Психологическая культура

[Retterin]

Маргарита, Господь прощал и прощает в силу своей Божественной природы, природы абсолютного добра.
Нельзя требовать этого от человека. Прощение- акт доброй воли.
Теперь. Нет раскаяния- нет прощения.
Само раскаяние подразумевает, что человек ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ в своем грехе. А не " покаялся" - и снова в беспредел.
И, напомню, само по себе прощение никак не избавляет от наказания за преступления и проступки. "Каждому воздастся по делам его"
Прощение лишь ПОМОГАЕТ перенести воздаяние.
Теперь о мате и "замбировании" партнера.
Мат- отвратительно, согласна. А "зомбирование" - оправдание, " отмазка" за проступки. Поясню. У каждого человека есть ВЫБОР.
Можно прекратить общение с вечно матерящимся мужем, а можно... продолжить, изменяя при этом в "знак протеста", и не теряя при этом материальных и бытовых удобств. Каждому- его

[mashuk]

Retterin , такое ощущение, что Вы высококлассно напичканы теорией философии православия. И это хорошо.

Но практические занятия, где учат быть снисходительными, безусловно добрыми, безусловно прощающими, безусловно любящими обычных людей, или хотя бы стремиться к этому.. Вы явно прогуляли. Это плохо.

На этом форуме можно вполне попрактиковаться. Приветствуется конструктив, как Вы же и говорили- созидание. Зарождение сомнений в правильности каких-то поступков. Вкладывание зерна нравственности в глупые головы. Предложения по улучшению душевной среды. И кто-то ведь и послушает и сделает. Честно. По себе знаю.
При виде результатов своего созидания- получите удовольствие, о котором я говорила- в самом широком смысле. Удовольствие от созидания.

А то слова об абсолютном добре без единой капли мало-мальского добра в Ваших постах вызывают хроническое неприятие и неверие. Простите, если ошибаюсь.

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

[Retterin]

mashuk- строгая учительница: здесь похвалила, здесь двойку за прогул поставила...)))
Вот который раз пытаюсь " созидать" : т.е. "зародить сомнения в правильности ваших поступов" ,или вот еще " вложить зерна нравственности в глупую голову"... пользуюсь вашими определениями, mashuk.
Не нравится жесткость и категоричность?
Вот если б я вам начала объяснять, "что невиноватая вы - он сам...", жалеть, бедную, вы б тогда, конечно, снизошли до того, чтобы принять мои увещевания в праведности своих поступков и, так уж и быть, выслушали...
Кстати, на меня можно НЕ реагировать, если раздражает: не читать, не отвечать. Лично мне вы НИЧЕГО не должны, ни о каком "прощении за несовершенство"- слышите, Маргарита!- речь вообще идти не может.
И, заметьте, я нигде и ни разу не идентифицировала себя, приводя в качестве примера собственный опыт

[Маргарита Почитаева]

Retterin, Вы меня абсолютно не раздражаете. Более того. Мне Вас жаль. А то что я пишу здесь... Это итог многолетних размышлений. На тему того, такая ли правильная религия - Православное христианство, если так много верующих далеки от истинно христианского милосердия. Инквизиторы тоже свято верили в то, что сжигают пособников дьявола.

Мне близко то, чему учил Христос, и подвиг его прощения для меня свят. А вот близких по духу людей среди христиан православных у меня нет. Такая сложная дилемма получилась. Простите за офф-топ.

Что касается автора темы. Она имеет право на то, чтобы ей не нравилась Ваша жесткость и категоричность. И можно без них прекрасно обойтись. Любовь к человеку - она разная бывает. Загонять человека в одни ворота, когда он не хочит - иногда это, ИХМО, насилие.

