Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Право на непрощение
На страницу 1, 2  След.
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Не вписываюсь?!
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 20.04.2012 12:22    Заголовок сообщения: Право на непрощение Ответить с цитатой

Здорово "подогрели" три темы, решила, все же, задать этот вопросы и попросить помощи в их осмыслении.

В чем, сосбственно, суть. Три года пыталась найти в себе силы простить человека. И поняла, что где-то внутри себя не хочу этого. Почему так получилось? Наверное, и из-за моего доброго отношения к людям, в том числе. Но все мы такие разные. Человек однажды ненамеренно меня травмировал. Очень переживал и постарался это исправить как умел. Я простила и все приняла. Но ситуация повторилась снова. В несколько другом ракурсе. Снова постаралась простить и поверить, наивно надеялась, что я что-то недопонимаю. Поскольку человек старше меня и (с его слов о 30-летнем опыте, в отличие от моего, казалось бы, куцего опыта), более умудренный жизнью. Поверила в третий раз, хотя честно предупредила его о том, что если еще раз такое повторится, мы не сможем быть партнерами. Повторилось, да еще как! Надо сказать, что после каждого из "косяков" человек находил способы как можно решать подобные проблемы, т.е., учился на ошибках. Но то ли я такая невезучая на общение с ним (но, видимо, не я одна, как мне сказали), то ли человек ленится подумать о том, что же будет, если забежать вперед и прикинуть, как могут развиваться события. Т.е., думает лишь из собственных, достаточно жестких, установок не особо интересуясь тем, чем живет его партнер и как он видит мир и как думает. Хотя стремление к общению было с обеих сторон и это было даже весьма результативно (в том числе и для окружающих).

Теперь по сути непрощения, как я его понимаю. Непрощение - это не желание отомстить. Думаю, что тот человек уже сам себя достаточно наказал своей недальновидностью. Ничего плохого я ему и его окружающим не желаю. Как он будет справляться с ситуацией - пусть решает сам. Видимо, меня просто недостаточно уважали и ценили, раз мое мнение "там" было неинтересным и не значимым. Ну что же, бывает.

Непрощение - это не праведный гнев с призывами разразиться грому небесному. Это, скорее, признание того, что я не вижу путей решения этой ситуации теми способами, которые мне предлагались и какие пыталась использовать я. А ничего нового мы не придумали, к сожалению. Разговор по душам с "разбором полетов" у нас не получился, не поняли друг друга. Видимо, уже и не получится. Я ничего от него и его людей не хочу, у меня есть все, что мне надо для того, чтобы идти по жизни дальше. Кроме покоя в душе и возвращения утраченной гармонии. Но, копаясь в прошлом, я, скорее, застряну и не смогу идти дальше.

Непрощение - это, скорее, несогласие с теми способами и средствами, которые выбрали по ту сторону Рубикона. Нежелание соглашаться и ломать себя. Нежелание косых взглядов свысока и пинков в сторону моей "неправильности". Нежелание грубости от кое-кого из окружения того человека. Несогласие мириться с тем, что можно тащить человека через ситуацию не слушая, что он просит о помощи и поддержке у тех, кто, по сути, не способен ее оказать. Это желание поставить точку и идти дальше.

Суть вопроса в том, что христианство требует от нас прощения. А я не вижу в нем смысла. Потому, что боюсь, что простив, разрешу ситуации повторяться до бесконечности. Хочу понять, имею ли право не прощать и что будет, если я себе это позволю.

Если будут мнения, буду рада прислушаться.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Daksha


Зарегистрирован: 18.12.2011
Сообщения: 4533
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 20.04.2012 16:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Рита, а христианство здесь при чем? ты принадлежишь к православным христианкам?
_________________
"Полная свобода:хочешь трезвость - хочешь хмель. Важна метода, а не цель" (с)
...я на форуме с 2005г...Улыбка
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Рашель


Зарегистрирован: 12.05.2010
Сообщения: 786

СообщениеДобавлено: 20.04.2012 18:14    Заголовок сообщения: Re: Право на непрощение Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:

Непрощение - это, скорее, несогласие с теми способами и средствами, которые выбрали по ту сторону Рубикона. Нежелание соглашаться и ломать себя. Нежелание косых взглядов свысока и пинков в сторону моей "неправильности". Нежелание грубости от кое-кого из окружения того человека. Несогласие мириться с тем, что можно тащить человека через ситуацию не слушая, что он просит о помощи и поддержке у тех, кто, по сути, не способен ее оказать. Это желание поставить точку и идти дальше.

Суть вопроса в том, что христианство требует от нас прощения. А я не вижу в нем смысла. Потому, что боюсь, что простив, разрешу ситуации повторяться до бесконечности. Хочу понять, имею ли право не прощать и что будет, если я себе это позволю.

