Психологическая культура

[Алексаша]

Ох, начать сложно всё настолько запутано.
Дело в том что у моего отчима(Ш.) было весьма трудное детство. Отец его был тираном, бил регулярно мать и всех детей. МОй отчим тяжко трудился с раннего детства. У меня ощещение что именно это развило в нём всевозможные комплексы. Но дело не в этом.
10 лет назад моя мать приехала в турцию, познакомилась с Ш. позже они стали вместе жить. Через шесть лет в Турци переехала и я. Ш. вёл себя вполне прийстойно, не обижал меня хорошо относился к маме, ну вот не нравился он мне и всё.Инргда были ссоры скандалы,мама бросала его уезжала на родину но в итоге наступала на одни и теде грабли. Однажды когда моя мать была беременна(!) на новый год он устроил скандал буквально на ровном месте(когда он выходит изсебя он буквально звереет,и мне кажеться даже перестаёт себя контролировать). Утром 2го или 3его января я проснулась от его крика, причём было прекрасно слышно что у человека буквально припадок. Я забежала в зал, мама рыдала просила его прекратить. Я очень спокойно спросила что происходит. Он начал кричать на меня сказал чтобы я не вмешивалась,я вопрос повторила, он за шкирку потянул меня в мою комнату, толкнул,я поднялась. Отвесил пару затрещин от плеча. Если мама не стала его оттаскивать наверно я оказалась бы в больнице.(Так он потом ей сказал).
Это произошло 2 года назад. Мама родила а он просто озверел.ПРичём после очередного затишья(в это в ремя он такой примерный заботливый отец и муж и т.д.) опять начинаються припадки. Скандалы на ровном месте. Причём пости всегда как он говорит во всем виновата я. ТО мы с мамой не экономим,хотя и не нуждаемся,но и деньги на ветер не бросаем, но мы катастрофически много тратим. Я маме помогаю по дому с сестрой сижу когда попросят, короче очень ей помогаю. Но ему вечно ненравиться!!и ЧАЙ я ему не подаю, и выражение моего лица ему ненравиться,и грязь вечно в квартире и т.д.,ах да,еще я выхожу на улицу то строго в 8!! должна быть дома, если учесть то что я иду гулять раз в неделю, в основном по субботам, теперь уже дошло до того что я должна в 6!!часов быть дома. И не потомучто на улице темно и страшно а потомучто это его ПРИНЦИП!он так и говорит
Сегодня я пришла домой.Мать в слезах. Оказываеться пришол домой и с порога спросил. "где Саша?" мама говорит мол гуляет с друзьями "Я КАЖЕТЬСЯ СКАЗАТЬ ЧТОБЫ ЭТА ДЕВОЧКА В 6 ЧАСОВ БЫЛА ДОМА" так и сказал. ЭТА ДЕВОЧКА. ну не суть важно. Вобщем мама говорит что не говорила мне даже об этом потомучто это просто бред. А он начал там орать типа ЭТО МОЙ ДОМ!и вы будете жить тут так как я хочу,и вы будите жить по моим принципам.Короче сначала он собирался меня из дома выгнать,мама сказала что тогда уёдет со мной, потом он сказал "идите и оставляйте мне ребнка".В итоге он сам ушол и на последок бросил коронную фразу матери "КОГДА ПОУМНЕЕШЬ ПОЗВОНИШЬ".
И сейчас мы с мамой сидим в раздумьях, бросать всё и ехать домой, квартира слава богу есть, ну и своё маленькое дело. Или сидеть тут...опять таки наступить на теже грабли. А если чесно я просто боюсь он способен на что угодно,как снесет крышу...страшно подумать.
В общем простите за долгий путаный расказ, это просто крик. А мама боиться делать такие шаги..маленький ребенок всётаки..но надо чтото решать кардинально...
помогите советом если кто может.А мы сейчас мало что соображаем.
А если я чтото забыла уточнить пожалуйста спрашивайте.
и за граматические ошибки.Давно не писала на руском.

[Железная Дровосечка]

Алексаша, трудно советовать... Мое мнение - уходить. Моя мудрая бабушка говорит: "В первый раз - прости. Простишь во-второй - считай, что разрешила." А у вас это уже сколько длится... Не исправится он

[Степашка]

Уходить.
Возможно, твой отчим именно этого и добивается. Если так, то хорошо будет и вам, и ему, и маленькой твоей сестричке. Если нет, то будет шантажировать ребенком. Будьте готовы и к этому. Сможете увезти ребенка без его разрешения?

[LUCA]

Уходить,однозначно.Он же может вас в припадке убить или покалечить.Вам же ребенка растить нужно.