[mashuk]

[Retterin]

Маргарита, отвечу на ваш вопрос- автор, сорри за оффтоп. Я- человек обыкновенный, не кристально- чистый, что не мешает мне чувствовать себя в данной теме комфортно))) спасибо, что пожалели: меня тоже есть, за что жалеть, впрочем, как любого из нас.
mashuk, со злобой, надеюсь, вы переусердствовали)) хотя и не возражаю. Мне ближе толерантное " непримиримость".
И, разумеется, не персонально к вам- вас я вовсе не знаю, а к такого рода поступкам

[Мидори]

Retterin,
вы уж меня простите, но со стороны выглядит не как "принципиальная непримиримость", а как месть одному человеку за проступки другого. Я ни разу не оправдываю измен. Мне вот просто интересно, Вы также реагировали бы, если б Вас измена близко не коснулась?

[Маргарита Почитаева]

[mashuk]

Retterin, Вы явно ко мне неравнодушны, и это не может не радовать

Наш разговор похож на приход к венерологу с ЗППП. Я
с вопросом- помогите, что делать?
А венеролог мне вдруг- сама виновата, нечего спать с кем попало..
Блиииин, а с болезнью-то что делать будем?!

Сама виновата, вот теперь так и ходи?

Я пытаюсь продвинуться к другой жизни. Пошагово. По дороге мне плохо. Приходится останавливаться, осмысливать "камо грядеши". Не заблудилась ли. Вот народ по дороге аукаю, дорогу спрашиваю..

[Retterin]

mashuk, я к вам неравнодушна, это так.
Радует чувство юмора с венерологическим контекстом
Теперь о "лечении".
С мужем наладить отношения, то есть не причинять боль. Разумеется без камбэков. КАК это сделать- не знаю, это Ваш муж. Оговорить имущественные, финансовые и вопросы общения с ребенком.
Закончить отношения и надежды, связанные с архитектором.
Поживите ОДНА.
Истина обязательно найдется.

[Retterin]

Мидори, если бы нас не коснулась ( проехалась танком ) измена, мы бы с вами тут не сидели. Есть масса более интересных вещей, чем сублимация)))

[mashuk]

[mashuk]

Да, меня тянет к резким, категоричным и нетолерантным людям. Муж тому пример.
И эти люди как-то безошибочно ищут меня.
Как будто ищущие друг друга палач и его жертва.
У меня не паранойя?

Мне начинает казаться, что я не понимаю, какая я на самом деле. Я как планета Солярис- каждому даю или искомые образы или их собственные.
Архитектору- тоже. Но.. вот пришла в голову мысль. Я хочу быть такой, какая я именно с ним. Была, по крайней мере. Ласковой, нежной, светлой, доброжелательной, ни грубого слова, ни крика.. Сплошные кисельные берега.

С мужем я стала несдержанной, местами- грубой, ищу виноватых в каждой ситуации и ору на ребёнка.

И так далее. С другими я другая. И какая же я..

[Маргарита Почитаева]

[Картинка]

[Картинка]

[Al']

[mashuk]

Когда писала про "получать удовольствие от жизни" - специально добавила "в самом широком смысле".

Созидая что-то, я получаю удовольствие. Как у Франкла- через реализацию ценностей, - осуществляешь смысл жизни. Как итог- любишь жизнь, получая удовольствие от процесса жизни. Вот что-то такое я имела ввиду. Это труд ежедневный. Работа, моё творчество, игра с ребёком, любование закатом, общение с людьми..

Картинка, люблю повторять эту банальщину, но ЭТО ТАК: все люди разные.
Сведи Вас с моим мужем,- может, у вас и сложились бы комфортные отношения. И он бы казался чутким. Но я- не Вы (хотя, по-моему, мы были на "ты")), вот ведь какая штука..
Про чуткость тут я уже говорила. Какой-то словарь в Инете: "ЧУТКОСТЬ — социально-психологическая черта личности, выражающаяся в уважительном отношении и заботе о людях, внимании к их нуждам и запросам. Чуткость вместе с тем — это и тактичное отношение к самолюбию, гордости и достоинству других людей. Чуткость несовместима с высокомерием, чванством, грубостью, нетерпимостью, недоверием к людям".
Несовместима с грубостью и нетерпимостью, понимаете??
Чуткий человек не может при каждой ссоре пихать всё, что вспомнилось для того, чтобы побольнее ударить. Не может тыкать при ссоре сестре на её одиночество, например. Это ж самое больное. Ну не может.. Не может быть нетерпимым к мыслям и взлядам других, да ещё и очень агрессивно нетерпимым.

