Психологическая культура

[Виннету]

новая тема выделена и обособлена из :
Всю жизнь не складываются любовные отношения с девушками...

http://levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=13672&postdays=0&postorder=asc&start=0

Я тут посидел, подумал и предположил, что ещё один из возможных вариантов того, что не складываются отношения в том, что я просто неинтересен. Со мной не о чём поговорить. Девушкам, а с парнями на любые темы получается общаться. Попробую посмотреть на свою ситуации немного под другим углом. Может быть здесь и страхи замешаны, на почве собственной ограниченности. Может, поработав над своим кругозором будет чем делиться с другими и заинтересовывать их. Думаю, стоит попробовать. Пост сюда я напечатал следующий (давайте дискутировать, старую тему тоже продолжаю):

Живём в социуме, сравниваем себя с другими. И выбирают нас, сравнивая с другими.
Смотрю вот я на людей, многие какие-то многогранные, наполненные, интересные.
И жизнь у них, не обязательно круговорот событий, но им есть о чём рассказать и это будет интересно.
А я вот сколько себя помню-почти всегда жизнь моя была скупа на события. Может, потому что мать всегда держала на привязи. Под любым предлогом: наказан, на улице плохая погода, грипп, маньяки (реальный неоднократный её аргумент против того, чтобы я куда-то ходил, ибо она ж "беспокоиться"), домой не доберусь-автобусов в мой район вечером уже нет и так далее. [Денег нет. Но если кто заболеет, деньги тут же "появляются" изниоткуда и мама яростно входит в роль заботливого доктора. В своё время ей запретили идти на врача-с тех пор она отыгрывается на нас - "лечит".]
Каждый почти вечер разговор о здоровье, пересказ очередной серии передачи "О главном", в компетентности которой лично я сомневаюсь. И я чувствую себя рядом с ней таким же старым пердуном . Как-то автоматически на семинаре в момент чаепития догадался ляпнуть, что мол один чай понижает давление, а другой понижает-на меня посмотрели косо .. женщины в возрасте и сказали, что пока я молодой, и чтобы меньше грузил себя этими вопросами.

Неудивительно, что я неинтересный собеседник-таким говном я загружаюсь дома. И осознавать стал это только недавно-раньше казалось всё нормальным. Мать лепила из меня то, что было ВЫГОДНО ЕЙ. Послушный добрый мальчик (не мужчина) со сломаной волей (она у меня в детстве была, я за себя боролся..до какого-то момента) чтобы ей на родительских собраниях говорили "какой у вас ребёнок замечательный", как вы его так изуродовали воспитали. Совершенно не понимая, что меня свой собственный путь. И в аспирантуру она не попала, в связи с беременностью мною, я появился невовремя и всегда чувствовал себя "лишним, нежеланным" (кстати в статьях о нежеланных детях я узнаю себя). И поэтому в аспирантуру отправили меня. Мать через меня решает свои нерешённые задачи.

Я же рос в условиях депревации-мать меня почти никогда не гладила, не обнимала, не целовала хвалила только за учёбу. Зато был ремень, запреты на мультики, игрушки, бесконечное стояние в углу или в закрытом туателе без света. Сейчас помню-сколько злобы я слышал в её голове, когда она меня наказывала за несоответствие выдуманными ей идеалами! А наказывала за фигню, а вот сестру мою маленькую она почти не наказывает. Она может вообще хамить, не помогать по дому (я с детства был дружен с веником, тряпкой и мочалкой для посуды; сейчас вот правда времени нет-помогаю не так часто по дому; сестра ещё реже). Почему мать так делала, почему сестре всё можно...может потому что она последний ребёнок и больше у нас не будет...

То есть на мои реальные постребности и нужды матери всегда было наплевать. Когда мы в детстве жили в другой стране в закрытом небольшом городке, маме не хватало эмоций (папы часто дома не было долго) плюс накапливалось раздражение. И она получала их налупливая меня до посинения. Я же был маленький, плакал, что-то делал не так. И поставить её на место некому было, власть лбдей портит. Вот она и пользовалась. Как хотела.



Особенно это в детстве было страшно, сейчас я могу проигнорировать такие сообщения, хотя настроение они каждый раз портят. А в детстве так и было-никуда почти не ходил, а где и ходил то под её постоянным контролем "чтобы я тебя видела" и т.п. 4 стены квартиры, один и тот же вид из окна-всё, что я помню. Изредка выбирались куда-то, очень редко и то по маминой инициативе. Как она решит. Отец с себя делегировал все полномочия главы семейства и как человека вообще. Сейчас по 8 часов сидит перед телевизором или ноутбуком-и в мыслях у него нет, что жизнь проходит. Он просто как сосед по квартире. Говорили с ним об этом-только глазами хлопает. Он до сих пор ещё ребёнок.

И я вырос только с книгами. Вот бабушка по папиной линии мееня хоть куда-то водила по МНЕ ИНТЕРЕСНЫМ МЕСТАМ. Того, чего МНЕ ХОТЕЛОСЬ. А мамина мама была такой же унылой манипуляторшей. За всё детство водила разве что в музей и к себе на дачу. Где нашу семью можно было использовать как рабсилу (только сейчас спустя годы, описывая это здесь многое сам стал понимать). В музеях мне всегда было скучно. По сути я напяливал на себя наску такого культурного человека, не близко моей душе это. Не живу я мёртвыми экспонатами, которые когда-то сотворили теперь ужё мёртвые люди искусства. Не моё это. Просто любопытство-да, посмотреть с разных сторон, но без фанатизма.

Или т.н. класическая литература - не понимал её и увлечённые ею людей. Недавно заставлял себя перечитать кое-что из школьной программы. Да, что-то интересное, актуальное и сейчас. Но всё равно не понимаю фанатично настроенных любителей этой литературы. Они словно ею живут, цитируя выдержки к месту и не к месту. И наполнить себя этим материалом, чтоб просто вместе с кем-нибудь это обсасывать? Или если мне это не очень интересно, значит я не духовный человек?
Из последних книжек вот приглянулась книга Германа Гессе. За близость душевной позиции автора, его взглядов, душевных волнений и переживаний, мудрости что так мне не хватает. И которую никак не могу восполнить в себе. Но всё равно не со всеми можно обсуждать эту книгу.

Мне вот больше стихи мудрые нравятся...но я вот делился ими с другими-почти никому они вообще не приглянулись, не тронуло, диалог трудно продолжить. Каждому своё...а я и не навязываю(сь).

Просто насытить свой кругозор последовательным насыщением мне не кажется панацеей от собственного бескультурья. Как-то вот писал даже план по изучению классики-мирового наследия культуры (великие художники, композиторы; яркие сильные кинокартины и книги, которые оставили заметный след в истории). Отложил эту идею на неопределённый срок-идея показалось тяжеловесной, обязательством перед самим собой, а не удовольствием. Да и просто я не считаю, что взгляд художника гораздо ценнее моего собственного видения. Ничем моё не хуже.