[Seneka]

Уйти. А если будет продолжать поднимать руку на вашу мать - подать заявление в милицию (или как там у вас в турции это называется)
_________________
Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца...
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!
(с) Асадов

[art]

[Алексаша]

Да спасибо большое но пишу я сюда именно по её просьбе. Да она и сама говорит что боиться чтото радикально меенять в своей жизни несмотря на то что то снами сейчас с нами происходт єто вовсе не жизнь. Всем сппасибо большое. Просто для єтого существа на первом месте его принципі, и когда он будет старый он будет сам гнит со своими принципами.
Будем чтото решат...уехали бы хоть сейчас но денег нету..кридитку закрыл без ричины и предупеждения. Деньги даёт исключительно на хозяйство. стото придумаем. Спасибо за внимание.
может у кого есть конкретный совет лично для моей матери?СЕйчас ей это нужно как никода.

[Астра]

Саша, конечно же, уезжать.
Если нет возможности сделать это прямо сейчас (хотя - если хорошо поискать - возможность всегда найдется, уж на билеты-то наскрести можно), то art дала хороший совет насчет центра для жертв семейного насилия.

Матери (да и Вам самой) при первой же возможности - к психологу. Склонность "быть жертвой" просматривается очень четко, от нее надо избавляться, иначе "танцы на граблях" неизбежны.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен)

[Степашка]

Сашенька, не надейтесь на то, что отчим изменится в лучшую сторону. Это, может продолжаться очень долго, возможно, ваш отъезд и изменит его, но лучше пусть он меняется вдали от вас. Займите или потихоньку копите деньги на дорогу и не говорите о своем возможном отъезде ни ему, ни общим знакомым. Наоборот , делайте вид, что все нормально и вас все устраивает и говорите ему, что вы без него не сможете жить.
Возможно, по-началу и будет нелегко, но поверьте, мир не без добрых людей. Все постепенно наладится и будет хорошо. Не унижайте сами себя.

[Чувак]

Кошмар! Не дай Бог никому... Просто отморозок какой-то!
УЕЗЖАТЬ!

[чебуратор]

Уходите.

[Янис]

Железная Дровосечка, мудрая у Вас бабушка.
Алексаша, не уходите - бегите.

[Kekc]

[Ksusha]

Алексаша, такие люди никогда не унимаются! Бегите, пока он не передумал попить из вас всех еще крови или сделать какую-нибудь пакость, чтобы вы не согли покинуть страну!

[Jul]

Присоединяюсь к общему хору, ибо иных решений здесь нет. Уходите по-тихому, как советует Степашка, или как получится, вплоть до обращения в консульство, не тяните, спасайтесь от этого урода.

[Риль]

Алексаша, отчим не изменится, это очевидно. Вероятно, он подсознательно копирует поведение своего отца, что неудивительно: вряд ли у него перед глазами был другой пример "мужского поведения". Так же очевидно, что он считает свое поведение НОРМАЛЬНЫМ. Возможно, срабатывают также кое-какие мусульманские стереотипы - жена и дети во многих мусульманских странах обязаны беспрекословно повиноваться мужу. Это не закон, чаще всего, но такой живучий общественный стереотип. Что именно его раздражает - сказать сложно, возможно ваше поведение просто не вписывается в рамки общественных предрассудков. Вы не можете достаточно достоверно играть роль покорной дочери просто в силу того, что вы воспитывались в другой культуре.
В любом случае, ситуация становится опасной для вас и для вашей матери. Если ваш отчим так спокойно признался в том, что мог вас покалечить - в следующий раз он может это сделать. "Курица - не птица, женщина - не человек". Возможно, он даже не захочет оплачивать ваше лечение, и вы запросто можете остаться инвалидом. Причем, он будет считать себя правым - дерзкая девчонка заслуживает подобной участи. Вашу мать он тоже будет бить "за непослушание", может и искалечить.
Если вы сохранили гражданство - обратитесь в консульство, возможно, вам помогут хотя бы выехать из страны. Если нет - все равно попробуйте. Кстати, возможно, в городе есть еще русские - попробуйте обратиться к ним, занять денег или, хотя бы, устроиться с их помощью на работу. Кстати, разберитесь, какие у вас права. Ваш отчим вас удочерил или нет, и каков ваш статус по тамошним законам. Если вы российская гражданка, и вы можете уехать без разрешения отчима - уезжайте. Возможно, дома вам будет проще изыскать средства, чтобы организовать переезд матери и сестры.

[Алексаша]

Спасибо большое за ответы. Сейчас он опять стал почти идеальным. НУ раздвоение у личности у человека ! Ну чесное слово. Ну я думаю калек в семье не будет, почти уверена что до этого не дойдёт. И тот случай с дракой был один, не думайте что нас всех избивает регулярно. Вобщем решили ту перезимовать..а весной чтото решить..дальше посмотрим что он еще выкинет.