Маргарита, ИМХО, то, что Вы вкладываете в термин "непрощение", я бы определила как окончательную расстановку границ в Вашем отношении к этому человеку. Не можете (не хотите) простить - не прощайте. Не хотите с ним больше общаться - не общайтесь. Зачем делать то, что разрушает Вас?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
dzita


Зарегистрирован: 11.06.2011
Сообщения: 53
Откуда: Минск, Беларусь

СообщениеДобавлено: 20.04.2012 19:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита, почему обязательно мыслить в терминах прощение- непрощение? Как я поняла, человек неоднократно проявлял себя во взаимодействии болезненным для Вас способом. Вы его предупредили, сами попытались что-то предпринять, но ситуация не меняется и Вы решили выйти из нее. Что Вас беспокоит?
Вам нужно обязательно разобраться в ситуации до конца - понять, принять, простить? И что для Вас простить? Если Вы простите, то сможете с ним дальше общаться? Или Вам не будет больно, даже если он будет опять поступать как и поступал раньше?
Или может, если Вы не простите, Вы отвергнете его, поступите плохо, Ваши поступки тогда не будут соответствовать Вашему идеальному Я или жизненным ориентирам на созидательное решение любой ситуации?
Насколько соотносимы "вред" и "польза" от взаимодействия с этим человеком?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Pashak


Зарегистрирован: 21.02.2007
Сообщения: 1286

СообщениеДобавлено: 20.04.2012 21:36    Заголовок сообщения: Re: Право на непрощение Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:
Суть вопроса в том, что христианство требует от нас прощения. А я не вижу в нем смысла. Потому, что боюсь, что простив, разрешу ситуации повторяться до бесконечности. Хочу понять, имею ли право не прощать и что будет, если я себе это позволю
Маргарита! Совершенно неясно о чем идет речь! Христианство не требует от нас прощения, слово "требует" лучше заменить на "рекомендует", "советует". Почему так - смотрите ВОТ о прощении. Вы имеете право не прощать, но что будет если... вам может сказать только какая-нибудь гадалка.

Человек вас подвел, подставил, с ним опасно иметь общие дела? Или, тут тоже опасность, неуравновешенный, с тяжелым характером, вампир, образно говоря. Или ваши взгляды на парниковый эффект расходятся?, а в остальном замечательный человек... В первом случае прощение-прощением, но лучше порознь дальше. Второй случай - да, сложный человек, но может не плохой и специалист хороший, а у вас на таких аллергия - раздражают, обижают они вас, травмируют - тогда прощать и менять себя, свое отношение и поведение и взаимодействовать. А третье - если парниковый эффект и иже с ним проблема всей вашей жизни, а ваш коллега считает сие влияние мягко говоря преувеличенным... :lol:
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 20.04.2012 21:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Рита, а христианство здесь при чем? ты принадлежишь к православным христианкам?


Есть такое немного. А еще мама у меня верующая. И... кое-кто "с той стороны". Возможно, это накладывает своеобразный отпечаток на ситуацию. По крайней мере, одно время меня очень настойчиво просили покаяться. В чем - до сих пор гадаю. На вопрос уточнить, в чем покаяться, ответ вразумительный так и не получила, хотя спрашивала не раз. Вот как-то так...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 20.04.2012 21:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Маргарита, ИМХО, то, что Вы вкладываете в термин "непрощение", я бы определила как окончательную расстановку границ в Вашем отношении к этому человеку. Не можете (не хотите) простить - не прощайте. Не хотите с ним больше общаться - не общайтесь. Зачем делать то, что разрушает Вас?


Вот и я думаю, что не надо делать то, что меня разрушает. Но почему-то умная мысля приходит опосля. Почему-то зациклилась на том, что простить надо. Возможно, детский комплекс. Мама меня нередко называла злопамятной. Видимо, здесь "таракан" засел. А взрослые нередко злопамятностью как раз и называют отчаянные попытки ребенка отстоять личные границы. Я тоже думаю, что непрощение в данном ракурсе ближе к понятию расстановки границ.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 20.04.2012 22:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Маргарита, почему обязательно мыслить в терминах прощение- непрощение?


Видимо, детский комплекс. Можно это назвать как угодно - нежелание соглашаться, принимать то, что чуждо. Так, наверное, точнее будет. Спасибо, что задаете вопросы. Улыбка

Цитата:
Как я поняла, человек неоднократно проявлял себя во взаимодействии болезненным для Вас способом. Вы его предупредили, сами попытались что-то предпринять, но ситуация не меняется и Вы решили выйти из нее. Что Вас беспокоит?


Проявлял. К сожалению, неоднократно. Но было и хорошее, были определенные результаты взаимодействия, творческие достижения. Вот это терять жаль. Я надеялась, что что-то изменится, что понимание возможно. Видимо, это не так. Знаю, что и с той стороны ждали, что все наладится. Но вот самотеком все не решилось. Видимо, и не решится. А встречные объяснения уже, видимо, невозможны. Долгое время давила неопределенность самой ситуации, невозможность поставить точку. И в этом несогласии я вижу определенную завершенность. Нет так нет. На подсознании где-то и раньше это понимала, но четкий образ родился совсем недавно.

Цитата:
Вам нужно обязательно разобраться в ситуации до конца - понять, принять, простить?


Я очень этого хотела. Но, видимо, не все бывает как мы хотим.

Цитата:
И что для Вас простить? Если Вы простите, то сможете с ним дальше общаться? Или Вам не будет больно, даже если он будет опять поступать как и поступал раньше?
Или может, если Вы не простите, Вы отвергнете его, поступите плохо, Ваши поступки тогда не будут соответствовать Вашему идеальному Я или жизненным ориентирам на созидательное решение любой ситуации?


