Психологическая культура

[Mom]

Напишу, решилась, сдам себя со всеми потрохами, молчать уже сил нет.
Я уже писала, что мой второй муж младше меня на пять с половиной лет, сейчас ему 24 и особой разницы я с ним не чувствую, но когда мы встретились, ему было 21, а мне 27, тогда были сильно разными. Он симпатичный, стройный высокий кареглазый брюнет, почти модельной внешности. Несмотря на отсутствие даже среднего образования умен и эрудирован. Чувствительный, чувственный, творческий, сексуальный, я могу много еще перечислять его достоинств, с которыми я могу любить и хотеть его, пока дышу, но… это не помогает нам быть вместе.
Угораздило меня забеременеть от него (я, конеяно, не сожалею, мне пора было, и сынуля у меня – просто чудо), а его угораздило жениться на мне во время беременности.
Немного о нем. Его отец бросил еще до рождения, не захотел жить с его мамой. Она каким-то чудовищным образом поддержала в нем подозрения, что из-за него, еще не родившегося, потому что не хотел ребенка! Правда, в 22 года его папаша признал, сейчас они общаются. Мать от второго брака родила еще двоих сестер, потом опять развелась, семья долго жила в злыднях, основное внимание внуку оказывала бабушка. Он рос подавленным, замкнутым, но с большим воображением и читающим много книг. Я была его первой девушкой и он до сих пор настойчиво считает себя «тупым уродом» и в этом его трудно переубедить. Сразу со школьной скамьи он попал в шахту горнорабочим, потому что на обучение в ВУЗе не было денег. И там он, я считаю, совершил подвиг. Слабый физически и застенчивый подросток с тонкой душевной организацией смог адаптироваться в жестком мужицком коллективе. Но это не сразу, за годы серьезных преодолений себя. Он два года качался, чтобы развить физическую силу, учился лавировать и юморить среди жестких подколок и наездов и при этом остаться самим собой. А теперь он на работе на хорошем счету, уже через три года заработает себе льготный стаж, притом, что отрастил себе длинные волосы и бородку (это в кодле исконных гопников!), умудряется спокойно не пить ни капли спиртного на традиционных «бутыльках» (!) и оставаться в хороших отношениях с коллегами. За это я его очень уважаю, но и это не помогает нам нормално быть вместе…
Мы вместе только 2,5 года, вплоть до родов догие месяцы у нас был бурный африканский роман. Бури страсти и нежности, не без эксцессов, но они тонули в «любви». Я начала проявлять первые признаки зависимости от него уже на последних месяцах беременности. Я тупела-дурнела и очень боялась остаться одна с ребенком. После родов начался настоящий кошмар. Он уходил в себя, целыми днями не подходил ни ко мне, ни тем более к ребенку. Я сначала выносила это стоически, мол, адаптироваться надо (еще надо сказать, что он переехал ко мне на родину, поменял место работы и поступил учиться на заочно). Но время шло, к ребенку он подползал изредко еле-еле, а со мной… Время от времени возникали страшные скандалы, он меня обвинял, что я уже не та, что я обабилась, что мы, женщины, используем свою красоту, чтобы родить от мужчин детей и привязать к себе. Для меня это была катастрофа, потому что я не готова была тогда потерять его, Незадолго до этого пережила первый развод. А он, как специально, раз в две недели заговаривал о разводе на полном серьезе. Писал заявление об уходе на работу, собирал вещи, уходил и хлопал дверью перед моим носом. Страшно вспомнить, что тогда со мной творилось, короче, протащил меня через все круги ада… Мне он все время говорил, что и хочет уйти, и не может, 50 на 50. А колеблется он потому что слабак. А я тогда и соображала-то очень плохо, сынуля мне почти спать не давал