в детстве, никто не утешит, не пожалеет. И надо просто стиснуть зубы и идти дальше.
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[Mom]

Neko, аналогично, чтобы никогда не достало ее всевидящее око, ее испепеляющая критика, чтобы она никогда не видела и не знала, что с тобой, как твои дела, чтобы дышать и действовать как нормальный свободный человек, не озираясь с вечной дрожью в ожидании очередного морального разгрома. Когда я жила далеко, она меня умудрялась и по телефону до истерики доводить. А потом отца пилила, что это он виноват, что у нее с дочерью отношения не складываются.

[Маранта]

---

[Мидори]

Mom, я тоже здесь и тоже слышу.
Думаю, как бы это сказать. Мы с Вами в одной лодке, только я немножко дальше ушла (я и постарше буду).
Вот Вам пока ссылочка. Поверьте, у МНОЖЕСТВА людей такие же проблемы, и у них так же рвёт крышы. Давайте лечиться вместе (ага, и сны у меня точно такие же).
http://psynavigator.ru/books/sozavisimost.pdf

[Маранта]

---

[Маранта]

---

[Джейн]

[Mom]

[Kaplya]

Я не могу сказать, что достигла больших результатов, но помогло отпустить ситуацию следующее...
Родители старались всё сделать правильно. То как учила их партия и общество. Они продукт воспитания своих родителей и эпохи.
Я их продукт. Я практически уверенна, что моё дитё тоже выдаст мне список когда-нибудь. Хотя я ОЧЕНЬ стараюсь всё сделать правильно.
Таким образом снимается обвинение с них. И берётся ответственность на изменения себя. Для того, что бы список моих детей был другим
А такое расположение вещей поддаётся большему контролю.
Мидори спасибо за ссылку на книгу. Помогает пересмотреть некоторые моменты ...
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Mom]

Да, Kaplya, в чем-то вы правы, моя мать - дочь совковой школьной учительныцы с двадцатилетним стажем. Результат налицо.
Я тоже учитель, по иронии судьбы, только анти-совковый Шокирую пожилых коллег своими методами. Улыбаться на уроке - крамола!!! А школа-то у нас прежняя! Ну ничуть не изменилась. Извините, не туда понесло.

[Виннету]

Здравствуйте, девушки!

Я прочитал вашу тему и могу поддержать её материалами, которые очень сильно помогли мне с моей мамой. Мы до сих пор часто конфликтуем, но я себя в обиду больше не даю.

Тут есть ссылки на разные книги, статьи, форумы, в т.ч. и других психологов (например Литвака). Можно здесь запостить эти ссылки?
_________________
Виннету, сын вождя мескалеро - апачей, верен своему слову и предан своим друзьям, отважен, но не безрассудно, при этом весьма рассудителен и уважаем за это всеми локальными племенами, даже воинственными команчами.

[Мидори]

Капля, пожалуйста! Моя настольная книга, недавно, пару месяцев всего. Читать её очень больно Но очень полезно, я уже вижу изменения.
живой пример- моя расчудесная мама по новой устроила меня попрекать, что сидит с моим ребёнком. Ну, в такой завуалированной форме. На что вместо привычной реакции получила:"Ты права, ты не обязана это делать. Если ты продолжишь меня попрекать, я найду, кто с ним будет сидеть". Спокойным голосом (сама от себя офигела и сильно горжусь ).А уж как мама-то офигела... Нет, мне там работы над собой до второго пришествия хватит.Но начинает что-то получаться. Что неожиданно стало получаться, так это объяснять некотрые свои выверты молодому человеку. Раньше он просто, бедолага, старался принять, как есть, потому что любит. Теперь прибавилось понимания, потому что я могу внятно, хоть и на эмоциях, объяснить, что я чувствую и почему так себя веду. Ура! Получается!!!
Виннету, буду рада любой ссылке. Давайте выбираться вместе. Думаю, тоже пригодится.
Дорогая Mom !
Я могу вкратце (потому что накатывают совершенно не конструктивные эмоции) поделиться тем, что помогает мне.
1) Твёрдое осознание того, что у каждого человека свой Путь. У мамы свой, у меня свой. Я не могу отвечать ни за её прошлое, ни даже за своё. Я не должна повторять её Путь, более того, я его не повторю, потому что не буду тыкаться, как слепой котенок с иглами дикообраза, в окружающих. А буду читать, думать, анализировать, работать, идти на боль и, если надо, пользоваться услугами специалистов. Жизнь короткая, кончается быстро и некрасиво, и, пока она не кончилась, я как миминум хочу прервать на себе цепочку несчастий в нашей семье. Чтобы мой ребёнок получил шанс вырасти у нормальной вменяемой матери, построить свою жизнь не на чувстве вины и долга, а на поисках себя, счастья, смысла. Как и положено человеку. А такой ребёнок может вырасти только у матери, которая работает над собой, даже если её от этого трясёт.
2) Я имею право испытывать эмоции, включая отрицательные. Мне могут сниться сны, где я убиваю свою мать. Это не значит, что я пойду это делать на практике. Если я сижу смотрю ужастик, это не превращает меня в "чужого". Я могу злиться. Могу орать, если хочу. Но я не хочу, я хочу тихо, спокойно, не теряя лица ТАК научиться отвечать, что у мамы желание лезть в мою жизнь исчезнет напрочь. А если и будет появляться, я об этом не буду знать.
3) Она меня любит/ Лучше б не любила, но она меня любит, вот так вот, через задницу (пардон). Как научили, так и любит. Бабулька у меня вообще атас, и вырасти у неё нормальный ребёнок не мог априори. Так же и я, родившись у моей матери, не могла вырасти нормальной счастливой девочкой. Но я уже выросла, я стою на ногах, и я могу стать сама себе матерью. И всё сделать правильно. Понять, откуда у меня эти тараканы, доразвиться, исправить, вылечиться. Понять, откуда у матери её тараканы. Помощь предлагать я не стану, но если попросит, не откажу.Не будет у меня другой матери, увы, а будет эта, она будет стареть и нуждаться в моей помощи. Так что работать над собой надо быстро, иначе ситуация будет ухудшаться со временем.
4) Мой ребёнок её внук тоже. А если б у него был хороший отец (биологический), с которым мы в разводе по причине его полной невменяемости? Я б давала ему ребёнка, верно? Вот и ей буду давать, она его любит. Но диктовать мне, что и как мне делать с МОИМ ребёнком, нет права ни у кого. Я его мать, и я явно знаю лучше бабулек-дедулек.А что не знаю, так научусь.
Ну вот так, примерно А как только у Вас появится с мужем возможность съехать, пусть в худшие условия, да хоть в деревню-делайте ноги.