Раньше для меня понятие "простить" для данной ситуации было равнозначно тому, чтобы принять, снова по-доброму и продуктивно общаться, строить творческие планы на будущее, осуществлять совместные программы. Для меня это очень многое значит. Но это уже в прошлом. Сейчас, в данный конкретный момент, я не ощущаю внутри себя обиду. Есть просто уверенность, что граница должна идти ЗДЕСЬ. Что есть вещи, которые я не смогу принять "с той стороны". Просто... мне было непросто решится это обозначить. А вот почему - сама удивляюсь. Словно где-то в душе кривизна возникла, а теперь она выправилась. Насчет того, чтобы мои поступки не соответствовали моему идеальному я... Такое было редко. А вот для этой ситуации - как то часто. У меня почему-то очень хотелось, чтобы разногласия завершались пониманием. Даже если люди решают не общаться больше. А здесь - пустота. Ну что же, пусть будет так.

Цитата:
Насколько соотносимы "вред" и "польза" от взаимодействия с этим человеком?


По моим ощущениям, вреда получилось намного больше. Пусть даже вред, как я поняла, был нанесен непреднамеренно в большинстве случаев. Это... просто такой стиль общения "там". Слишком "другой". Хотя хорошее тоже было.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Анеле


Зарегистрирован: 14.04.2009
Сообщения: 1322
Откуда: из Москвы

СообщениеДобавлено: 20.04.2012 22:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита, мне кажется, что то, что назыаете непрощением на самом деле является принятием решения четко очертить границы в общении с опасным человеком. А затык Ваш как раз в том, что Вы считаете это решение плохим, поскольку есть установка, что надо "всех любить", иначе ты не ЧЕЛОВЕК.
К врагам нужно отностьься как к Уссурийскому тигру: красивый сильный зверь, но он хищник, он по-другому не выживет, поэтому лучше обходить его стороной, не не искать с ним встречи и не приставать с лаской как кошечке. В данном случае обида на людей, которые не могут иначе, как вредить, самоутверждаться за счет другого, является защитой психики от контакта с такими опасными людьми. В этом смысле обида не разрушает, а спокойно предупреждает "не влезай убьет". Вы же не желаете зла тем людям? Не строите планов мести? Нет Вы просто решили, что все, до свидания, нам не по пути. Так что это не непрощение, а грамотное защитное решение. Просто из-за подмены понятий, из-за такого несвойственного вашей миролюбивой натуре решения вы себя считаете "плохой", "недоброй", но Вы просто установили защиту, а не не простили. Вот так мне это видется.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 20.04.2012 22:31    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Христианство не требует от нас прощения, слово "требует" лучше заменить на "рекомендует", "советует".


Спасибо, что поправили. Я могу в чем-то ошибаться.

Цитата:
Вы имеете право не прощать, но что будет если... вам может сказать только какая-нибудь гадалка.


Что будет если... Иногда не простить - значит спасти душу. Бывает и так. Можете мне не верить, но я иногда... чувствую что будет. Как ни странно, сбывается именно то, что чувствую. Независимо от того, хочу я этого или нет. Хотя я не гадалка...

Цитата:
Человек вас подвел, подставил, с ним опасно иметь общие дела?


Да, для меня, видимо, опасно. Муж считает, что мы несовместимые люди.

Цитата:
Или, тут тоже опасность, неуравновешенный, с тяжелым характером, вампир, образно говоря. Или ваши взгляды на парниковый эффект расходятся?, а в остальном замечательный человек...


Это мимо. А шутку оценила, спасибо. Улыбка

Цитата:
В первом случае прощение-прощением, но лучше порознь дальше.


Я тоже склоняюсь к такому решению. Мне сложно тесно общаться с человеком, которому я больше не могу доверять.

Цитата:
Второй случай - да, сложный человек, но может не плохой и специалист хороший, а у вас на таких аллергия - раздражают, обижают они вас, травмируют - тогда прощать и менять себя, свое отношение и поведение и взаимодействовать.


У меня аллергия, вроде бы, только на лекарства и искусственные добавки к продуктам питания. Улыбка А менять себя и свое отношения в любом случае необходимо. Иначе можно снова влипнуть. А я, боюсь, слишком напугана этой ситуацией и могу не захотеть пережить еще один подобный "эксперимент". Уйду сама и добровольно.

Цитата:
А третье - если парниковый эффект и иже с ним


Это не праниковый эффект, уверяю Вас!!! Смех Смех Смех
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 20.04.2012 22:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Маргарита, мне кажется, что то, что назыаете непрощением на самом деле является принятием решения четко очертить границы в общении с опасным человеком. А затык Ваш как раз в том, что Вы считаете это решение плохим, поскольку есть установка, что надо "всех любить", иначе ты не ЧЕЛОВЕК.


Спасибо. Мне очень непросто расставлять границы в общении с людьми сильно старше. Если человек мне неприятен, там все срабатывает на автомате. А вот если сперва, казалось бы, все гладко шло... Сразу не расставил - сам дурак. Мне как-то крайние типажи больше попадались раньше. Когда или сам уходишь, или твои границы признают и уважают. Была одна дама, которая легко плевала на все ганицы. Но ее приставания на фоне этой истории вполне безобидны, разве что времени потеряешь на нее лишку.

