Психологическая культура

[Лика10]

[Маргарита Почитаева]

[Мидори]

Алло, в танке!
Мей,
Вы вот говорите, что Вас сын не слышит -Вы меня тоже не слышите. Не в смысле- не слушаетесь ,а в смысле не слышите. Вапче.
Повторяем трансляцию нашей увлекательной передачи.
Я не говорила ребёнка бить и давать затрещины. Вас начальник бьёт? Может, другие люди, с которым Ваш ребёнок общается, его бьют? Шо, и таки прям все избивают? Но Вы понимаете, что начальник недоволен. И Ваш ребёнок понимает, что другие люди недовольны. И не делает им того, что делает Вам. Досюда понятно?
Вывод- что-то в Вас, в Вашей реакции на ребёнка приводит к таким выходкам в отношении Вас, которых он себе не позволяет в отношении других людей.
Оставим пока его отца, там вообще мадагаскарские тараканы. Там папаша делает всё за ребёнка и поэтому не получает ребёнкина недовольства. Нам такого не надо, потому что хрен знает что из ребёнка вырастет, мы пойдём другим путём.
Идём дальше. Когда Вы придёте в себя и оставите свои детсадовские планы мести в стиле "мама купит мне козу, я тебе не показууу", попробуйте следующее.
В следующий раз при неподобающем поведении (оскорбление, кидание вещей в Вашу сторону и т.п.) резко встаём на ноги (оказываемся выше ребёнка) , выставляем вперёд палец, делаем злое лицо и злым громким голосом говорим "Нельзя!" Одно слово. Короткое. Без размазни. Когда ребёнок офигевает и затыкается на минуту, добавляем "Мне это неприятно/ мы так не говорим/ нельзя кидать в маму игрушки". Лучше всего действует "Мне неприятно"- оно универсальное. Это метод, который работает с детьми двух лет и с даунятами. С Вашим тоже сработает. Я так понимаю, с такими большими детьми надо работать по-другому, но для начала сгодится и это. Потом, когда ребёнок успокоится чуток, можно сказать:"Я понимаю, ты был очень сердит (или другое чувство), потому что (не было булочек, ты хотел ещё поигать). Очень-очень сердит, да? Но даже когда мы очень сердимся, мы так себя не ведём (не кричим, не оскорбляем). Давай подумаем, что мы можем сделать в следующий раз, когда ты будешь сердит?". С ребёнком 4-х лет я иногда спрашиваю:"А когда ты сердит, это как? Что ты чувствуешь?" Можно злость нарисовать. Можн осказать-когда ты в следующий раз почувствуешь (что- ребёнок подскажет), подай мне знак. Знак должен быть простой- взмах рукой, притоп ногой, что-то невербальное поначалу. И обязательно! Говорить свои чувства (мама устала, мама злится, мама очень разозлилась, потому что), и говорить вслух его чувства (ты очень зол сейчас). Не жалея, не утешая, не разбирая ситуацию- просто скажите вслух чувство, и есть хороший шанс, что через раз сто ребёнок не кинет вещь, а скажет :"Я очень зол сейчас".
Мей, оно решаемо. Не знаю, на сто ли процентов, но явно можно сильно-сильно улучшить положение. Значительно.
И, ё-моё, да проконсультируйтесь уже с детским психологом! По Скайпу! Я Вас перестаю понимать- мы хотим проблему решать или ныть хотим?


Лика,
я профи не в этой области совсем, просто некотрые навыки (данные профессиональным психологом развития) необходимы при моей работе. При всех сложных случаях я консультируюсь с Сарит (нашей психологиней), немножко научилась, не более.

Маргарита,
спасибо за посты, с превеликим удовольствием Вас читаю.

[MayFlower]

маргарита, кто вам сказал что я совсем одна? у меня отличная команда, в которой я играю. отличные коллеги, с которыми я уже 3 года веду тренировки. есть 2 подруги, с которыми можно поговорить обо всем.
это не считая любимого человека.
а всякая мишура отвалилась. те, кто одолжил у меня денег, и скрывается (там немного совсем, и тем более смешно, что они не показываются, как будто я заплатила за то, чтоб их больше не видеть). те, кто глядя мне в лицо, оскорбительно отзывались обо всех евреях (при этом не забывая просить меня обо всяких одолжениях). зачем мне что-то в себе менять? чтоб терпеть рядом людей, которые в любой момент готовы тебя предать? зачем тратить время на такое? лучше книжку почитать.
Мидори, а ваше "нельзя" и "мне неприятно" я уже тысячи раз перепробовала. или не тем тоном ( я ненавижу орать), или не знаю почему, но оно не действует. еще когда он говорить не умел, я говорила нельзя, и грозилась, толку ноль.
но вот было у него одно время, он постоянно наступал мне на ноги. мне приходилось дома в обуви ходить. и когда мне очень надоело, я стала осторожно наступать в ответ. теперь не то что не наступает больше, но и извиняется, если все-таки нечаянно наступил (очень редко).
наверное надо дрессировать, как собаку павлова. но мне противна одна мысль о дрессировке.