Вроде бы сейчас чего меня ограничивает кроме привычки к модели детства? Ходи себе, но я даже не знаю куда именно. Музеи можно раз обойти-посмотреть. Большинство я уже в сентябре посетил. Но они в основном нудные и унылые по содержанию. Да и не всем интересно, сейчас ценности уже другие. Скачай, получи, ; много фальши, пафоса, надрыва, истерии, всяких неживых идеалов (станьте какими мы хотим). Чувствуете разницу? Я как белая ворона буду смотреться, но уже намучался с этим, обычно просто не обращаю внимание на несоответствие чьим-то идеалам.

Наша семья никуда не ходит, ни по гостям, ни к себе никого не приглашает. Раньше, в школьные годы гости были. А сейчас под самыми тупыми предлогами никого не приглашают. И я боюсь, что в меня эта модель тоже проросла.


Спасибо, хоть за интеллектуальное развитие-хоть что-то ценное она мне привила.

Пишу не для того чтобы получить советов, а просто по сути жалуюсь, выгребаю застарелые обиды из души, чтобы не таскать их на себе, итак сутулый.


Хотел этим постом спросить про наполненность, содержательность. А всплыла мама. Такое часто бывает. Вот и не знаю как наполнить жизнь чем-то интересным, ярким, радостным, красивым, близким по душу, ценным для меня и для другим, чтобы этим можно было делиться. ТО есть и вопрос в расширении кругозора, наполнении себя тем, что и другим будет интересно. И хочется, чтобы жизнь била ключом. Чистым таким родником в хвойном красивом лесу.

Перечитал, излрожение как всегда показалось нагромаждением старых обид, но уже легче стало, что-то лучше осознал. Оставлю текст как есть, править ничего не буду.
_________________
Виннету, сын вождя мескалеро - апачей, верен своему слову и предан своим друзьям, отважен, но не безрассудно, при этом весьма рассудителен и уважаем за это всеми локальными племенами, даже воинственными команчами.

[Mom]

Мне трудно пока что-то написать... Эмоции одни... То, что ты нисколько не пустой, это несомненно.
Детство нужно эмоционально отрезать как можно раньше (у меня это получилось только под тридцатник, вот недавно, буквально). А из семейного болота выбираться.
Да ты и сам знаешь.

[Minusch]

Не пустой, но методичный)
И всем хочется, чтобы жизнь била ключом, и кажется вот, сейчас, появится некий человек и она, жизнь , забьет этим самым ключом.
Но никто не появляется. самим как-то нужно..
А читать Вас замечательно, отвлекает от собственных проблем. следовательно вы уже интересны другим людям , наполнены и содержательны.
Чтиво наталкивает на мысль,
как самим сделать свою жизнь прекрасной, наполнить содержанием, взять всю ответственность на себя, а не перекладывать на *тиранчиков из детства* или не из детства., и все для того , чтобы быть интересным другим людям? (почему-то))ну и себе комфортно чтобы, естественно.

Можно насыщать свой кругозор сколько угодно, расширять свои возможности безгранично, но кто возьмет на себя все это *грузилово*для баланса? где взять столько готовых к насыщению (наполнению)людей? Сужает , так сказать, все это круг общения и усложняет выстраиваемые отношения.) Хотя можно направить в творчество , преподавательскую деятельность.

[neko]

Воля Ваша никуда не делась, если была в детстве. Просто дремлет где-то в тихом уголке. Наверное, пора достать, побороться за себя самого. Вы же в своей теме писали, что уже смогли отгородиться от мамы. Это хорошо. Теперь повернитесь лицом к себе. И спрооите себя самого: "что ты хочешь?"
_________________
Хочешь иметь крылья, тогда не мешай им расти.

А может быть - в Питер, и всё образуется...

What to do? Stay green,
Never mind the machine,
Whose fuel is human soul.
Live large, man, and dream small...

[nibel]

Виннету, на мой взгляд, жизнь становиться наполненной, когда есть увлечения, занятия, которые доставляют человеку радость. И увлечённый человек становиться интересным другим людям. Мне не совсем понятно: для Вас быть интересным другим - это самоцель? Думаю, это неверный подход к проблеме. Ответьте себе на вопрос "Что бы я хотел попробовать сделать (или научиться делать)?" Из Вашего рассказа я поняла, что у Вас "непаханная целина" занятий, которых Вы никогда не пробовали. Так попробуйте, разрешите себе это без страха оценки, что не получится или получится плохо. Большая вероятность того, что Вы откроете в себе новые таланты. Ведь есть на свете люди, которые даже в старости вдруг становятся художниками, как-то давно уже показывали по телеку старушку, которая стала рисовать под 80. Даже персональная выставка была.
Вы и сами не заметите, как став интересным себе, станете интересным другим.

[иволга]

Виннету,
Ваше предположение о том, что Вы неинтересны – несостоятельно))))
Вы там много смогли рассказать о наполненности вашего внутреннего мира, что не каждому и под силу))))
Мне думается, проблема не в этом. А в вашей робости, зажатости и неумении «подать» себя …
А вот это как раз легко и объясняется вашей «тоталитарной» мамой, держащей вас под контролирующем прессингом и заставляющей вас поддерживать ее в мнении , что вы все еще ребенок, нуждающийся в ее опеке. Немножко больше самостоятельности, независимости, ответственности за свою жизнь – вот чего вам, как мне кажется, нужно.
А еще – пожить своими желаниями. Попробуйте пожелать чего-нибудь – и осуществить это. Чтобы не только голова участвовала – но и тело подключалось к осуществлению ваших мечт. Попробуйте делать то, о чем думаете. Попытайтесь не бояться желать))))

Ну и конечно, важно, как вы выглядите внешне. Если Вы ходите с опущенными плечами, согнувшись под тяжестью ваших дум, и с унылым выражением на лице – это ну не как не будет способствовать Вашей привлекательности. Значит… нужно как раз наоборот – спину держать прямо, плечи развернуть, взгляд устремлен не на асфальт, а на лица проходящих девушек, легкая доброжелательная улыбка – и не много бесшабашности)))) скоро ведь валентинов день – рискните – подарите понравившейся вам незнакомой девушке шоколадку, рискните))) или даже не одной))))…

[Наталья Коринфская]

[СтойкаНаУшах]

На мой взгляд, тоже проглядывает неизжитая зависимость.

Первый пост - сплошные обиды на мать. Складывается вдруг образ матери-монстра, которая всех подмяла под себя. Типа властелин галактики, блин. И теперь это она виновата во всех бедах сына, который уже давно взрослый.

Однако - про обиды на отца - ни слова! хотя он тоже где-то был, как-то рядом жил... даже, кажется, был взрослым дееспособным человеком. Он, кажется, не видел сына в упор, никуда с ним не ходил, дома с ним не занимался вообще, ничего ему не дал кроме сперматозоида - но сын и этим доволен.

