Психологическая культура

[Kit&Kot]

Не знаю, как поступить.
Мне 31 год, почти 7 лет замужем и скоро исполнится годик нашему сыну, к которому вел долгий путь врачей, клиник и всевозможных обследований. С рождением сына и так уже плохие отношения с мужем обострились – мне кажется, что остатки нашей с ним любви мы полностью отдали ребенку и теперь даже стараемся превзойти друг друга в том, кто лучше о ребенке заботится. Я могу лишний раз совершенно безосновательно напомнить мужу хорошо укрыть сына во время прогулки, хотя знаю, что и без напоминаний не даст ребенку замерзнуть (он очень хороший и любящий папа и у них с сыном прекрасные отношения), а муж спрашивает, гуляли ли мы и сколько часов или же часто говорит, что я все делаю медленно и заставляю ребенка ждать. Это все мелочи, которые только обострились после рождения сына, а отдаляться мы начали давно, думаю, года 4 назад. У меня были проблемы с папой, (а у него в свою очередь с собственными родителями, которых он с десятилетнего возраста мирил и разбирался в их играх, а они разводились, сходились, грозились самоубийством и пр., и пр.),но вместо того, чтобы попробовать эти проблемы решить и помочь (теперь я понимаю, что любовью, пониманием, заботой я, наверное, смогла бы ему помочь и должна была), или противостоять - смело уйти, сбежать из дома, я «сбежала» замуж и в другую страну, надеясь, что этот шаг решит мои проблемы и с папой и с родными по его линии. Я любила мужа, когда выходила замуж или решила, что люблю; можно сказать, что влюбила его в себя, притворясь тем человеком, которым был ему нужен или, что скорее, мне самой хотелось такой быть – сама себя обманывала. А 3,5 года назд папа умер от рака. Это было ужасно. Мы смогли проститься, хотя последние дни он был в забытье, я попросила у него прощения и простила сама, верю, что душа существует и что даже полсе смерти можно решить какие-то проблемы, отпустить. А потом я как с цепи сорвалась – хамила мужу, обижала, унижала, высмеивала, придиралась к любой мелочи, а он все терпел, а постепенно и сам начал платить мне той же монетой. Я очень виновата и знаю, что вела себя отвратительно и, к сожалению, вместо оправдания «Тяжесть потери папы» или «Лучше не любить, тогда не так тяжело терять», я поняла, что причина в другом – я убегала от папы, а когда его не стала осознала, что сама себя обманула – уехала от своей семьи и живу с мужем, с которым у меня оказалось мало общего и с которым отдаляемся все дальше и дальше, как-то перестала и писать, и рисовать. Сейчас я стараюсь найти те чувства, которые были между нами, хочу снова заботиться о нем, поддерживать, радовать и радоваться. Получается не очень – думаю сказать, что-то ласковое или сдержаться вместо высказывания какой-нибудь претензии, но открываю рот и говорю гадости, помню все обиды, боюсь, что расслаблюсь, дам слабину и проиграю. Он тоже часто старается сделать мне больно и мы проваливаемся в какую-то черную яму. Мы привыкли делать друг другу больно, привыкли ждать подвоха, злого слова, как люди, которые волей обстоятельств или по доброй воле стали вдруг ходить в три погибели и уже им больно распрямиться. Мало того, что такое поведение плохо для нас самих, так и недопустимо в отношении ребенка – я считаю, что сын должен видеть не только счастливых родителей, (хотя бы как родители мы счастливы и всегда подчеркиваем, какой «папа молодец», «какая мама у нас умница и красавица» и при ребенке и обнимем друг друга, и поцелуем), но и счастливых мужчину и женщину как модель будущей жизни, счастливых людей как таковых. Я все время считала, что любви достаточно самой по себе, но теперь, кажется, получается, что и любовь, и семья – тяжелая работа, вот это меня и смущает... В детстве, если рисунок не получался, даже если это была лишь черточка, я начинала с новой страницы; если начинала вести дневник, то все должно было быть аккуратно и кривая строчка – тетрадка в помойку. Для меня сам факт того, что мы дошли до жизни такой ужасен, это поражение и я опять, наверное, совершаю ошибку, пытаясь «убежать» от решения проблемы и перестройки, подлатывания, реанимации, поисков любви и счастья. Я запуталась, но чувствую, что не могу так больше жить, теряя драгоценное время и теряя себя в обидах, злобе, ссорах. Я не знаю, стоит ли бороться за то, чтобы вернуть наши чувства или вырастить новые или если для чего-то нужно работать и бороться, то это что-то неестественное и, значит, ненужное? Может быть, если такое естественное чувсто как любовь надо выращивать, подпитывать, культивировать, то это совсем и не настоящая любовь, которая должна жить сама, без каких-то ухищрений? Убеждаю себя, что нет смысла и так быть вдали от родных и друзей, да и еще при этом быть несчастной (пока моя единственная радость – сын); что наш ребенок ничем не заслужил жить в духе холодной войны; что мне и самой бы хотелось и любить мужа и быть любимой..., а потом думаю, что крепкая семья, настоящая любовь не дала бы трещину, а значит и не стоит пытаться и все это притворство.