Отчего все так болезненно... Видите ли, никогда этих людей врагами не считала и не считаю. Но вот установку "не влезай - убьет", пожалуй, мне на лбу надо высечь золотыми буквами, если еще буду в ту сторону общаться. Это про меня и в десятку. Другие к ним ходили и... ничего. Но не у меня одной не складывались в ту сторону отношения, я узнавала.

Цитата:
Просто из-за подмены понятий, из-за такого несвойственного вашей миролюбивой натуре решения вы себя считаете "плохой", "недоброй", но Вы просто установили защиту, а не не простили. Вот так мне это видется.


Насчет того, что считаю себя плохой...Наверное, не совсем так. Очень жаль, что не сложилось. Очень жаль, что меня восприняли как некоего конкурента (это читалось между строк...) Еще очень обидно было слышать, что это я обидела всю группу. Я узнавала - этого не было, но то, что вину кое-кто попытался переложить на меня, и я даже было поверила поначалу, вот это удручает, ну да ладно, переживем.

Спасибо за поддержку и понимание!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Анеле


Зарегистрирован: 14.04.2009
Сообщения: 1322
Откуда: из Москвы

СообщениеДобавлено: 20.04.2012 23:03    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита, я знаю эти чувства удрученности. Меня тоже некоторые считали "конкуреткой" это было в далекой юности и начальной взрослости, помню тогда сильно плакала от горечи и несправедливости. А когда мой бывший муж сказал нашим общим друзьям в другом городе, что мы развелись "потому что Ленка загуляла" вообще хотела порвать его вклочья. Таким людьми движет дикий животный страх, "ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать", поэтому Вы тут вообще ни при чем. Они Вас боялись и принимали меры по опусканию Вас, попытки компромитировать из страха видимой только им конкуренции. Это очень горько, но изменить их нельзя, можно изменить только себя. Еще раз настаиваю: это не непрощение, а ОБОРОНА, нормальная оборона во время военных действий.
Если разговор зашел о христианстве, позволю себе только один раз и здесь Вам сказать, что когда Христа ударил сотник, он не подставил правую щеку, он сказал примерно так, если я в чем-то виноват, то скажи, а если нет -зачем бьешь меня?
Я не буду вдаваться в богословские темы, это лишнее, просто на сегодняшний день все так извращено с целью манипуляцией на чувстве страха, что наверно сам Спаситель смотрит и офигивает, как же все запущено...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Anna_Ra


Зарегистрирован: 23.01.2012
Сообщения: 1188
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 21.04.2012 05:11    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита, вот что хотите со мной делайте - не вижу я здесь непрощения. Разве Вы держите на кого-то зло? Носите за пазухой камни и прочие тяжести? В конце концов, не дали человеку шанс исправить свои ошибки, если они были случайными? А идти своим путём и защищать свой способ быть, в конце концов, защищать свои границы - право каждого.

Конечно, раз общение было продуктивным, удавалось сделать что-то хорошее и нужное, тем труднее сейчас. Если бы только хорошее и случайные ошибки - как легко было бы продолжать общаться и работать. Если бы только плохое - можно было бы пожать плечами и жить дальше. А так, когда всё вместе... Трудно, понимаю; и чем больше было хорошего, тем труднее. Сама когда-то лет 10 металась по этому кругу, но Вам такого - не желаю. И да, слушала про христианское всепрощение (почему-то оно относилось только ко мне, хотя я себя к христианам не отношу; моим оппонентам было, видимо, можно не прощать и не забывать), но стоило расслабиться - ситуация повторялась. Всё, что я смогла в итоге сделать - попытаться понять не только почему человек так поступает, но и что привело его к такому взгляду на жизнь. Не знаю, было ли это прощением; скорее уж - жалостью. Но вот общение с "той стороной" я свела к необходимому минимуму, не больше. Очень жаль, но...

"То, что случилось один раз, может никогда больше не повториться, но то, что случилось дважды, обязательно произойдет и в третий раз". (Пауло Коэльо).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 21.04.2012 10:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Анеле, несколько раз перечитала Ваш пост, пытаясь понять и лучше прочувствовать ситуацию применительно к себе. Еще раз хочу подчеркнуть, что как таковой травли не было. Но я хорошо чувствовала нечто такое, что трудно описать словами. Иногда это прорывалось вовне, и вот тогда обвинения были. Ну и... после, когда я хотела понять, что произошло, тоже обвинения были. И даже издевки кое от кого. Правда, без свидетелей.Но и этого мне вполне хватило. Ярко выраженному визуалу трудно спутать когда на него смотрят свысока. Ну и... когда кое-кого развеселило то, что я сорвалась и разругалась с мужем (это было написано у человека на лице), это понятно без слов. Я не толстокожий человек и хорошо чувствую что вокруг происходит, хотя порой не всегда могу это выразить словами. То, что часто угадываю - об этом мне даже здесь на форуме не раз говорили. Так что ошиблась вряд ли. Насчет страха - да, догадываюсь, что тем людям было очень неловко и страшновато. Как муж сказал, он был очень удивлен, что там были люди, ходившие в горные "тройки" которые НИЧЕГО практически не знают о таких походах. Про руководителей, водящих детей в сплавы и не умеющих даже собрать катамаран, я вообще скромно промолчу. Импонировало лишь то, что человек об этом прямо сказал в конце концов, не стал лукавить. Видимо, отсюда и напряжение было.