Теперь главное - маму обвинить, кто ж еще виноват во всех бедах и тараканах? ясен пень, кто поближе да поуязвимей!

Нет спора, родители во многом определяют "базу" своего ребенка. Но так-то уж валить все свои неудачи на родителей - есть ли смысл? Так никогда не выберешься из болота. Все будешь ждать, когда тебе "интересность", "раскрепощение" и "самостоятельность" принесут на блюдечке.

К тому же, мне кажется, несколько подленькая затея: выбрать для обвинений из ДВУХ родителей - только одного, самого уязвимого человека - мать. Единственного человека в семье, которому - плохо ли, хорошо ли - было не похрену, что с сыном происходит. Ну плохой она воспитатель, неумелый и нечуткий. Но отец-то - ВООБЩЕ НИКАКОЙ! И в этом его счастье сейчас - имеет полное право сидеть и глазами хлопать, поэтому на него особо и не льют д-рьмо!

Я не говорю, что надо срочно обелять мать и бежать выливать д-рьмо на отца. Меня просто поражает такой "перекос". Он для меня говорит о том, что ~50% обвинений у Виннету - не по делу, что ли... надо же кого-нибудь обвинить - вот мозг и вытащил из залежей "подходящее", по пути "подправил" под "нужное" мировоззрение Виннету -и -опа! - нате вам! - готово обвинительное заключение! Как некоторые журналиЗДы, из факта отлежки Пугачевой в больнице - делают та-акие страстные статьи, что в белой горячке такое не придумаешь. Вот и Виннету, мне кажется, нашел свою "страшную сказку" и типа козу отпущения. А сам-то что?

PS. Еще раз повторяю, я не собираюсь ни обелять мать, ни обвинять отца, ни тем более советовать Виннету "разделить д-рьмо" между ними. Мне просто показался подозрительным такой глубокий перекос у Виннету в сторону матери - что-то не так. И еше - несколько подленькой показалась попытка свалить свои трудности именно на того родителя, кто теснее всех был связан с тобой (и похоже связан до сих пор).

[Переводяга]

Знаете, Виннету, прочитал ваш пост, и невольно узнал во многом себя. очень много похожего, и обиды почти одинаковые, разве что моя мама не такая деспотичная.
Вы совсем не "пустой". Ни разу. Я почитал вашу тему. Вам кажется. что у вас нет воли? Это не так. Я не знаю ни одного человека, который бы так целенаправленно работал над собой.
Мне до вас как до Америки на карачках.)
Насчёт бедности жизни на события - у меня такая же фигня. Но вы знаете, у меня есть примеры людей, у которых события просто фонтаном бьют - а говорить с ними не о чем. Им даже с самими собой скучно. Вот так вот.
Научитесь "подавать" себя. У вас большой опыт участия во всяких тренингах вам, думаю, это будет несложно. Кстати, почему бы не рассказать об этом или не использовать то, чему вы научились в разговоре? Я вас уверяю, парни вообще книжки на тему психологии не читают, а вот девушки - наоборот. Особенно это видно в книжных магазинах. И им с вами явно будет, что обсудить.
Насчёт ваших обид - присоединяюсь к вопросу о роли отца. Насчёт вашей мамы - при всех ваших обидах на неё, вы всё-таки ещё сильно держитесь за эмоциональную связь с ней. Задайте себе вопрос почему? Почему, при всех тех ужасах, которые вы про неё написали, вам это всё ещё нужно? И, совсем начистоту, если бы не эти ужасы, как бы сложилась ваша жизнь? Так уж ли всё было ПЛОХО у вас?
Мне такой вопрос помог многое понять в отношениях со своей мамой.
И, главное, указал на моё скрытое нежелание брать ответственность за свою жизнь на себя.
_________________
There are two ways in life: get busy with living and get busy with dying. That simple. (c).

[Виннету]

Ответы:

Mom

"Детство нужно эмоционально отрезать как можно раньше"
Эмоции и события можно обработать двумя способами.
Есть интроекция: когда всё происходящее впитывается в человека без разбора и критичности.
а есть ассимиляция: когда происходящее "усваивается" через преобразование/пережёвывание.

То есть, если события не были соответствующим образом не пережиты, они продолжают нас беспокоить и в настоящем. То есть гештальт должен быть грамотно завершён. Не знаю, понятно ли я объясняю. Я это к тому, что раз тебя это задело, значит внутри тебя всё ещё есть беспокоящая ситуация относительно мамы...
И скорее всго до конца из этого ты ещё не выбралась.

Есть ещё один момент о сверхзаботе о другом человеке. Эта тема созависимости...

Minusch
Я не жду некоего человека со стороны. Я просто думаю, как и каким образом приложить усилия.
Найти стимул для себя, идею, смысл-не знаю что. Я не жду чего-то со стороны. От топика-разобраться в себе в ключе темы и того, что всплывёт.
Ответственность за свою жизнь я держу на себе. По поводу тиранов-да это было так.
Я понимаю, что взрослый, и всё могу делать сам.
Раньше стимул был, а в детстве вообще без стимулов всё было хорошо, полно и интересно.


neko
Вопрос "чего я хочу" для меня всегда был самый сложный. Я знал всегда что было "надо" и "целесообразно". А на слово хочу у мамы всегда был один ответ: "мало ли кто что хочет, я сказала надо". К сожалению, до конца родительские установки я в себе пока не изжил.
И вопрос "чего же я хочу" очень сложный для меня. Тут какой-то внутренний барьер.
Прямо вот сейчас я хочу побыть дома один. Мне и над диссертацией поработать надо в тишине, но...на улице грипп, погода плохая (хотя сестра хочет погулять), но у матери опять одна и та же заевшая пластинка. А папа с перерывами на еду вовсю погрузился в компьютерные игры. Снова одно и тоже.

nibel
В детстве их было много, казалось всё ярким и интересным, сейчас я понимаю, что чаще всего это трата драгоценного времени впустую. Если в детстве кто-то собирал марки и это приносило радость, то сейчас бы я посмеялся над этим бесполезным занятием. Вот до какого-то момента мне нравилось заниматься психологией и наблюдать свой личностный рост, что постепенно получалось изменять себя к лучшему, продвигаться к новому, делать то, чего раньше не мог (боялся/не умел). Получалось многое, вот только с любовными отношениями результаты всегда были небольшими, а сил вкладывал много.

"Мне не совсем понятно: для Вас быть интересным другим - это самоцель?"
Мне кажется, что я неинтересный. Если я вот не пишу девочкам, с которыми сам знакомился, то и они мне не пишут. А всё время проявлять инициативу в одностороннем порядке...это как-то некомфортно.

