Психологическая культура

[MayFlower]

вот елки-палки, значит на выходные отрываться он здоровый, а учиться больной?
я б поставила жестко - 1 прогул в неделю - и выходные дома на диване. истерики с уроками - тоже в выходные сидим дома, гуляем вокруг квартала. болит - поехали в больницу. сейчас же. там просидеть пару часов в приемном покое и насмотреться на все по полной программе.
а еще я б сказала - раз ты так часто болеешь, мы едем в санаторий. при нем есть школа, тебя будут лечить и учить (такое действительно есть, вопрос только в цене) и будешь под присмотром.
вы собираетесь вернуться в этот дурдом? чтоб стоять меж двух огней и дальше?
я уже стою. мне так не нравится. в вашем случае я бы ушла месяца на 2 и вообще бы не показывалась. если уже все так плохо, хуже точно не станет. пусть устраивает истерики папочке. посмотрим как долго тот без вас продержится.
что значит живем на мою зарплату, если вы ребенка только по выходным видите? или вы и мужа тоже содержите?

[Herisson]

[MayFlower]

ну просто я из тех кто просто так не говорит. если я сказала, то сделаю. рано или поздно.
поездка на море - а что больному делать на море? вместо поездки на море - скучный санаторий с процедурами, и чтоб вы могли его видеть максимум 2 часа в день.
если и вправду больной - вылечат. если притворяется - остался без моря, сам виноват. на следующий год посмотрим, море или опять санаторий. ему самому решать как себя вести чтоб все получать от обоих родителей по полной программе.
т е он вами манипулирует, а вы вдвоем не можете одним ребенком манипулировать? что ж за расстановка сил такая?
не думаю что санаторий дороже чем поездка на море.

[miracle]

Herisson
Так больно Вас читать((( Мне так Вас жаль(((
Я бы хотела сказать Вам банальность, которая работает всегда. Эти сложности пройдут, потому что все проходит. Подобная проблема у меня возникала с родителями мужа, которые настойчиво пытались отстранить меня от сына (вы мне напомнили об этом, говоря о муже, что мы едем домой, а потом к маме ... и название улицы). Мне было очень горько и обидно. Но моя мама меня тогда успокаивала и говорила, что все пройдет. И все и правда прошло, сына теперь к бабушке и дедушке загнать проблема.
Мне кажется, что Вы настолько сейчас погрязли во всей этой ситуации, что просто не видите ничего, кроме нее. Это нормально и естественно. (хотя, может быть, и нет, но я веду себя так же в подобных ситуациях) Но как-то нужно посмотреть на ситуацию отстранено. Вам нужно найти где-то точку опоры. Я не знаю всей истории. есть ли у Вас родственники? Не могут ли помочь родители?
В ситуации с сыном я вижу однозначное желание Вашего мужа манипулировать Вами с помощью ребенка. Скажите, пожалуйста, а Ваш экс как объясняет тот факт, что уроки он с сыном сделать не может? Может быть, все-таки есть вариант убедить его, что именно для вашего общего ребенка, а не лично для Вас будет лучше, если папа будет не только сюсюкать с ним? В принципе, можно вообще отпустить ситуацию с уроками, оценки в принципе не очень важны. Пусть походит недельку в школу с теми уроками, как он их с папой выучил. Вполне возможно, появится какой-то стимул. Как у сына с честолюбием учебным? Хотя иногда мне кажется, что у Вас с мужем появилось такое *разделение труда* - он взял на себя развлечения, а вы все неприятные вещи для ребенка. Скажите, а если не будете Вы делать с ребенком вечером уроки, то что? Или вы боитесь потерять в этом случае повод прийти к ним?
Я уверена, причины поведения малыша практически всегда (если это не связано с физиологией) в его семье, в отношениях родителей к нему и друг к другу. Мне кажется, что Вам обязательно нужно договариваться с мужем. Если это вообще возможно, конечно.
Дети по своей сути глубокие эгоисты. Им нужно, чтобы им было хорошо. Это естественно. Разные дети по-разному получают это *хорошо*, кто-то подстраивается под родителей, а кто-то с различной степенью успешности подстраивает родителей. И почему бы мальчику не покапризничать, если капризы могут быть удовлетворены? Если у Вашего сына уже появилось недовольство Вашим поведением, то в дальнейшем Вы совершенно не гарантированы от того, что Ваш сын будет себя вести подобным образом постоянно. Ведь повод можно найти легко. Даже если Вы вернетесь к мужу, то Ваш сын может быть недоволен, что Вы недостаточно любите его папу (в его понимании), он может уже потом сказать Вам, что Вы зря вернулись и лучше бы вообще развелись. Никто не знает. Поэтому решайте сами. Ориентируйтесь на свои интересы. По крайней мере, я бы так сделала.
Раньше Вы писали, что думаете о продленке. Почему отказались все-таки от этой мысли?
Скажите, а Ваш экс работать не собирается в принципе? Как бы Вы жили с сыном, если бы его отец работал?
Нет ли у Вас хоть какого-то варианта изменить свой рабочий график?
И еще. Не идите на вариант лишения развлечений. Это вряд ли сработает так, как Вы надеетесь, но подорвет Ваши отношения с сыном еще больше. Я же понимаю, что источником наказания будете Вы. Вам нужно попробовать поменяться с папой местами, Вы должны попробовать стать для сына мамой-праздником, странно, что при Вашем семейном укладе получается наоборот, ведь обычно праздник приносят с собой именно *воскресные* родители.
Простите, если чем-то обидела. От всей души желаю Вам мудрости в принятии решений.
И еще по поводу материнской терапии. Просмотрели и хватит. Днем, когда общаетесь с сыном, отведите его в сторону, посмотрите ему в глаза внимательно и скажите, что ночью, когда он будет спать, Вы придете к нему и скажете что-то очень-очень важное. Ночью, когда он будет спать, погладьте его, подержите за руку и расскажите ему ту первую часть. Про то, как Вы его любите, какое чудо он принес в Вашу жизнь, потом просто расскажите ему, что он спокойный, добрый, трудолюбивый мальчик, все то, что Вы хотите ему сказать. Не заморачивайтесь на теории, не вчитывайтесь в каждое слово книжки, у меня на бумажке еще еры и яти напечатаны, мамочки это задолго до всех докторов делали. И ничего страшного, что Вы это сможете сделать только два раза в неделю, Вам это делать нужно не меньше, чем ему. И днем почаще говорите ему, как сильно Вы его любите, целуйте и обнимайте.
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.