Но... это в прошлом. Было и было. Как говорили у нас в секции славяно - горицкой борьбы, пропустив удар: спасибо за науку. Впредь буду умнее.

Цитата:
когда Христа ударил сотник, он не подставил правую щеку, он сказал примерно так, если я в чем-то виноват, то скажи, а если нет -зачем бьешь меня?


Да уж. Не у каждого ударившего хватит смелости ответить. Действительно, тут офигеешь.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 21.04.2012 10:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Маргарита, вот что хотите со мной делайте - не вижу я здесь непрощения. Разве Вы держите на кого-то зло?


Анна, спасибо за Ваш пост. Благодаря ему я наконец-то расставила все точки. Здесь все упирается в это:

Цитата:
не дали человеку шанс исправить свои ошибки


Вот это действительно с другой стороны может быть воспринято как некая месть с моей стороны, и это с моей стороны жестоко. Я знаю, что с той стороны как-то возместить мне нанесенные потери хотели бы. Но не знают как. И я не знаю. Но разрушения были такого масштаба, что если бы этот человек спас жизнь моего ребенка, даже это вряд ли уравновесило бы в моих глазах то, что было. К тому же, в поддавки я не играю, считаю это нечестным. С другой стороны, не хочу, чтобы еще раз вышло по принципу: пожалел человека - теперь всю жизнь жалею. Если совершенные ошибки обусловлены глубинными установками человека, только он сам решает, будет он их менять или нет. Если же ничего не меняется, то самое безопасное - уйти. Хотя это может быть жестоко. Возможно, "там" что-то уже поменялось и поменялось сильно. Но быть подопытным кроликом как-то не хочется. Хватит уже. Быть может, какой-то минимум общения будет, быть может, нет. Пусть как получится, так и получится.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
LUDMILLA


Зарегистрирован: 01.09.2011
Сообщения: 1247

СообщениеДобавлено: 21.04.2012 10:55    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В случае ухода от того человека для него ничего не изменится. Тогда позиция "баба-дура" не сдвинется в его сознании ни на йоту. Стиль отношений с таким остается "Здрассте-Досвидания". Всё. Если будет извиняться, то всё равно лучше держать дистанцию. На всякий случай. Только вот когда дети с таким руководителем, это уже страшно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Рашель


Зарегистрирован: 12.05.2010
Сообщения: 786

СообщениеДобавлено: 21.04.2012 17:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита Почитаева пишет:

Цитата:
не дали человеку шанс исправить свои ошибки

Вот это действительно с другой стороны может быть воспринято как некая месть с моей стороны, и это с моей стороны жестоко. Я знаю, что с той стороны как-то возместить мне нанесенные потери хотели бы. Но не знают как. И я не знаю.

Маргарита, Вы никому ничего не должны. Почему Вы мыслите в терминах "месть", "жестокость"? Какая разница, как Ваше нежелание общаться будет воспринято той стороной? Думайте в первую очередь о себе, о своих желаниях и потребностях. И о своей безопасности.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mom


Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403

СообщениеДобавлено: 21.04.2012 23:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Рашель пишет:
Маргарита Почитаева пишет:

Цитата:
не дали человеку шанс исправить свои ошибки

Вот это действительно с другой стороны может быть воспринято как некая месть с моей стороны, и это с моей стороны жестоко. Я знаю, что с той стороны как-то возместить мне нанесенные потери хотели бы. Но не знают как. И я не знаю.

Маргарита, Вы никому ничего не должны. Почему Вы мыслите в терминах "месть", "жестокость"? Какая разница, как Ваше нежелание общаться будет воспринято той стороной? Думайте в первую очередь о себе, о своих желаниях и потребностях. И о своей безопасности.


Маргарита, а тот человек просит у Вас шанса исправиться? Разве он готов исправляться, меняться, разбираться в себе? Он признает свои ошибки? Или моральный долг зовет его как-то компенсировать Вам ущерб, но это ему необходимо лишь для того, чтобы успокоить свою совесть? А если пересматривать себя, причины почему он причинил Вам этот ущебр он не собирается? И также важный вопрос: готов ли он понять Вашу сторону, Вашу позицию, принять право на ее существование и право на существования Вашей инаковости. Если он хочет возместить ущерб только потому что ему неудобно, но внутри он остается таким же тяжелым человеком, то, имхо, не стоит продолжать с ним взаимодействовать. И это, я подпишусь под всеми словами форумчан, сказанными выше, будет просто нормальная человеческая самозащита.
С возрастом люди редко меняются, если не пережили каких-то потрясений, и не пережили их правильно, осмысленно, то шансов на исправления у того человека ничтожно мало. И мне как со стороны больше хочется спасать Вас от него, а не его шансы.

Вам крупно повезло, что он - не Ваш близкий родственники и Вы не обязаны общаться с ним по долгу крови. Мне любой контакт с моей мамой рискует обратиться микротравмой, потому что ее бессознательная установка переть на человека танком с целью "помочь" не осознается и никуда не девается. А мне надо оставаться при этом вежливой и благодарной дочерью. От мамы не отморозишься, не оставишь ее на полпути, надо хоть как-то взаимодействовать, она ведь вырастила, выкормила, искренне за меня переживает, но по-другому, как не через насилие, помочь не умеет. Огромное ей спасибо, что с ребенком по вечерам сидит, дает мне возможность заработать денег и перевести дух, а как ей отблагодарить, я не знаю - взаимодействие закрыто защитами, ее - от близких отношений, в который ей страшно неуютно, мое - он новых никуда не нужных травм. Вот в этом смысле непрощение так непрощение...((( Мама мне помогает, а я от нее морожусь, чтобы собственный душевный баланс сохранять! Да и само по себе так получается, что не могу с ней расслабитсья и попытки уже оставила. Представляете, какой я тут себя неблагодарнейшей тварью чувствую ))))) (((((( ? Надесь только на то, что когда-нибудь Бог рассудит и не будет строг ни к одной из сторон...

