 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Na Vi
Зарегистрирован: 18.05.2010
Сообщения: 448
|
 Добавлено: 20.08.2011 15:29 Заголовок сообщения: |
 |
|
| Цитата: | Мой отпуск, как и все в этой жизни, подходит к концу.
Впереди ночное дежурство и дальше - трудовые будни с очень плотным графиком. Так что, к сожалению, бывать на форуме возможности будет очень мало. |
Жаль! Мы Вас любим!!!  Спасибо Вам!!! И - простите, если что не так... |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 20.08.2011 15:35 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | Уважаемые мои собеседники!
Мой отпуск, как и все в этой жизни, подходит к концу.
Впереди ночное дежурство и дальше - трудовые будни с очень плотным графиком. Так что, к сожалению, бывать на форуме возможности будет очень мало.
Мне было очень интересно и приятно общаться со всеми участниками этого форума.. Такими искренними и неравнодушными...
Я с вашей помощью решила для себя те вопросы, которые были для меня насущными и важными.
Надеюсь, что и я, чем могла, помогла кому-нибудь...
Думаю все же, что пришло мое время помолчать
Безумно жаль, что у меня так и не хватило слов и разумения, чтобы донести то, что я хотела сказать. И что я совсем не имела ввиду тотального подчинения и плясания под чужую дудку...Но уже как есть, так есть...
Желаю всем вам, мои дорогие, "волшебства взаимного, искреннего принятия, доверия и подлинной Любви" и новых открытий на пути к себе. |
Мне немного больно, что вы, видимо, поняли мой пост таким образом. И мне кажется, что что-то в нём вызвало в вас раздражение и обиду. По крайней мере, мне кажется, что я их чувствую в вашем посте, написанном курсивом и обращенном ко всем - и ни к кому одновременно. И мне очень жаль, что мы не можем продолжить этот разговор, потому что мне кажется, что я как раз сейчас, в последних постах, нащупала, благодаря вам, что-то очень для себя важное. И мне хотелось бы поговорить об этом еще, в частности, с вами.
Но с графиком и трудовыми буднями трудно поспорить, и перед дежурством, я понимаю, вам нужен отдых от всей этой темы. Но я надеюсь, у нас еще будет возможность ее продолжить. Хорошего вам продолжения дня и легкого дежурства.
До встречи.
С уважением и благодарностью.
Ольха.
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 20.08.2011 15:41 Заголовок сообщения: |
|
|
| Na Vi пишет: | Вижу, что у дочери такие моменты чувствования гораздо лучше настроены на окружающий мир. Когда человек свободен от каких-то внутренних неустроенностей, комплексов, барьеров, чувствовать мир гораздо легче. Ребенку это легче не потерять, чем взрослому открыть в себе заново. Нашим родителям, видимо, это дается намного сложнее, чем может открыться нам.
|
Возможно, это то, о чем писала Маргарита Почитаева, когда писала, что учится у своей дочери, заново проживает с ней своё детство. Я надеюсь, что и у меня с моими будущими детьми это сможет получиться так, и что они тоже помогут мне стать мудрее и сильнее. А я, в свою очередь, в чем-то помогу своим родителям. Если отбросить в сторону слова "сыновний/дочерний долг, обязанность", то, возможно, это как раз то, что ребенок способен возвратить своему родителю за его заботу и любовь.
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 20.08.2011 16:05 Заголовок сообщения: |
|
|
Девочки, я уже одной ногой на пороге, убегаю...
Ольхуша, Na Vi, Бога ради, не думайте, что Вы чем-то меня обидели или задели. Это не так. Совершенно не за что извиняться... Я ведь сама открыла эту тему и завела этот разговор.
Я просто подумала, что будет крайне невежливо по отношению к собеседникам исчезнуть надолго, ничего не сказав. А отвечать на пост каждого уже нету времени.
Но у меня остаток месяца дежурство на дежурстве (как выяснилось  ) . А в сентябре студенты присоединятся. Так что проблема молчать или говорить, можно сказать, решалась сама собой
Разговор, как мне кажется, вполне можно продолжить и без меня. Обещаю, что буду обязательно заглядывать в тему, когда получится.
Не скучайте
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 20.08.2011 16:06 Заголовок сообщения: |
|
|
Тогда я ее, все-таки, прилеплю в памятные темы, ладно? 
До встречи, Мариша, и удачи вам!!
