Психологическая культура

[J]

Да, еще:

Человек как правило (особенно в молодом возрасте) живет, "увлекаемый" различными жизненными течениями.

Например: вот, ты "слабая женщина"; живешь почти исключительно домашними интересами, есть семья, в ней 1000++ дел, и они никогда не заканчиваются. Надо и то, и это, и об этом подумать, и про другое вспомнить, и про третье не забывать, ах да, и четвертое из виду упустила. Работа побоку, о ней думать некогда, лишь бы полегче и попроще, та самая "маленькая" - ну, просто чтобы совсем не зарасти тиной и с людьми пообщаться. Плывем в ЭТОМ потоке и некогда посмотреть вокруг.

И вот, муж недоволен "бездуховностью" жены, дело до развода доходит. Жена - вдруг - образумилась (предположим), поступила на заочное в ВУЗ, и вдруг выявились ее новые способности, ВУЗ закончен успешно. На работе - новая ступень роста; начинает многое получаться, и времени тоже больше уходить на работу. Постепенно выяснилось, что жена - почти гений бизнеса, тут уж - давай свое дело, крутиться нужно сутками, зато "social proof" в полный рост, уважение кучи посторонних людей... Вошли в ЭТОТ "поток" и поплыли-погребли по полной... Семья подзаброшена-подзабыта (просто времени и сил не хватает), муж опять недоволен. (При том что он сам такой же).

Так обычно и мечемся из крайности в крайность.

Чувство же СВОЕЙ ГАРМОНИИ, СВОЕЙ ЛИЧНОЙ ПРОПОРЦИИ между семьей-работой, общественным-личным, духовным-материальным - наступает обычно в зрелом возрасте (если вообще наступает!).

Т.е. это чувство - когда войти в поток; когда плыть против него; когда причалить к берегу; когда остановиться и поплыть бездумно, не работая веслами; когда вообще выйти на берег и там пожить-побыть (пикник на обочине с друзьями); когда наоборот, на весла поднажать или принять на себя управление, взять рулевое весло - приходит далеко не сразу, с жизненным опытом. А то и не приходит вообще. Все эти "точки поворота", "точки остановки", "дуга огибания", "выходы из водоворота", "туда меня все уговаривают плыть, но я не поплыву", "а вот туда поплыву несмотря на непонимание окружающих" - все это нужно бы чувствовать, но только уже зная себя самого и хорошо оценивая окружающую обстановку.

Я это называю про себя "чувством траектории".

Так вот, на мой взгляд (судя по твоим описаниям), это самое "чувство траектории" пока что не развито ни у тебя, ни у твоей жены, ни у твоей новой пассии. Поэтому в любом случае - уйдешь ты сейчас или останешься - ты обречен на новые столкновения, жесткие посадки и оверкили, как и почти все мы.

Поэтому я бы, честно говоря, на твоем месте не спешила бы с крутыми решениями, а нашла бы хорошего психолога или психотерапевта и с его помощью попыталась бы осознать свои мотивы, возможности и интересы (истинные, а не те которые хорошо выглядят - для тебя лично или для общества).


PS. Кажется, я начинаю понимать, почему многие работодатели не любят принимать на работу людей "около 40". Дело не в физических кондициях (обычно не в каменоломнях работаем), не в заплесневевших мозгах (таковые встречаются в любом возрасте начиная с самого нежного, а многие 70-летние профессора университетов дадут фору любому 20-летнему юнцу), не в возрастных болезнях (которые сильно завияст от предыдущего и текущего образа жизни: 20-летний юнец, проводящий чуть не каждую ночь в ночном клубе, у которого в глазах темнеет от игры гормонов - вряд ли работоспособнее 50-летнего умницы-спеца с налаженной жизнью и хорошей семьей).

Дело чаще всего в том, что в зрелости обычно люди обретают хоть какое-то "чувство траектории", понимают, что не вся жизнь принадлежит работе, и их не уговоришь, не заставишь ИСКРЕННЕ сгорать на работе так, что времени на остальную жизнь уже не остается. Молодым легче мозги запудрить "фирменным стилем работы" и "командной обстановкой" (а на деле - жесточайшей конкуренцией и волчьими нравами), они обычно хуже знают меру в своем рвении к карьере и деньгам и меньше ценят свое здоровье, семью, друзей, досуг, вообще простые "земные" радости.
_________________
Какая трава у овец!
Лучше моей... :-/

[Kekc]

[Kekc]

[J]

[Астра]

Итак, если я правильно поняла общий пафос, то главное Ваше опасение, Иуда, что дочь после Вашего развода останется с "низкодуховной" мамой и ее такими же родственниками?
Вообще никаких проблем не вижу. Забирайте дочь с собой, у Вас на нее ровно только же прав, сколько и у матери.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен)

[Kekc]

[Kekc]

[Илoна]

J, да, да и ещё раз да.