[ИВ]

Почитайте эту статью. Возможно, Вам пригодится информация для размышлений http://zerkalodushi.ru/true-love.

[nibel]

Kit&Kot, ну откуда такое детское представление

[Kit&Kot]

ИВ, nibel, спасибо за ссылку на статью и советы. Конечно же, надо много работать. Вчера вечером как-то сам получился разговор и сегодняшний день прошел очень хорошо, а у меня в голове тревожная лампочка "Все хорошо, мы не ругались, день прошел мирно = что-то не так! Где подвох? Так не бывает, это нереально!". Маразм пока еще побеждает. И еще страшно, когда все хорошо, как будто Судьба даст за это по носу.

[nibel]

Kit&Kot, хочу с Вами поделиться опытом. Я человек эмоциональный и не всегда могла сдержаться в проявлении гнева. Короче, любитель поорать - это наследственное )). Всю жизнь с этим своим грехом боролась, с переменным успехом. Окончательно победить эту привычку мне помогла книга "Похороните меня за плиртусом." Я как-будто со стороны увидела в некоторых моментах свою маму и себя. Меня это просто потрясло. С тех пор всякое желание даже повышать голос отпало. Теперь, даже в ответ на чей-либо повышенный тон, я просто спрашиваю человека6 " Я чем-то тебя обидела? Почему ты кричишь?" И обычно оппонент теряется, начинает понимать, что не прав в проявлении своих эмоций и уже нормальным образом доносит свою мысль до меня.
Просто какое-то время контролируйте себя, а потом в привычку войдет.
http://bookz.ru/authors/prislannie-knigi/prislannie104.html

[Маргарита Почитаева]

Сиуация сложная. Только если заставлять себя изо всех сил сдерживаться и обманывать ребенка, что "у мамы с папой все хорошо", то рано или поздно все равно все проявится. Шила в мешке не утаишь. Глядя со стороны на такие ситуации, я бы, наверное подумала о том, что если у обеих сторон действительно есть намерение вернуть отношения, необходимо: 1) взять на некоторое время мораторий и побыть отдельно друг от друга - чтобы плохое перестало обоюдно травмировать. Остыть обоим надо. 2) посоветовала бы обеим сторонам обратиться к специалистам. Ведь если срывает до ненормальности - это лучше "лечить" не одному. Разбирать, что является причиной срывов. Муж не виноват, что Ваш папа умер. Но что-то заставляет Вас на него срываться. Что? Каков сам механизм таких срывов? В каком месте именно Вы своими способами можете это трансформировать и как? Желательно ненасильственным для себя и окружающих способом. И позитивно.

А ребенок рано или поздно все поймет. И как он будет относиться к родителям, которые с ним не искренни, думаю, догадываетесь.

Такие вот мысли. Возможно, не единственно правильные.