долгие месяцы и из-за этого всего я превратилась в осунувшийся комок изъязвленных нервов. Потом стало полегче, я начала вести с мужем диалог, пытаться прислушаться к нему, что ему не хватает, в чем я его не понимаю. Все это привело только к возрастанию требований и очередному прессингу по многим пунктам. Было и хорошее, были солнечные дни, выходные, совместные прогулки, но тем невыносимее было опять возвращаться в тот ад, который возникал периодически. Невыносиме всего для меня претензии, что я плохая мать, что я потакаю сыну во всем. Педагогические методы, которые он предлагал, отдавали жутью. Кричит – не подходить, пока не успокоится. Не хочет есть – воспитать голодом (так и говорил). Был период, когда настаивал, чтобы я его шлепала, когда он лезет куда нельзя или капризничает. Тогда я мужа возненавидела и поняла, что умру в изнеможении, если буду соответствовать его требованиям и своей кровью скреплять семью. Во мне случился перелом, я перестала бояться развода, обрела какую-то внутреннюю совбоду и… он резко пошел на попятную. Перестал истерить, «разводиться», стал общаться и играть с сыном, помогать иногда. Так уже АЖ(!) два месяца.
Но осталось одно очень жирное обстоятельство – он явно не хочет жить с нами под одной крышей. Мы живем с родителями в одном дворе, и ему хорошо, когда я большую часть времени с ребенком отсиживаюсь у мамы. Ребенок активный, шустрый, шумный, вся эта беготня-колготня, раскордаш и капризы его страшно раздражают, он опять обвиняет меня в плохом воспитании рабанка, и отношения налаживаются только тогда, когда я опять больше сижу у мамы, а он занимается своими делами и хобби.
Это ненормально, я так не хочу, это абсурд. Мне плохо с мамой, с ней я все равно подконтрольная и подчиненная, а у себя во флигеле, хоть и проявляю постоянно чудеса акробатики: одной рукой шинкую капусту, а другой вытаскиваю сына из духовки-мойки-мусорного бака, вырывая у него при этом изо рта коробок спичек или еще какую-нибудь гадость, но я справляюсь с удовольствием, я чувствую себя сильной, хозяйкой своей жизни, полноценной мамой. Родители просто забирают внука по вечерам на пару часов, поиграться.
В эту неделю я «обнаглела» окончательно и полностью живу во флигеле с ребеком, мне тут лучше, а муж хочет – пусть уходит, не выдержит – его проблемы. Напряжение накаляется, он на нервах.
Мне все видится, что не любит он меня (ну, сына тем более), зависим, но не любит. Боится остаться холостым, вернуться к маме в поселок, боится алиментов. Все «улучшения ситуации» больше похожи на кости, временно брошенные с целью, чтобы я была к нему лояльна. Чувствую, слабый он внутри, в чем-то может даже малодушный. Не готов он к проблемам с ребенком, ни к каким. Это сейчас он капризничает и лезет везде, а потом будут и двойки в школе, и драки с хулиганами. В жизни настоящего мальчишки это вполне возможно, что же мне, перед мужем всю жизнь за свое «неправильное воспитание» оправдываться, за то, что он ребенок и просто живой? Разуверилась я в нем. Закрался во мне новый страх и мучат меня, что в один прекрасный день он сына бросит (а тот уже начал к папе привыкать!). Я более самодостаточный человек, свою радость в жизни найду, а вот мысль о том, что предадут самого дорогого мне на свете человечка, невыносима. Сколько он еще продержится, год, два? Может, развестись, пока не поздно, пока во мне боевой дух не угас и пока я закалена, как сталь, пока опять не размякла в надежде на счастливую семью? Или у нас есть еще шансы? Рубить с плеча страшно и на самотёк пускать тоже невыносимо. И иллюзиями страдать никак не хочется. Что как со стороны видно? Я запуталась, помогите пожалуйста!...