[Виннету]

Удалено
_________________
Виннету, сын вождя мескалеро - апачей, верен своему слову и предан своим друзьям, отважен, но не безрассудно, при этом весьма рассудителен и уважаем за это всеми локальными племенами, даже воинственными команчами.

[Виннету]

Итак, материалы:

1) Дороти Нолтс "Дети учатся жизни, которой они живут"
http://fayloobmennik.net/297515
2) Михаил Маслов "Если не любили родители"
http://cross-club.ru/Esli_ne_lyubili_roditeli.html
3) Борис Литвак "Игры, в которые играют мамы"
http://cross-club.ru/Igry_mam.html
4) Михаил Литвак "Вампиризм. Холодная женщина"
http://cross-club.ru/Vampir_Holodnaya_Zhenshina.html
5) Он же "Вампиризм. Заботливая мать"
http://cross-club.ru/Vampir_Zabotlivaya_Mat.html
6) Перечень прав, утверждающих личность
http://www.sunhome.ru/psychology/12559/p1
7) Клод Штайнер "Покорность, или почему мы допускаем контроль со стороны других"
http://www.darislav.com/obschestvo/940-pokornost.html
"Родители и зависимые дети."
http://forum.kinders.ru/showthread.php?t=514
(Вообще, я не смог найти PDF "Созависимые родители-архитекторы наших судеб", поищите сами, ибо эта ссылка неполная)
9) "Границы Личности." По мотивам Клауда
http://psy-japan.ucoz.ru/load/muzhzhena_semejnye_otnoshenija/granicy_lichnosti_ehleonora_ginzburg/6-1-0-22
(Очень важно уметь строить границы и защищать их. Обратите на это особое внимание)
10) Битти М. "Алкоголик в семье, или Преодоление созависимости
"
http://www.bookshunt.ru/b32175_alkogolik_v_seme_ili_preodolenie_sozavisimosti
(здесь важно само описание в виде пунктов списка, просмотрите в книге где-то это есть. Почитайте, сравните с собой. Помогает осознованию)

Изменение реальности начинается с её принятия. Иначе никак.
На это нужно время и силы, у меня получилось что-то исправить только с n-го раза.
Посмотрите эти материалы, если есть вопросы-задавайте,я постараюсь помочь с синхронизацией базы знаний по этой области.

Успехов вам, с Рождеством!
_________________
Виннету, сын вождя мескалеро - апачей, верен своему слову и предан своим друзьям, отважен, но не безрассудно, при этом весьма рассудителен и уважаем за это всеми локальными племенами, даже воинственными команчами.

[Маранта]

--

[Mom]

Спасибо, Маранта, п № 1 - это как раз то, что мне нужно сейчас. Не успокоив, и не полюбив ту девочку, проблематично отправляться во взрослый путь. Иначе она все время будет плакать, дергать за подол, просить остановиться и пожалеть. Спасибо, я раньше об этом не думала. Я очень люблю детей и своего ребека в особенности. У меня найдутся чувства и для нее.

[Маранта]

---