Психологическая культура

[Иуда]

Моя ситуация банальна до боли. Я женат. Есть женщина, которую я люблю, но это не жена. Я приношу боль любимой, я боль для жены, я боль для дочери. Я в тупике, выйти из которого нет сил.
Когда я женился, я обещал жене быть рядом всю жизнь, любить и оберегать в болезни и здравии и т.д. Когда она родила дочь, я был счастлив, что у меня замечательная семья, моя жена - лучшая в мире женщина, моя дочь - самый красивый ребенок. Пока не встретил ее... Конечно, сначала все было несерьезно. Затем я понял, что не могу без нее жить.
Я люблю жену, но как мать моего ребенка. Я люблю Ее как женщину. Я за всех ответственен, но всем отравляю жизнь...
Здесь на форуме я увидел много трезвых мыслей, которых не хватает сейчас мне. Буду признателен за них...

[Астра]

Трезвая мысль номер один. Вы сами-то знаете, чего Вы сейчас хотите?
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен)

[Kekc]

[patra]

тот самый конлифкт между "хочу" и "должен".
Страшное дело.
Даже не знаю, что посоветовать. Я бы не смогла разрываться на два фронта.
Если бы, впрочем, объективно знала, что на самом деле люблю другого...А то тут может быть так, что любовь к другому- любовь придуманная, ненастощая. Жена стала еще и матерью, её в этой новой роли "усвоить" и понять трудно, она уже не на 100% тебе принадлежит. Её отношение к мужу обросло новыми нюансами, не всегда романтическими и сексуальными.
Ну и..находится выход.

Иуда- а вот представьте, что каким-то чудом вы оказались вместе с Ней, стали жить и она родила вам ребенка. Т.е. ситуация повторилась, но уже с новой любовью. Вы по прежнему будете ощущать ту любовь "к Женщине", которую испытываете к ней сейчас? Если вдруг после родов она располнеет, утратит часть привлекательности, окунется, как и ваша первая, в материнство?
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Kekc]

[atom]

[Kekc]

[Зая]

[Kekc]

[Астра]

[Зая]

[Зая]

[Power]

[Астра]

[Председатель]

[Al']

[spirit]

Иуда, напишите, пожалуйста, подробнее, только если есть желание - что вы подразумеваете под словом боль для каждого ? Как это в действиях с каждой из сторон определяется ? Какого "рода" у Вас отношения с НЕЙ ? И как долго длятся ?

[Иуда]

Моя жена всегда была со мной просто женщиной, слабой и беззащитной, но жила всегда в своем мире (магазины, шмотки, домашнее хозяйство, ее маленькая работа, подружки, мама с папой, телевизор, любовные романы). Я всегда много работал, мало уделял ей внимания, поэтому меня такое положение устраивало. Я был мужем в паспорте, по праздникам и выходным, и ей этого хватало. Любовь? Да, любовь была. Дочь родилась в любви. Сейчас ей уже 5 лет.
Когда появилась Она, представления о женщине изменились. Оказывается Она может быть для меня другом и партнером во всех смыслах этого слова. Она меня во всем поддерживает, заставляет поднимать планку в делах, расти и стремиться к большему. Она как мой маленький двигатель (и иногда тормоз).
Да, я действительно чувствую себя предателем. Я люблю Ее, но ей (и мне) больно от того, что я не могу ей дать нормального женского счастья, что ночи я провожу в постели жены (хотя у нас давно нет сексуальной жизни), что у меня быт и дом с другой женщиной, что я в браке и все, что происходит между нами - большой грех.
Моя жена тоже чувствует перемену, кажется, она все чувствует, но делает вид, что все в порядке. Мне от этого еще хуже, понимаю, что таким образом пытается меня удержать. А я... ну что я... не хочу ее больше. Ночью поворачиваюсь к ней спиной и делаю вид, что сразу засыпаю. Либо стараюсь дома появиться ночью. Между нами остались только быт и дочь. Теща с тестем усилили атаку: блинчики, приглашения в гости, задушевные разговоры, планы, все советуют второго ребенка. К чему это все теперь?
Дочь, думаю, тоже чувствует это все: напряжение, мое поведение, нервозность, холодность с ее матерью. Это мой любимый человечек, за которого я боюсь больше всего. Что она будет делать, оставшись с обиженной матерью, бабушкой и дедушкой. Что они наговорят ей обо мне, что случится в ее голове, когда ей скажут, что отец предатель и ушел к другой женщине. Как она будет расти без меня среди этих телевизоров, шмоток и бабушкиных пирожков?