[Tiger-lily]

[Black_horse]

Mom, доброе утро. Держитесь!
Если смотреть на ситуация со стороны, то почему Вас кто ни было должен выгонять из собственного дома, да там, где Вам хорошо?
_________________
Улыбочка и пара слов,
И кто влюблен — на все готов.

[KoryLifyddhb]

Отношение мужчины к ребенку зависит от его отношения к женщине, от которой этот ребенок. Т. к. молодому мужчине новорожденный совершенно неинтересен: сплошной писк и антисанитария. У мужчин нет материнского инстинкта, потому благоговения при виде малыша тоже.
А ситуация такова, что до ребенка мужчина от женщины имел регулярный секс, приготовку пищи, уборку, беседы под телевизором и т. д. Но с появлением ребенка мужчина теряет три четверти выгод от сожительства с женщиной; это уже само по себе довольно большой облом, и если мужчина относился к женщине не очень хорошо, то этой потери самой по себе хватило бы на серьезные проблемы в семье. Добавьте к этому бессонные ночи от писка ребенка, неприятные эмоции от антисанитарии - ситуация еще больше накаляется. Ну и - часто после родов женщина начинает требовать больше денег ("ребенка нечем кормить") и помощи по дому ("помоги коляску вынести" и т. д.).
Так что выходит: получать мужчина начинает меньше, а отдавать надо больше. И если к женщине относишься так себе, то возникает вопрос: "А чего я, в сущности, должен отрабатываеть ради нее?"
Особенно сильно это проявляется, если как в вашем случае беременность была не его осознанным решением, а случайностью.
Для того, чтобы сохранить семью, надо найти, как сделать семейную жизнь более приятной для него. Однако, нынешняя ситуация отражает то, что мужчина вами не сильно интересуется, так что даже если вы продержитесь этот семейный кризис, то в следующем он поведет себя точно так же.

[Маргарита Почитаева]

Как я вижу эту ситуацию - налицо полученная в детстве травма, возможно даже не осознаваемая. В чем-то мне всегда таких людей жаль, хотя окружающим (в первую очередь, жене и ребенку) от этого не легче. Если отец был холоден к детям, то с кого сыну "срисовать" детоцентрическую модель? Слава Богу, что он сумел в жизни ко многому адаптироваться самостоятельно. Однако отцовский стереотип, укрепленный влиянием матери, что из-за него разошлись, может очень сильно воздействовать на психику. Даже подсознательно. Есть ли смысл поговорить с ним об этом?

На самом деле (это мое личное мнение), если мужчина поймет, что жизнь с ребенком тоже имеет свои плюсы, и что его любят, многое может постепенно настроиться. Знаете, Мом, когда моя свекровь сказала, что ее муж был холоден к детям, в моей душе произошла бескровная революция, и я многое мужу простила. И, видимо, отсюда начался некий разворот в светлое будущее.

На самом деле, как я это вижу, желание иметь детей - это показатель того, насколько мужчина чувствует себя состоятельным. Не в материальном смысле, а как человек, мужик. Если у него была нормальная любящая семья, то и в отношениях с женой многое настраивается без проблем. Однако, учитывая легковесное отношение к близким отношениям в современном обществе, немало мужчин рассматривают любовь лишь как развлечение и приятное разнообразие в жизни (как поесть сходить три раза в день), не более того (хотя и женщины такие тоже есть, к сожалению). Вступая в близкие отношения, мужчина часто не думает, что от этого могут рождаться дети. Он не готов взять на себя ответственность. И это потом оказывается и для него трагедией тоже.

Есть ли у Вашего мужа друг - мужчина к которому можно обратиться за помощью в Вашей ситуации? Возможно ли открыто обсудить с мужем проблему, из-за которой отец его бросил? Может ли его отец помочь осознать случившееся? Ведь то, что чувствовал Ваш муж в детстве, ожидает и его сына, если брак распадется. Ведь не каждый мальчик в отсутствие мужского воспитания может стать полноценным мужчиной. Может быть, ему надо помочь наладить общение с ребенком, может быть, на него давит то, что он не умеет и не хочет быть хорошим отцом? Я бы посоветовала пообщаться в таком ключе. Все остальное, конечно, важно, однако, я думаю, главное, из-за чего все так происходит, это отсутствие в голове определенной модели, определенного родительского опыта. Отсюда и обвинения, что "неправильно воспитываешь" и все остальное.

Не знаю, помогут ли автору темы такие размышления. Очень Вам сочувствую и желаю, чтобы все наладилось.

[Лиззи]

[Чанга]

Mom, Вы перед трудным выбором стоите,прекрасно Вас понимаю,сама недавно так мучилась.
Вы доверьтесь своему внутреннему чувству,голосу души. Ведь мы при всем своем желании помочь не знаем тех чувств,которые между вами есть, а Вы их ощущаете. Прислушайтесь к ним. Если вроде и хотите разойтись, а что-то Вам мешает это сделать,как-то не решаетесь, ищете поддержки или ждете,что кто-то вам скажет так вот поступи.... Это значит что не нужно этого делать, сейчас или вообще.
Успокойтесь, доверьтесь Божьему промыслу, все устроится правильно.
Для себя и ребенка живите, не надо негатива, радуйтесь Вашей молодости, жизни. Если Ваш человек,то останется с Вами, не Ваш, его унесет попутным ветром.
Должна сказать,что я привыкла в жизни разрубать "гордиевы узлы",но жизнь меня заставила изменить такой подход,по крайней мере в отношениях.

