 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
лексей
Зарегистрирован: 25.03.2008
Сообщения: 3119
|
 Добавлено: 24.02.2014 19:09 Заголовок сообщения: Re: Как простить и забыть измену? |
 |
|
| Etoya пишет: | | лексей пишет: |
да всё просто  - про второй раз она не знает. Но это стоило мне двух лет ада. Я уже, после первого раза, знал признаки крышесноса (хоть и не знал его теории), знал что это просто бзык и я не подался зову сирен и ничего не говорил жене. |
Лексей, а первый раз вы сами признались? Через какое время вы смогли поговорить о том, что случилось? И думаете стоит об этом вообще говорить? Просто это то, о чем я больше всего боюсь говорить и то, о чем каждый день думаю. |
Признался, разумеется, сам. Мужчина, пораженный любовью (страстью) к женщине, уходит к ней. Он может не уйти, только если она его не принимает. Меня "принимали". Ну а если ты уходишь от жены, то конечно называешь причины этого ухода.
О том, что происходит, мы говорили с женой практически постоянно во время всего этого "ухода" (месяца два). Это было по разному. И ей и мне было очень больно, но мы делились этой болью и все обговаривали. И ей и мне не хотелось терять друг друга и терять то, что у нас было. И это близкое общение "на грани" того, что психика может вынести, в итоге нас очень сблизило и когда мой гормональный бзык прошел, у нас даже было что-то вроде медового месяца.
А потом мы вообще об этом не говорили - не то, что это была закрытая для нас тема, просто в этом не было необходимости. Иногда даже шутили на этот счет. У меня это прошло довольно быстро, легко и естественно - правда закрался страх о том, что такое сумасшествие бывает и осталась память о невыносимой боли (но она постепенно тоже прошла). Жена то же как-то легко выбралась. Она сказала мне, что сама виновата во многом и постарается больше таких ошибок не допустить. Как-то раз, она мне рассказала, что с ней поздоровалась какая-то женщина, она с ней тоже - и лишь гораздо позже она смогла вспомнить, что это была именно та моя женщина.
Стоит ли вам говорить об ваших мыслях с мужем? Я думаю стоит. Как и говорил, такие разговоры сильно сближают, ну и не останется темных пятен. Но вы должны быть готовы к тому, что у него могут быть остаточные явления. Это не его вина - но как и вы не можете избавиться от своих подозрений, так и он не может наверно что-то выбросить из своих переживаний. Вы оба в этом не виноваты - человек не может управлять своим подсознанием.
И возможно это тот путь который поставит точку на всем произошедшем.
| Etoya пишет: |
| лексей пишет: |
Как можно влюбиться? Все просто и стандартно. У мужчин всегда (в силу их природы) присутствует тяга к другим женщинам - и это совсем не желание секса - просто это "тяга" - это просто некий приятный кайф от простого общения с приятной тебе женщиной. Мужчины в этой тяге не видят большого греха - мы и в сексе на стороне не видим большого греха, а тут простое общение - а если не видят греха, то и идут на этот флирт/общение. Этому "идут" ещё сильно способствует если в семье есть к-л проблемы (дисгармония в сексе; постоянное недовольство жены, отсутствие душевной близости, итд). А дальше в мозгах происходит кз - запускается процесс "крышеснос" и назад дороги нет. |
Нет, тут было не просто приятное от общения по началу. Он пишет, что с первого взгляда в нее влюбился -( Даже с первых услышанных слов (они познакомились по телефону, когда он звонил договориться об уроках (она инструктор). А у вас, получается, только со временем страсть возникла.
А еще разве можно называть человека второй половинкой, когда ты почти ничего об этом человеке не знаешь? Он мне тогда, в том пьяном разговоре, о котором я писала выше, сказал, что она такая же, как он. Такая же сумасшедшая. Они понимают друг друга с полу-слова. |
Любовь (страсть) с первого взгляда, хоть и очень редко, но возможна. Но для этого очень много чего должно совпасть - очень много подсознательных предпочтений, место и время итд. Не ваш случай. Вы пишите "он пишет, что с первого..." - т.е. это он пишет ей? Как и многие уже вам говорили - не стоит обращать на эти слова внимания. Это обычный бред - правда человек, который сошел с ума, в этот свой бред верит. Ну я просто не знаю как вам ещё это сказать.
Наши слова являются способом выразить наши мысли. Наши мысли, в свою очередь, являются производными от нашего разума, а вот наши чувства - это уже идет от подсознания. И наш разум ощущая эти наши чувства может только заниматься констатацией этого, но он не знает подсознательную причину чувств. Не знает, но, тем не менее, пытается как-то это себе объяснить. И вот теперь представьте ситуацию - у человека запустилась программа "крышесно", пошел выброс гормонов, человек находится под кайфом, но он знает, что он не накурился и не укололся - и как его сознание должно объяснить ему причину этой веселухи? И конечно сознание человека найдет причину этой своей эйфории (и выразит это словами) в том, сто он наконец-то встретил свою половину, что они во всем одинаковы, итд итп.
Точно также, если сознание человека ощущает к-л дискомфорт, например от того, что наличие жены не дает ему возможности встречаться со своей неожиданно обретенной половиной - оно найдет причину этого (и выразит это словами) не в наркотической ломке физиологии, а в том, что они с женой "изначально совсем разные были"...
В общем не надо верить словам влюбленного - они не имеют ничего общего с истиной))....
Но горькая правда в том, что именно это бредовое состояние, состояние великого щенячьего счастья, хоть и является результатом смеси наркотического кайфа и интерпритаций это кайфа сознанием - но это и есть то, что является любовью. А тот, кто вызывает в тебе этот фейерверк вселенского счастья, кажется тебе не то что твоей половиной, а самой вселенной - и кроме него всё остальное для тебя не имеет значения.
Можно долго рассуждать на тему любви (см. прилепленное))), о том какая любовь настоящая, а какая рутинная - но это неверный подход. Это из серии сравнивать круглое и кислое. Если любовь есть - она в любом виде настоящая. Любовь, она и есть любовь - это не всегда можно объяснить словами. Но сила у страсти всегда больше - это сам естественный отбор с его миллионами лет селекции вступает в борьбу с нашим разумом - конечно же он победит.
