Психологическая культура

[mashuk]

А ещё.. я очень переживаю за своего мужа.
Это было одной из причин, по которым я не уходила от него. Ему слишком плохо. И я знала, что так будет. Что пережить разрыв с семьёй ему будет намного сложнее, чем среднестатистическому мужчине.
Он- один сплошной нерв. Работать он нормально головой не может, проблемы, видимо, и на новой работе. Уже слышны идеи уехать в Сургут, рабочим на вышках нефть добывать.. и это после того, что он очень высококлассный экономист.
Как мне ему помочь?! Я плачу от того, как ему плохо. Я привыкла в таких случаях бросаться на помощь, вытаскивать, подбадривать. А тут-то -как?!
Я ему могу помочь только одним способом- вернуться.. Он спрашивает у меня, чем я могу пожертвовать ради семьи. А ситуация то тупиковая. Только собой я могу пожертвовать. Своим душевным здоровьем. Своим "я".

[Retterin]

mashuk, в продолжение нашего диалога на просторах сего форума, хочу поделиться вот этой статьей
http://www.pravmir.ru/izmena-2/

[mashuk]

Да опять же, Retterin, спора-то у нас нет).
Просто я не люблю судить и когда кого-то судят, раздавая эти самые ярлыки, ибо это проще всего сделать.
Сложнее- помочь, направить, показать, привести за руку на правильную дорогу, в конце концов. Чтобы конструктивно.. И подобрать этот путь, подход. Кому-то и пожёстче надо.
Можно осуждать, не принимать чьё-то поведение, считать его пусть даже аморальным, но не судить. Глупая! Легко сказать.. А надо ведь что-то сделать, чтобы поумнела.
А измены.. Каждому ведь по вере. Кто-то верит в психологию, кто-то в Православие, и прочая.
Мне тошно было от собственных измен и обмана. И вариант Фуси, по крайней мере сознательно, меня не устраивал, хотя я в этом жила. Вариант осознанно выбранной двойной жизни и желание получить от этого удовольствие- мне не подходил. Меня тошнило от такой жизни. Я разрушала себя и доразрушалась.
Я хочу получать удовольствие от жизни в самом широком смысле,- в рамках моих ценностей, приближенных к православным. Но при этом и потерять себя окончательно, живя с чужим мне человеком по духу, я уже тоже не хочу. И не могу. Я его готовить так и не научилась. А он- меня соответственно.
А касаемо статьи.., - спасибо. Я готова подписаться практически под каждым словом.

[Retterin]

Понимаете, ведь люди сюда пишут именно затем, чтобы их "судили"... Причем и ответы- то многие знают заранее. Вы говорите "помогите найти правильный путь".... Вот скажу Вам. Вы же все равно не последуете, нет? Проблема в установках на жизнь: хочу получать удовольствие... Чтобы наслаждаться жизнью, мне кажется, надо СОЗИДАТЬ, а не рушить. Семью, отношения, дома, картины...еtc. Чтобы стать счастливой, надо сделать другого счастливым. И этот "другой" есть Ваш ближний. Примерно так

[Маргарита Почитаева]

[Мидори]

Машук,
Вы всё верно сделали, что ушли- так, как было, с ложью мужу, ложью себе, ложью Архитектору продолжаться не могло, верно? Было бы три невротика.
Сейчас есть шанс уменьшить количество невротиков. Чтоб и на ёлку влезть, и попа в ажуре не получится, Вы же понимаете. Вашего мужа искренне жалко, но если б он узнал нечаянно о романе на стороне, да не об одном- это вообще бы кошмар был. Так, может, и больнее, но как-то нормальнее, как Вы считаете? Вы ушли, и не делаете дел за его спиной. Мне кажется, что при всей боли (а сейчас острый период), у такой раны, с ровными краями, есть лучший шанс затянуться.
Вы не властны нас самочувствием Вашего мужа, Вы властны только над тем, чтоб не делать ему гадости, не лгать, не унижать. Кстати, жалость унижает страшно, сейчас ему дико больно, но потом он Вам вспомнит. Поэтому не жалейте его, а относитесь с уважением и состраданием. Ну, я бы хотела, чтоб так ко мне относились в подобной ситуации. И упаси Вас Господь дать ему из жалости надежду!
Пожертвовать собой даст ему временное болеутоляющее, но счастье- никогда. Не бывает счастья на принесении в жертву.
Что касается Архитектора- я не знаю, будете ли Вы вместе, но, имхо, шанс очень велик, если Вы не станете давить и бежать впереди паровоза. Старых отношений не будет, они отболели, выжглись. Вы его достаточно мучали. Сейчас он Вас до смерти боится, и я на его месте вела бы себя так же. Но если бы, по прошествии времени, я увидила, что человек правад развёлся, правда один, правда изменился и не старается из жёниной кровати тёпленьким впрыгнуть в мою- да, у него были бы хорошие шансы быть со мной.
Удачи Вам!!!