У нас почти та же история, и я - Она.
Нельзя быть с ним: семья рушится. Нельзя уйти: он был в жутчайшем состоянии, а тут вдруг расцвёл, как это бывает с найденной "половинкой". Мы назначили большой, ну очень большой срок, в течение которого он должен был принять решение. К концу этого срока я была так же привычно нужна, но уже не необходима, как и жена. Пришла третья и взяла его у обеих. Теперь у него три семьи, две из них несчастные брошенные.
Любая из трёх была была бы полноценна, все три могли существовать одновременно. Для него это было бы сложнее, чем начать с нуля с молоденькой. Зато не было бы плачущих женщин и брошенных детей.

[Астра]

Илона, вернитесь в реальность. Законодательное разрешение на многоженство на территории РФ отсутствует.
_________________
"Ничто так не нуждается в реформировании, как мысли и поступки других людей" (Марк Твен)

[Kekc]

[Селена]

Человек выбрал себе ник - Иуда. Тему назвал - "Неверный". Он себя уже заранее осудил. Взял свой крест, а куда нести - не знает. Спрашивает у незнакомцев: "А куда нести его?". А мы, незнакомцы, право на ответ не имеем. Мы же всего не знаем. "А если слепой ведет слепого, оба упадут в яму".

Вывод такой: это решение может принять только он сам. Иначе - мы уподобимся спасателям из треугольника Карпмана, которые не спасают, а имитируют спасение жертвы от ее ответственности.

P.S. Прошу прощения у автора за, возможно, излишнюю жесткость текста, возможный "виртуальный холодный душ".
_________________
Жизнь надо прожить так, чтобы Богу было интересно наблюдать за тобой, иначе он отвернется.

[J]

Не могу, меня начинает от смеха выворачивать

Замечательно Кекс сформулировал - "передача эстафетной палочки"... только здесь (извините меня ради бога) совершенно неприличные ассоциации уже напрашиваются (не по отношению к Вам, Кекс, а по отношению к "эстафетному" мужику):

кто (из баб) его за "палку" ухватит, той он ее и кинет поскольку сам он своей "палке" (а заодно и мозгам и жизни) не хозяин (и ему это очень даже нравится , ответственности никакой, в случае чего - бабы сами виноваты, плохо палку держали).
_________________
Какая трава у овец!
Лучше моей... :-/

[Kekc]

[Kekc]

[Kekc]

[Илoна]

[Астра]

[Илoна]

http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?p=46672#46672

[Seneka]

[Зая]

[lono]

[spirit]

Если повторю мысль, извиняюсь, очень длинные посты не могу осилить ( хотя и мой не будет кратким ) .

Иуда, это лишь мои впечатления от прочитанного - Вы не дали ни себе ни своей жене шанса жить по-другому, быть другой с вами. Не знаю, насколько откровенны вы были друг с другом, но она могла просто подстроиться по тот образ жизни, который был вами установлен, считая, что вам именно этого и надо - раз не возмущаетесь.
Если же вы уже больше склоняетесь к разводу, то будет не маловажным позаботиться о том, в каком состоянии вы оставите жену. Чтобы не гром среди ясного неба, а чтобы и она приняла всю суть происходящего, чтобы вы могли продолжать общение - это, хотя бы по минимуму необходимо, и хотя бы на первое время.
Т.е. сначала "успокоить " жену. Потом вы оба сможете донести это до дочери. У меня есть пример близких родственников, когда 4,5- летний ребёнок спокойно объяснял, что его папа и мама больше не любят друг друга, но при этом ещё больше любят его, каждый в отдельности. И поэтому они не будут жить вместе, но он будет жить с ними по очереди. Что и было, со временем время жития с папой подсократилось, без ущерба для ребёнка, кол-во любви не убавилось . Просто у них не было истеричных разборок, во всяком случае при нём.

А вот вашей новой женщине просто необходимо понять, что вы к ней пришли уже отцом, а не просто мужчиной, и никакой ревности по отношению к вашей дочери у неё не должно быть - дочь часть вас. Доводите до неё эту мысль ( хотя она и сама может прийти, если родится ребёнок ).

А "любовные романы" ... - а как назовёте то, что происходит сейчас у вас ? Вызывает ли это насмешку ? Когда-то и я их читала в малом кол-ве, всё что помню - во всём романе может быть лишь одна мудрая мысль, и она того стОит, чтобы читать всё остальное к ней прилагающееся .

[Илoна]

Иногда в семье нечем жить.
Семья может убивать.
Это не значит, что надо разводом убить семью. Опустошённость внутри семьи периодична, её надо пережить. А потом снова пережить. И ещё раз. И ещё. Ненаразводишься.
Неиуда ни в чём не виноват. Он честен и он прав.

[lono]

[Илoна]