[kosmopolit]

nibel всё сказала, в своем первом посте. Согласна со всем, ею сказанным.
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

[Anna_Ra]

Kit&Kot, согласна с первым постом nibel и с советами Маргариты. Добавила бы еще вот что:
Рождение ребенка обычно меняет отношения родителей, и часто, к сожалению, не в лучшую сторону. Особенно - если ребеночек долгожданный и, как у вас с мужем, выстраданный. Тут и несоответствие действительности ожиданиям, и смена ролей в семье, и изменение гормонального баланса женщины, и непонимание со стороны мужа (как раз тогда, когда маме так нужна бы его забота), и усталость обоих от новых нелегких обязанностей, и, может быть, повышенная тревожность, и другие факторы. Тем более, в вашей семье и до того не всё ладно было.
Крепкая семья и бесконфликтная семья - далеко не одно и то же. Кажется, у А.П. Егидеса (простите, не могу сейчас порыться в книжках, мои спят, а я на кухне сижу) я читала, что крепкая счастливая семья проходит не через один конфликт. Вопрос в том, как эти конфликты разрешаются, и разрешаются ли вообще. Или, к примеру, одна из сторон манипуляциями добивается желаемого.
Так что я думаю, что работать над отношениями можно и нужно. Только не "склеивать" (правда, от одного слова кажется, что отношения уже так и будут порчеными, бракованными?) а строить или растить, какая метафора Вам больше нравится. А уже по результатам этой работы думать и решать дальше. Тем более, что отцом Вашего ребенка муж все равно останется, даже если Вы разведетесь и вернетесь на родину, а значит, и связь между вами все равно никуда не денется, может только видоизмениться.

В любом случае, какое бы решение Вы не приняли, - удачи Вам и душевного спокойствия!

[sr]

В чем-то похожая ситуация на ту которая была(или еще есть) у меня. 2-3 года, а может и больше все как-то раздельно, только с маленьким ребенком вместе, ссоры какие-то, отдаленность, наезды, каждый вечер я в одной комнате за компьютером, она в другой, шли спать в разное время или я к друзьям а обратно поздно, разве что поездки вместе. Ну, детали тут наверное не так важны. Такое видимо не может продолжаться бесконечно и особенно мне кажется в такой вот жизни есть большая возможность на влияние с "наружи". Рано или поздно или тебе или твоему мужу кто-то скажет что-то, что приятно слышать, чисто по-дружески, биседы ни о чем, это может перерости в эмоциоанльную зависимость/поддержку или еще чего...
Я бы не хотел что бы у вас так получилось, просто даю на размышление. Я уже не говорю что кто-то из вас может оказаться в депрессивном состоянии а тогда с таким человеком трудно иметь дело.

Что могу конкретно посоветовать:
- Уйти, развестись, с этим спешить не надо. Если бы ты была уверена, то не писала быт здесь. А раз не уверена, не надо делать изминений никаких. Я думаю сейчас не время прнимать какие-то решения, да и какие?
- Куда-то вместе поехать, и с ребенком и без, только что-бы вы были вместе в это время. Я знаю мы в поездках не ругались, было много новых впечатлений.
- Не пугайся мыслей, это нормально что ты думаешь а может нам не надо быть вместе и т.д., было бы НЕНОРМАЛНО если бы ты так не думала
- К специалистам никогда не обращался, но идея хорошая

[Kit&Kot]

Долго не заходила на форум, но очень благодарна участникам за советы. Все еще часто проскальзывает "Не так летаешь, не так свистишь" с обеих сторон и поорать я все еще люблю , но муж не обижается, т.к. знает, что я "гремучая". Я пытаюсь разобраться и, наверное, то, что я писала в первом посте не совсем верно и все-таки страх оказаться в ситуации, когда мама так любила папу, а он умер - есть. Но я подумала, что ведь своего ребенка я не могу перестать любить, хоть и боюсь за него, так что, как умею буду любить мужа и как смогу постараюсь быть счастливой и буду надеяться. Лучше быть счастливой по-новому, чем несчастной, цепляясь за свои старые или чьи-то чужие представления о счастье.

[Радость]

Отношения с папой -это ключ к решению многих Ваших проблем. Их лучше проработать с психологом.