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Na Vi
Зарегистрирован: 18.05.2010
Сообщения: 448
|
| Добавлено: 20.08.2011 16:25 Заголовок сообщения: |
|
|
| Мариша, мы будем рады Вашему возвращению! Удачи вам и всего самого светлого! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Na Vi
Зарегистрирован: 18.05.2010
Сообщения: 448
|
| Добавлено: 20.08.2011 18:11 Заголовок сообщения: |
|
|
Ну вот, автор ушел и тема "осиротела". Может быть, хоть итог какой-то промежуточный подвести - кто что для себя понял?
Я вот поняла, что единого рецепта решения проблемы все равно не будет. Ситуации разные и родители по-разному реагируют на все, ну и дети тоже. Пока ребенок растет, он, чаще всего, живет так, как удобно родителям. Но это не всегда удобно ему. В какой-то момент критическая масса недовольства такой неустроенностью перевешивает, и ребенок начинает отстаивать свою "самость". И, чаще всего, это воспринимается как покушение на незыблемые устои. Родители пытаются вернуть и образумить подросшее чадо туда, где, как им видится, безопасно, а также уютно и замечательно. Ребенок же считает иначе и протестует. Часто это завершается разрывом отношений или дистанцированием. Чем лучше были взаимоотношения, тем, как я это вижу, болезненность момента меньше. И вот здесь обеим сторонам важно понять, кто что хочет и почему. Что может пойти на пользу, а что во вред. Что человек делает от отчаяния, а что из духа противоречия. Что намеренно, а что сослепу, под влиянием травм, проекций, незавершенности ситуации, недолюбленности, неприятия.
Иногда ситуация "зависает". Но даже если ничего, казалось бы, не меняется, ситуация все равно меняется. Потому, что сами ее участники со временем меняются. Ситуация может разрулиться внезапно: еще вчера "была война", а сегодня уже мир и светит солнышко. Ситуация может завершиться неявно и мучительно. Когда все стороны устали и даже если исход благоприятный, требуется время на то, чтобы прийти в себя, привыкнуть к идее о мире во всем мире и найти нужные слова / дела / факты и прочее необходимое по жизни, чтобы строить дальше нормальные доверительные и теплые отношения. Иногда в этом мешают не снятые или недоразрушенные барьеры. Иногда присутствует страх, что что-то повторится. И не всегда его удается устранить. Но:
Бывает и так. Человек к чему-то искренне стремился, а ему этого недодавали. Он просил, умолял, требовал, пытался оторвать с мясом, злобствовал - ничего не давало результата. И вдруг что -то произошло. И не важно, осуществится желаемое или не осуществится. Человек оставил ситуацию "зависшей", и нашел какой-то свой вариант, как с этим жить. И это тоже бывает ценно.
Спасибо всем участникам за дискуссию. Мне как-то светлее стало, особенно с пониманием этого последнего варианта - о новом пути, который раньше не был виден. И, конечно же, спасибо автору за тему. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Мидори
Зарегистрирован: 14.11.2010
Сообщения: 2085
|
| Добавлено: 20.08.2011 22:49 Заголовок сообщения: |
|
|
Девочки, извините за исчезновение- у нас тут сегодня усиленно стреляют, достали уже, честное слово. Не выйти же с ребёнком никуда.
Ольха,
Синдромом Судного дня эту шнягу назвали у нас, потому что в Киппур все товарищи с синдромом, которые решили поститься, обычно попадают в миюн, он же приёмный покой.
| Цитата: | | не могла сказать "маме сказали, что я умру". Сказать это было как ножом по сердцу резануть. Ведь этот ребенок, о котором говорили вашей маме - это были вы сами |
Вы знаете, я страшная трусиха по жизни, но вот смерти не боюсь совсем. Процесса умирания -да, а самой смерти- нет, у меня была клиническая- ничего там страшного нет, наоборот, очень хорошо. Меня смерть не пугает, меня страшно пугает беспомощность. Бессилие. Когда тебе не вырваться из тела, а тело не в твоей власти. Вот это меня пугает очень.
Спасибо, правда спасибо- Ваши слова лечат. Я недеюсь, что и Ваши раны превратятся в ступени к каким-то новым уровням понимания, а там и затянутся за ненадобностью.
Мариша,
я не знаю, как Вас благодарить... пусть Вам Господь вернёт, ладно? Я его буду читать и перечитывать, пока не войдёт в кровь. Благодаря Вам и девочкам, я всё-таки докопалась до этого камня. Мне пока его не поднять. Умом-то я понимаю, но пока только умом. Но я знаю, что если работать- получится, я его подниму.