"Что бы я хотел попробовать сделать (или научиться делать)?"
Много чего, хороший вопрос, я подумаю о нём на досуге. От переписки на этом форуме с поднятыми проблемами у меня сейчас сильное раздражение. В более спокойное время (ночью) постараюсь хотя бы наметить общие направления. Вопрос в точку, спасибо.

"непаханная целина"
Тоже её ощущаю.

"без страха оценки"
и за это точное понимание я благодарен.


иволга
"Ваше предположение о том, что Вы неинтересны – несостоятельно)))) "
Вот вам интересно, и некоторым местным девушкам около 30 и старше тоже интересно читать меня.
Но вот с чем я сталкиваюсь в повседневной жизни:
Когда я устанавливаю контакт с девушкой, мы беседуем о многом.
Начиная с общих вещей, двигаясь к частным и личным.
Например, хобби. Спрашиваю про её хобби, скажем она отвечает, что это фото.
Хорошо, я фото не увлекаюсь и тему хорошо не знаю.
Но как советовал старый добрый Карнеги, начинаю интересоваться и спрашивать
про фотографию, почему занимается, чем интересно, как она творит фотки, как обучается и прочее. Интерес искренний, иначе бы не спрашивал...
В ответ потом говорю, что увлекаюсь, скажем железной дорогой (или даже список моих увлечений).
И вот тут самое интересное, про фото и др. её увлечения она пишет подробно, с вдохновением...
а вот абзац про мои увелечения как и не прочитала-ни слова о нём, никакой реакции.
Я и боюсь обвинять в эгоизме.
Но сейчас она мне не пишет сама. Сам если напишу, то может диалог и состоиться.
Но мне тоже хочется своим поделиться, не могу же я вечно слушать про фото, косплей или ещё там чего. Не нравится мне игра в одни ворота...
Такое было неоднократно и не с одним человеком.

Был бы интересен, писали бы сами...А те, кто пишет сам, таких единицы. 2-3 девочки. Вот берегу дружбу с ними.

" А в вашей робости, зажатости и неумении «подать» себя … "
Пробовал изучать журналистские подходы и методы прямых продаж к самопрезентации.
Вот и получается, что в советские времена любовь строить было просто, а теперь вот чтобы получить эту любовь надо СТОЛЬКО ВСЕГО сделать, СТОЛЬКО изучить, СТОЛЬКО уметь, что уже простым "ты мне давно нравишься..." уже не обойдёшься. Эти отношения так тяжело даются, что думаешь очень часто, а не бросить ли всё это к чертям.
КПД низкое, а если не делать ничего-будут обвинять в безинициативности, "под лежачий камень вода не течёт" и т.д. Посмотри даже на динамику обсуждения в моих топиках. Некоторые персоны этим и занимаются-вечным поиском негатива, как ни сделаешь-всё плохо.

"Немножко больше самостоятельности, независимости, ответственности за свою жизнь – вот чего вам, как мне кажется, нужно."
Мне кажется, тут нужен какой-то рывок. Но чего-то не хватает. Есть мысли, что многое я умею, знаю...но вот синтезировать эти знания и применить их что-то мешает. Может, чего не осознал.
Может боюсь перемен, непонятно. Может, со стороны виднее. Как куча заготовок, узлов, агреготов, но собрать из этого нечто цельное не выходит.

"Значит… нужно как раз наоборот – спину держать прямо, плечи развернуть, взгляд устремлен не на асфальт, а на лица проходящих девушек, легкая доброжелательная улыбка – и не много бесшабашности))))"
Временами такое бывает, само по себе. Спонтанно. Но вечно лыбиться всегда и везде не выходит.

"скоро ведь валентинов день – рискните – подарите понравившейся вам незнакомой девушке шоколадку, рискните))) или даже не одной))))…"
А вот с этим проблема. Я ненавижу этот праздник. И вот почему. Со школы. Я всегда каждый год писал кому-то валентинки, всегда кто-то нравился. Иногда даже несколько штук за раз. Но никогда ни в вузе, ни в школе НЕ ПОЛУЧАЛ НИ ОТ КОГО валентинки. Один раз правда в школе пришёл клочок бумаги, неаккуратно выдранный из тетради. Мне. Потом уже, через несколько лет раздобыв книгу по Графологии и проведя анализ характера писавшего, понял что это одна из соседок по парте.
В вузе тоже дарил шоколадки. На тот момент подойти к девушке мне казалось подвигом. Настолько меня колотило от страха (боязнь отказа после счастливых школьных лет). Я каждый раз преодолевал себя. Вручал. И если до вручения девочки на меня поглядывали при встрече, стреляли глазками, то после вручения часто отворачивались. Почему так я не понимаю...может надо было с орехами и изюмом дарить? Вручал как все вручают, то есть не на коленях, не слёзно, не унижаясь. Про один из случаев такого рассказывал в первый постах первой темы. Про молодую студентку психотерапевта и собачку.
Третий момент-когда я в день Валентина и на 8е марта года два наверное, дарил открытки на улице. Тем, кто понравился. Тренинг преодоления страхов+какое-то общение. Дарил штук по 5 в день. Одна дай Бог говорила Спасибо, остальные молча брали. Типа как должное. Я сам себя успокаивал, что они просто ошарашены были, поэтому и спасибо не сказали.
А ничего от них я не ждал и не просил-просто дарил и делал приятное. Мне так вот никто не дарил, в таком количестве. Да и вообще...

Так что я много чего пробовал, не сидел сложа руки. Это чтобы меня безинициативной жертвой никто не догадался обвинить.

Наталья Коринфская
Железная дорога, потом у бабушки на работе были компьютеры, где можно было поиграть вне всевидящего и карающего ока матери. На теплоходах часто катались, по лесу по пригородному гуляли. Парк культуры и отдыха-аттракционы, какие хотел. На электротранспорте катались, опять же по всему городу. От мамы такой роскоши не добъёшься. В Москву меня возила-билеты взяла и маму перед фактом поставила, иначе бы не поехал. Потом я сам стал так делать, брать билеты и ставить перед фактом. Иначе та же пластинка: террористы, грипп, денехнет и прочее.
Очень похоже описано в книге "Похороните меня за плинтусом".

"не сидит ли в Вас чувство эдакого превосходства над родителями?"
Сидит, и я их перерос. Обоих.

"А что он смотрит по телевизору? Что делает за ноутбуком? "
МЫсли не знаю, но всё своё время он проводит у телевизора или у компьютера.
И если читает чего-то только примитвные детективы и то раз в 3 месяца.
За телевизором смотрит всёподряд кроме рекламы.
За ноутбуком играет. И больше ничего-ни разработок, ни интересных фильмов, ничего...

"Взгляд художника - это умение показать мир таким, каким его не видел еще никто и не сумеет показать после. Художник - первооткрыватель"
Я посмотрел на ваш сайт и понял, почему вы на это отреагировали.
Тогда взгляд каждого человека уникален, никто повторить не сможет, другое дело нарисовать/передать, это да.
И вообще мне показалась эта фраза просто игрой слов.

