Психологическая культура

[Minusch]

Думала как назвать тему и вот что получилось
Вместе 16 лет, росли , развивались, общий бизнес, прекрасный ребенок, который безумно любит папу. А папа как с ума сошел .

Влюбился наш папа и пустился во все тяжкие.все возможные гадости и унижения . и новый год одни с дочерью, а он в нашем загородном доме зажигал.И во вранье его погрязли. И дешевые манипуляции*щас уйду и вы меня не увидите*

Человека словно подменили, это не наш папа , лучший муж и отец, а даже не знаю кто((
Состояние ужасное, как-будто мир рухнул.
Никогда не думала, что у человека так может снести крышу.

Книжки умные читаю, медитирую, какие-то новые проекты по работе- все встало, словно тупик .
Прощается ли такое? или это уже патология и пути на восстановление семьи нет?
Мужу 45, он на 10 лет старше меня.
Может такое бывает и нужно просто пережить?
Ничего не могу с собой сделать.Столько обиды внутри.мне кажется после всего он себя и сам будет неуютно с нами чувствовать, хотя я сужу по себя.

И отпустить не могу.

только не пишите *отпусти, если твое вернется*
*живи своей жизнью , избавившись от зависимости* и тд.
Если вдруг кто переживал подобное и справился с ситуацией, сохранил семью-пишите., как вы это сделали и стоило ли оно того?

[Vikki]

Может быть конечно, у меня немного другая ситуация, но я сейчас после предательства пытаюсь сохранить семью..и пока не могу ничего сказать, получится или нет. только из вашего рассказа я не поняла, что хочет он, уйти или остаться? или жить с вами и ходить туда?

[Mom]

Извините Minusch, может, я не в свой огород, именно такого опыта не переживала... Но я сталкивалась с безудержными желаниями мужчины, вот, мол, хочу и все тут, а остальное, хоть синим пламенем! Я поняла, что противодействие жены порождает только утверждение мужа в своих внесемейных желаниях, он тогда чувствует "несвободу".
Ваш муж ведет себя сейчас именно как такой маленький ребенок, не терпящий запретов. Да, ведет отвратительно, но именно импульсивно, как ребенок, допушенный до запретной игрушки.
И самое мудрое, что вы могли бы сделать, это быть беспристрастной, хотя бы в общении с ним. Проявление негатива с вашей стороны на руку ей, но не вам.

Я как-то видела отрывок из какой-то комедии, как муж приполз к жене признаваться, что у него есть любовница (а ей до этого поставили ошибочный смертельный диагноз и она подумала, что муж идет признавться ей в этом диагнозе). Примерно такой диалог получился:
-Маша, мне нужно тебе в кое-чем признаться...
-Да знаю я все, Коленька, знаю...
-?.. Как знаешь? Так ты ВСЕ знаешь?
-Знаю, милый, мой дорогой (плачет).
-Милый? И ты это... Не злишься на меня?
-Да за что же злиться, если жизнь она такая! В чем же ты виноват?
-Маша, прости, я виноват, виноват перед тобой!!! Я тебе врал, надо было тебе раньше обо всем сказать! Какой же я подлец!
-Понимаю я тебя. Как же можно было ТАКОЕ мне в глаза сказать?
-Прости меня, Маша, прости, родная! Ты - святая женщина! Я хочу быть с тобой, только с тобой! До гробовой доски!

Стыд и раскаяние, как перед матерью, думаю, чувствуют все мужчины подгулявшие от хорошей жены. И врут, потому что стыдно. И как от матери ждут всепрощения. У вас, я так поняла, случай эпизодический, не системный, как в теме Neko, например, там муж-манипулятор просто хотел иметь и развлечения на стороне, и жену дома. У вас же просто срыв в отрыв.

А как он общается с вами сейчас? Уходит от оветов, прячет глаза? Что вы знаете о своей сопернице?

Прощать его или нет, это уж как вам сможется, время покажет. Но, мне кажется, вам будет это легче это пережить, если вы в данный момент посмотрите на своего мужа глазами, если не мамы (мамы, наверно, будет больно), то хотя бы глазами воспитательницы-психолога в детском саду на невмеру разбаловавшегося ребенка. Так вы хотя бы сместитесь с роли обманутой жены с соответствующей ей болезненностью.

[Minusch]

Он хочет уйти.Всячески меня провоцирует своими поступками, чтобы переложить на меня это решение, грубо говоря , чтобы я его послала .

Все это длится уже года полтора.
ну и предлагает внегласную модель, если мы хотим , чтобы он иногда у нас появлялся и заботился о нас - я делаю вид что все хорошо.пытается втянуть в треугольник.
Не в чем не признается, похоже на какой-то моральный садизм.
разводиться боится пока, думает как там оно сложится

[Minusch]

[Mom]

[Mom]

А дочка о папином романе знает?

[Minusch]

Mom, спасибо за то что обратили внимание на мой топик, за то что пишите.
написав все это я увидела ситуацию со стороны.