Спасибо, вот от всей души спасибо! И пусть у Вас детки не болеют.
Я пока уйду из темы- мне нужен перерыв, как после тяжелой тренировки лучше 3-4 дня не рвать мышцы. Но мне это настолько много дало, что даже пока не осознала.
А ещё сегодня было волшебство. У нас тут бомбят, никуда особо не выйдешь. Я маме давным-давно, с год купила краски, чтоб рисовать на стекле- она способная, только не развивал ей никто способности-то. Нудела-нудела ей, и плюнула- ну нет у человека никаких интересов, кроме моей жизни и жизни внука, ну хоть убейся. А сегодня звонит, аж голос звенит от радости- расписала вазу и две баночки, довольная. Спасибо, дорогой Хамас, что на улицу не выйти Меня удивило то, что она САМА захотела, и что такая радостная, и что она мне что-то рассказывает своё, ане про мою жизнь в сотый раз спрашивает. Ох, что делается!
Лёгких Вам пациентов, чтоб выздоравливали, и вообще...спасибо, благослови Вас Господь. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 20.08.2011 23:20 Заголовок сообщения: |
|
|
Мидори, держитесь и храни вас Бог, да и всех нас тоже.
И я пока сделаю перерыв, чтобы отдохнуть от этой темы и от форума. Тоже чувствую, что устала сильно.
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
patra
Зарегистрирован: 04.05.2006
Сообщения: 2747
Откуда: МО
|
| Добавлено: 21.08.2011 11:10 Заголовок сообщения: |
|
|
Я тоже буду читать и перечитывать эту тему. Её надо в прилепленку, да.
Мариша, ДО СВИДАНЬЯ!!
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Авдотья
Зарегистрирован: 13.08.2007
Сообщения: 1843
|
| Добавлено: 21.08.2011 11:13 Заголовок сообщения: |
|
|
Мариша, спасибо вам невыразимо большое
тему бы прилепить, было бы хорошо. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Na Vi
Зарегистрирован: 18.05.2010
Сообщения: 448
|
| Добавлено: 31.08.2011 11:53 Заголовок сообщения: |
|
|
| Размышляла над происходящим. Думала, почему родителям так необходимо волноваться за детей. Подумалось, что один из вариантов может быть таким. Они действительно хотят быть нам хорошими родителями. Но часто просто не знают, как это сделать, ведь их этому никто никогда не учил. Их собственные родительские образцы, полученные от своих родителей, не всегда подходят для решения современных ситуаций. Наши родители часто хотели бы нам помочь, но не могут или не умеют предложить реальные, действенные советы как улучшить ту или иную ситуацию, как сделать нас счастливыми. И заменяют это беспокойством. Проекция такая. По принципу, если не помогу, то хотя бы побеспокоюсь. Возможно, так они пытаются снять собственное чувство вины за то, что не могут нам помочь. А ведь дети порой совершенно не винят их за то, что они что-то не могут или не умеют. Просто жизнь в те времена была такой - терпи, приспосабливайся, не жалуйся, будь стойким. Иное часто осуждалось. И это тоже был сильный страх - выглядеть в глазах окружающих плохими родителями. Сейчас прессинг общества гораздо меньше. А страх и беспокойство еще остались в старшем поколении и грызут их изнутри. А вот что делать их детям, как убедить родителей, что проще успокоиться и обратить взор на себя, - я не знаю. Мои со временем смирились и перестали доставать меня звонками и прочими милыми мелкими заботами и тревогами. Но на дочь пытаются влиять. Я не против все бросить и помочь им, если требуется. Или поговорить по душам. Но... теперь мои внутренние барьеры пока мешают. Надеюсь с этим справиться. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
|
| Вернуться к началу |
|
|
ABC
Зарегистрирован: 23.08.2010
Сообщения: 1258
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 31.08.2011 16:55 Заголовок сообщения: |
|
|
| Na Vi пишет: | | Размышляла над происходящим. Думала, почему родителям так необходимо волноваться за детей. Подумалось, что один из вариантов может быть таким. Они действительно хотят быть нам хорошими родителями. Но часто просто не знают, как это сделать, ведь их этому никто никогда не учил. Их собственные родительские образцы, полученные от своих родителей, не всегда подходят для решения современных ситуаций. Наши родители часто хотели бы нам помочь, но не могут или не умеют предложить реальные, действенные советы как улучшить ту или иную ситуацию, как сделать нас счастливыми. И заменяют это беспокойством. Проекция такая. По принципу, если не помогу, то хотя бы побеспокоюсь. Возможно, так они пытаются снять собственное чувство вины за то, что не могут нам помочь. А ведь дети порой совершенно не винят их за то, что они что-то не могут или не умеют. Просто жизнь в те времена была такой - терпи, приспосабливайся, не жалуйся, будь стойким. Иное часто осуждалось. И это тоже был сильный страх - выглядеть в глазах окружающих плохими родителями. Сейчас прессинг общества гораздо меньше. А страх и беспокойство еще остались в старшем поколении и грызут их изнутри. А вот что делать их детям, как убедить родителей, что проще успокоиться и обратить взор на себя, - я не знаю. Мои со временем смирились и перестали доставать меня звонками и прочими милыми мелкими заботами и тревогами. Но на дочь пытаются влиять. Я не против все бросить и помочь им, если требуется. Или поговорить по душам. Но... теперь мои внутренние барьеры пока мешают. Надеюсь с этим справиться. |
Интересные размышлизмы, спасибо.