С тех пор, как он ушёл.. Да, мне пусто, плохо бывает, и тяжело и тоскливо и одиноко. Но я ни разу не почувствовала себя "не у себя", в другой жизни. Жизнь пока невесёлая, но .. она МОЯ. Я не играю роли в чужом спектакле.

Да, даааааавно не любила.. И виновата в том, что не ушла своевременно. И удобно мне НЕ БЫЛО, и не было комфортно. Ну не было. Слишком быстро замуж вышла. Торопилась.

И я ему сострадаю сейчас, знаю и ощущаю свою вину, всеми силами готова помочь облегчить жизнь, молчу на все его выпады, трясусь, ожидая его приезда, т.к. жду очередную грубость и хамство. Но стараюсь без эмоций, только по делу, но он выискивает эмоциональные крючки и сам начинает заводить себя.

Сила его любви.. Да я не сомневалась, что он меня любит. По-своему.
Он любит, во всё горло оскорбляя меня, матом оскробляя моих подруг, низвергая на меня потоки злобы и несдержаности. И я его понимаю. Я его обидела.
Но на любимого человека такого бы не вылила, даже при жёстких обидах.

Ему одиноко и холодно. Но он продолжает думать, что орал на меня только по делу. Продолжает думать, что за меня можно всё решать, в моё пространство можно бесцеремонно вторгаться, когда вздумается, потому что он так решил. Пока.. так.

А Архитектор.. тут, наверное, вынуждена согласиться.. Наверное, всё настолько умерло и ему настолько подсознательно страшен этот эмоциональный накал и ответственность за эти отношения, что он выбирает покой и поиск..
Но так было потянулся общаться ко мне.. разговоры часами, то в Скайпе, то по телефону, то вот домой ко мне напрашивался..
Побыть ОДНОЙ. Да.. До сих пор.. до сих пор так жаль этих отношений. Мне по-прежнему очень комфортно и тепло и спокойно рядом с ним.
И каким бы он не был после года совместного проживания.. он другой, отличный от моего мужа человек.

[Al']

Бывают мужья, от любви большой способные физию жене начистить. В рамках заботы о ней.
И жену любят, сомнений нет.
А раз любят, значит жене звиздец как повезло и надо терпеть.

Кто сказал, что то, что тебя любят - огромное везение, за которое нужно держаться всеми конечностями?? С каких это пор любовь - самоценна и не привязана к контексту?? Да она, если на то пошло, вообще может не пересекаться к какими-то установками отдельно взятого человека и, соответственно, принимать формы, соответствующие личности носителя.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[holywell]

[dzita]

[Al']

Вообще эти семейные разборки - темный лес.
Знаю одну хорошую пару, когда-то хорошую, сейчас они на грани развода по инициативе мужчины.
Жена его любит, плачет, развода не хочет, жалуется на его мерзкое поведение. А поведение и вправду мерзкое. Но проблема в том, что у этого поведения, ничего не поделаешь, есть причины. О них жена не говорит - то ли не замечает, то ли замалчивает, не суть.
Единственное, что бы их спасло, это желание услышать друг друга. Но этого нет даже близко, у жены в первую очередь... а проблема в том, что это она хочет сохранить семью, не он. Но признать, что ее видение мира не единственно верное и что, возможно, не стоит навязывать человеку свои представления о том, как должно быть, она просто не может..
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[Анеле]