"Но в Ваших словах проскальзывает некоторое неуважение. Может мне показалось. "
Не знаю. Просто когда наблюдаю за ними, мне кажется, что они такие умные, духовные, наполненные, а мне и сказать нечего. Хотя по сути, не является ли это обсасывание просто "игрой в бисер" ..?

"Нет. Душа закрыта. "
Что это значит и что делать?

"И еще мыслишка: думается в Вашем отторжении родителей, особенно мамы, проглядывает сильная психологическая зависимость от них."
От мамы-да. От папы-нет.


СтойкаНаУшах

Да, я это ещё не изжил. Понимаю, что надо работать над этим много. Но на всё не хватает времени. Каждый раздел психологии требует проработки. И отношения, и развитие эмоциональности, и общение, и родительско-детские отношения, и стрессоустойчивость и много чего ещё. Всем сразу заниматься подробно не хватает времени и сил. Поэтому работаю так, как могу...да этого мало.

"Однако - про обиды на отца - ни слова!"
Меня мать постоянно била и наказывала за всякую фигню, спасибо отцу за то, что он хотя бы не вмешивался со своим ремнём. Иначе я бы давно бы сдвинулся. Он по вещам и карманам не смотрел, как мать, не указывал мне ежесекундно что мне делать, не отнимал игрушки или свободу. Да, он мало проявил мужского воспитания ко мне, но спасибо, что не тиранил.

А вас это отсутствие больших обид на папу задело? Вас папа обижал? Почему вы так прореагировали на это, настолько эмоционально?

"ясен пень, кто поближе да поуязвимей!"
Да уж, мама у меня уязвимая)))
Она даже аргументов не слышил, когда ей указывают на её эгоизм или ещё чего.
Она реально пропускает мимо ушей.

"Но так-то уж валить все свои неудачи на родителей - есть ли смысл?"
Я не валю, но меня это беспокоит. Мне психолог говорила, что вначале надо отселиться от матери, затем уже прорабатывать эту проблему. А в условиях постоянного пресинга прорабатывать это трудно. Ибо даже промежуточные результаты должны закрепиться.
Свою новую семью я постараюсь построить вдали от мамы, чтобы она туда не лезла...
Но и жену надо найти хорошую, чтобы не попасть в ещё худшие условия.

"Все будешь ждать, когда тебе "интересность", "раскрепощение" и "самостоятельность" принесут на блюдечке."
не надо мне приписывать что я буду ждать. У меня мама тоже любила так говорить. Как будто знала, что я выберу и это будет неизбежно. Я всегда всё делал сам. Вопрос в векторах развития и понимания.

"Он для меня говорит о том, что ~50% обвинений у Виннету - не по делу, что ли... надо же кого-нибудь обвинить "
А ещё у меня самоедства много-я всегда себя пилил и ругал за каждую мелочь и в общем-то незначащую ошибку. Всё, как делала моя мать со мной.
А если смотреть по психосоматике, то у меня чуть ли не язва и ещё до кучи ряд проблем. Мне психолог говорил, что это наследство с детства. Мама меня шпыняла, а не отец. Если интересно, могу дать ссылки, чтобы показать о чём я.

"А сам-то что?"
А я работаю над собой.

По поводу подлости-подумайте, может вы себя проецируете?
Просто у меня часто бывало, что на меня выливали непонятные обвинения, потом разобравшись понимал, что критик всё о себе писал...



А ещё надоело перед многими тут оправдываться и доказывать. Некоторые считают, что я обязан жить и соответствовать их правилам (в т.ч. и невротичным) и за любое несоответствие поток негатива. Такого, что я буквально слышу скрезет зубов у себя над ухом и ненависть между строчек.

Да, мать у меня такая. Я сравнивал с другими мамами и на тренингах, мне многие говорили что мама у меня монстр (хотя бывает и хуже).


Переводяга

Ну хоть я не один такой. Почитай соседнюю тему мою-может тоже чего узнаешь в себе и для себя.
раз есть схожие проблемы.

"Научитесь "подавать" себя. "
Знаешь, мне кажется, тут ещё в восприятии разных людей есть разница. Я о возрасте. Дамы 30 лет и старше воспринимают меня очень хорошо. В санатории, где я лет 5 отдыхал весь медперсонал меня чуть ли не на руках носил, а вот перед девочками гораздо сложнее. Но, скажу, что ещё раньше было ещё труднее. Может они тоже поумнеют и наберутся мудрости?
Просто гораздо проще общаться с дамой лет 28, чем с 17-18-тилетней. Последние ещё ждут верят в принцев)))
Другое дело, что строить любовные отношения с дамами на порядок старше себя это не айс.

"парни вообще книжки на тему психологии не читают"
максимум только по пикапу: заинтрировал, раскрутил, воспользовался, выбросил.
Но многим девам это отношение даже нравится. Могу подробнее.

"Насчёт ваших обид - присоединяюсь к вопросу о роли отца."
Что за вопрос?

"Задайте себе вопрос почему? "
Задам, самому интересно. Хорошо, что заметили, может здесь один из корней проблемы.

"Почему, при всех тех ужасах, которые вы про неё написали, вам это всё ещё нужно? "
Первые ответы: в этом городе мне больше некуда уйти жить. И по родственникам и по деньгам.
С отцом почти не о чем разговаривать, с мамой хоть есть о чём поговорить.
Пока ответы пришли в голову такие, может будут ещё, более глубинные.

"Так уж ли всё было ПЛОХО у вас?"
Нет, было и хорошее. Просто плохое из памяти напрягает каждый раз, когда мама снова пытается манипулировать.




Спасибо всем...за всё...
и за "отсутствие пустоты" особенно...
_________________
Виннету, сын вождя мескалеро - апачей, верен своему слову и предан своим друзьям, отважен, но не безрассудно, при этом весьма рассудителен и уважаем за это всеми локальными племенами, даже воинственными команчами.

[Наталья Коринфская]

Виннету, большое спасибо за внимание.

Судя по Вашим словам, бабушка много дала Вам в жизни. Дала то, что хотели. Что мешает Вам сейчас гулять по лесу, парку и т.д.

[иволга]

Виннету, скажу тебе по секрету: у мужчин и женщин внимание работает по-разному, и если ты хочешь заинтересовать девушку, вопросы твои действительно должны иметь отношение к тому, на что направлено ее внимание. Карнеги знал о чем говорит))))
Поэтому чтобы достичь успеха, надо интересоваться "тебе нравится?", "что ты об этом думаешь?", "значит, ты из тех, кто предпочитает ...?", "я правильно понял, это - ...

А с мужчинами всё наоборот…

[AlexK]

Может быть для начала стремиться не заинтересовать, а заинтересоваться самому? Как человеком, как личностью; а не только лишь как объектом ухаживаний.