Юридически я ничего подстраховать не могу, там уже давно все подстраховано. останусь при своем в любом случае, много потеряю , но мое он не тронет и ребенка никогда не обидит.

Самое обидное в этой ситуации, что какая-то девчонка сделала меня по полной( раздавила меня. Мне нужно как-то восстановить свою самооценку хотя бы.
В таком состоянии я ничего разумного не могу сделать.

[Mom]

Девочка, видимо, в состоянии раздавить и его, и сделать по полной. Только это попозже будет. Может, он и не уходит к ней окончательно, потому что инстинкт самосохранения сквозь основной инстинкт еще пульсирует. И разводиться поэтому боится. Хорошо, что о дочке не забывает.
Осмелюсь предположить, что самооценка ваша страдает, потому что была привязана к любви вашего мужа к вам, частично или полностью оправдывалась ею. Любовь изменилась, но вы ведь на месте, остались той же. Вы - женщина в самом соку, с чудесным ребенком, жизненным опытом. Ее возраст, он не лучше, он просто фетиш для мужчин за 40. Такая пропасть в возрастах их, наверное и возбуждает, прикасаясь к ним, они будто бы к своей юности прикасаются. Только этим они их и берут (и только состоятельных). Многие в статусе игрушки так и остаются. У вас еще все может и обойтись.
Но, каков бы ни был исход ситуации, вам нужно максимально от нее дистанцироваться в вашем эмоциональном реагировании (такое и мне здесь не раз советовали, помогает). Если роман мужа призошел без вашего на то разрешения, значит без него будет и проходить и заканчиваться. Если вы на это не можете повлиять, значит, нужно существовать параллельно с этим, чтобы мимо вас не проходила вся остальная жизнь со всеми ее богатствами и сюрпризами. А бодрое состояние духа вам только на руку.

[Mom]

Вот еще пришло на ум. А если вам со временем встрепенуться и завести на стороне ну хотя бы легкий флирт, только чтоб самой развеяться. Каждой женщине этого, даже в счастливых семьях, когда-нибудь да хочется. А тут дорога открыта! Интересно тогда будет на выражение его лица посмотреть!

[Гремлин]

Ну давайте - будьте зависимой, если не хотите увидеть единственный шанс спасти себя. Ваши отношения - наркотичны. Почитайте тему рядом с вашей.
На этом форуме такие темы возникаю постоянно.

[nibel]

Гремлин, да никуда он не бежит. Это "болезнь" 40-50 летних мужчин. Недаром есть такая поговорка "седина в бороду, Бес в ребро". Это как грипп, прежить надо.

[Minusch]

благодарю кто пишет мне в личку, но я к сожалению пока не могу отвечать(нет такой функции у новичков.

Гремлин, это потрясающе красиво*Он просто бежит от вашего внутреннего страдания, соединенного со своим страданием. Разве двое нищих могут что-то дать друг другу?*

Но я не думаю , что он настолько проникся страданиями или осознал мои.
просто бежит , чтобы бежать.от себя

[Гремлин]

Это так. Не осознавая свое страдание - человек всегда бежит, лишь бы было куда бежать.
Вы знаете этог человека, но одновременно вы его совершенно не знаете. Люди вокруг - всегда чужаки. Можно за 10 лет совместной жизни создать сеть взаимной лжи, дипломатии, но истина рано или поздно всплывет.
Я сочувствую вашему страданию, но прошу - не цепляйтесь за него и не бегите от него. Примите и дайте этому уйти. Пусть все идет своим чередом.
Обратитесь Внутрь. В такие мометы - это лучшее решение. Ваша медитация расцветет. Это потрясающая возможность стать осознанной, признать свое порадение и сдаться. Просто жить, не думая ни о прошлом, ни о будушем.
В этом вы обретете силу, уверенность. Проблемы рано или поздно уйдут, решаться сами собой, но Вы останетесь осознанной.
_________________
Назначение рыбной блесны – поймать рыбу, А когда рыба поймана, блесна забыта. Назначение слов – сообщить идеи. Когда идеи восприняты, слова забываются. Где мне найти человека, позабывшего слова? Он – тот, с кем я хотел бы поговорить.

Чжуан Цзы

[Al']

[Джейн]

[MaxBerl]

Minusch

[Коза]

[Джейн]

[neko]