[Mom]

Tiger-lily, про кризис я знала заранее, но не к такому серьезному была готова. А вот, насчет того, что "жизнь кончена", он на этот счет какой-то пуританин, идеолог одного партнера в жизни и фанат супружеской верности, у него действительно, пунктик на этой почве, поэтому жизнь у него не кончена. Ему очень нужна я, только я, но... без ребенка... А "отпустила" я его уже давно,и на словах и в душе, вот, парадоксально, тогда он и засел, испугался, может.
Black_horse, я сама, дурой была, долгое время давала ему жить самому, думала, привыкнет к жизни с ребенком постепенно. А ему одному, видно, лучше. Ну, чтоб и я приходила, когда он хочет, конечно!
KoryLifyddhb, жутко звучит "писк и антисанитария", как о крысах. Боюсь, это проблема не молодости (потому что она быстро проходит), а скудодушия, когда человеку нечего дать ребенку, а он настроен только брать. Вот почему такие люди могут терпеть этих докучливых существ только ради супе-пупер-бомбы-вумен, которая хорошо умеет "стимулировать" и манипулировать. Я так не хочу, я хочу быть естественной и от человека жду в ответ только доюровольной отдачи. А сам по себе ребенок не представляет для мужчины ценности? Родная кровика, человечек, которому хотелось бы передать свой опыт, вложить в него часть души и сердца? Или это "не мужское"?
Маргарита Почитаева, да вы правы, тарвма есть, с чего бы это он до сих пор чувствовал себя "тупым уродом и неудачником"? Но там отец начудил, в прошлом году он бросил и эту, вторую семью, ради которой бросил первую. Ушел к молодой... И мой муж чувствует с ним мужскую солидарность. Он вообще всю жизнь копирует с него все, что он о нем знал. Даже тот факт, что отец живет на Западной Украине повлиял, думаю, на то, что мой муж, живя всю жизнь в русскоязычном Донбассе, фанатеет от всего украинского - языка, традиций и т. д. Однако отец его сейчас поддерживает хорошие отношения и со мной, и с ним, чувствует свою вину перед сыном. Я, думаю, могу позвонить ему и поговорить с ним на эту тему, что они тогда с его матерью не из-за него расстались. И с мужем постараюсь, если у него настроение будет не такое категоричное, как всегда ... Любви я ему постоянно отдавала, на сколько хватает сил... Но не так это ему надо...
Лиззи, я бы это давно сделала, если бы была одна. А тут я еще рашаю за маленького. И пока не знаю, что для него лучше, страшно взять на себя отвветственность лишить его отца, не зная точно наперед, каким он будет. Я сама всю жизнь раздражала свою мать, только потому, что я живой человек, а не благополучная игрушка с кнопочками. Не хочу сыну такого детства. Он не из "удобных" детей, и чтобы его принять в свою повседневную жизнь таким, какой он есть, его нужно только любить. Мой муж говорил в половине случаев я ребенка понимаю, в половине - нет (опять двойственность!). Он и правда "любит" его, когда он веселый и потешный, но малейший негатив - и отторжение.
Я сама застряла в двойственности, не могу ни на что решиться. Энергию свою и правда научилась ценить, не хочется тратить ее вникуда. Пока, видимо мне не суждено ни на что решиться. Но информация, взгляды со стороны для меня очень важны.
Спасибо всем, кто отвечает!
Отзовитесь все, кому есть что сказать, пожулуйста!

[KoryLifyddhb]

Mom, вот смотрите сами на ваши 4 ответа, на 3 женских сообщения в теме ответы более-менее корректны, а вот на 1 мужское сообщение сразу пошла куча эмоций.
Ну это ваше дело, конечно, но в ваших же интересах видеть, как ситуация может выглядеть глазами мужчины, и подумать на этим, другого пути ладить с мужчинами нет, кроме как понимать их способ мышления; впрочем, не только с мужчинами, а вообще с кем угодно можно поладить только в том случае, если умеешь взглянуть на мир глазами другого.
С точки зрения мужчины ваши аргументы из серии "родная кровинка, человечек" не убедительны, а скорее наоборот выглядят как спекуляции, особенно учитывая, что ребенок-то случайный, а не желанный (для мужчины). Тем более, если они еще и сопровождаются какими-нибудь эпитетами из вашего арсенала.
Так что если планируете с вашим приятелем общаться так же, как со мной , то лучше уже рубите "гордиев узел", так вам всем (и ребенку тоже) будет проще.