[Виннету]

Наталья Коринфская

"Что мешает Вам сейчас гулять по лесу, парку и т.д."
Вот вчера погулял. Единственное, был случай (по осени) когда за мной по лесу долго ходил странного вида человек со стеклянными глазами, смотрящими не пойми куда. Долго рассказывать как дело было, но от него благополучно ушёл. Влесу стало уже темно фонарь было страшноватьо включать, но забавное в том, что я в темноте стал резко лучше видеть. А обычно вижу очень плохо.

"бабушка много дала Вам в жизни"
бабушка и деньгами помогала хорошо и не делала из себя жертву.
Мол последние отдаю. Хотя так и было.


"Но ведь они имеют право быть такими, какие они есть."
Вот они имеют, а почитать некоторые посты здесь, я должен себя изменять.
А ониимеют право. В голове моей противоречие. Мама из меня делала что хотела, ей можно
а они имеют право быть такими, какие они есть.

"Вот видите, он все-таки сортирует телепрограмму"
Да, в туалет надо идти)))
Реклама спасает)

"Вы страдаете от стереотипов которые навязывает общество"
Особенно то, каким должен быть современный мужчина и что он Должен делать для женщины.

"нелюбимая Вами классическая литература, музыка могут стать источником, дающим свободу, новый взгляд на мир и т.д."
Да, тот же герман гессе-Сиддхарта. Здорово прочистило мозги от всяких догм и статичности.

"Вот Вы постоянно себя с кем-то сравниваете."
Меня постоянно сравнивают. Да и в детстве было постояно: "другие дети как дети, а ты...".
Осталось осознать эти привчки детства и постепенно изжить их.

"Я посоветовала бы Вам "Степного волка", "Демиана"... "
Спасибо, мне кжется, что почти всё его творчество мне подойдёт. "Душа ребёнка" тоже.

"Я уже писала о своем ощущении, что у Вас все идет от головы."
Потому что когда сталкивался с неудачами старался разобаться чтоже во мне не так. Что я делаю не так и как надо. По поводу отключения мозгов-об этом нам часто напоминает наш тренер на семинарах. А здесь пока объяснишь всем и каждому каждое действие и мысль свою-только голова и работает.

Получается, что я подсознательно использую вас как судью.

"Поблагодарите своих родителей за то, что они Вам дали, оставьте обиды, которые лишают Вас свободы. Отбросьте оценки и сравнения. Открывайте мир. Он уникален!"
Постараюсь, хотя когда мать снова начинает манипулировать, случается рецидив негативных воспоминаний. тут я кое-что придумал, но пока не проверю на практике писать об этом не буду.

Спасибо за мудрость и помощь!


иволга

"Виннету, скажу тебе по секрету: у мужчин и женщин внимание работает по-разному, и если ты хочешь заинтересовать девушку, вопросы твои действительно должны иметь отношение к тому, на что направлено ее внимание."
Я знаю...поэтому и говорим большей частью о том, что происходит у неё, об её увлечениях и устремлениях её...

"Поэтому чтобы достичь успеха, надо интересоваться "тебе нравится?", "что ты об этом думаешь?", "значит, ты из тех, кто предпочитает ...?", "я правильно понял, это - ... "
Методы активного (рефлексивного) слушания. Я это тоже знаю и применяю.

"А тебе некомфортно проявлять инициативу? Что тебя смущает при проявлении инициативы? "
каждый раз это подготовка как к экзамену. Понравлюсь или нет, о чём с ней говорить, куда вести, что делать, если она будет манипулировать как поступать тогда, что делать если всё пойдёт наперекосяк и т.д.
Долгое время я часто стакивался с проблемами-не о чем говорить/паузы в диалоге, натянутый высосаный диалог по содержанию. Меня буквально выворачивало, когда я думал о предстоящем свидании, где надо всё решать самому. девушки же ждут инициативы от мужчины.
Поэтому мне некомфортно.

Тем бле к девушке (если она не страшная) очень часто подходят молодые люди, она этого не ценит. А мне приходится много работать. Каждое свидание как подвиг. Любители судить и придираться-можете поржать.

"Ты хочешь сказать, что при общении с девушкой, увлекающейся фотографией, ваш разговор крутится только в этой плоскости? И ты не можешь перевести его в другое русло по причине ее несогласия обсуждать другие темы?"
Часто разговор быстро сворачивается. Мне интересна скажем желдорога, а ей не интересна, но интересно фото. Значит, приходится ради общения жертвовать своим и самому выискивать интересное новое для себя в том же фото.

AlexK
Я так и делал, старался построить вначале просто дружбу. Как личностью-человеком, со своим внутренним миром, проблемами, увлечениями.
Просто я кажусь себе пустым. Мне кажется, что пока я интересуюсь дамой, нахваливаю, общение идёт. Эдакий бесплатный дамский угодник. А ещё...когда слишком помогаешь с проблемами-становишься жилеткой. То есть вместо спасибо к тебе относятся как ....
С пацанами, когда им помогаешь решать их психологические проблемы-всё иначе. Тоже помогают, и советом и делом и т.д.
А с девочками далеко не всегда так. Их всех закомых человечка три из девушек кто может помочь. Я их головы итак стараюсь проблемами не загружать. напяливаю на себя улыбку, наваливаю, поддерживаю, стихи присылаю (когда на душе кошки у самого скребут или даже вообще рыдать хочется (нельзя же)). У меня же тоже проблемы бывают.
_________________
Виннету, сын вождя мескалеро - апачей, верен своему слову и предан своим друзьям, отважен, но не безрассудно, при этом весьма рассудителен и уважаем за это всеми локальными племенами, даже воинственными команчами.

[Маргарита Почитаева]

[Наталья Коринфская]

[иволга]

[oxrim]

.... сколько у людей времени....... поражаюсь....

[oxrim]

Автору - респект.... что бы тебе ни говорили, ты совершил самое важное, на мой взгляд - перестал отождествлять себя со своими обидами, т.е. ты признаешь факт того, что обиды, чувство вины, несоответствия и т.д. имело место, но в то же время прекрано видишь причины этого.... Понимание сего факта и есть выход из тупика. Это понимание и есть смыслом, есть твоей наполненностью, есть тем "интересным в жизни", что ты ищешь, и чего, якобы не было.... То, что все это случилось именно с тобой и именно тебя подвело к вышеизложенному результату - уникально, неповторимо....Мне, например, очень интересно читать твои умозаключения, наблюдать ход мыслей.... само по себе это уже достойно того, чтобы вести беседу, чтобы делиться этим с людьми.... думается, если девушке, интереса которой ты добиваешься, рассказать все, что для тебя является предметом реального интетреса ( я не о железной дороге) то может получиться очень даже замечательный диалог... а если нет - то и жалеть нечего..... представь себе даму, которую заинтересует диалог на эту тему... и представь себе вариант, что тебя не только поняли, но и готовы обсуждать любые вещи из твоего прошлого до бесконечности... и без напряга.....а? а это возможно, поверь....