Я думаю, хоть это и обидно, но это надо просто принять. Чтобы легче было с этой "изменой" смириться можно привести к-л аналогию. Ну например, если бы ваш муж был в коме (а в этом состоянии он ни вас ни весь остальной мир не видит) и в этой коме он бы испытывал хоть и реальное для него, но по факту бредовое, ощущение другой сказочной жизни - ну разве бы стоило его ревновать к этой его виртуальной жизни после того как он очнется?..
| Etoya пишет: |
| лексей пишет: |
А с крышесносом ничто не справится - даже самая сильная любовь к жене - это любовь привычка/ любовь сотрудничество/ любовь дружба - не сможет противостоять любви страсти. |
Не понимаю. Если ты любишь человека и боишься его потерять, тебе никто другой не будет нужен. Если это настоящая любовь, конечно. Тут не просто привычка.) |
То, что вы это не понимаете, это понятно, Это может понять (причем с полуслова) только тот, кто через это прошел - и наш форум этому хороший пример. И слово "привычка" - это не примитивное определение - это одно из основ психики.
| Etoya пишет: | | Тут и страсть и душевный союз. Все. Если у тебя это есть, тебе другого не надо. А слова "привычка", "сотрудничество", "дружба" - это больше похоже на описание отношений с коллегами по работе - |
Ну если есть страсть и душевный союз - то конечно ничего другого не надо больше))) - но страсть проходит, а душевный союз, это и есть сотрудничество и дружба.
Но этот разговор ни о чём))). Разговор о терминах. А под одними и теми же словами разные люди обычно понимают разные понятия))).
| Etoya пишет: |
| лексей пишет: |
Стихи... И я писал - и какие стихи! Не знаю почему это делал - это из тебя просто прет... Но не надо обращать на это большого внимания - во первых такой по уши влюбленный мужчина женщине обычно не приятен, во вторых это просто бред самого с собой. И вы правы - этому способствует не досягаемость женщины. |
А жене их тоже когда-то писали? |
Такие не писал(((.
| Etoya пишет: |
| лексей пишет: |
Повторение? Любовь (страсть) к одной и тоже женщины по теории не возможна. Но, если он не сделает выводы и не поймет всей опасности "простого общения" - повторение крышесноса возможно с другой. |
Как заставить его сделать эти выводы? Я даже о случившемся поговорить с ним не могу. Боюсь -( |
Ну понять это и сделать выводы, мужчине обычно помогает та неимоверная боль, через которую приходится пройти и ещё осознание того, что ты чуть не потерял близких тебе людей - второй раз через это редко кто хочет проходить))). Но этого мало. Надо еще немного изучить природу этого крышесноса и элементарно соблюдать некие правила безопасности. Но это все для "хороших семей" - "плохие" семьи все равно будут находиться в зоне риска.
_________________
всё проходит...
Последний раз редактировалось: лексей (25.02.2014 09:43), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
holywell
Зарегистрирован: 22.07.2009
Сообщения: 1898
|
| Добавлено: 24.02.2014 23:08 Заголовок сообщения: |
|
|
| Etoya пишет: | Holywell, спасибо за ваши слова! Я с вами полностью согласна.
Вот только вся эта история показала мне, что я тоже так хочу! Не хочу, чтобы муж считал, что со мной все уже только как у родственников. Сердце безумно захотело романтики! Я тоже хочу такой любви, чтобы кто-то по мне сходил с ума, писал стихи и в сообщениях звал красавицей -(( Но чтобы он это делал не с подсказки, а от души. А он сейчас даже цветы стал дарить только по праздникам.
Мне вспомнился один короткометражный фильм-аллегория на тему любви, где парня переодели креветкой, чтобы он рекламировал рыбный ресторан. Он пытался рекламировать его всем встречным. Когда они не обращали на него внимания, пытался их поцеловать, но все его били. А в конце он спас девушку, которая прыгнула в воду. Он посмотрел на нее и влюбился и тогда снял с себя костюм креветки.
После всей этой истории я поняла, что не хочу быть креветкой. Я тоже хочу, чтобы меня любили.
| holywell пишет: | | Но любовь настоящая не у всех случается и гармонизировать имеющиеся отношения надо исходя из того что есть. |
| holywell пишет: | | А еще более женщине-жене неприятно, когда муж считает что страсть это и есть самая лучшая и настоящая любовь, а спокойная любовь, то это просто работа над отношениями, чтоб они не ломались, что это будничное чувство и рутинное. |
А вам как кажется, какая любовь настоящая? |
Ну под настоящей любовью я не имела в виду если более спокойную чем острая страсть, то рутинно родственную.
Под настоящей я имела в виду, что уже оба человека в паре не в иллюзиях, уже знают друг друга или продолжают познавать-узнавать и их все равно в друг друге что-то главное цепляет, что они друг для друга все равно незаменимы, не откажутся и дорожат чтоб не потерять и не сделать больно. Они считают друг друга своими мужчиной или женщиной, спутника своим самым близким человеком, ближе родственников, ближе всех.
При этом часть интересов может и не совпадать и можно даже заниматься увлечениями отдельно, особенно специфически женскими (например вязание-вышивания-общение на форуме и т.п.) или мужскими (напр. экстремальный спорт).....но просто этот любимый человек всегда воспримет главное от тебя, может не знать всех тонкостей по хобби или по другим сферам жизни, но всегда отзовется если видит, что там остро что-то взволновало или уязвило и нужна поддержка.
Сейчас в этом желании чтоб Вас ярко любили ощущается скорее попытка самоутвердиться, доказать самой себе что Вы супер, что Вы достойны любви, восхищения, достойны пиков любви, поступков ради Вас. Да, достойны, Вы тоже можете попасть в ситуацию когда мужчина другой страстно в Вас влюбится, но Вы этого хотите от мужа....Искусственно так его ввести в такое состояние, то может получиться как манипуляция или будет фальшиво, но бывает так, что когда мужчина чувствует угрозу потери женщины, то опять включается режим охотника и достижения вершин и он начинает бороться и вот тогда можно как бы взять реванш....Но мне видится это эго-мотивацией, мелким чем-то, хоть и понятно, что вот так бывает, что вот надо, надо женщине ощутить любовь к себе и знать, что мужчина ей предан и что он ее(не в смысле собственности, а что они вместе, они пара и команда) и за нее. Особенно после травмы, подобной Вашей.