Я - из разряда ОЧЕНЬ беспокоящихся мамашек. Хотя мои родители были как раз в этом смысле просто идеальными ( и ими остались).
Вот откуда это во мне?
Не помогу, так хоть побескоюсь...Или - уплачу свой НАЛОГ на благополучие и безопасность детей, понимаете, о чем я ? И этот налог в большинстве случаев (подавляющем большинстве) оправдывается. Хотя - в идеале- лучше бы обходиться без него. Но это - высший пилотаж.
_________________
...Я на форуме с 2005г...
"Полная свобода: хочешь трезвость, хочешь хмель: важна метода, а не цель" ( МЩ) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Na Vi
Зарегистрирован: 18.05.2010
Сообщения: 448
|
| Добавлено: 31.08.2011 19:18 Заголовок сообщения: |
|
|
| Хочу уточнить - а что Вы понимаете под налогом? Если возможно... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
ABC
Зарегистрирован: 23.08.2010
Сообщения: 1258
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 31.08.2011 21:50 Заголовок сообщения: |
|
|
| Na Vi пишет: | | Хочу уточнить - а что Вы понимаете под налогом? Если возможно... |
А, ну это образ такой.
Например, поволновалась изрядно ( не волевым усилием, и хотела бы по-другому, но - увы) - значит, с очень большой вероятностью, то, о чем волновалась, не сбудется Проверено сотни раз.
_________________
...Я на форуме с 2005г...
"Полная свобода: хочешь трезвость, хочешь хмель: важна метода, а не цель" ( МЩ) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 01.09.2011 11:39 Заголовок сообщения: |
|
|
Здравствуйте, девочки!
Заглядываю на минутку, как и обещала..
И даже, по-моему, ура, выспавшаяся
Спасибо всем огромное за Ваши "спасибо", за теплые слова и за размышления...
| Na Vi пишет: | | Размышляла над происходящим. Думала, почему родителям так необходимо волноваться за детей. Подумалось, что один из вариантов может быть таким. Они действительно хотят быть нам хорошими родителями. Но часто просто не знают, как это сделать, ведь их этому никто никогда не учил. Их собственные родительские образцы, полученные от своих родителей, не всегда подходят для решения современных ситуаций. Наши родители часто хотели бы нам помочь, но не могут или не умеют предложить реальные, действенные советы как улучшить ту или иную ситуацию, как сделать нас счастливыми. И заменяют это беспокойством. Проекция такая. |
Я могу помочь детям и советом, и не только.... Со всеми сложными, неоднозначными жизненными ситуациями они приезжат домой. Мы садимся, и начинаем долгую "философскую беседу", обмусолькивая проблему со всех возможных сторон.
Они знают, что это их дом и сюда они могут прийти всегда , с любыми проблемами и любыми вопросами... Что я всегда буду на их стороне.
Тем не менее, беспокойство за выросших детей присутствует во мне. Оно не закрывает от меня весь белый свет, не мешает мне (и надеюсь моим детям) жить, но оно есть. И по отношению к мужу оно есть. Я думаю потому, что они мне не безразличны. Мне не все равно хорошо им или плохо, здоровы они или больны, счастливы они или несчастны...
За соседку же я не волнуюсь..
(Естественно, мера этого беспокойства - следствие моих собственной степени тревожности, и моих собственных страхов.)