[Mom]

[Mom]

[Чанга]

Почитайте мой топик http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=13642, попытки разрешить сою проблему были еще в 2009. Была там тема где-то.
Много чего советовали,спасибо всем. Очень многие советовали расстаться. Но меня что-то останавливало,я не могла решится на этот шаг. А в этом году я попыталась одним ударом свой узел разрубить со второй попытки,но у меня не получилось.
А потом меня торкнуло и все стало хорошо.

[Лиззи]

[Mom]

[Mom]

KoryLifyddhb, есть еще что вам сказать вдогонку насчет "мужской позиции". Тут, например, на форуме Max_Berl есть, который придерживается часто ультромужской точки зрения, а своих детей очень любит, хоть и от разведенной уже нелюбимой жены, и готов за них жизнь отдать. В его мужскую программу забота о рдных детях почему-то входит. И в соседней теме о фамилии для ребенка. Человек мать не любит, а ребенка - очень. А для вас "родная кровинка" - пустой звук.

А если ребенок неожиданный, так что же его теперь в идеальные рамки запихивать? "Раз ты мой Великий Компромисс, то будь паинькой и не раздражай меня!" А ребенок ведь тоже человек!

[Мидори]

Mom,
привет!
Вот, давно не заходила, зашла, а тут Ваше невеселое сообщение.
Сочувствую очень. С маленьким шустрым ребёнком нелегко и когда всё чудесно, а тут такая засада. Кстати, совет Лиззи проветрить голову и правда очень хорош. Иногда буквально два дня отдыха позволяют увидеть всё в ином ракурсе. А если можно ещё "бросить" на это время ребёнка на папашку (я б не смогла отдыхать), то и папашке крайне полезно почувствовать себя в Вашей обуви.
Хотелось бы отметить положительный момент- когда Вы вдвоём с ребёнком, Вы меньше устаёте , а ребёнок меньше шалит. Это замечательный показатель того, что с Вами счастливой и спокойной, даже при наличие трудностей, ребёнку хорошо, да и Вам самой хорошо. То-=есть в случае чего- сама справитесь расчудесно. Второй положительный момент- Вам удалось не скопировать в своём поведении свою мать, а это крайне редко кому удается, и обычно только после большой внутренней работы, за что лично от меня Вам огромный респект. И ребёнку Вашему в любом случае очень повезло с мамой (это не комплимент, а констатация факта), а если этой маме ещё будет хорошо- цены ей не будет
Насчёт поведения Вашего мужа-знаете, я очень часто слышу , что мужчины не интересуются малышами, и начинают интерес проявлять к школьному возрасту. Чушь собачья, дорогая моя. По роду работы я наблюдаю множество молодых и не очень пар с детьми, и у всех всё по-разному. Конечно, менталитет (Средиземноморье, как-никак) играет роль, но не настолько. Есть папки, которые лучше мамок, и их не так и мало. Да, я понимаю, что позже у ребёнка с папой могут наладится отношения, вопрос- как у мамы могут наладится отношения с мужчиной, который не поддерживает её в самый сложный период в жизни? Сможет ли она ему доверять когда-либо? Мне кажется, мужчине стоит представить себе такую картину- вот он разорился, так вышло, сидит дома, работы нет, денег нет и , возможно, года два не будет, а вдобавок ко всему у него упадок сил и чувствует он себя отвратительно. А тут жена начинает выбрыкивать, заявлять ему, что он "стал какой-то скучный и в постели не такой", и вообще демонстрировать, что нафиг он ей такой не упал. А через пару лет мужчина восстанавливается, всё у него налаживается и жена бегом прибегает "милый-дорогой". Он ей сможет доверять когда-либо? Почему-то такую женщину все однозначно осудят. А Вас в идентичной ситуации призывают понять и посочувствовать.....ну, не знаю...наверное, можно и посочувствовать, если очень хочется.
Я прекрасно понимаю, что он чувствует себя загнанным в угол, заложником своих моральных установок. Мол, раз так вышло, то буду тянуть свою лямку...так действительно любой взбунтуется. Но он ведь вроде как был влюблён, аж во время беременности бушевали страсти? Вы ж его пузом к стенке не прижали и жениться не заставили? Во что он был влюблён-в стройную фигурку? Так это из всего временного на Земле-самое временное А когда Вы постареете (верите или нет, но это случится)- так он тоже, как его отец, поменяет на помоложе и покрасивше? Это так теперь любовь выглядит?
Не знаю, что Вам сказать..Вы-то его любите ещё? Или просто не решаетесь уйти?
Вообще его реакция, Вы уж извините, больше похожа на реакцию старшего братика 2-3 лет на рождение "конкурента". Я в таких случаях мамам советую выкроить время на неделе и посвящать его только старшенькому (не папе, правда братику) )- ходить с ним на какой-нибудь кружок , гулять и т.п. Дело в том, однако, что братики-то подрастут, а Ваш муж, я так понимаю, мальчик уже большой. Вы хотите в будущем от него ещё детей?
А вообще из личного опыта- входить в положение, понимать и уступать можно только тому человеку, который готов делать то же самое ради Вас.