Я противник манипуляций.
Если мне мужчина любим и дорог, то мне, конечно, важно его отношение, но я сужу по поступкам и дает ли он мне самое нужное и ценное от него. Если дает, если самое главное удовлетворяется, то разные различия и не полное единство не имеют решающего значения. Так и считаю, что должен чувствовать мужчина. Тогда люди и свободны и вместе одновременно. Они добровольно вместе потому что второй человек по большому счету им нужен и дает им ключевое (это индивидуально)).
В вашей паре я вижу все складывается более-менее хорошо сейчас, хоть и сыро еще, особенно Вам трудно принять такие поступки мужа, пусть в прошлом. Но еще заметен некий дисбаланс когда Вы сильнее подстраиваетесь и сильнее боитесь потерять. Это бывает из-за личностной недооценки самой себя, либо от того, что вклад мужчины в семью какой-то более весомый (может из-за денег и других ресурсов) и как бы его ценность выше. Гармония будет там, где мужчина и женщина равноценны, хоть могут вкладывать разное. Это не измерить, но чувствуется.
Вам как-то нужно выровнять ваши отношения.
И может не стоит стремиться быть так много вместе в жизни друг друга любой ценой. Да, люди на работе раздельны, по хобби может тоже, и как раз наоборот может этим они могут быть интересны друг другу, потому что когда всегда вместе, то все видят и знают одновременно и как бы обмен не такой обогащающий, они как бы варятся в одном котле и видят с одного ракурса, а если часть жизни проходит в другом поле, то охват знания жизни и впечатлений больше и ими можно делиться как новым, другому неизвестным, пусть не до самых тонкостей. На это можно посмотреть и так, а не как на то, что раз так много отдельно, то вообще зачем жить вместе.
Вот если мужчина любит рыбалку или велопрогулки, а я нет, то я не хочу проводить так с ним время, если мне другое интересно. Я займусь своим с увлечением и буду благодарна, что есть на это время и я делаю что хочу. Если мужчина любит и не хочет изменять, то какие бы на хобби не присутствовали женщины, то это не опасно, если он осознанно знает, что есть у него семья и жена и она важнее всех.
Вот Вы рассказали, что муж сказал, что он с первого взгляда и первого разговора запал на ту женщину и ему важно было что она такая же как он. Мне кажется, что у него были некоторые личностные проблемы с самопризнанием и ему понадобилось утвердиться через восхищение ею, как бы косвенно что и он сам достоин чего-то в жизни и сам молодец, может это тянулось скрытое из детства....Вообще мне видится, что вы оба с мужем еще развиваетесь, в стадии становления, вообще люди меняются-растут личностно-духовно довольно долго и если пытаться и себя и спутника понять и понять верно, то мне кажется, что при принятии близость будет возрастать. А близость в любви очень важна, близость больше чем родственная. Может позже объяснюсь лучше 
_________________
Чем отличается страсть от любви? Страсть ослепляет, а любовь светит; страсть обжигает , а любовь греет; страсть душит, а любовь приникает. В любви доля страсти как приправа к пище - щепотка и не более. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
лексей
Зарегистрирован: 25.03.2008
Сообщения: 3119
|
| Добавлено: 25.02.2014 05:41 Заголовок сообщения: |
|
|
| Etoya пишет: | ...
Вот только вся эта история показала мне, что я тоже так хочу! Не хочу, чтобы муж считал, что со мной все уже только как у родственников. Сердце безумно захотело романтики! Я тоже хочу такой любви, чтобы кто-то по мне сходил с ума, писал стихи и в сообщениях звал красавицей -(( Н
|
Уверяю вас - вам это не надо. Нет - я понимаю что вам этого хочется, но это желание идет от обиды на мужа и от мысленных представлений/фантазий о том, как наверно это должно быть прекрасно, и от подсознательного желания быть лучше "той".
Человек ощущает только свой кайф. Если к- л влюбиться в вас так, что начнет по вам сходить с ума - это немного польстит вашему самолюблю и немного поднимет вашу само оценку, но не даст вам никакой романтики - это будет лишь его кайф. И вам это надоест через два дня, а еще через два дня этот влюбленный мужчина станет вам противен и вы многое будите готовы отдать за то, чтобы он перестал вас доставать своей "любовью" .
Да, бывает когда крыша едет у обоих - но это бывает только в самый начальный момент влюбленности и быстро проходит - и.... Это уже не бывает у супругов. Чтобы это испытать придется влюбиться в к-л другого....
А сильнейшее желание безумной любви и романтики - это как раз тот сыр, который приводит мужчин к крышесносу и к шагу в пропасть)))...
PS
Как-то раз, я полушутя, полусерьёзно загодал желание "Хочу снова влюбиться в свою жену". Это желание сбылось - но для этого я прошел через крышеснос к другой женщине, через боль потери семьи и всей прошлой жизни - и когда после этого кризиса мы с женой снова "нашли" друг друга - у меня возникло это чувство влюбленности. Это было огромное чувство нежности и ощущения полного родства и единства, и радость от того, что мы не расстались. Это было все здорово - но даже эти ощущения по своей силе не сравнятся с наркотическим дурманом крышесноса....
"Бойтесь своих желаний - они могут сбыться"(с)...