Я всегда думала, что моя мама совершенно обо мне не беспокоилась. Именно поэтому я когда-то сделала вывод, что я ей безразлична. Что она меня не любит.
И только совсем недавно я поняла, что ее критика в мой адрес, которая меня так выводила из себя (и которую я тоже расценивала как нелюбовь), ее желание наставить меня "на путь истиный" как раз и были проявлением ее беспокойства за меня. Проявлением ее НЕБЕЗРАЛИЧИЯ ко мне.
Это были ее попытки оградить меня от опасности.
Разумеется, от опасности в ЕЁ понимании.
Т.е. по сути это была проекция ее страхов. Она хотела меня защитить от того, чего сама боялась. Защитить как умела.
Как ни странно, это понимание было еще одной каплей в то, что стакан полон... и уже гораздо больше, чем наполовину
| Na Vi пишет: | | А вот что делать их детям, как убедить родителей, что проще успокоиться и обратить взор на себя, - я не знаю. |
Вы знаете, вот как раз когда я пыталась убедить, повлиять, и др. и пр., все оставалось на своих местах.
Когда я сказала - все, точка, она имеет право быть такой, какая она есть и чувствовать то, что она чувствует: беспокоиться, волноваться, злиться, обижаться, ненавидеть, в том числе и меня - дело сдвинулось с мертвой точки.
Именно когда я перестала (внутренне) пытаться ее УЛУЧШИТЬ (читай "сделать ее такой, какой хотелось бы мне"), всё и поменялось.
Ушла та самая зависимость, о которой тут много писали.
Я отцепилась от нее.
Пришел внутренний покой.
Ушла необходимость отвоевывать право на поступки. Я поняла, что у меня оно всегда было и никто его не отнимал и не было совершенно никакой необходимости в отвоевывании.
Что воевала я отнюдь не за свободу поступать так, как я считаю нужным, воевала я за одобрение.
Но одобрять или не одобрять - это опять же право другого человека. От того, что этот человек стал моей мамой, он не обязан, да и НЕ МОЖЕТ, автоматически высказывать одобрение на все и вся, что я делаю. Для этого ему бы пришлось перестать быть самим собой.
К тому же, как правило, за что воюешь, того и не получаешь
Увидев и поняв, что за маминой критикой стоит страх, я к этому страху стала и обращаться. Я пытаюсь успокоить ее внутреннего ребенка, спокойно объясняя мотивы своих поступков, а не ору в ответ "оставь меня в покое, я буду делать так, как считаю нужным".
И в итоге все получают то, что хотят. Она - успокоение (вместо терзающего ее беспокойства), я - хорошее настроение.
Раньше же было с точностью до наоборот. Я, своим сопротивлением и желанием отвоевать свободу (читай ПОЛУЧИТЬ ОДОБРЕНИЕ), лишь усиливала ее страхи, ее беспокойство, а значит и ее сопротивление.
Сама же потом, хоть и делала то, что считала нужным, пила валерьянку, и читала книжки про психологическую защиту от биовампиров
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 01.09.2011 11:45 Заголовок сообщения: |
|
|
| ABC пишет: | | Na Vi пишет: | | Хочу уточнить - а что Вы понимаете под налогом? Если возможно... |
А, ну это образ такой.
Например, поволновалась изрядно ( не волевым усилием, и хотела бы по-другому, но - увы) - значит, с очень большой вероятностью, то, о чем волновалась, не сбудется Проверено сотни раз. |
Вы знаете, Маша, хотя много пишут о том, что страхи притягивают ту ситуацию, которой боишься, но я давным-давно заметила, что лично для меня это с точностью до наоборот. Если я чего-то боюсь, оно-то как раз и не сбывается. Так что к самому страху я отношусь достаточно спокойно. Почему-то присутствует уверенность, что страх как бы отпугивает нежелательное для меня развитие событий
Я думала, я одна такая
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 01.09.2011 11:53 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ольха пишет: | | Почему в основном женщины - те, что борются за себя, за свою самостоятельность, независимость от родителей, от их воли, мнений, решений. Потому что дочь в какой-то мере воспитывают как "товар", а сына - как "купца"? Его учат выбирать, решать самому, а ее - повиноваться его выбору и его решению? |
Моя мама - образец независимости, в том числе и от мужчины. Меня как раз учили выбирать, решать и рассчитывать только на себя саму.
Это я к тому, что меня отнюдь не воспитывали как "товар".
Кстати сказать, получился перегиб в обратную сторону.