Minusch, у меня была похожая ситуация несколько лет назад. Муж тоже влюбился и лил на меня помои, как на помеху своему счастью. До сих пор живём вместе. Простила. Это дало ему возможность снова погуливать на стороне. Я же простила один раз. Значит снова прощу, не расклеюсь. Если есть интерес, почитайте мою тему, она тоже здесь. не хочу сейчас снова писать, повторяясь, как мне было плохо и больно, как меня ломало и как долго всё это продолжалось. Просто я сейчас его действительно отпустила. Живёт со мной рядом человек. Знаю, что в любой момент может преподнести мне очередной "сюрприз", не верю ему больше и не могу себя даже заставить поверить. Так что как бы не хотелось мне писать, отпустите его, у меня так в конце концов и вышло. С той лишь разницей, что мой муж ни за что не хотел от меня уходить. Захотела я. После того, как меня опустошила эта его любовь-морковь. Столько натерпелась, что мне было страшно, что он не уйдёт, а будет и дальше продолжать в том же духе. Вот и подумала: "Пусть лучше валит! Пореву два дня и успокоюсь. Зато каждый день не буду эти его любовные переживания видеть." А он не ушёл... И сейчас моя жизнь больше напоминает спящий вулкан. Вроде всё нормально, но что будет, если у него очередная появится. Надолго или так, на пару часиков? Буду ли снова терпеть, или снова плакать, переживать? Боюсь, что скорее всего, просто разнесу всё, камня на камне не оставлю. и даже его жалко не будет, будь он хоть трижды отец моих детей. Уйдёт босиком - пусть уходит, уползёт, как побитая собака - пусть, пусть вообще делает чего хочет. Хоть уши себе отмораживает назло мне. Лишь бы только меня больше не дёргал.

И ещё, Вам здесь правильно посоветовали. Сходите к хорошему адвокату. Проконсультируйтесь, обезопасьте себя насчёт возможного развода. Говорят же, кто хочет мира, готовится к войне. Раз Ваша соперница настолько вжилась в роль новой жены, она вряд ли так просто оставит свои позиции. Будет дожимать до конца. Пока ваш муж напрямую не заговорил с Вами о разводе, он сомневается, колеблется, но кто даст гарантии, что его не дожмут.

А что касается того, можно ли пережить. Пережить можно. И не с таким мусором в душе люди живут. Но это последнее, о чём вам сейчас надо беспокоиться. Сейчас от Вас не так много зависит, как Вам кажется. Пока у него любовь, что бы Вы не делали, это не будет иметь никаких результатов, кроме плохих. Возможно, он перебесится. Но если Вы будете постоянно переживать, хуже будет только Вам. Поэтому, следующий нежелательный для Вас совет: займитесь собой. Мне помогло хотя бы не терзаться постоянно по поводу того, что и как там у моего мужа. Где бы он там ни был, с кем бы ни общался-ни флиртовал, я стала думать больше о себе. Потому что я сама себе дороже.

Удачи! И всего светлого!
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[Коза]

[quote="Джейн"]

[ДаниЭльф]

Тоже была в такой ситуации.Два года кошмара.Теперь понимаю,что этот кошмар создавала себе сама.Он просто жил,не задумываясь .Ему так хотелось.Мне кажется,сейчас надо замкнуться,целеноправленно сохраняя себя,свою нервную систему."Все пройдет",говорил Соломон и это пройдет тоже.Не давать ему переложить ответственность за решение на себя,если хотите сохранить брак.Если там такая активная девица,она не сможет ждать,начнет капать на мозг,а уж это должно либо остановить,либо сподвигнуть Вашего мужа на решение,хотя я не думаю,что это будет.Если не ушел сразу,мало вероятно,что уйдет.В моем случае помогло отойти в сторону и просто ждать,чем это закончится.Мне удалось сохранить брак,но уже нет веры,нет любви с моей стороны.Я знаю,что вырастить сына одной очень сложно.Прорсто подсчитала плюсы и минусы.А что дальше будет,посмотрим.

[лексей]

[Светлая]

Minusch, переживали подобное. Пережили и живем дальше. Все потускнело и ушло далеко, забылось. Несколько лет, 2-3 года, было очень тяжело. Но, как Вам здесь правильно пишут, все проходит. Попробуйте последовать советам, которые Вам дают Саша Гремлин и другие.
Меня спасло то, что мы оказались в разных городах в то время, когда у моего мужа появилась любовница и он хотел уйти от нас. Мы фактически жили отдельно 3 года. Наверное, на расстоянии это пережить легче. Моей дочери тогда было 3 года. Он позвонил на ее день рождения и сообщил, что хочет со мной развестись, что у него есть другая. Меня очень поддержали друзья, родители, работа. Поддержка дала мне силы и я преодолела страх перед разводом и показала мужу, что я этого не боюсь. Я даже говорила: "спасибо, что это произошло сейчас, пока я молода и привлекательна. Я сумею построить свою жизнь дальше, без тебя". Он вернулся сам, честно говоря, я до сих пор не знаю, почему он решил вернулся ко мне . Знаю только, что любовница его "преследовала", пыталась вернуть, но он выбрал меня и дочь. Мы постарались все начать сначала, хотя я года два-три ощущала стену между нами.
Обретите внутреннюю силу, думайте о себе, постарайтесь не переживать, этим вы ничего не измените. Вам нужно отвлечься на что-то другое, занять себя, чтобы не прокручивать постоянно в голове эту ситуацию.
Желаю Вам сил и оптимизма

[Fede]

это ужас какой-то..
"седина в бороду - бес в ребро" как-то неоправдательно...
это просто эгоистичность и наплевательское отношение к семье..
как можно быть такими бесчувственными.. они что, почти все такие?
для мужчин это что, "как здрасьте"?
а жёны должны терпеть, ждать, прощать, позволять всё...
грустно...