[Варшава]

Не, надо просто невербально. Если не наступать, то крепко брать за руку и сдвигать с места.

[Лика10]

[СМ]

[Лика10]

[Лика10]

[MayFlower]

пока я тут писала и читала ответы, ребенок написал на бумажном самолетике "мама, извини, что я хотел тебя убить" и запустил в меня.
ну я приняла извинение, поиграли в монополию, сделал 4 страницы домашнего задания из 11, которые задали на каникулы.
вот так. я сама удивилась.
собак не люблю кстати, у меня были только кошки.

[Васильевна]

А я всегда говорила.что у Вас нормальный пацан,просто вспыльчивый

[Варшава]

Мэй, я заметила,что вы часто говорите, не сходя с места там, где надо молча сойти с места и что-то подвинуть-отвести-привести-шлепнуть-захлопнуть,вернуться к себе и,отвернувшись,дочитать книжку итп. Меньше слов, больше движения.

[Мидори]

Мей,
я не детский психолог и не знаю, что именно и каким тоном надо Вашему ребёнку говорить, но что ему нужны твёрдые и понятные границы- это мне даже отсюда видно, честно. Не обижайтесь, я правад не хочу Вас обидеть, я вижу, сколько Вы в пацана вкладываете. Но, мне кажется, Вы настолько со своими границами не дружите, что ему их установить совершенно не в силах. Вы с ним стараетесь дружить, а ему мама нужна. Я ,простите, не думаю, что с 8-летним пацаном можно на равных дружить. С равной долей ответственности и т.п. А в функцию "мама", увы, входит и дрессировка, если угодно, а как по мне, так постоянное закрепление жизненно необходимых навыков в виде рефлексов. Научить не выскакивать на шоссе, не бегать голым по городу, есть ложкой и вилкой, не бросаться предметами и т.п. в самом юном возрасте должно работать на уровне рефлексов. Потом, когда подрастет, может быть осмыслено и оспорено ( и будет- не сомневайтесь, переходный возраст впереди). Но я вот иногда вижу, как мама объясняет ребёнку 3-х лет, что надо одеть курточку, потому что холодно, можно заболеть и т.п. Ну ё-моё, ребёнок в 3 года не видит эту связь вообще! Между "курткой" и "заболеть".
Понимаете, идея-то в том, чтоб не орать...я вот вижу, как у моих тёти и её мужа был ротвейлер. И вот тйтя могла изораться, мол, Бест, фу, Бест, ко мне, Бест, нельзя и т.п. А потом выходил её муж и спокойным голосом (он вообще очень тихо говорит) говорил "Бееест"- и собака сама понимала, надо подойти или надо фу. Он даже не говорил команды- он её думал. И никогда не орал. И ребёнок мой его так же слушается, кстати- мнговенно, не возникая, и любит его, и радостно к нему бежит.
Пошли б Вы, Мей, к хорошему психологу и получили консультацию по установке границ.

[Leona]

Мама не может определить границы для своего ребенка, потому что сама точно не знает, где они находятся. У мамы мозг должен быть совершенно четким и ясным
_________________
Я люблю людей больше, чем принципы. но людей без принципов я люблю больше всего на свете. Оскар Уальд

[Васильевна]

MayFlower, Вам тут постоянно твердят про границы,но не рассказывают,что это за штука. Я нашла в интернете замечательную книгу Генри Клауд, Джон Таунсенд "Дети: границы, границы" К сожалению ссылка у меня не сохранилась, я ее себе на комп скачала,читаю и вижу свои ошибки(хочется начать житьзаново ). У них еще оказывается есть книга как взрослым разобраться со своими границами "Барьеры". Удачи!