Эти мучения преследуют меня уже два года. С каждым днем все хуже. Я меняю решения постоянно. Смотрю на дочку и думаю, что ради нее могу пожертвовать своей жизнью, смотрю на Нее и думаю, что могу ради Нее свернуть горы. Понимаю, что ребенок не может быть счастлив в семье с нелюбящими родителями, но очень боюсь за нее, ее психику. Конечно, я не могу обманывать близких людей, я должен уйти.

Моя Любимая тоже на пределе, ее настроение меняется постоянно: то она счастлива, то она демонстрирует наплевательское поведение, то тихо плачет, то снова радостный веселый человечек. Видимо, это все защитная реакция.

Что делать, как разрешить этот внутренний конфликт, как справиться и где взять силы. Ведь уйти - это полбеды. Что-то должно быть и дальше...

[Иуда]

[Иуда]

Председатель, спасибо.
А если Она не выдержит со мной все то, что будет после моего ухода. Ведь для Нее мое общение с бывшей семьей постоянное напоминание о прошлом, неуверенность, ревность (уже по инерции, по привычке). Моя дочь не станет Ее, потому что у моей дочери есть Мама, женщина, которую я когда-то любил. А если у нас с Ней родится ребенок, которого мы хотим в будщем. Что Она будет чувствовать тогда? Меня терзает и та боль, которую Ее, возможно, еще придется испытать.

[Илoна]

[J]

Блин, вот абзац...

Один почти откровенно презирает жену за то, что, что у жены какой-то "маленький мир" - типа работа маленькая, заботы "маленькие", шмотки "маленькие", бабушкины пирожки тоже "мелкомасштабные"...

И мне не кажется, что ты ее любил: легкое высокомерие и презрение так и проскальзывает в твоих характеристиках жены; она у тебя не любимая женщина (да и была ли?), а так, всю жизнь "при исполнении" обязанностей жены-матери-хозяйки.

(Я видела, как люди ЛЮБЯТ: им ИНТЕРЕСНО с любимой женщиной-студенткой ходить в библиотеку и разыскивать нудные юридические трактаты, и выписывать из них цитаты к курсяку; им ИНТЕРЕСНО и ХОРОШО, когда она любуется новой юбочкой и т.п.)

И ты точно так же всю жизнь до этого был "при исполнении": все время работал, наверное делал какую-то карьеру, твоя энергия и твои интересы были направлены на то, чтобы "выскочить", выделиться среди стада таких же самолюбивых самчиков (хотя это неплохо: такое поведение деньги и должность приносит), а семья была на задворках, так, "чтобы была, а то несолидно" (см. твой пост от 10.11.2006, 07:0.

Сам же о себе высокомерно (по-моему) мнишь, что у тебя типа того "широкие" интересы, "большой" мир (раз уж мирок жены обзываешь "маленьким").

Что такое твой "большой" мир? Такая же видимость и химера, как и "маленький" мир твоей жены. Крысиная офисная возня - кто кого подсидит и подставит? Бесконечный бег в колесе мелочных дел? Погоня за дополнительным баблом? Заботы "мирового значения" о поставках баночного пива супер-пупер-гипер-марки "Какающий ослик" в городские ларьки? Посиделки в пивной или в бане? Бездельный треп на трезвую или нетрезвую голову о мировых проблемах и как надо обустроить Россию?

Или действительно ТВОРЧЕСТВО и ВОПЛОЩЕНИЕ, взлеты духа? (я не имею в виду такое, например, "творчество", как у наших безголосых, но кем-то хорошо проплаченных эстрадных звезд). Сомневаюсь, что последнее бывает достаточно часто, чтобы тебе можно было претендовать на некий великий мир. На это даже Эйнштейн, насколько я помню, не претендовал, да и другие гиганты мысли и духа были скромны в этом плане.