_________________
всё проходит... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Etoya
Зарегистрирован: 13.12.2013
Сообщения: 18
|
| Добавлено: 25.02.2014 13:12 Заголовок сообщения: |
|
|
Вчера мы сильно поругались. Сегодня настроение просто ужасное! Забыла сказать, что самое страшное последствие, которое осталось после всего пережитого, это мои периодические нервные срывы. Теперь я не молчу, если в наших отношениях с мужем меня что-то не устраивает (раньше всегда молчала), а выясняю это. Периодически это на таком нервяке, что начинаю плакать. Вчера он мне сказал, что собирается на 8 марта с коллегами на неделю в горы покататься. Мне он даже не предложил. Я обиделась и сказала, что мог бы предложить. Он стал придумывать, что я еще кататься не умею, там условия не удобные, там скорее всего (!) не будет женщин. Короче, я не выдержала и стала выяснять, почему он так отчаянно не хочет впускать меня в свой мир. Говорю: тебе все равно, буду я заниматься с тобой сноубордом или нет. Он опять стал придумывать отговорки: ты сама не хочешь, поэтому у тебя не получается. Потом признал: да, мне все равно. Я ему гворю, я это делаю, чтобы быть к тебе ближе. Я хочу стать частью твоего мира. Говорю, что он все время пропадает на работе, а вечерами читает про биржевые стратегии (уже давно хочет этим заняться), а мне его не хватает! На что он ответил, что мы и так все время проводим вместе. Я говорю, что у него постоянно проскальзывают фразы, что я ограничиваю его свободу (типа летом с друзьями не отпускаю с палатками в лес (перевод: пить-). Я ему говрю, это не побыть одному. Побыть одному - это сесть в кабинете, заняться каким-то делом или поразмышлять над чем-то в одиночестве. А это - веселиться с друзьями без меня. Аналогичный случай с поездкой в горы. Получается, я ему нужна или не нужна, когда ему этого хочется. И тут меня накрыло, вспомнила, что вчера читала в его почте и заплакала. Он говорит, мне надоело, что ты все время плачешь, что ему не нужны такие отношения с женой плаксой. На что я не выдержала и сказала, что я не виновата, что мне нанесли такую душевную рану, а теперь я ничего поделать не могу. Мне иногда вот так бывает плохо. На что он кинул в стену стаканом, сказал "для кого я так стараюсь? Я могу просто все бросить!", назвал меня очень обидным словом и вышел -((( Слово до сих пор у меня звучит в ушах -( Потом мы успокоились. Он вернулся и сказал, что когда он не знает, что делать, у него такая яростная реакция. Опять обнимал меня и типа так просил прощения. Я сказала, что сильно его люблю и очень ценю все, что он делает. Утром встала, в голове каша. Когда он уходил, мне показалось, что он был какой-то холодный. Не знаю, что мне делать. Кто прав, кто виноват. Почему с моих слов о том, что мне его не хватает, что он не пускает меня в свой мир, он сделал вывод, что я не ценю, что он делает? А еще очень не хочу, чтобы он ехал без меня. Но здравый смысл и гордость говорят, что я не могу ни напрашиваться, ни запретить. А еще очень обидно за оскорбление. Он первый раз в жизни назвал меня обидным словом.
_________________
И это пройдет. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 25.02.2014 13:17 Заголовок сообщения: |
|
|
http://profitpsy.net/pismo-nevernomu-muzhu/
Боль в человеке всегда требует компенсации, страх - чтобы ему помогли уйти, успокоили. Жаль, что Ваш муж не может этого понять, а соответственно - и помочь Вам пережить это тяжелое время... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 25.02.2014 14:02 Заголовок сообщения: |
|
|
| Anderson пишет: | http://profitpsy.net/pismo-nevernomu-muzhu/
|
Сильно.
Спасибо Андерсон. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Картинка
Зарегистрирован: 01.07.2010
Сообщения: 4657
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 25.02.2014 15:22 Заголовок сообщения: Re: Как простить и забыть измену? |
|
|
| лексей пишет: | | А потом мы вообще об этом не говорили - не то, что это была закрытая для нас тема, просто в этом не было необходимости. Иногда даже шутили на этот счет. У меня это прошло довольно быстро, легко и естественно - правда закрался страх о том, что такое сумасшествие бывает и осталась память о невыносимой боли (но она постепенно тоже прошла). Жена то же как-то легко выбралась. Она сказала мне, что сама виновата во многом и постарается больше таких ошибок не допустить. |
Леша, а ты можешь описать характер жены? Можно сказать, что она «легкий человек»?
| Цитата: | Наши слова являются способом выразить наши мысли. Наши мысли, в свою очередь, являются производными от нашего разума, а вот наши чувства - это уже идет от подсознания. И наш разум ощущая эти наши чувства может только заниматься констатацией этого, но он не знает подсознательную причину чувств. Не знает, но, тем не менее, пытается как-то это себе объяснить. И вот теперь представьте ситуацию - у человека запустилась программа "крышеснос", пошел выброс гормонов, человек находится под кайфом, но он знает, что он не накурился и не укололся - и как его сознание должно объяснить ему причину этой веселухи? И конечно сознание человека найдет причину этой своей эйфории (и выразит это словами) в том, сто он наконец-то встретил свою половину, что они во всем одинаковы, итд итп.
Точно также, если сознание человека ощущает к-л дискомфорт, например от того, что наличие жены не дает ему возможности встречаться со своей неожиданно обретенной половиной - оно найдет причину этого (и выразит это словами) не в наркотической ломке физиологии, а в том, что они с женой "изначально совсем разные были"...
В общем не надо верить словам влюбленного - они не имеют ничего общего с истиной)).... |
+100
| Цитата: | | Но горькая правда в том, что именно это бредовое состояние, состояние великого щенячьего счастья, хоть и является результатом смеси наркотического кайфа и интерпритаций это кайфа сознанием - но это и есть то, что является любовью. |
Т.е. «любовь-страсть» и есть «настоящая любовь»? Или ты о чем?
Тогда мне не понятно, как это соотносится с «бредом»? Получается, человек в состоянии крышесноса на самом деле любит? По идее, тогда его место рядом с «объектом этой самой любви» и все его стремления туда совершенно естественны? Т.е. крышеснос просто помогает сделать «правильный» выбор?
| Цитата: | | То, что вы это не понимаете, это понятно, Это может понять (причем с полуслова) только тот, кто через это прошел - и наш форум этому хороший пример. |
Крышеснос часто сравнивается с состоянием наркотической зависимости, эйфории и последующей ломки. Следовательно: любой, кто пережил любого рода зависимость может себе представить механизм действия крышесноса. Или здесь есть какое то принципиальное отличие?
Кстати… там, где есть механизм, есть и понятие о его устройстве. А значит, можно не просто предсказать, но и остановить процесс на определенном этапе. И конечный вывод: человек так или иначе отдает себе отчет в том, что делает. Однако, чем больше человек «увязает», тем меньше процент осознанности…и заметь, это вовсе не означает, что осознанности нет совсем  |
|
| Вернуться к началу |
|
|
nibel
Зарегистрирован: 30.11.2008
Сообщения: 1633
|
| Добавлено: 25.02.2014 15:47 Заголовок сообщения: |
|
|
Кажеться, мальчик так ничего и не понял ((. На мой взгляд, вот так уехать на 8МАРТА - ну просто не по мужски.