[Mom]

[Mom]

Мидори! Так рада Вас видеть! Спасибо, Ваши слова меня очень ободрили.
Насчет доверия мужу Вы правы, я, как видите, ему уже не шибко доверяю. Второго ребека теоретически хотела бы, но от него уж очень экстремально... Тут первого "еле переносим". У Есенина, кажется, есть строчка "Дай Бог, чтобы твоя жена тебя любила даже нищим." Вот нас, женщин, общественная мораль обяазывает и в горе, и в болезни, и из дальнего плавания у моря, и с войны в поле верно ждать и платочком слезы подтирать. А потом, если инвалидом вернется, до смерти обхаживать.
А тут!!! Боже мой, дикрет! Ты стала неинтересная и более отвлеченная от меня, драгоценного! Нельзя так с нами, мужчинами, нам жизнь интересная нужна, любовью и заботой от и до наполненная, ато мы гляди того и ух! Упорхнем, гляди!

Я правда его пузом к стенке не прижимала. Когда забеременела, он сначала испугался, потом смирился. А потом мы правда, с радостью ждали ребенка вместе. Он на все узи со мной с большим интересом ходил, обнимал это мое пузо, говорил, "спасибо за сына". В роддом рвался, на родах присутствовал, ему ребека первому на грудь положили - он был счастлив! Если он все 9 месяцев притворялся, то его актерскому упорству можно только позавидывать. Но это все была теория, а как дошло дело до практики... Стал кричать, что его папой насильно сделали. Вообще ему свойственно во многом себе противаречить, много женского в его характере. Вот если бы мне в нем разобраться досконально!.. Самой бы легче стало, и более яснее стало, что делать.
Люблю ли я его? Есть такое дело, только не даю волю чувствам, если смысла не вижу. Жалко мне чувств своих. Может, черезчур прагматично, но что-то такое со мной всегда было. Я почти никогда не расплывалась в любви, если не видела перспективы взаимности, не видела смысла, никогда не хотела страдать. И сейчас не хочу.
Любовь у нас взаимная сейчас есть (или типа того), но это не главное в нашей ситуации. Если муж не разделит со мной в равной степени любовь к нашему сыну и ответственность за него, мне нечего с ним делать. На два вражеских фронта разрываться я не могу, у меня уже нет сил на это...

[Маргарита Почитаева]

Мом, я Вам в личку ответила.

[Acqua]

Здравствуйте, Mom!!!
Может, то что я напишу, покажется вам пустяком, - но это первое, что пришло мне в голову, когда прочла Вашу тему.
Ваш муж живет в ВАШЕМ доме... Как он относится к теще?... А теща к зятю?... Что они друг о друге думают?... Что говорят Вам?...
У меня ситуация с точностью наоборот. Я живу в одном дворе со свекровью... Ваш пост напомнил мне наши первые годы совместной жизни. Я тоже раз или два в месяц собиралась разводиться (тогда я еще не знала, что он будет зависим от алкоголя; причины были другими)...
Мне было неловко говорить мужу, что хочу к себе, что все здесь в его в доме вызывает у меня чувство брезгливости, что его мама .... и т.д. Я этого ему не говорила, он даже не догадывался...
Понимаете, у вас скандалы какие-то надуманные им.... Я точно также че-то там придумывала, предъявляла претензии, скандалила... А сама очень-очень хотела домой....
Быть может, (ИМХО!!!) он тоже скучает за СВОИМ домом?...
У меня есть две подружки, у которых мужья живут у них с тещей в одном дворе. У одной - ее родители открыто конфликтуют с мужем и она живет как на раскаленной сковородке между ними... А у второй - муж все время сбегает то в командировки, то в загулы. Но все-таки однажды он признался моему мужу (они почти друзья) что не может жить "там"....