[Seneka]

ммммда... ну ждите ждите
_________________
Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца...
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!
(с) Асадов

[Anastasia]

Уезжайте! Не втягивайтесь!
Ваш отчим таким и останется- будут срывы, дикость и т.п. Знаю не понаслышке- у самой очень похожий отец. Умница, заботливый, понимающий и совершенно безумный в своей ярости. Они с моей матерью живут около 30 лет- и честно говоря, только хуже становится. Раньше он мог не устраивать скандалы с побоями когда она болела, или в присутствии посторонних и т.п. Сейчас таких факторов сдерживания почти не осталось. Я его очень люблю, у нас не смотря на все это хорошие отношения, но после очередного скандала предупредила- еще раз замахнешься на мать, пойдешь в тюрьму. Зря вы так уверены, что до серьезных побоев дело не дойдет-почитайте о преступлениях на почве домашнего насилия.
И еще- давайте серьезный отор, доносите до него что такое поведение ПРЕСТУПНО. По опыту знаю, ничего не делать, прощать и т.п. только хуже. Как временная мера- постарайтесь выяснить, что приводит к очередной вспышке ярости, и немного сыграйте на опережение, сгладьте ситуацию.

[чебуратор]

[Воля]

[Риль]

Алексаша, я сама такой тип, аффективный. И очень хорошо понимаю, что такое аффект и к чему он может привести. В аффекте человек или вообще НЕ СОЗНАЕТ, к чему могут привести его действия (если бы я в мужа бутылкой попала, были бы сломанные ребра, как минимум - но это я только после поняла), либо он ХОЧЕТ нанести травму. Сознание переворачивается, совершенно буквально. В таком состоянии человек часто ХОЧЕТ убить, хотя в другие моменты он может быть умным, терпимым и даже добродушным.
Одного желания что-то изменить в этом случае недостаточно, даже если человек искренне хочет измениться. Придется потратить несколько лет, чтобы только снизить уровень агрессивности и заменить привычку драться привычкой орать, например. Готов ваш отчим регулярно работать над собой на протяжении хотя бы года? Методика Леви (в спокойном состоянии вызвать у себя сильный гнев, затем резко расслабиться, и так раз 10) может дать неплохой эффект на начальном этапе, но потом придется, скорее всего, "вытаскивать" и переосмысливать все психотравмирующие ситуации, а это уйма сил и времени, и вряд ли получится без психотерапевта...
Настолько ли ваш отчим вас любит, чтобы потратить много денег, сил и времени на "лечение"? Имейте в виду, такая патология сродни алкоголизму - лечится только при о-о-очень большом желании самого пациента.

[Риша]

Не знаю, похожи ли наши ситуации с Алексашей... Вообщем, у меня в детстве было то же самое - мой отец (не отчим, а родной отец) был страшнее для меня, чем самое страшное чудовище. Он бил меня до 16 лет, точнее, не бил, а вот именно так отвешивал оплеухи. От плеча. А так как весил он килограмм 100, то получала в полной мере - и синяки под глазами, и кровь из носа. Ни за что. обычно это случалось, когда они сильно ругались с мамой, мама начинала плакать или еще как-то реагировать, я вмешивалась (тоже входила в комнату, что-то говорила) и получала. Однажды улетела из одной комнату в другую - так силен был удар. И что?
Мои родители до сих пор живут вместе. Все наезды папаши на меня прекратились после того, как я уехала в другой город и они остались одни. Потом, начитавшись психологии, я поняла, что мама намеренно втягивала меня в конфликты с отцом... Она поступала так со всеми знакомыми, всем на него жаловалась. Нужно ли это было делать с маленькой девочкой, которая не разбиралась ни ч чем, и могла только жалеть ее до слез? И при этом ни разу отец не тронул мать. НИ РАЗУ!
И я его сейчас не осуждаю. Я знаю, что мама всю жизнь прожила с отцом плохо, и это не моя вина, а ее. Она не сумела построить отношения с мужем, а меня выставила как заслон впереди себя. Как ЖИВОЙ заслон.
Поэтому прежде всего хочется посоветовать маме (а не вам) понять, хочет ли она жить с отчимом. Если да, то ей надо сделать все, чтобы он не считал, что именно вы, Алексаша, мешаете их браку (а ведь он так и думает). Не пытайтесь самой разрешить родительские конфликты - именно потому, что они - не ВАШИ.
К слову о Турции - мой отец вырос в Азербайджане (но он не азербайджанец), его отец тоже поступал с ним так же.