Etoya, мне кажеться, вам надо создать свой МИР, А не только всеми силами пытаться войти в мир мужа.
Почитайте тему НЕКО http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?p=346311&sid=c95fdeeb83f9768b4576e89ff7ae3fd8
ЭТО ПРЯМ ХРЕСТОМАТИЙНЫЙ ПРИМЕР ТОГО, что должна сделать женщина в такой ситуации. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
лексей
Зарегистрирован: 25.03.2008
Сообщения: 3119
|
| Добавлено: 25.02.2014 17:35 Заголовок сообщения: Re: Как простить и забыть измену? |
|
|
| Картинка пишет: | | лексей пишет: | | А потом мы вообще об этом не говорили - не то, что это была закрытая для нас тема, просто в этом не было необходимости. Иногда даже шутили на этот счет. У меня это прошло довольно быстро, легко и естественно - правда закрался страх о том, что такое сумасшествие бывает и осталась память о невыносимой боли (но она постепенно тоже прошла). Жена то же как-то легко выбралась. Она сказала мне, что сама виновата во многом и постарается больше таких ошибок не допустить. |
Леша, а ты можешь описать характер жены? Можно сказать, что она «легкий человек»? |
я не люблю писать личные вещи про жену- это не совсем этично. Характер её наверно твердый - как никак управляющая банком, но эта твердость частенько сочетается с детской непосредственностью.
| Картинка пишет: |
| Цитата: | | Но горькая правда в том, что именно это бредовое состояние, состояние великого щенячьего счастья, хоть и является результатом смеси наркотического кайфа и интерпритаций это кайфа сознанием - но это и есть то, что является любовью. |
Т.е. «любовь-страсть» и есть «настоящая любовь»? Или ты о чем?
Тогда мне не понятно, как это соотносится с «бредом»? Получается, человек в состоянии крышесноса на самом деле любит? По идее, тогда его место рядом с «объектом этой самой любви» и все его стремления туда совершенно естественны? Т.е. крышеснос просто помогает сделать «правильный» выбор? |
Да - страсть и есть настоящая любовь между мужчиной и женщиной. И это совсем не отменяет того, что она болезнь (даже номер у ней есть). В нормальные условиях она развивается по классическому конфетно-бункетному сценарию и при благоприятных условиях перерастает в ту любовь, про которую обычно ты говоришь. А при невозможности влюбленного по к-л причине реализовать свою страсть и добиться объекта любви, она перерастает в крышеснос - навязчивое одержимое состояние с добавлением депрессивных и эйфорийных моментов.
| Картинка пишет: |
| Цитата: | | То, что вы это не понимаете, это понятно, Это может понять (причем с полуслова) только тот, кто через это прошел - и наш форум этому хороший пример. |
Крышеснос часто сравнивается с состоянием наркотической зависимости, эйфории и последующей ломки. Следовательно: любой, кто пережил любого рода зависимость может себе представить механизм действия крышесноса. Или здесь есть какое то принципиальное отличие?
Кстати… там, где есть механизм, есть и понятие о его устройстве. А значит, можно не просто предсказать, но и остановить процесс на определенном этапе. И конечный вывод: человек так или иначе отдает себе отчет в том, что делает. Однако, чем больше человек «увязает», тем меньше процент осознанности…и заметь, это вовсе не означает, что осознанности нет совсем |
Принципиальное отличие есть. Я уже постоянно говорю, что механизм страсти - это единственный механизм выбранный естественным отбором за миллионы лет создания человека. Его мощь безмерна. Альтернативой не следования ему часто бывает смерть индивида. Обычные зависимости это в основном зависимости обусловленные привычкой, а страсть в своей основе больше физиологична - сначала происходит сбой в эндокринной(?) системе, а потом уже происходит сдвиг сознания.
Если знать процесс крышесноса - то да, его можно остановить, но только в самом начале - на стадии принятия решения о продолжении знакомства с женщиной, которая вызывает приятные переживания, а еще лучше относится к женщине не как к женщине, а как к "человеку".
Что до осознанности - то я не понял что ты под ней в дс понимаешь? Крышеснос обычно длится довольно долго и за это время сознание меняется.
_________________
всё проходит... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
лексей
Зарегистрирован: 25.03.2008
Сообщения: 3119
|
| Добавлено: 25.02.2014 17:55 Заголовок сообщения: |
|
|
| nibel пишет: | Кажеться, мальчик так ничего и не понял ((. На мой взгляд, вот так уехать на 8МАРТА - ну просто не по мужски.
Etoya, мне кажеться, вам надо создать свой МИР, А не только всеми силами пытаться войти в мир мужа.
. |
Мне очень понравился ваш предыдущий пост, а сейчас я вас не понимаю - а что мальчик должен понять?
Что до автора - то согласен - и я об этом говорил - у человека должны быть свои хобби и увлечения, должен быть свой мир. И если у него это будет, то он не почувствует себя брошенным. У него не будет необходимости становиться частью мира другого.
Что касается конкретной ситуации - то она вполне закономерна в данных обстоятельствах. Что-то вроде обоюдной фрустрации - не оправдавшихся ожиданий. Но у этого есть и положительный момент - они наконец поговорили о основной своей проблеме.
_________________
всё проходит... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
лексей
Зарегистрирован: 25.03.2008
Сообщения: 3119
|
| Добавлено: 25.02.2014 19:19 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Почему с моих слов о том, что мне его не хватает, что он не пускает меня в свой мир, он сделал вывод, что я не ценю, что он делает? |
а как вы показываете мужу, что цените то, что он делает? Он это видит?
И если исходить из приведенной вами сцены, то говоря о том, что вы его не цените, он возможно имел ввиду то, что он (к-л образом ) пытается загладить свою вину, а вы этого не видите.
Понимаете, после таких потрясений, душевная рана осталась не только у вас, но и у него. И ему тоже надо время чтобы восстановиться. И у него этот процесс возможно тоже идет тяжело. И то, что в случившемся кризисе вина лежит на нем совсем не делает эту его работу над собой легче.