Я, конечно, не утверждаю, что всем плохо в "чужих" домах, но у меня других примеров просто нет...
_________________
Если хочешь иметь то, что никогда не имел, придется делать то, что никогда не делал.

[Мидори]

Спасибо, взаимно!
Ну, раз Вы его любите, то есть смысл попытаться. Всё дальнейшее- исключительно моё имхо, ок? Которому следовать не обязательно.
Я ни разу не посягаю на Вашу грудь , но кормить ребёнка, которому скоро полтора года, считаю абсолютно лишним. Питательной ценности-ноль, иммунная ценность стремится к нулю (Вы уже весь иммунитет передали до месяца), чувство защищенности..хм...милая моя, так если Вы дадите сиську мужу, у него тож масса приятных чувств возникнет Чур, не обижаться! Ребёнок может подходить за глоточком и в два, и в три, и позже, а Вам и шагу ступить без него невозможно. Нет, перебор. А о себе подумать, а пора б уже. Я не раз наблюдала, как приходит ко мне на приём бедуинка с младенцем, так она его покормит, пока мы беседуем, потом подойдёт двухлетка- она и ему даст маленько, и трёхлетнему. Если хотите, я могу проконсультироваться у прекрасного специалиста по кормлению грудью- как и когда заканчивать. Но пока Вы так крепко-накрепко связаны, Вам очень трудно будет что-то предпринять.
А предпринять надо (имхо, имхо!) следующее. Вот смотрите, Ваш муж, чтобы сделать Вам приятное, чистит двор и выносит мусор. Мне кажется, что его язык любви- служение (если не читали "5 языков любви"-почитайте непременно, столько полезного для себя узнала). Он видит, как Вы весь день носитесь в малышом, значит, Вы его любите. А мужа, соответственно, поменьше. Не надо о логике, ну так у них мозги устоены, недаром Адам был создан первым- надо ж было сначала набросать эскиз А с другой стороны, соблазнительницы всех времён и народов знали, что мужчина любит то, во что он вкладывает. Того или ту, о ком он заботится. Дамы подкупали разбойников, похитителей и драконов, дабы в процессе спасения в них влюбились доблестные рыцари. Это же просто до банальности. К одном из "Крёстных отцов", кажется, опытный воротила говорит преемнику:"А больше всего опасайся красотки в беде". Это действительно супер-козырь А теперь давайте вместо красотки в беде подкинем папашке беспомощного ребёнка, о котором надо заботится. Мамки рядом нет. Критиковать некому, но и помогать тоже, учись, дорогой! Мама пошла на работу, и без папы ей не справиться, или что ещё там умная мама придумает. Манипуляция? А и хрен ли, зато папа научится любить ребёнка! Найдите непременно и почитайте рассказ Дины Рубиной "Двойная фамилия". Кроме его огромной художественной ценности он очень верен психологически- там мужчина вынужден заботится о чужом, нагулянном женой ребёнке, и он его начинает любить так, как редко любят своего. А это из той же оперы, только с улыбкой:
http://www.youtube.com/watch?v=oCMXkws8VeI

Сцепите зубы, утешайте себя тем, что в садике сыночку вряд ли будет лучше, и начинайте подкидывать ребёнка папе. Уходите на это время из дома, пусть учится сам. Если в папе есть зачатки человечности, всё должно получится. Папе говорите:"Ой, смотри, это же твой жест! Он точно так , как ты (ковыряет в носу и т.п. )", "Он тебе как-то по-особому улыбается", "Смотри, он ходит за тобой по пятам из комнаты в комнаты", "Ты так чудно с ним играешь", "Я вон вчера смотрела на площадке- ты самый внимательный из всех отцов". Будем считать, что это аванс, и будем надеятся, что он окупится.

