Психологическая культура

[Mom]

Простите за это все.. мне правда очень стыдно..

[Anderson]

[Картинка]

Мом, а что будет, если я тебе скажу, что ты какашка?
Понимаешь тут какая фишка… если ты вверяешь себя виртуальным личностям на форуме и позволяешь им решать за себя «кто ты есть», то по идее, они сейчас могут нажать на кнопку delete, сказать тебе что-то из серии: убейся ап стену» или…
Кстати, что лежит во всей этой глубине? Подумай… что хочет твое тело и душа? Может быть, прочитав (или услышав) от других людей вытащенное из них клещами «признание» якобы «твоей ничтожности», ты без зазрения совести сможешь вести себя в соответствии с выбранной для тебя ролью?
Какашка… ну и отлично => злость, срыв и пускание во все тяжкие?
Мом… ты похожа на манипулятора… врожденного, продуманного? Не знаю… Может быть интуитивного, бессознательного?… но ты манипулятор и, на мой взгляд, эгоцентрик…
А вот теперь самое главное… мысль озвучена… что ты с ней будешь делать? Куда применишь?

Обычно, подобные качества, прибавляют внутренней силы, если научиться ими управлять для достижения своих целей…. Может вместо «псевдожалости», лучше попробовать сказать себе: «круто, я манипулятор, мне это дано от природы и я научусь этим управлять и сделаю что-то хорошее для себя и для других»?

[Mom]

Наверное да, все так. Хочу увидеть целесообразность своего существования, а ищу для этого человека. А человек может дать почувствовать целесообразность существования только для него, в его сфере жизни. А я тогда, тварь неблагоданая, начинаю отрицать его любовь ко мне, объясняя это любовью к тому, что я для него или нее даю. И не ценю факта своего существования по праву рождения.

Простите меня пожалуйста.. Я, наверное, все же больна и со мной правда не все в порядке, пора это признать.....Всё... простите!!!!.....

[Mom]

[Картинка]

[Mom]

[Mom]

Спасибо, ребята ...

[Картинка]

Мне кажется, что тут нечего стыдится. Нужна помощь – проси… помогают, дарят подарки – принимай. Живи.
Все будет хорошо
Момчик, ты главное, чуток поспокойнее

[Mom]

А ведь можно же жить и так?.. Я не знаю, получится ли у меня.

[Маргарита Почитаева]

Момчик, жить можно по-разному. И это нормально. Я вот сегодня приползла домой и сказала доче: пожалуйста, поухаживай за мной, я никакая. По-моему, ничего постыдного в этом нет Доча дважды меня так ласково приголубила - сперва соком отпоила и беседой душевной "угостила". А потом, когда у меня с ногами что-то случилось странное - судороги пошли, и ничем снять их не могла - попросила ее залезть в инет и почитать, что мне делать-то? Она почитала, отправила меня в ванную ноги погреть. И я так за ней ухаживаю, если ей плохо. По-моему это нормально и по-человечески. Нельзя быть всегда сильной. И казнить себя за то, что ты устала или просто хочешь поддержки - это зря . Ну разве что я за то, что если нужна поддержка адекватных людей, то почему бы и не попросить? Вроде как никто не кусается пока.

[tremendous]

[Маргарита Почитаева]

[Anderson]

[tremendous]

[tremendous]

Вдогонку.
Нашел недавно интересную жежешку русско-американской психотерапевтиссы.
http://gutta-honey.livejournal.com/374445.html#cutid1
_________________
Надежда умрет последней, сказала Вера, задушив Любовь...

[shum]

[Mom]

[Mom]

[shum]

[Mom]

[Mom]

[Mom]

[Mom]

Все ребята), психоз кончился)), перекалбасило, хвала Аллаху)).
Несмотря на то, что он был, радуют меня следующие моменты:
1. Последний был месяца три назад (тоже, когда поторопилась и влюбилась))).
2. Длятся они не больше суток.
3. Во время "психоза" я не бью посуду, не порчу имущество, не кидаюсь на людей и не ухожу в запой), просто плачу и ною от душевной боли, правда, боль, очень острая... сравнимая с зубной. Если это можно сравнить - боль физическую и душевную.
4. После острой суточной ломки наступает некоторый упадок сил, депрессушка еще на сутки. На третьи сутки все заканчивается и тогда в кровь само по себе выбрасывается большое количество собственных эндорфинов, возвращаются краски и привычная жизнерадостность.Вчеа была депрессушка, сегодня выброс собственно вырабатываемой наркоты в мозг)) Мой организм, дорогой, все-таки обо мне заботится. Спасибо ему, бесценному

Ну, теперь ждите следующего раза)). Когда опять влюблюсь))). Только я решила это с ПТ проработать, может быть, в следующий раз будет как-то уже по другому ))

[Mom]

Подвожу итоги очередного этапа жизни, последнего "переколбаса" и пары походов к ПТ.

1. У меня действительно неправильно сформировался механизм любви. Вернее, я даже никогда и не любила на самом деле, чувства были всегда очень сильные, но это была острая экзальтированная влюбленность плюс не менее острая и стремительно развивающаяся зависимость. Любовь на самом деле не такая...