PS
У меня есть друг -мы давно живем в разных странах и редко встречаемся. Как-то, при очередной встрече, на мой стандартных вопрос "как дела?" он неожиданно сказал примерно следующее про свою любимую жену красавицу - "Понимаешь, мы с ней вместе на работе, вместе дома, вместе в отпуске, вместе в спортзале и на даче.... Наверно я скоро застрелюсь...."
....
_________________
всё проходит... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
nibel
Зарегистрирован: 30.11.2008
Сообщения: 1633
|
| Добавлено: 25.02.2014 20:05 Заголовок сообщения: |
|
|
Лексей, ну не на восьмое же марта уезжать от женщины с которой ты хочешь"чтобы все было". Ну ведь надо в отношения вкладываться. Человек так устроен, что любит то, над чем потрудился. А получается:на словах одно, а на деле... Ну ведь это же чистой воды эгоизм. Ну можно же в какие то другие дни поехать с друзьями.
С его стороны получается игра в "ближе-дальше". Когда М почувствовал, что Ж готова смириться с потерей его, ему сразу стала нужна она, как только почувствовал, что она "вернулась" - включил эгоиста. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
| Добавлено: 25.02.2014 20:12 Заголовок сообщения: |
|
|
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер
Последний раз редактировалось: Kaplya (28.02.2014 02:39), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
nibel
Зарегистрирован: 30.11.2008
Сообщения: 1633
|
| Добавлено: 25.02.2014 20:25 Заголовок сообщения: |
|
|
| Капля, ну не восьмого же марта!! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
| Добавлено: 25.02.2014 20:43 Заголовок сообщения: |
|
|
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер
Последний раз редактировалось: Kaplya (28.02.2014 02:39), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
nibel
Зарегистрирован: 30.11.2008
Сообщения: 1633
|
| Добавлено: 25.02.2014 21:30 Заголовок сообщения: |
|
|
Капля, все правильно пишете. Но это когда на спокойной почве. А после такого стресса, женщине многое обидным кажется, на что обычно и внимания бы не обратила. Как там в ссылке Anderson было, когда живешь с "ножом в спине"
Оно еще долго зарастать будет.
И да...Лексей, возможно, не так легко Ваша жена и справилась со всем, как это может показаться. Мы, женщины, не всегда показываем свою боль. Просто она у Вас умница, и погимала, что бесконечные напоминания о пережитом не укрепляют отношения. И только она одна знает, чего ей это все стоило ((. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kaplya
Зарегистрирован: 09.11.2007
Сообщения: 2509
|
| Добавлено: 25.02.2014 21:54 Заголовок сообщения: |
|
|
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер
Последний раз редактировалось: Kaplya (28.02.2014 02:40), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
nibel
Зарегистрирован: 30.11.2008
Сообщения: 1633
|
| Добавлено: 25.02.2014 22:39 Заголовок сообщения: |
|
|
Капля, поняли не правильно )).
Конечно, не позволяет. Наверное, я, как сторона пострадавшая в свое время, очень жалею женщин в такой ситуации. И оправдываю.... Потому что иногда очень сложно удержать свою боль.... А там внутри сидит Бес, который время от времени подначивает... И не всегда можешь отследить, что сейчас лучше промолчать и отпустить ситуацию. И понеслось!!!!
Конечно автору самое время заняться собой. Без демонстраций, провокаций и манипуляций. Просто начать радовать себя другими аспектами жизни. Но в таких случаях "крышесноса" супруга, у второй половины тоже часто начинается свой крышеснос, когда "блудный" муж начинает казаться сверхценностью, вытесняя из сознания все остальное.
Да, кстати, Etoya, я правильно поняла, что детей у Вас нет? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Etoya
Зарегистрирован: 13.12.2013
Сообщения: 18
|
| Добавлено: 26.02.2014 00:56 Заголовок сообщения: |
|
|
| Anderson пишет: | http://profitpsy.net/pismo-nevernomu-muzhu/
Боль в человеке всегда требует компенсации, страх - чтобы ему помогли уйти, успокоили. Жаль, что Ваш муж не может этого понять, а соответственно - и помочь Вам пережить это тяжелое время... |
Anderson, спасибо за ссылку и слова!
_________________
И это пройдет. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Etoya
Зарегистрирован: 13.12.2013
Сообщения: 18
|
| Добавлено: 26.02.2014 03:31 Заголовок сообщения: |
|
|
| Kaplya пишет: | | Цитата: | | Вчера он мне сказал, что собирается на 8 марта с коллегами на неделю в горы покататься. Мне он даже не предложил. Я обиделась и сказала, что мог бы предложить. |
Т.е. если бы он предложил вы бы не обиделись и поехали с ним?
А что ему нужно сделать что бы вы НЕ обиделись и НЕ поехали?
| Цитата: | | Он стал придумывать, что я еще кататься не умею, там условия не удобные, там скорее всего (!) не будет женщин. |
То есть он попытался вежливо дать вам понять, что вам там будет не уютно по его убеждению. Заботиться о вас ТАМ ему бы не хотелось. Если он не будет ТАМ заботиться вы опять обидитесь и скажете "зачем меня сюда тащил?". Да всё это ещё будет происходить на глазах сотрудников... И почему он ощущает себя несвободно....?
| Цитата: | | Короче, я не выдержала и стала выяснять, почему он так отчаянно не хочет впускать меня в свой мир. |
Т.е. его объяснения вам пофигу?
| Цитата: | | Говорю: тебе все равно, буду я заниматься с тобой сноубордом или нет. Он опять стал придумывать отговорки: ты сама не хочешь, поэтому у тебя не получается. Потом признал: да, мне все равно. Я ему гoворю, я это делаю, чтобы быть к тебе ближе. Я хочу стать частью твоего мира. Говорю, что он все время пропадает на работе, а вечерами читает про биржевые стратегии (уже давно хочет этим заняться), а мне его не хватает! На что он ответил, что мы и так все время проводим вместе. |
Т.е. вы сказали "Я для тебя тут из кожи вон лезу, издеваюсь над собой, а тебе это оказывается и не надо! Ты не собираешься быть мне за это благодарным!" А он вас просил делать себе неприятное? Почему его мнение и виденье мира для вас отговорки, придумывания. Вам не кажется что это элементарное неуважение к нему как к личности?