[Виннету]

Доброго всем вечера!


Маргарита Почитаева

"Я могу, изучив характер другого человека, найти подход через его бронебойную непробиваемость и достучаться (получается не всегда, но - пробую)."
А можно поподробнее? Просто мне и люди класса "бульдозер" попадаются и много других.
Метод очень пригодился бы, т.к. мой метод прямо в лоб логикой работает далеко не всегда.
Мне также советовали использовать притчи и метафоры. К ним менее критично относятся.

"Равно как и стремиться изменить себя, стать лучше, гибче, полюбить мир и людей такими, какие он иесть, ничего не требуя взамен. "
А по сути ничего другого и не остаётся. Мудрый вариант, чатсо о подобном слышал. И нервничаешь меньше о том, чего не изменить. И не изменив, вскоре замечаешь что и ничего так...жить можно))

"Очень желаю, чтобы Ваши задумки с мамой принесли пользу всем заинтересованным сторонам."
Спасибо!

"Каждый нормальный человек, я думаю, хоть раз в жизни чувствовал себя пустым, никчемным, глупым. Это нормально. "
Надо часто себе это повторять.ЧТобы в привычку вошло )

"Представьте, что завтра Вы встретите девушку своей мечты, которая скажет: к черту установки общества. Давай строить отношения иначе. И... Разрешите ли ей быть собой? "
Если мы друг другу и внешне понравимся, то да. Хотя "девушка своей мечты"-тогда уж точно Да))

"Настоящая любовь и настоящее счастье, по-видимому, приходят к человеку, когда он оказывается готов к этому."
Значит буду двигаться этому навстречу. Сейчас мне уже стало проще...


Наталья Коринфская

"Виннету, на Ваш взгляд, что должен делать мужчина, строя отношения с женщиной. Какова зона его ответственности?"
Здесь два варианта.
Первый, с которым я столкнулся в реальности.
Мужчина должен (аж спина как болит сейчас-тяжело всё это нести):
проявлять инициативу, звонить, писать, приглашать, всё продумывать наперёд, платить за всех, добиваться постоянно (секса и прочего), развлекать, помогать решать даме проблемы (в т.ч. и психологические), помнить все даты всех знакомств поцелуев и прочего, стараться развиваться, постоянно быть интересным, интересоватсья ею и внутренним миром, и внешним тоже, провожать до дома, относить всю или почти всю зарплату (если жена), ставить на место если идут провокации, всегда в сексе быть на высоте, никогда не жаловаться даже если живот болит или голова (ибо будут думать что тряпка или слабый), иметь магшину квартиру престижную работу или её перспективу, никогда не подводить, защищать от всего (этот вопрос я потом задам всем-так как самому не понятно), быть умным сообразительным не тормозить, "угадывать желания дамы" (очень часто на меня обижались, что я не угадывал желания инфантильной особы), интересоваться её хобби концертами увлечениями даже если это неинтересно (например тащиться с ней на косплей, концерт группы "Куры и Крысы", встречи с толкиенутыми и т.п.), всё время думать и беспокоиться мужик ли ты в её глазах или уже нет. В принципе список могу продолжить.

И второй-по книжкам. По книжкам всё идеально. Там отношения двух зрелых людей. Могу поднять описание-надо искать. Но нормальное отношение я встречал от силы раза 4. В основном требовали по первому варианту.


иволга

С юмором интересная задумка. Смешные истории рассказывать пробовал-очень редко получается смешить. Я как-то не умею рассказывать анекдоты. Хотя советов было перечисленно много-образ я поймал. Что-нибудь да получится интегрировать в собственный арсенал.

oxrim
Спасибо и тебе за внимание к моим постам и поддержку. В период перерождения (я так называю) эту капитальную чистку моей души. это очень важно для меня. Мы на тренинге как-то делали это упражнение-перерождение. Ты один продвигаешься по узкому проходу из людей, они тебе мешают, ползёшь сам, но один человек тебя поддерживает, проталкивает. То роль отца. По моим ощущениям из тебя выйдет (или уже вышел) неплохой отец...

"представь себе даму, которую заинтересует диалог на эту тему... и представь себе вариант, что тебя не только поняли, но и готовы обсуждать любые вещи из твоего прошлого до бесконечности... и без напряга.....а? а это возможно, поверь.... "
Да даже тут есть те, кто понял с одного поста, а есть те, кто не понимает до сих пор, постоянно придираясь. И по 100 раз приходится разжёввывать каждое действие своё.
Меня заинтересовали как раз такие девушки, с которыми не нужно корчить из себя, оправдываться и испытывать дискомфорт.

_________________________________________________

Ещё вопросы у меня.

По поводу своей выразительности.
На тренинге, когда все участники в кружке сидели, солнце падало на лицо одной участницы. Она что-то увлечённо рассказывала...и лицо её постоянно менялось в выражении своих эмоций. Я же какой-то неэмоциональный, невыразительный. Когда потом мы тренировались с зеркалом, партнёры мои не видели во мне никаких эмоций. ТО есть я считаю что я их выразил, но видимо этого не было. Пришлось корчить рожицы задумчивого, обиженного, радостного, приветливого, но мне показались самому они наигранными. Мне говорили, что мужчина и не должен быть эмоциональным, он больше человек действия, а через женщину он и чувствует эти эмоции. Она дарит их ему...



У меня не удалось сегодня выразить более точно и конкретно, в чём хотел поинтересоваться у вас по развитию...Я подумаю и на днях сформулирую вопросы поточнее.

эмоциональность
выразительность
самопрезентация

пока это черновые заметки. Подумаю-напишу полнее.
_________________
Виннету, сын вождя мескалеро - апачей, верен своему слову и предан своим друзьям, отважен, но не безрассудно, при этом весьма рассудителен и уважаем за это всеми локальными племенами, даже воинственными команчами.

[Наталья Коринфская]

[Виннету]

Наталья Коринфская


"А вопрос то был серьезный. Увы."

И я серьёзно. Во всей моей теме так или иначе часть вышеперечисленного всплывала.


Я неоднократно слышал жалобы на: безинициативность, неумение решать проблемы (продумывать всё наперёд), девушка ждали секса (потом жаловалась, чего я ей не беру-она же не знала что опыта мало и не скажешь ей об этом),

и скажите, что смешного в том, чтобы:
-интересоваться её внутренним миром/хобби?
-или то, чтобы отдавать большую часть зарплаты если она жена
-провожать до дома, с учётом того, что сейчас довольно опасно
-ставить на место, иначе быстро потеряешь уважение (у меня так было)

"Изменения в жизни начинаются с самого человека, жаждущего этих перемен. Нельзя начать строить дом не имея точного плана. Так нельзя начать строить отношения не имея представления о своей роли в них, мере своей ответственности в этих отношениях, о преспективах развития. "
Естественно. И очевидно. Но как я понимаю вместо помощи по коррекции области ответственности, я могу рассчитывать только пренебрежение...