Несовместимость - это тоже очень важный момент, как раз сильно расхожим людям трудно принять инаковость другого. Вот у меня, например, полный кошмар с логиками, например, мне они кажутся бездушными машинами, а я им экзальтированной дурой, а в "лживых восторгах" могут прочитать даже коварный подтекст, а моя эмоциональность может даже сильно напугать. И логик, допускающий разнообразие мира, вежливо смолчит, и наши пути так и разойдутся дальше от точки пересечиния. Но тот, кто стремится распространять на окружающих свою харизму, пытается делать миры и мирки уютными для себя, остановится и будет переделывать, разрушать доводы, уличать в "самолжи", "противоречиях", намекать на "баба-дура", даже не подозревая, что разрушает мою суть, не понимая, что его "правильным" умом такая как есть жить не смогу, он то меня разрушит, а свого то не насадит, как не старайся! Даже с самыми благими намерениями "помочь" и исправить. Я это к тому веду, что человек с тобой разительно иной разительно иному рознь. Если иной не уважает чужих гарниц, и лезет учить, переделывать, то подальше от него, и чем дальше, тем лучше!

Я так часто попалась на подобную удочку!.. Также с людьми, которые гораздо старше. Наверное каждый человек, прожив определенный период жизни, сталкивается с икушением собственным опытом. Когда познав что-то о жизни неперменно хочется этому кого-то научить, а тем более младших. И опять-таки если он не признает чужих границ, то поучение может обрасти даже деспотизмом и агрессией.
С одной стороны сначла неудобно отшить непрошенные поучения и ты ввязываешься в конаткт, в дискуссию, в спор, в нехорошую игру, в которой у тебя изначально меньше козырей. Дальше - если напор продолжается, ты пытаешься мягко и вежливо намекнуть, что он безусловно прав, но не универсально прав, что его истины не не везде могут работать. По моему опыту после такого намека напор то еще силнее усиливался и приобретал более репрессивный характер, то другая сторона искренне обижалась и, пытаясь восстановить свою высокую позицию произносила что-то вроде " а-а-а!... ну все с тобой ясно!" и для этого могло пойти в ход и " молодь желторотая", и та же самая "баба-дура" или даже первичные унижения, запугивания, завуалированные угрозы, проклятия... Назревал конфликт, который грозил большими потерями прежде всего мне, потому что старший человек, решающийся на такой напор, как правило обладает или властью авторитета группы, в которой ты вращаешься, либо какой-либо другой властью и рычагами воздействия, еще хуже, если ты повязан с таким человеком какими-то профессиональными интересами или, о чем я уже раньше писала, родственными узами, или ты чем-то обязан ему. Иначе его напор легче можно было бы проигнорировать, можно было бы просто отшутиться, откланяться, и неизвестно, стал бы он тогда напирать, если было бы иначе...

Так вот я так же как и Вы, Маргарита, мозгую и ломаю голову, ЧТО это???, что и как нужно понять в этой жизни, чему научиться, чтобы тормозить хотя бы половину подобных инцидентов еще в корне, не ввязываясь в эту нехорошую игру "меня благоденсвуют-учат, а я неблагодарный, сопротивляюсь, поэтому получаю по башке" и не испытывать на себе ее пагубные последствия?
Я попытаюсь сформулировать кое-что, но чувствую, что этого еще очень мало:
1. Лучше доверять своей интуиции, даже если она "перестраховывается". У меня почему-то бывает так, что если человек в первую секунду вызвал у меня неприязнь или настороженность, то как бы я не пыталась в последствии развеять эти тягостные ощущения, то общение с ним мне так и не посулит ничего приятного. Наборот, если я ввязываюсь во взаимодействие, то дальше будет еще хуже.

2. Доверять своим чувствам, и не винить себя за нежелание учить чьи-то уроки.
Думаю, есть один верный индикатор, если от чужой "драгоценной" науки тебе только плохо, и если она не лезет в тебя ни под каким соусом, как ты не пытешься к ней подойти и укусить, и тщетно переварить, то значит это явно несъедобная для тебя пища и нечего пытаться ее принять как свою, это для тебя может быть даже токсично. Не все всем подходит, не в любой ситуации. Если тебе что-то не подходит, то нет в этом никакой твоей вины или неправильности, как бы "кормилец" не пытался ее тебе навязать.

Вот, может быть, мои рассуждения помогут нам обеим хоть чуть-чуть.
А по поводу Вашего "непрощения", повторюсь - это не желание зла, не зло, а обычная, здоровая защитная реакция, не ругайте себя за нее. ))))


Последний раз редактировалось: Mom (22.04.2012 00:54), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Pashak


Зарегистрирован: 21.02.2007
Сообщения: 1286

СообщениеДобавлено: 22.04.2012 00:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

...