Касательно этого пункта, прочитала недавно на трезвую (не от алкоголя))) голову мою переписку с парнем, в которого была страстно влюблена летом))). Было с чего протащиться )). Это дурдом, ребята . Разговор слепого (я) с немым (он))) или экзальтированной, остро влюбленной дурочки с кем-то... туповатым и довольно отмороженным...))) Он только мычал что-то время от времени, чтобы поддерживать диалог, а я беседовала сама с собой, а вернее, с тем образом, который на очень скорую руку сложился у меня в голове, чтобы его "любить и быть им любимой".. А его самого я перед собой и в упор не видело. Ему это было выгодно до поры до времени. Я тоже получила свой опыт и бонусы - и слава Богу, что все относительно спокойно закончилось..) Да... любовь - это совсем не то и возникает не так, и не у людей с таком критическом состоянии..

2. Очень трудно признать, что родители мои сыграли в своем браке довольно нездоровый и очень ярко выраженный садо-мазохистический сценарий, на баррикадах которого родилась я и в котором выросла не совсем цельной и нормальной личностью.. Это очень грустно, тяжело осознать, и принять и полюбить родителей заново, вот такими вот сыгравшими такую аццкую щтуку, закрктившими меня в ее жернова, простить, начать новую страницу после тридцати лет ужастиков... И признать, что со мной после этих тридцати лет не могло все стать благополучно.. И себя принять такой.. Переколбасило очень хорошо и трудно... А потом спасением приходит осознание того факта, что жизнь все равно продолжается. И жизнь любит и бережет и меня, вот такую, и родителей, вот таких, и наши внутренние уродства это совсем не повод не жить или отворачиватьс друг от друга. Да, жизнь продолжается и люди от тебя не отворачиваются, несмотря ни на какое неправильное развитие и каждый день дает тебе миллион шансов продолжать жить и исцеляться - это самое то, что как раз спасает. Наверное, это та самая заботаа Бога.. Я думаю, что она дается всем.. Даже тяжким преступникам.. миллион шансов на жизнь путь к Любви.. только уже другими, не болезненными сценариями и способами...

3. За прошедшие три месяца с меня автоматически поодпадали аддикции (и некоторые подруги, увы, тоже, которые все еще не мыслят себе жизни без подобных аддикций). Я уже три месяца не курю, бросило (вернее, оно само бросилось как-то), даже в компаниях, когда все выходят покурить я просто стою и разговриваю и забваю попросить сигарету)), даже после спиртного и, кстати, само потребление спиртного сократилось раз в десять, только по случаю и только чтобы чуть расслабиться, если надо влиться в атмосферу, а на совершенно трезвую голову она напрягает, раз уж я в нее попала и надо поддержать компанию (но за последние три месяца я в подобную атмосферу, где надо хоть немного выпить попадала всего два раза)). А вообще стали скучны все эти отвязные рок-гулянки... Возраст уже не тот)) Больше нравится просто пообщаться с людьми..

Три месяца живу без .. секса)), и не замечаю этого)). Организм как будто сам переключился на спокойны безсексовый)) режим и не испытывает фрустрации по этому поводу). Но я поняла свое состояние после развода и не кусаю себя за это. Мне нужен был не столько секс, сколько все положительные эмоции и ощущения, связанные с ним. И нужен был очень остро.. практически как скорая помощь, это было как срочное вливание адреналина после комы или что-то вроде того. Я получила позитивную встряску (все-таки больше позитивную), восстановление чувства физической безопасности рядом с мужчиной (поначалу я просто испытывала настоящее счастье, что он меня не швыряет на пол, не бьет по голове, не пытается зарезать, а просто воспринимает меня как сексуально привлекательную женщину - пережить это да, было действительно остро необходимо, пережить близость с не агрессивным и не психопатом.

И правы были некоторые форумчане, да, я действительно делаю то, что хочу... Но вернее, то что необходимо, даже если это не совсем легально и не совсем приветствуется обществом, даже если это не соответствует моему внутреннему кодексу (а он на самом деле чересчур жесткий, чересчур перфекционистский, даже строгий до жестокости к себе самой и к людям и его уже давно пора послаблять и изменять, потому что это практически кодекс-убийца и он не от Бога, ей-Богу)), он за каждый неровно ступленный шаг по башке готов избивать.. как 2БМ как раз..) Может быть, он и привлекает ко мне как раз этих беспощадных БМ.. Точно, Дьявол действительно очень искусно маскируется под Бога, декларуя Его ценности и требуя от человека быть во всем идеальным и правильным и жестоко наказывая человека за неидеальность и неправильность. Самого себя или других, кто тоже "неправильный", порождая агрессию и аутоагрессию. Пишу об этом эмоциоально, потому что очень болезненная для меня тема.

Теперь от меня поодпадали многие моменты асоциального поведения не потому что так правильно, а потому что я так почувствовала себя лучше.. Не ради кого-то и не ради правил, а ради себя. Так сохраняется больше энергии, какой-то внутренней собранности и незамусоренности. И физически более здоровее. Я действительно делаю то, что хочу, делая выбор, как мне лучше жить и поступать в данный момент, этот спасительный механизм, слава Богу, сохранился в моей психике и не разрушлся, хоть в чем-то я могу быть для себя штурманом и поступать осознанно.

Осталось желать любви.. Настоящей, доброй, прощающей и принимающей..) Нужно научиться сначала ей самостоятельно. И мне еще долго учиться. Но уже готова принять от жизни любые уроки, спокойно и безропотно.

И пусть это будет пожелание к празднику ) Для себя и для всех