П.С. Кстати! Acqua Вам очень здравую мысль подкинула.

[Minusch]

Мидори замечательно Вам все расписала)
если интересует взгляд со стороны, то скорее похоже , что это вы не любите мужа ( или не показываете ему свою любовь и он чувствует себя неуверенно), а он срывается на ре( как на самом слабом звене, конечно его поведение незрелое, истеричное, как у подростка, но в семье все взаимосвязано, если-нарушается связь мама-ребенок, папа-ребенок, нарушаются и отношения мама-папа и соответственно наоборот. Может быть Вам сконцентрироваться на чем-то одном , и укрепить связь, допустим это будет прочная связь мама-ребенок ( но судя по поведению мужа следует укрепить связь мама-папа))? а там глядишь все цепочки восстановятся..Конечно очень здорово, что родители живут рядом и ребенок может какое-то время находится у них, но это ни есть выход и такие обстоятельства иногда бывают и во вред)Вообще эта вся беготня по родителям очень вредит в семьях, у меня родители тоже живут рядом, но в свое время они поступили весьма разумно, отобрав у меня ключи, таким образом я научилась сама решать свои проблемы, а не бегать ежесекундно то за советом. то с малышом)

желаю вам , чтобы все разрешилось! ничего страшного в вашей проблеме нет, это возможно просто кризис, когда все напряжены, ребенок маленький, мама устала. Главное вы любите, у вас красивый интересный муж, который растет и развивается, рядом родители , опять же, территория ваша.

[Белая Гвардия]

Mom, у моей подруги была похожая ситуация.
Жили они сами, её родители остались в другой стране. Свекровь крутилась рядом, но жила отдельно, с ней у подруги контакта не было, только раздражение. Так вот, первые два-три года были очень походие на то, что у вас. Однако ребенок у них появился недавно. Но перед этим... Через что только она не проходила. И бойкоты, и неоправданное раздражение, и драки, беготня в ночной рубашке по снегу, недельные забастовки... Всё это я читала, когда мне подруга жаловалась на мужа по электронной почте. Приходит она, например, с работы, всё утром было как обычно, днем не созванивались. А он ей вместо "здравствуй" - утюгами кидается. И с чего бы....? Сколько раз она собиралась подавать на развод - не счесть. Но не подала. Она так себя убедила, что и я уже тоже начала ей верить, что этот человек её не любит, а только издевается, что он садист и мутант, и вообще пора бы его проверить на психическое здоровье... В итоге, они не не расстались, и после трех примерно таких тяжелых лет, всё начало налаживаться. И не после рождения ребенка, а до. И даже не спрашивайте после чего они перестали ссориться, т.к. на этот вопрос ответа нет. Они просто сумели договориться. Не сразу, а постепенно, в том числе и выговаривая друг другу во время ссор, запомнил он, что таким поведением обижает жену, и она поняла что его раздражает.
Кстати, со стороны мне всегда казалось, что моя подруга такая хорошая вся, в смысле, что ведет себя хорошо, а это он плохой (прямо, как у вас), а выяснилось, что в его понимании она тоже косячила будь здоров! Хотя для неё это мелко и смешно. Вот такой вот хеппи-энд.

[ABC]

Мом ,бегите со всех ног от так. наз. мужа и любимого! Пожалейте своего сына. Господи, сколько же тут на форуме таких историй от униженных женщин, находящихся в рабье-холопьем положении в своей семье.
Не понимаю и никода не пойму, как можно ЛЮБИТЬ человека, который ТАК относится к вашему ребенку .Это уже зависимсть в чистом виде, избавляйесь от нее.
Какая там, к черту, "общественная мораль". Это ВАША жизнь ( и вашего сына), проживайте ее свободно и радостно! ЗАЧЕМ вам нужен ТАКОЙ изверг рядом? ( со стороны это выглядит именно так).
А я-то думала иной раз что ВЛ выдумывает жуткие семейные истории в своих книгах. Оказывается, это реальность и она здесь, рядом...

Минуй нас пуще всех печалей, что называется...

Никогда ТАКОГО опыта не было даже близко, и как же я благодарна себе и ув. Мрзд за это!
_________________
...Я на форуме с 2005г...
"Полная свобода: хочешь трезвость, хочешь хмель: важна метода, а не цель" ( МЩ)

[Гремлин]