| Цитата: | | Я говорю, что у него постоянно проскальзывают фразы, что я ограничиваю его свободу (типа летом с друзьями не отпускаю с палатками в лес (перевод: пить-). Я ему говoрю, это не побыть одному. Побыть одному - это сесть в кабинете, заняться каким-то делом или поразмышлять над чем-то в одиночестве. А это - веселиться с друзьями без меня. |
Т.е. ВЫ знаете как ему надо отдыхать и чем заниматься, а сам он может только напиться с друзьями. И самое ужасное он не хочет это делать с вами. Вы не задумывались почему ему не хочется брать вас с собой на такие пирушки?
| Цитата: | | Аналогичный случай с поездкой в горы. Получается, я ему нужна или не нужна, когда ему этого хочется. |
А разве не так надо жить? Общаться когда тебе хочется. По моему это здорОвый подход к жизни. Зачем себя насиловать?
| Цитата: | | И тут меня накрыло, вспомнила, что вчера читала в его почте и заплакала. Он говорит, мне надоело, что ты все время плачешь, что ему не нужны такие отношения с женой плаксой. На что я не выдержала и сказала, что я не виновата, что мне нанесли такую душевную рану, а теперь я ничего поделать не могу. Мне иногда вот так бывает плохо. |
Т.е. это ТОЛЬКО ОН виноват в том что у вас в семье произошло? А вы ну ни в чём не виноваты? Вам не кажется что вам есть над чем поработать?
| Цитата: | | На что он кинул в стену стаканом, сказал "для кого я так стараюсь? Я могу просто все бросить!", назвал меня очень обидным словом и вышел -((( Слово до сих пор у меня звучит в ушах -( Потом мы успокоились. Он вернулся и сказал, что когда он не знает, что делать, у него такая яростная реакция. Опять обнимал меня и типа так просил прощения. Я сказала, что сильно его люблю и очень ценю все, что он делает. |
То есть после того как вы в очередной раз его обвинили в том, что вам плохо он взорвался. А потом таки нашёл в себе силы успокоиться. Подошёл первым. Обнял, прижал к себе, что бы успокоить, пожалеть. ВЫ же увидели в этом только "типа так просил прощения". А вы как всегда ни в чём не виноваты?! Вам себя не в чем упрекнуть? С каким НЕ УВАЖЕНИЕМ вы говорите о своём муже! Как "размазываете до нуля" его положительные качества!
| Цитата: | | Утром встала, в голове каша. Когда он уходил, мне показалось, что он был какой-то холодный. |
Возможно он тоже ожидал хоть какие-то извинения... Но вы не понимаете, что тоже несёте какую-то долю ответственности за вчерашний скандал.
| Цитата: | | Не знаю, что мне делать. Кто прав, кто виноват. Почему с моих слов о том, что мне его не хватает, что он не пускает меня в свой мир, он сделал вывод, что я не ценю, что он делает? |
У вас действительно "каша в голове" потому, что вы не умеете донести смысл того, что вы хотите. У вас всё запуталось в вашей обиде и обвинениях. Всё что вы донесли до него, что он недостаточно старается и делает вам больно. Что ОН ПЛОХОЙ. Не думаю, что это было целью.
| Цитата: | | А еще очень не хочу, чтобы он ехал без меня. Но здравый смысл и гордость говорят, что я не могу ни напрашиваться, ни запретить. |
Гордость? Вам бы хотелось что бы он вас добивался как в период ухаживания?
| Цитата: | | А еще очень обидно за оскорбление. Он первый раз в жизни назвал меня обидным словом. |
А вам не кажется, что вы перегибаете палку его терпения? Такими темпами он не к ней уйдeт, а просто от ВАС в не-ку-да. |
Да как вы так можете! Вам когда-нибудь изменяли? Вам когда-нибудь доводилось жить с человеком, который долгое время скрывает от вас, что любит другую, а, находясь рядом с вами, ведет себя так, как будто вас вообще не существует, а вы пытаетесь до него достучаться и узнать, что с ним, почему он такой раздражительный и молчаливый? Почему вымещает всю злость на вас, ведь вы же ничего не сделали?! Он даже хотел на мотоцикле разбиться. Сказал об этом. Еще сказал, что мысль обо мне его удержала -( А для меня это было: ты что? Почему ты так говоришь? Что случилось? Я НЕ ПОНИМАЛА! А вам когда-нибудь доводилось читать то, что ваш любимый человек, с которым вы 10 лет, пишет другой женщине (такие вещи о любви, вспоминая которые потом крыша едет)? Мне доводилось! Я это пережила и теперь, когда мне случайно вспоминаются обрывки этого, мне очень горько! Чувство, что сердце разорвали -( Это такая душевная рана, которая (в моем случае) не скоро заживет.. Еще очень мало времени прошло, но я держусь изо всех сил.
Если же о том, что я "не позволяю ему ехать", вы вообще читали мои предыдущие посты? Вы, наверное, думаете, что я капризная маленькая девочка, которой скучно и которая не знает чем еще себя развлечь, а муж что-то мало стараний прилагает? Я пытаюсь хоть как-то восстановить контакт с мужем, потому что все испортилось и мы отдалились друг от друга. У меня были проблемы в семье, очень тяжелые с матерью (со здоровьем) и с невесткой (очень неприятный конфликт). Но мне удалось это решить, хоть и понадобилось все мужество и все душевные силы, которые теперь вообще на нуле из-за того, к чему все пришло в моей личной жизни-(
Я видела неподдельную радость в глазах мужа, когда он учил меня кататься и когда он целовал меня на горе и я была счастлива. Это настоящее. Он всегда (наверное в глубине души) мечтал, чтобы рядом была такая девушка-сорванец, которая будет с ним такая же сумасшедшая, как он. Я такая была, когда мы познакомились, но из-за происходящего в жизни многое сделало меня более серьезной и сдержанной. Я хочу хоть немного быть частичкой этого его мира, ведь это оказалось так классно и я поняла как хочу, чтобы он делился этим со мной. У нас было так раньше, но только по началу. Как я могу это объяснить, это очень личное, это понятно только нам. Тут в паре строк всю нашу жизнь не расскажешь. Но я понимаю четко одно: для меня счастье - это когда мы вместе и мне важно, чтобы он уделял мне больше времени (а речь о нем, а не о том, что он не берет меня с собой в мужскую компанию), ведь для каждого ощущение счастья разное, кому-то достаточно, чтобы любимый был с тобой иногда, а другому этого иногда не хватает. Для меня проводить время в одной квартире, сидеть на одном диване не значит быть рядом с любимым человеком (у нас последнее время так из-за того, что муж, как выяснилось, "для нас старается"). Если он человек умный, если разбирается в бирже, он сумеет понять, что я чувствую себя одинокой, а мне очень хочется быть с ним. Это я и пытаюсь до него донести, пусть это и попало под пример с этой поездкой или поездками за город. Мне просто реально его не хватает и я пытаюсь ему это сказать.