[MayFlower]

вчера мы полдня дискутировали на тему "влезть на елку и зад не поцарапать".
ребенку надо было на прививку. мы живем на курорте, причем на самой горе. магазины за чертой города, с ними проще. а врачи в городе. и там парковаться негде. пешком идти километра 3. туда - вниз, обратно - вверх.
и вот после врача нам никуда не надо было бежать. времени - вагон. погода - отличная, +15, солнышко светит. я говорю: пойдем пешком. на обратном пути мороженое поедим, возьмем фотик, всякую живность пофоткаем.
ребенок отказался. ну не хочешь - как хочешь. поехали на машине, я нашла парковку возле дома престарелых ( а там только для своих, максимум полчаса можно пристроиться, потом штраф сдерут). сходили к врачу, укололись.
ребенок: а теперь мороженое!
а я: а фиг тебе мороженое! если мы еще в кафе пойдем и там полчаса потеряем, мне придется штраф платить, это дорогое удовольствие.
ребенок: а мне все равно!
я: а мне не все равно.
остался он без мороженого и сильно надулся. я попыталась объяснить: я ж предложила, идем пешком - будет мороженое. не идем пешком - не будет мороженого. а ты и пешком не пошел, и все равно хочешь все получить, а так не бывает.
купила бы я ему проездной на автобус, он дешевый, а сама ходила бы пешком (причем пешком быстрее, потому что автобус в объезд едет, а я могу по дворам путь сократить, ничего, что в гору). но он боится. те 2 раза, которые он ездил один, перед остановкой надо нажать на кнопку, чтоб у водителя зажглась лампочка и он остановился. вот он на кнопку нажал, а вместе с ним никто на нашей остановке не выходит. и водитель вроде бы видит в зеркало, что в салоне происходит, но он не заметил, что мой ребенок стоял у двери, и проехал мимо. тот испугался и закричал. и ему остановили на следующей остановке.
я не сторонник ездить на машине 100м до мусорного контейнера. и когда есть время, с удовольствием гуляю пешком. а ребенок не хочет. как я ни пытаюсь заинтересовать. или плохо пытаюсь, или надо машину продать. но тогда я сама на тренировку не доберусь.

[Варшава]

Мэй, прочтите книгу Олега Романчука Синдром гиперактивности у детей , там очень толково про восприятие времени у таких детишек. Это к теме мороженого, обсужденного ЗАРАНЕЕ. Книга в Украине выходила, ее вся русскоговорящая психологическая тусовка зачитала до дыр!

[Anastasia]

[Nastia]

MayFlower ох как сложно все с прививкой! На мой взгляд, не вовремя вы решили воспитательные меры свои применять. После прививки ребенка надо 1. успокоить, 2. порадовать. Просто потому, что ему было больно (неприятно, грустно). Мэй, все должно быть своевременно! У нас все прививочные дни - это максимально "баловательные" дни. Никаких ценных указаний ребенку в эти дни не даю.

С кнопочкой в автобусе. Эх, издержки цивилизации... То ли дело у нас, в маршрутке даже висит табличка "Хочешь выйти на своей остановке - кричи так, будто ты ее уже проехал". А у вас так нельзя, нет? Хотя бы детям?
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[MayFlower]

[Anastasia]

[Nastia]

MayFlower, а зачем вы ему тогда выбор предлагаете в такой ситуации? Пешком или на машине? Решите сразу для себя - идем пешком, про машину соврите в конце концов, что сломалась.

Пешком и с мороженым или на машине без мороженого, да еще и после укола - невыносимый выбор даже для меня, а что ждать от ребенка!

По своей сужу, конечно, но для нее очень важен распорядок, или-или не работает. То есть, в принципиальных для вас вопросах - только четкий план, а возможность выбора давайте в вопросах - какую майку одеть - синюю или в полоску.
_________________
В жизни ничего нельзя стереть. Но дорисовать-то можно!

[Варшава]

Мэй, а вы про свои чувства и сомнения говорите сыну? Вот в в вопросе платного времени парковки- типа я хочу и отдохнуть и сэкономить, давай вместе придумаем, как это сделать, проложим маршрут итп. Если он, кончно, в состоянии хоть что-то планировать хоть на час вперед.
С мороженым- вы хотите кучу зайцев убить и быть хорошей. Отпустите пару зайчиков, не убегут они от вас насовсем.
Вам не хватает хитрости без угрызений и легкости без чувства вины...

[Marisha]

[Варшава]

Это от желания почему-то быть хорошей для всех.
Не просто угодить сыночку, а угодить по пунктам. Т пункты он сам навыдумывает. Ему ж так и сказали- навыдумывай мне, сыночка, пункты