Последний раз редактировалось: Pashak (22.04.2012 14:46), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 22.04.2012 03:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:
Почему вы не можете больше доверять? В чем камень преткновения?


Pashak, Mom, попробую сразу на два письма ответить.

Представьте ситуацию, что мама Mom вдруг по какой-то причине прозревает и осознает, что поступала по отношению к дочери неправильно. И искренне решает исправить ситуацию, чувтвуя, что наделала ошибок. Но ее старых психологических травм и не самых удачных жизненных установок и психологических защит, препятствующих изменению личности, никто не отменяет. А обращаться к специалисту человек никогда в жизни не будет. И не признается никому, что у него есть эти самые психологические защиты (хотя наличие травмы признается). Возникает парадоксальная и очень неприятная ситуация. Пока ты общаешься на дистанции и человек для тебя не значим, все в порядке. Но как только дистанция становится доверительной, появляется риск травмировать себя этими невидимыми тебе психологическими защитами буквально "в кровь бортами". Причем когда человек искренне к тебе потянется всей душой, а когда "подставит борт" и будет ломать твою душу ты никогда не знаешь, просто само пребывание рядом порой вызывает какой-то леденящий страх в душе. И ты видишь, что потом человек совершенно искренне раскаивается и пытается все исправить. Но вот несовершенен он и не травмировать тебя не может. Раз за разом он придумывает что-то новое, позволяющее не травмировать других. Но тебе - то не легче от того, что соприкосновение с его миром уже оставило в твоей душе (и не только) страшные травмы. И в какой-то момент ты просто не выдерживаешь такого. Понимая, что другой будет испытывать очень серьезные страдания, ты просто вынужден отойти потому, что пребывание рядом для тебя совершенно небезопасно. Потому, что твои близкие не заслуживают того, чтобы ты потратил жизнь куда-то в пустоту, не понимая, каким будет результат и вообще выдержишь ли ты такое напряжение или вылетишь в кювет изломанный как в мясорубке.

С другой стороны, скажу, что было здесь и хорошее. Я много с кем общалась, работая в своей сфере. У нас в России мне еще не удавалось найти человека, с кем можно было бы так доверительно общаться на профессиональные темы, близкие к моей. Я много чего поняла и переосмыслила из этого общения, и для меня это очень важно. Если бы не такой жесткий формат, здесь можно было бы ощутить всю полноту творческих открытий и многого совместно достичь. Но вот - не судьба. Жаль.

Пишу абсолютно спокойно безо всяких эмоций. Вообще, оглядываясь на последние лет 5 жизни, это было похоже на какое-то испытание. Когда, выполнив трудное задание, тебя потом отправляют "на повышение". Только... я до сих пор не решила для себя, хочу ли я этого "повышения"? Просто выбрала то, что видела правильным в сложившихся обстоятельствах из того, что было. Оно так и сбылось. Есть хорошие перспективы на будущее. Значит, так тому и быть.

Насчет "Вы никому ничего не должны"... Вы почти что его слова повторяете, Рашель. Здесь ведь и фишка в том, что это не жесткое, холодное отталкивание, а несовершенство человека, желающего измениться, но не всегда на это способного. Если бы я не видела этого желания измениться, развернуться и уйти было бы совершенно легко. Но здесь иная ситуация. И с возрастом меняться все труднее. "Месть" и "жестокость" - это потому, что вполне могут с той стороны воспринять именно так. А могут и иначе или вообще двойственно. Зная человека, легко понять, как "там" могут отреагировать. Конечно, после всего случившегося, не думать о себе не могу. Количество спасаемых при спасении не должно увеличиваться. Только став однажды руководителем, перестать им быть не удастся уже. И какое бы решение не было принято, ответственность все равно никто не снимет. Я не казню себя. Тем не менее, какой бы ситуация ни была, хотелось бы разрулить ее наименее болезненным способом для всех. Хватит уже травм. Жизнь не такая длинная, чтобы тратить ее на слезы и грусть. Смущение

Прочитала и решила добавить. Вот это:

Цитата:
готов ли он понять Вашу сторону, Вашу позицию, принять право на ее существование и право на существования Вашей инаковости.


Я пока не очень четко ощущаю. Да, что-то есть и были изменения и в эту сторону. Но... как-то размыто, что ли? А потом, в пылу какой-нибудь разборки, выплывает: "Вы - двоечница!". И это перечеркивает все "достижения", которые были. К тому же, моим внутренним миром как-то "там" не особо интересуются. Та общность людей вообще видится мне в этом отношении какой-то "холодной". У них кредо - что каждый должен все решать САМ. Точка. Когда просила помощи, то иногда помогали (хотя, признаться, иногда казалось, что при этом свои цели преследуют), а нередко просто игнорили. Или не знали, как помочь, но делали вид, что все знают (напрасные надежды при этом бьют не меньше, чем обвинения в чем-то). И это тоже причина того, почему общаться как-то не очень хочется. Иногда я видела, что изменения идут, но не так быстро, как бы хотелось. А жизнь - она тоже на месте не стоит. Ждать, пока "там" все поменяется настолько, что общаться будет комфортно... А возможно ли такое в принципе в данной конкретной ситуации? Не знаю я пока.