Мне потом с большим трудом и с шишками, на своих ошибках пришлось учиться уважительному отношению к мужчине.
Но зависимость от мнения мамы тем не менее присутствовала.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Ольха
Зарегистрирован: 08.12.2007
Сообщения: 11591
Откуда: Israel
|
| Добавлено: 01.09.2011 12:02 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marisha пишет: | | Ольха пишет: | | Почему в основном женщины - те, что борются за себя, за свою самостоятельность, независимость от родителей, от их воли, мнений, решений. Потому что дочь в какой-то мере воспитывают как "товар", а сына - как "купца"? Его учат выбирать, решать самому, а ее - повиноваться его выбору и его решению? |
Моя мама - образец независимости, в том числе и от мужчины. Меня как раз учили выбирать, решать и рассчитывать только на себя саму.
Это я к тому, что меня отнюдь не воспитывали как "товар".
Кстати сказать, получился перегиб в обратную сторону.
|
Ну так это, как я вижу, "те же яйца, только в профиль" - в стремлении отстоять свою независимость, человек попадает из одного полюса "черезмерная зависимость" - на другой "черезмерная независимость". И потом уже бьется над тем, чтобы прийти к "золотой середине" взаимного уважения, принятия, ненасилия - с другой стороны. Возможно, вы сами этого давления на себя не почувствовали, но видимо, его почувствовала на себе ваша мама, и вас воспитывала уже, исходя из своего опыта и из своих достижений в обретении собственной независимости от родителей. А вы, по сути, продолжаете этот путь - возвращая себя, и, думаю, помогая и ей - прийти из этого перекоса - к гармонии и равновесию. Вот еще один пример того, как совместная работа поколений - будто бы "очищает" весь род от загрузов и перекосов. Это замечательно, что так происходит!
Вообще, та тема Маши про "эротическую компоненту" и размышления, которые мы в ней завели, об отношениях мужчины и женщины - для меня в какой-то мере будто-бы перекликаются во-многом с этой вашей темой про детей и родителей. Будто какие-то кубики понимания, которые начали двигаться и ворочаться в процессе обсуждения темы здесь - продолжают становиться на свое место в обсуждении темы там.
_________________
дышать и улыбаться |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 01.09.2011 12:25 Заголовок сообщения: |
|
|
| Ольха пишет: | | Ну так это, как я вижу, "те же яйца, только в профиль" - в стремлении отстоять свою независимость, человек попадает из одного полюса "черезмерная зависимость" - на другой "черезмерная независимость". И потом уже бьется над тем, чтобы прийти к "золотой середине" взаимного уважения, принятия, ненасилия - с другой стороны. |
С этим да, согласна.
Вообще тема полюсов - очень интересна. Простор для размышлений
| Ольха пишет: | | Вот еще один пример того, как совместная работа поколений - будто бы "очищает" весь род от загрузов и перекосов. |
Вы знаете, для меня это очень важно. И я еще раз это поняла, когда с подачи Авдотьи заговорили об "одной крови".
Наверное все-таки на каком-то из энергетических уровней семья, род представляют собой одно целое. Может быть поэтому и невозможно так запросто откреститься от родителей, как бы они не поступали по отношению к тебе. Что-то внутри заставляет еще и еще раз возвращаться к попыткам восстановить гармонию в отношениях.
Хотя и очень сложно бывает отказаться от своего "праведного гнева" и своих "справедливых обид".
| Ольха пишет: | | Будто какие-то кубики понимания, которые начали двигаться и ворочаться в процессе обсуждения темы здесь - продолжают становиться на свое место в обсуждении темы там. |
Это здорово. Это значит, процесс пошел
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения!
Последний раз редактировалось: Marisha (01.09.2011 12:38), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 01.09.2011 12:35 Заголовок сообщения: |
|
|
Еще хочется добавить к вопросу о беспокойстве и независимости...
Мне кажется, что уже будучи взрослыми, мы все еще продолжаем видеть родителей слишком могущественными... Думая, что они нам запрещают то-то и то-то, и воюем против этих так называемых запретов.
В то время как родители всего лишь выражают свое беспокойство по поводу нашей жизни... Можно, конечно, поспорить на тему "хорошо это или плохо", но все же, как мне кажется, беспокойство - это не то, за что следует "наказывать" или с чем нужно бороться. Оно вполне естественно. Его просто нужно учитывать.