[Маргарита Почитаева]

Ребята, о чем вы? Мужу трудно? Если честно, я не могу считать мужиком человека, который без причины жену матерно уваживает. Как там в начале темы звучало?

[Retterin]

Маргарита Почитаева, а почему Вам не нравится слово "судить"? Оно точно передает суть:
"СУДИТЬ, суживать о чем, понимать, мыслить и заключать; разбирать, соображать и делать вывод; доходить от данных к последствиям до самого конца; сравнивать, считать и решать..."
Толковый словарь Даля.
И то, что я со своей точки зрения оцениваю негативно измены и не стесняюсь называть их своими именами, называется МОЕЙ точкой зрения. Автор может читать или не читать, следовать советам или поступать по-прежнему.
А как вы можете помочь человеку, который нуждается лишь в оправдании своих поступков? Да никак!
И не надо подтягивать в качестве оправдания т.н. коллективную ответственность в семье за предателя. Проблема того, кого предали лишь в том, что он излишне передоверился.

[Маргарита Почитаева]

[Retterin]

Уходить mashuk надо было ТОГДА, в течение первых пару лет, когда "за бытовые недопонимания" ее называли "с..кой и б..ядью",
Уходить надо ОТ, а не К.
Брак, повторюсь, не каторга, его надо прекращать, когда НЕ устраивает.
Иначе - как с обезьяной, которая не отпустит ветку, пока не схватится за вторую.

[Retterin]

Насчет "осуждаю" в значении негативно оцениваю- не возражаю ни разу.
А других значений нет.
Да, Маргарита, я осуждаю пороки.
И Вы тоже. И не надо толерантности, цена которой судьбы людей, чаще ДЕТЕЙ.
Может стоит сказать жестко, а не прятаться за стыдливыми определениями "запутавшийся, пришедший за помощью" человек?

[Маргарита Почитаева]

Соглашусь полностью с тем, что уходить надо было раньше. Хорошо, что ушла сейчас. Насчет почему не ушла раньше - вопрос к топикстатеру. Моя подруга тоже не уходила. Все надеялась, ждала, что изменится. Ради дочи терпела. Но сценарий был похожий, правда, там не 4 года с другим было, а поменьше срок. Сейчас замужем и счастлива. Подруга живет в другом городе. Очень светлый и добрый человек, любящий детей. Муж, по ее словам, сначала не дышал над ней. А потом родительский сценарий свое сказал - начался мат, унижения... Ну а потом (как я поняла) нашелся другой. Женщина, настроенная на семью и прочные отношения, никогда просто так не побежит налево. У моей подруги, правда, квартира была своя, так легче расстаться. В семье мамы на нее давили. Так и до зависимости недалеко. А зависимому человеку невероятно трудно уйти в никуда. Особенно если семья была давящая. А от хорошей жизни / родительской семьи женщины не выходят замуж за вербальных агрессоров. От того - я не стану осуждать автора темы. Она до сих пор страдает от того, что "любимому мужу", опустившему себя до уровня отморозка, так плохо. А в таких случаях человека нельзя жалеть. Иначе он не пройдет свой урок. И добро, когда жалеют не по делу, обернется злом и для жалеющего, и для того, кто жалеет. Женщины иногда бывают недопустимо добры. В мужском мире все гораздо жестче. Я думаю, что самое верное, что топикстатер может сделать сейчас, чтобы помочь мужу - это молиться за него. Но упаси Боже ради него потерять себя. Его душе это точно не поможет.