Вот как-то так. Смущение
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Рашель


Зарегистрирован: 12.05.2010
Сообщения: 786

СообщениеДобавлено: 22.04.2012 06:26    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Код:
С другой стороны, скажу, что было здесь и хорошее. Я много с кем общалась, работая в своей сфере. У нас в России мне еще не удавалось найти человека, с кем можно было бы так доверительно общаться на профессиональные темы, близкие к моей. Я много чего поняла и переосмыслила из этого общения, и для меня это очень важно. Если бы не такой жесткий формат, здесь можно было бы ощутить всю полноту творческих открытий и многого совместно достичь. Но вот - не судьба. Жаль.

Маргарита, может быть, в таком случае cтоит изменить формат общения? Общаться только на профессиональные темы и только заочно с помощью интернета? Без использования скайпа, дабы исключить невербальное общение.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Анеле


Зарегистрирован: 14.04.2009
Сообщения: 1322
Откуда: из Москвы

СообщениеДобавлено: 22.04.2012 12:57    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита,, а как Вы в идеале хотели бы видеть разрешение этой ситуации? Что все-таки эти люди поняли или внезапно"озарились", и стали бы сторить свои с Вами отношения, учитывая при этом Ваши пожелания, Ваше мнение? При этом свершилось бы чудо и пошла продуктивная совместная работа? Что не дает Вам конкретно покоя?
Знаете, я лично для себя решила, что я принимаю, соглашаюсь с тем, что человек может навсегда остаться таким, каким он может делать мне больно. Но может что-то случиться и он вдруг родиться вновь,, то есть его установки на жизнь могут поменяться. Но если нет, то я согласна. Мне просто не ЖАЛЬ. Вот это не ЖАЛЬ полностью освободило лично меня от может ненужных ожиданий. Я работаю именно над своими ожиданиями. Потому что окончательно пришла к выводу, что мы страдаем от ожиданий. Я просто согласилась, с тем, что может быть "несправедливость". Но есть еще многое другое, что наполняет мою жизнь смыслом.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mom


Зарегистрирован: 06.10.2010
Сообщения: 4403

СообщениеДобавлено: 22.04.2012 16:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита, мне тут видится один вариант "непрощения": если не желаешь человеку зла, не стенаешь о мести, то значит, простил.
Совсем другое дело - доверие, это не эквивалент прощению. Никто нас не в праве заставить садиться на горячую сковородку, тем более, если мы уже не раз об нее обожглись.
Если Вы чувтсвуете, что не готовы еще общаться с этим человеком, то так тому и быть. Профессиональные интересы ведь могут и подождать или найти себя в другом месте, если на карту поставлено собственное благополучие.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Маргарита Почитаева


Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола

СообщениеДобавлено: 22.04.2012 17:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Зачем Pashak стер пост, честно, не поняла.

Цитата:
Маргарита, может быть, в таком случае cтоит изменить формат общения? Общаться только на профессиональные темы и только заочно с помощью интернета? Без использования скайпа, дабы исключить невербальное общение.


Сейчас пока мы вообще не общаемся. Но что это означает - я не очень понимаю, а уточнить не удастся. Анеле вот спрашивает, как я вижу в идеале завершение ситуации. Я бы согласилась с любым вариантом, который бы внес определенность. Но мой визави раньше уходил от прямых вопросов, поди догадайся, что там к чему и почему. Что поняла, то и поняла, а вот как решить ситуацию, я не знаю, прячутся от меня, наверное, боятся. Улыбка Я ведь человек покладистый в целом, но если меня как следует разозлить, то держите меня семеро... Раньше у меня было желание встретиться со всеми теми людьми. Теперь не вижу в этом смысла, я не верю, что меня поймут и тем более - что примут такую вот "неправильную" по всем статьям сразу, хоть и провозглашают "там", что надо принимать человека каким он есть. И это обидно, конечно. Было желание поговорить с тем человеком, но теперь есть ощущение, что говорить нам не о чем. В идеале чего хочу - если была бы возможность стереть полностью все из памяти, ни минуты не колебалась бы, согласилась сразу, но так же не бывает. Видимо, как сегодня прочитала в одной книге, надо уметь достойно проигрывать. Потому, что иначе как проигрыш для всех эту ситуацию расценивать не могу.

Конечно, сейчас я нашла новый смысл своей жизни. И потихоньку восстановлюсь, куда же деваться? Доверять "им" смогу вряд ли. Будет ли "там" еще какое-то пересечение профессиональных интересов, я пока не вижу. Зла им не желаю, но злость сама по себе - на себя, на них и на ситуацию, - еще присутствует. Правда, сейчас с ней уже можно жить. Пусть у них все будет хорошо. И у меня тоже. Наверное, как-то так.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Анеле


Зарегистрирован: 14.04.2009
Сообщения: 1322
Откуда: из Москвы

СообщениеДобавлено: 22.04.2012 18:33    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Маргарита, а Вы с ними "состязались" в чем-то для Вас значимом? В чем Вы проиграли? Правильно ли я поняла, что Вы желали бы стереть из памяти ощущение "проигравшего"? И что значит для Вас "выигрывать" состязание? Какая потребность при этом (выигрыше) удовлетворяется? Простите, если я задаю Вам вопросы такие, если неприятно,, то отвечать не нужно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Не вписываюсь?! Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2  След.
Страница 1 из 2

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100