Вообще всё это смахивает на игру типа "Попался сукин сын!(ПСС)":


Тезис: «Hу что, попался, сукин сын!»
Цель: оправдание.
Роли: Жертва, Агрессор.
Психологическая парадигма: Родитель - Ребенок; Родитель: «Я следил за тобой в надежде, что ты оплошаешь»; Ребенок: «Hа этот раз ты меня поймал»; Родитель: «Да, и ты почувствуешь всю силу моей ярости».
Ходы: 1) провокация - обвинение; 2) защита - обвинение; 3) защита - наказание.

Более полно здесь:
http://cross-club.ru/smf/index.php?topic=1731.0


Вопрос видимо был провокационным. Я ответил искренне, мне итак казалось, что мужчина всё должен. А вы уже второй раз пристроились сверху, с родительской позиции.

"Удачи."
Вы уже со мной прощались в соседней теме
http://levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=14003
тоже придравшись к нескольким предложениям.

Очень неприятно в рассчёте на помощь получать тычки.
_________________
Виннету, сын вождя мескалеро - апачей, верен своему слову и предан своим друзьям, отважен, но не безрассудно, при этом весьма рассудителен и уважаем за это всеми локальными племенами, даже воинственными команчами.

[Джейн]

Виннету, здравствуйте!
Я многим бы посоветовала прочесть Гессе, но в свое время поняла насколько "больная душа" писала за этим автором. Талантливо, в черных тонах.. буд-то смывая с себя, "Степного волка" ненавидящего мещанство и себя самого. Возможно, так же похороненого под плинтусом.

Многие из великих имели к себе подобное отношение... Я гдет слышала, и мое мнение на этот счет больше суеверное, но читать книги наркоманов, алкоголиков и душевно больных - мне как-то не хочется. Осадок нехороший чтоль..

Я бы посоветовала вам более "умудреную", и спокойную литературу. После которой ЖИТЬ хочется, и не парить себе моск. Поробуйте у Моэма "Бремя страстей человеческих", более уравновешанный сюжет))).

[Виннету]

Доброго вечера друзья!
В связи с практической деятельность возникли новые вопросы:

Многие из нас страдают/больны неврозом. Это неверные установки, предубеждения, игры, сценарии, проекции и т.д. и т.п. Всё это можно в результате долгой кропотливой работы подправить.
Но...если человек привык жить как жил, например, занимался избавительством рады похвалы, или имел любые другие сценарии, то после их удаления остаётся пустота... В то время, пока человек жил в сценарии и тратил время на ерунду, жизнь его была заполнена этой пустышкой. Но он считал, что так и надо.
И вот вопрос: что делать с этой самом пустотой, в душе, в поведении, в жизни вообще?
Когда место освободилось? Как и чем заполнить?

Ещё момент. Вот про некоторых говорят, у него большая широкая душа. Конечно, трудно и смешно измерять объём души в дм3. Или в качестве удельной величины - количества позитива/красоты/мощности на единицу объёма души
Но всё-таки. Иногда смотришь на человека и говоришь про себя, что он человек большой души.
Кто может объяснить, описать своё восприятие этого явления?
Мне кажется, что у меня душа маленькая. Может это странно звучит, но я поясню ниже.



Немного про общение. Недавно вернулась ко мне одна подруга-коллега по личностному росту. Мы некоторое время не общались и она пришла обсудить со мной одну свою проблему. Судя по тому, как диалог происходил, мне показалось, что ей со мной скучновато... Со многими я чувствовал себя так. Вопрос, как проработать свою скучность для других? Это ведь не только в общении происходит. Что это? Отсутствие эмоций, отсутствие эмпатии, не о чём поговорить, непонимание законов коммуникации?
Такие сложности есть не со всеми. С сангвиниками общаться проще, с меланхоликами тоже (потому что тоже занудные). На одном языке общаемся)))
Хотя под настроение и у меня хорошо получается, но не всегда я радостный.

Кроме того мне несколько мешает собственное тугодумие. Я по своей природной структуре стаер. То есть я долго включаюсь в работу, в общение, действие. Поэтому, порой, понимание того, о чём говорят или что происходит приходит ко мне поздно. Мне это мешает, да и другие принять это не могут-им смешно. Они не понимают, как можно быть другим: вдумчивым и постепенным.
Или их вообще разражает моя методичность. И как я понял объяснить им свою точку зрения довольно трудно. Может просто не хотят понять. Проще посмеяться, чем постараться понять незнакомую и непонятную на вид точку зрения. Говорят, такой смех часто является защитной реакцией. Обесценивание...

Теперь ещё одна важная для меня особенность. Собственная отсталось. Я уже писал здесь, что долгое время был по сути взаперти и единственные друзья у меня были книги. Нет, общение было, но видимо не то, какое хотелось. В основном это дети маминых друзей... Хотя нам вместе тоже было весело! Социализация у меня была упущена. Навыки общения, любовные навыки и ряд других отстают от сверстников. И я свою отсталость чувствовал всегда. Единственная компенсация в развитии-это интенсивное чтение книг/статей/аудиолекций по психологии + групповая терапия и индивидуальные консультации.
Но всё равно эта отсталось чувствуется всегда. И дело не только в том, что у меня девушки нет и не было, нет отдельного жилья, высокооплачиваемой работы и т.п. А вообще вцелом.
Я могу радоваться очевидным вещам. Для многих мои открытия и знания являются очевидными. То есть мне и удивить, рассказать нечего. Все всё знают. Кто-то перепробовал разные активные стороны и явления своей жизни. А мне либо что-то мешает, либо я слишком инертен, либо не пойму что...

МОжет буть у них процесс восприятия-понимания-усвоения-использования лучше налажен?
Или процессы возбуждения-торможения?
Или философия жизни более адекватная, гибкая, высокоэнергичная? Потому как я быстро утомляюсь.


Важные вопросы для меня, которые я хотел обсудить с вами, дорогие форумчане.
_________________
Виннету, сын вождя мескалеро - апачей, верен своему слову и предан своим друзьям, отважен, но не безрассудно, при этом весьма рассудителен и уважаем за это всеми локальными племенами, даже воинственными команчами.

[Mr Lulz]

Виннету
Я не спец в этом деле, но подозреваю что быть интересным - это умение зависящее от открытости характера, совпаденяи увлечений, наличия навыков и знаний.

Ощущение "отсталости" и само по себе порождает скованность, можно ляпнуть что-то нелепое и смешное в силу незнания. Ну или просто прослыть Кэпом, да.
Разговори одногруппников в основном о разных историях из жизни, рассказы о знакомых и тп.