Другое дело, что вас обоих это устраивало до последних времен.

Другие же мужики волком воют от своих таких понимающих и замечательных "жен-соратниц-товарищей-боевых подруг", с которыми надо всю жизнь "держать планку", не выдерживают постоянное напряжение - и уходят к таким, как твоя жена, и говорят: "вот это настоящая женщина, жена и мать, а не красный партизан; и одеться умеет, и пирожки испечь, и дом обустроить, и с детьми возиться". И плют на ее пристрастие к шмоткам, женским романам и сериалам, а также "бездуховные" развлечения и не-сногсшибательный интеллект.

Я это не к тому, чтобы убедить тебя остаться в семье. Это невозможно решить за тебя. И во многих случаях действительно лучше горькая пилюля, чем сладкая смерть.

Я просто хочу показать тебе, ЧТО ты не ценишь и что ты теряешь. А с дочерью - ты знаешь, шмотки и бабушкины пирожки - это не так уж плохо. Точнее очень даже хорошо. Далеко не у всех такое есть.
Многие сейчас живут так, что и шмотку ребенку не купишь, и бабушки нет или далеко, или на ее пенсию даже пирожков не напечешь...
И - как бы мне сейчас хотелось бабушкиных пирожков!!!

Похоже, твоей дочери, кроме пирожков и шмоток (точнее и посредством их), мама и бабушки-дедушки дают достаточно тепла, но - может быть - не очень много интеллектуального развития. Но -к огда твоя дочь вырастет, и ей придется выйти в "большой мир", который далеко не всегда к ней будет любезен - ее будет в трудные и горькие минуты согревать воспоминание о маминых объятиях и бабушкиных пирожках, а не о твоей бесконечной работе, и не супервысокий интеллект (он в подобных случаях мало помогает, разве что для расширения интересов).

Плохо только, если для дочери КРОМЕ шмоток и пирожков ничего в мире не будет существовать - но ведь на это есть ТЫ (если уж ты считаешь, что у жены круг интересов слишком узок), и если ты захочешь, то в любом случае дашь ей более широкий круг интересов и понятий. Только если будешь с ней ОБЩАТЬСЯ не только как "воскресный папа" .

В общем, что имеем - не храним, потерявши - плачем.

Дело в том, что мне пришлось быть именно вот такой "соратницей-подругой". И почти не пришлось побыть просто "слабой женщиной с маленькими заботами". Не совсем по своей воле, просто попали в сложную материальную ситуацию (долго болел ребенок, нужны были серьезные деньги на лечение и уход), и нас долго "штормило". Представь себе женщину, у которой ДОЛГО НЕТ этих самых "шмоточных" забот просто потому, что не на что купить. Так же точно нет и бабушкиных пирожков, и женских романов с сериалами - куда там, надо на 2х работах деньги зарабатывать, поддерживать морально мужа и "вдохновлять" его на новые высоты (а даются они не быстро и не легко!); а остатка сил хватает только на то, чтобы в доме была хоть какая-то видимость порядка и ребенок не заброшен. В конце концов я почти забыла о том, что можно купить себе духи и косметику, я ОТВЫКЛА покупать себе одежду кроме самой необходимой! Потом пришлось вновь учиться.

Всего мне хватило: ума, интеллекта, терпения, доброты - но в конце концов мы оба не выдержали. Как только материальная ситуация улучшилась (наконец-то!), то обнаружилось, что муж устал видеть рядом с собой "соратницу" и быть плечом к плечу, и быть "на уровне" и нашел себе "слабую женщину". Я же устала - тоже - быть понимающей, чуткой, доброй "соратницей" и "вдохновительницей", когда к вечеру почти теряешь сознание от усталости. И просто - мне хотелось наконец купить красивую юбочку и шубку, пошататься по магазинам и сделать какие-нибудь легкомысленные вещи. Но мне - уже как привычной в роли "соратницы" - это не дозволялось, деньги нужны на более "великие" и "серьезные" дела. Уже стало привычкой то, что я должна "на своей психике", за счет ее ресурсов выносить больше, чем мне бы хотелось. В общем, мы не смогли договориться вовремя.