[Retterin]

Вот моя версия: " Женщина, настроенная на семью и прочные отношения НИКОГДА не побежит налево" . Без " просто так".
После измены семьи нет. Не надо обманываться. Развод лишь вопрос времени.
Или вы часто встречали пожизненный " подвиг раскаяния с одной стороны и подвиг прощения с другой"?
Осуждать "отморозка" вообще дело неблагодарное: жила с ним, рожала от него, изменяла ему... Потому что было ТАК УДОБНО.
И не надо про плохие гены и неблагополучную семью.

[mashuk]

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

[Retterin]

Да, mashuk, в поисках ответов на свои вопросы, вы и впрямь расчитывали только на "корректные" отзывы?
Это вы "некорректных" не читали.
Стараниями вам подобных появился вот такой сайт www.antiwomen.ru,
на форуме которого "спасаются" перепаханные изменами и предательствами мужики. Они, как и вы, "ищут ответы" как жить дальше, после... И местные апологеты советуют КАК избавиться от любви и зависимости к БЖ.
-Знаете, что такое Т10Д?
"Трахни 10 других"
Вот так вот- по судьбам других, чтобы легче стало...
И ведь следуют. Еще и отчитываются.
...Уроды...
Вы, интеллигентка потомственная, там в этом уродливом мире - "бабомразь обыкновенная", муж ваш - "олень", а любовник- "васек".
К чему я вам все это рассказываю?
Да к тому, что все познается в сравнении. Такая "правда" тоже имеет место быть.

[mashuk]

Меня жёсткой правдой не напугаешь.
Я с ней всё детство и юность провела.
Я в одной комнате, а девять мальчиков и две проститутки- в другой. И все мы- в моей квартире.

А на "корректность"- да, рассчитываю. Стремлением к корректности отличается этот сайт. Ага?

Я лично сижу и плачу. (Тут как раз жду слов- так тебе и надо, наказание будет приходить медленными шагами).
Утром плакала- мужа жалко было.
Сейчас плачу- себя жалко. По смс моего любимого архитектора я поняла, что он передумал начинать отношения.
А я, честно говоря, зачем-то крылья распустила.
Мне с его появлением дышать захотелось. Я снова увидела, что зимний закат- сродни маленькому чуду. А теперь, кажется, нужно снова что-то сделать с собой, чтобы проснуться утром и захотеть прожить ещё один день. Да что ж такое..

[Retterin]

Маргарита, в ответ о всепрощении, позволю себе процитировать интервью с прп. А. Уминским:
"Из Евангелия мы знаем, что Христос единственной причиной для того, чтобы человек оставил свою жену или своего мужа, называет прелюбодеяние – супружескую измену.... И потому простить такое не под силу очень многим. И даже Господь не требует этого от нас. Он говорит, что человек свободен не принимать того, кто совершил измену."
"Оставить человеку право стремиться исправлять ошибку". Это как же?
Оттуда же: "-Да, человек может опомниться, прийти в себя. Но людям, к сожалению, свойственно прощать себя раньше, чем их простит другой. А вместе с прощением приходит чувство, что вроде «теперь надо все забыть». А есть такие вещи, которые забыть нельзя. Человек бы и рад это сделать, но не может.

Не может же тот, у кого, скажем, оторвало ногу во время войны, забыть о том, что у него нет ноги. То же самое можно сказать и о пережившем измену мужа или жены. Человека буквально распилили пополам, отняли часть его существа, часть его тела, потому что не зря же говорится, что два – это плоть едина. И как он об этом может забыть?!"

[Маргарита Почитаева]

Спасибо, я это читала. Получается, что Вы ставите прп. А. Уминского выше самого Христа? Интересно, а как бы на это отреагировал сам прп. А. Уминский. Особенно - почитав Ваши посты здесь?

[mashuk]

[mashuk]

[Маргарита Почитаева]

[Retterin]

Маргарита, вы прям поражаете меня своими выводами...
Но таки поясню.
1 Ссылки с цитированием обычно даются в знак согласия с мнением автора.
2 Не могу судить, также, как бы среагировал на мои ( ваши, автора темы) высказывания сам прп. Алексей Уминский и не вижу смысла в данной теме строить догадки
3 Вывод вы сделали классный: "Получается вы ставите имярек выше Христа? Что же на такое ответишь- то?))))

[Маргарита Почитаева]