Не помню уже у кого, по-моему у Ошо, когда-то прочитала (не ручаюсь за дословность) "попробуйте смириться с тем, что есть, на 24 часа". Мне это очень помогает
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 01.09.2011 12:46 Заголовок сообщения: |
|
|
И может быть страх, что если я позволю себе относиться к родителям хорошо, они заставят меня делать то, что хотят они вопреки тому, что хочу я, как раз от того, что мы их видим слишком могущественными.
Т.е. образ родителей в нашей голове как бы "перенакачен" энергией что ли (не знаю, как объяснить). Отсюда такое высокое напряжение в отношениях... 
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Na Vi
Зарегистрирован: 18.05.2010
Сообщения: 448
|
| Добавлено: 01.09.2011 13:27 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Я могу помочь детям и советом, и не только.... Со всеми сложными, неоднозначными жизненными ситуациями они приезжат домой. Мы садимся, и начинаем долгую "философскую беседу", обмусолькивая проблему со всех возможных сторон.
Они знают, что это их дом и сюда они могут прийти всегда , с любыми проблемами и любыми вопросами... Что я всегда буду на их стороне.
Тем не менее, беспокойство за выросших детей присутствует во мне. Оно не закрывает от меня весь белый свет, не мешает мне (и надеюсь моим детям) жить, но оно есть. И по отношению к мужу оно есть. Я думаю потому, что они мне не безразличны. Мне не все равно хорошо им или плохо, здоровы они или больны, счастливы они или несчастны... |
Это всегда важно для детей, в том числе и для подросших.
| Цитата: | только совсем недавно я поняла, что ее критика в мой адрес, которая меня так выводила из себя (и которую я тоже расценивала как нелюбовь), ее желание наставить меня "на путь истиный" как раз и были проявлением ее беспокойства за меня. Проявлением ее НЕБЕЗРАЛИЧИЯ ко мне.
Это были ее попытки оградить меня от опасности.
Разумеется, от опасности в ЕЁ понимании.
Т.е. по сути это была проекция ее страхов. Она хотела меня защитить от того, чего сама боялась. Защитить как умела.
Как ни странно, это понимание было еще одной каплей в то, что стакан полон... и уже гораздо больше, чем наполовину |
Иногда очень важно это понять. Мне здесь очень помогла книга МакГро. Там сказано, что наших родителей никто не учил, как быть хорошими родителями. Звучит правильно и честно. Жаль, что книга пришла только сейчас...
| Цитата: | Когда я сказала - все, точка, она имеет право быть такой, какая она есть и чувствовать то, что она чувствует: беспокоиться, волноваться, злиться, обижаться, ненавидеть, в том числе и меня - дело сдвинулось с мертвой точки.
Увидев и поняв, что за маминой критикой стоит страх, я к этому страху стала и обращаться. Я пытаюсь успокоить ее внутреннего ребенка, спокойно объясняя мотивы своих поступков, а не ору в ответ "оставь меня в покое, я буду делать так, как считаю нужным". |
Для меня в тех ситуациях, когда на меня давили родители (и не только) всегда самым болезненным было - как адекватно донести то, что я чувствую. Мне искренне не хочется никого обижать. Но когда такие ситуации вдруг спонтанно вспыхивают, наверное, обе стороны чувствуют себя беспомощными и слабыми. И два внутренних ребенка впадают в агрессию, раня друг друга. И это всегда жаль. У Ушинского очень хорошо сказано о воспитании. Про то, что чтобы воспитывать, млао желания или терпения. Нужны еще ЗНАНИЯ. Жаль, что нас тоже никто не учит, как правильно сказать то, что будет верным для данной ситуации, как справиться со совими нахлынувшими эмоциями и страхами. Пока найдешь адекватные слова и научишься справляться с собой - уходят годы. Сейчас мне стало намного легче разговаривать с мамой. Я и согласна с Вашим мнением о том, что можно принять чувства родителей и перестать их по-своему исправлят, и не согласна. Из своей ситуации я четко вижу, что мы обе с мамой изменили свое отношение. Она тоже поступила мудро, когда убедилась, что ее модель читать наставления на мне дает сбой. И со временем отошла от этого. Теперь мы обе можем общаться гораздо теплее и ближе. Вчера был день рождения дочери, они с моей сестрой приходили ее поздравить. Потом мама осталась у нас, и мы долго и очень тепло пообщались. Я очень рада была этому, и она, я думаю, тоже. Каждый день прибавляет в наши отношения чутьчку больше тепла и искренности. И это не может не радовать.