В заключение:
Недавно прочитала книгу Германа Гессе "Степной волк". Когда-то я ее начала читать, но не прониклась: не ДЛЯ МЕНЯ и не ПРО МЕНЯ оно было.

А теперь вот как резануло.

Там (вкратце) повесть о замечательном, чутком, умном человеке, прекрасно образованном и подкованном, материально обеспеченным, однако несколько презирающем те самые "шмотки, деньги, магазины". И вообще жизненные интересы и занятия должны были быть типа "высокодуховными". Конечно, я никогда не доходила до такого, но мне довольно долго пришлось вести такую жизнь, где материальным удовольствиям почти не было места (даже напиться с горя было не на что)!

И в какой-то момент его развитие зашло в тупик. Для того, чтобы вырваться из тупика, ему пришлось учиться УВАЖЕНИЮ и ПРИНЯТИЮ всех этих шмоток, денежек, шампанского, кабаков, девочек, музыки уровня масскульта и т.п. В общем по его понятиям "низменной" стороны жизни.

Там ему в какой-то момент становится понятно, что все эти "бантики-бусики", кожаные кошелечки, перышки-чулочки, одеколоны, баночки-притирки, и всякие хорошенькие женские и мужские пустяки (в общем мелочи, о которых обычно не думаешь и прекрасно можно обойтись без них, и вообще "высокодуховный" человек себя такими заботами не обременяет) - служат для наслаждения физической чувственностью и для ее развития.

У вас с женой сейчас нет секса - это эквивалентно именно "уходу" физической ЧУВСТВЕННОСТИ. Подумай о том - что ТЫ не ценишь? Что ТЫ в себе сейчас "режешь" (бессознательно, но это так)? За что ты пытаешься бессознательно мстить жене, наказывая ее невниманием и отсутствием секса? Не уверяй меня, что именно жену тебе не хочется: другую-то хочется, и когда мужику ВООБЩЕ ХОЧЕТСЯ, он готов мастурбировать на черт знает что.

(как там у Высоцкого: "Да что там с нею, с этой Нинкою! Она жила со всей Ордынкою..." дальше не помню но еще там "она же вся такая грязная! и глаз подбит, и ноги разные! всегда одета как уборщица! - А мне плевать, мне ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ"" )

Что касается твоей жены - о ее шагах, о ее изменениях (насколько они свершились или идут, насколько устраивают вас обоих) можно будет говорить только после того, как ТЫ сделаешь шаг. Потому что именно С ТВОЕЙ СТОРОНЫ он должен быть первым. Это ТЫ сейчас всех мучаешь и держишь в неопределенности и напряжении (в т.ч. и себя).

Т.е. я не хочу сказать, что тебе не нужно уходить из семьи. Это будет ясно попозже, когда у тебя "устаканится" психика.

Я предлагаю ВСПОМНИТЬ, что такое чувственность (вместе с ней придет и секс) и хотя бы на время "спуститься" со своих "горних высот" на уровень жены. И посмотреть-понять, что же здесь есть хорошего. Растопить собственное высокомерие и презрение к образу жизни и мышления жены (для меня оно ощущается довольно отчетливо). А там.. либо она тоже начнет лучше тебя понимать, твои "высокие" интересы - и сама захочет развиваться; либо все останется как есть, и если ситуация тебя не устроит, ты сможешь уйти, уже трезво все оценив.

И кроме того - твоя "соратница-вдохновительница" вряд ли будет всегда летать в облаках и тебя с собой носить. Она тоже женщина, и неизбежно то ли любит женские романы, то ли ей захочется вдруг накупить 20 сортов лака для ногтей. Если еще ребенок родится, ей придется целыми днями заниматься его пеленками-какашками-бутылочками, в общем никуда от "низменных" вещей не денешься. Если твое высокомерие к этим вещам (к "маленькому мирку") останется с тобой в дальнейшем, то тебя в результате не устроит НИКАКАЯ женщина, придется дальше только терпеть и хныкать, что "все бабы одинаковы".
_________________
Какая трава у овец!
Лучше моей... :-/

[Adda]

[Наталия]

[Председатель]