[Herisson]

miracle, добрый день!
Извините, что долго не отвечала. Что-то мне не писалось, понимала, что нехорошо, но не могла себя заставить, загрузилась.
Вы очень хорошо все написали, спасибо. Вроде бы по-тихоньку начинаем выруливать)
Кстати, кроме прочего, очень помогла телевизионная программа "Няня спешит на помощь". Нашла архив в интернете. Особенно программы, где няня - Н.Г.Манелис.
Еще меня просили прокомментировать работу с детским психоаналитиком. Первая беседа (по результатам первых 6 сессий) у меня с ней состоялась. В целом она обратила внимание на тревожность ребенка, которая стала следствием семейных катаклизмов, и советовала общаться с сыном мягко, больше уделять внимания, разговаривать с ним.
В некоторых моментах я не удержалась и поспорила. Например, психолог тоже мне посоветовала "забить" на уроки и не нажимать в этом месте.
Мне же продолжает казаться очень верной фраза "ребенок плачет на огромной кровати и чувствует себя уютно в тесной" в том смысле, что часто тревожность порождает как раз состояние "разобранности" и неорганизованности жизни. В нашем случае это важный принцип, как мне подсказывает материнская интуаиция.
Поэтому в сочетании с вниманием, совместными играми, походами и чтением мы сочинили, написали на листе ватмана и стали использовать "Распорядок дня" и "Список запрещенных слов и выражений". Это позволяет сыну самоорганизовываться без моего "жужжания", позволяет избежать дискуссий на тему, когда отдыхать, а когда заниматься чем-то из дел. Да и с грубостью неплохо помогает справляться, главное - подойти с юмором и подобрать для запрещенных слов забавные синонимы))
Поговорила с отцом сына, объяснила свое видение ситуации, сказала, что очень рада, что у них с сыном такие замечательные отношения, но что кроме дружбы с ребенком, его еще нужно воспитывать. Поделилась нашим опытом с плакатами. Но как-то ощущение разговора "в вату" - вроде бы он слушает, но практически не реагирует. Или говорит, что ему жалко нервы ребенка и поэтому лучше он будет идти у него на поводу, чем "становиться старшиной". Я делала акцент на том, что мне даже не приходится повышать голос, я просто спокойно, но последовательно настаиваю на соблюдении договоренностей. Но кажется не была услышана... Может быть, в нем говорит обида, а может просто переварит и какие-то выводы сделает.

[aleriotmert]

Мойе дочке 2года, с мужем не живем семь месяцев, но еще не в разводе. Три месяца назад у меня появился мужчина, дочка зовет его папой. С родным отцом видятся раз в неделю, а то и реже. Она прекрасно знает кто ее отец, но папой зовет другого. Что делать?