Я не знаю почему, но внутри меня нет желания получить ее одобрение. Я так не чувствую. Есть простое человеческое желание общаться искреннее и человечнее. И я рада, что оно начало сбываться.
| Цитата: | | Заглядываю на минутку, как и обещала.. |
Рада, что заглянули. Спасибо Вам! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marisha
Зарегистрирован: 24.08.2009
Сообщения: 6394
|
| Добавлено: 01.09.2011 17:59 Заголовок сообщения: |
|
|
| Na Vi пишет: | | Потом мама осталась у нас, и мы долго и очень тепло пообщались. Я очень рада была этому, и она, я думаю, тоже. Каждый день прибавляет в наши отношения чутьчку больше тепла и искренности. И это не может не радовать. |
Na Vi, я очень, очень рада за Вас и за Вашу маму. Даже не знаю, за кого больше
Тепло на душе становится от таких новостей
| Na Vi пишет: | | Там сказано, что наших родителей никто не учил, как быть хорошими родителями. Звучит правильно и честно. |
Да. Более того, во времена моего детства, например, считалось, что баловать ребенка нельзя. Это ему навредит в его взрослой жизни. А под слово "баловать" ох как много всего попадало. 
| Na Vi пишет: | | Я и согласна с Вашим мнением о том, что можно принять чувства родителей и перестать их по-своему исправлят, и не согласна. Из своей ситуации я четко вижу, что мы обе с мамой изменили свое отношение. Она тоже поступила мудро, когда убедилась, что ее модель читать наставления на мне дает сбой. |
Ситуации, безусловно, у всех разные.
Про себя могу сказать, что после жесткой конфронтации (лет по-моему 10 назад) моя мама, поняв, что я встала не на жизнь, а на смерть, тоже изменила свое поведение. Внешне все стало очень даже "пристойно". За исключением нескольких случаев, когда она меня заставала, что называется, врасплох, и когда да, было именно так, как Вы написали | Цитата: | | Но когда такие ситуации вдруг спонтанно вспыхивают, наверное, обе стороны чувствуют себя беспомощными и слабыми. И два внутренних ребенка впадают в агрессию, раня друг друга. |
Не знаю, конечно, может быть у Вас по-другому, но у меня внутри все равно оставалась стена отчуждения. Сложно описать. Но это было, наверное, как раз то самое ощущение фальши, про которое Вы говорили. Мне очень хотелось эту стену разрушить, мне очень хотелось, как и Вам, искреннего общения. Хотелось душевного тепла. Но я не понимала, что всего лишь заменила в ее душе один страх на страх другой. Да, она старалась контролировать себя и вести себя мудро. Но не более того.
Сейчас же она чувствует себя любимой (я надеюсь) и желанной мамой. Поэтому ей не надо задумываться над тем, мудро или не мудро она поступит по отношению ко мне.
После того, как я, сказав, "все, она такая, какая есть, она может мне нравится, не нравится, но это не дает мне право пытаться ее изменить", "отцепилась" от нее, всё изменилось.
Та стена отчуждения и внутреннего неприятия, которая во мне была, она рухнула, хотя я уже к этому не стремилась. Я хотела просто перестать дергаться от ее слов в мой адрес.
Сейчас вопрос "как справиться со совими нахлынувшими эмоциями и страхами" - для меня не стоит. Мне не надо пытаться себя искусственно успокоить или искусственно вызвать какие-то теплые чувства. Мои эмоции стали сбалансированными по отношению к ней. (И кстати по отношению к целому ряду людей, которые до этого по шкале "друг-враг" были ближе к последним К пожилым людям совершенно по-другому стала относиться.) Я перестала разрушать себя и перестала разрушать ее.
Т.е. целый пласт чего-то то там во мне повернулся...
Что-то во мне изменилось в корне. И я осознаю, что я уже никогда не буду такой, как раньше.
То, о чем Вы, Na Vi, изумительно, на мой взгляд, написали
| Цитата: | | волшебство взаимного, искреннего принятия, доверия и подлинной Любви. |
Оно пришло. Причем пришло не тогда, когда я пыталась отстаивать свое право видеть мир так, как его вижу я, а тогда, когда я признала это самое право за своей мамой.
_________________
Всё, что я пишу - IMHO!
Я не пытаюсь никого склонить к своей точке зрения. Я её просто высказываю.
У меня нет никакого желания кого-либо обидеть или задеть. Если это случайно произошло, приношу свои извинения! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