_________________
И это пройдет. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Etoya
Зарегистрирован: 13.12.2013
Сообщения: 18
|
| Добавлено: 26.02.2014 04:02 Заголовок сообщения: |
|
|
| Kaplya пишет: |
То есть после того как вы в очередной раз его обвинили в том, что вам плохо он взорвался. А потом таки нашёл в себе силы успокоиться. Подошёл первым. Обнял, прижал к себе, что бы успокоить, пожалеть. ВЫ же увидели в этом только "типа так просил прощения". А вы как всегда ни в чём не виноваты?! Вам себя не в чем упрекнуть? С каким НЕ УВАЖЕНИЕМ вы говорите о своём муже! Как "размазываете до нуля" его положительные качества!
|
Нет. Он вышел на балкон. Я сразу же подошла и сказала, что я его очень люблю и ценю все, что он делает. Еще сказала, что он молодец. Но т.к. Он ничего не ответил, я ушла. Сидела минут 5 как в тумане. Через это время( видимо, он к тому моменту уже остыл), он вернулся и начал меня обнимать. Ничего не сказал.
_________________
И это пройдет. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
лексей
Зарегистрирован: 25.03.2008
Сообщения: 3119
|
| Добавлено: 26.02.2014 06:37 Заголовок сообщения: |
|
|
| nibel пишет: | Лексей, ну не на восьмое же марта уезжать от женщины с которой ты хочешь"чтобы все было". Ну ведь надо в отношения вкладываться. Человек так устроен, что любит то, над чем потрудился. А получается:на словах одно, а на деле... Ну ведь это же чистой воды эгоизм. Ну можно же в какие то другие дни поехать с друзьями.
С его стороны получается игра в "ближе-дальше". Когда М почувствовал, что Ж готова смириться с потерей его, ему сразу стала нужна она, как только почувствовал, что она "вернулась" - включил эгоиста. |
Да - это эгоизм. Но люди эгоистичны. И они всегда найдут оправдание своим действиям, которые помогают им реализовать к-л их потребности и желания. А если, к тому же, человек не видит большой вины и преступления в своих действиях - то он даже и не поймет, а в чем, собственно, здесь эгоизм то?
У вас тоже наверняка есть праздники которые вы воспринимаете просто как "выходной день" - для мужчин 8 марта что-то похожее. Да, мы конечно знаем, что это женский день, что надо поздравить жену и сделать ей подарок. И да, мы можем полностью посвятить ей этот день, но для этого нужна серьезная мотивация (т.к. с т.з. Мужчины это глупость - я конечно не рассматриваю конфетно-букетный период) - а если у мужчины еще были к-л свои планы на этот "выходной" - то мотивация должна быть серьезной. Например, почему бы жене первой, очень загодя (зная что для мужчин этот день - это выходной) не сказать "Ты мог бы мне сделать на 8марта подарок - я хочу весь день провести с тобой?!"
Что касается ситуации, то, как и говорил, это обычная фрустрация - у них у каждого были свои, не согласованные с друг другом, планы (почему эти планы были в дс не важно) и они и не думали, что с реализацией этих планов могут быть к-л проблемы. А когда с твоими планами происходит неожиданный облом, да плюс ещё ты и понимаешь что поступаешь не совсем красиво, да еще если твое психическое здоровье подорвано - взрыв неизбежен. Ну а когда взрыв происходит, то щепки летят и уже не важно кто прав а кто нет - у взрыва свой сценарий.
На счет "вкладываться в отношения" -думаю этот случай под него не подходит. Есть конечно фраза "по делам суди", но есть ещё и фраза "смотри не поступок, а намерения" - ну т.к. в поступке человека могут быть совсем не те намерения, которые мы там увидали. А может вообще не быть не каких намерений. Просто у него на данный вопрос свой взгляд и ему раньше не говорили, что этот взгляд не совсем правильный .
_________________
всё проходит... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
лексей
Зарегистрирован: 25.03.2008
Сообщения: 3119
|
| Добавлено: 26.02.2014 07:21 Заголовок сообщения: |
|
|
| nibel пишет: | ....
И да...Лексей, возможно, не так легко Ваша жена и справилась со всем, как это может показаться. Мы, женщины, не всегда показываем свою боль. Просто она у Вас умница, и погимала, что бесконечные напоминания о пережитом не укрепляют отношения. И только она одна знает, чего ей это все стоило ((. |
Я не говорил, что она легко с этим справилась. Я говорил, что после завершения моего бзыка, она быстро пришла в себя.
А в течении оного ей было тоже очень хреново. Если я за неделю похудел на 6кг, то она постройнела на 5 (мне даже обидно стало - так она стройно стала выглядеть))). Она можно сказать, билась как рыба об лед. Она высушивала мои стоны о том, какая это замечательная женщина и давала мне советы, она пыталась мне делать дорогие подарки, она планировала наши совместные путешествия и романтический вечера, она рыдала лежа на холодной полу и говорила, что не хочет меня терять... Она много что делала - меня не трогало ничего. Я ей искренне говорил, что без меня ей будет лучше, я говорил что это же здорово - мы можем еще раз пережить и испытать молодость, и у нас у каждого будет еще одна новая жизнь. Я ушел - и по законам жанра, именуемого "внутреннее закрытие доминанты", мой бзык почти мгновенно прошел - и я сразу вернулся. И я знал что я виновен, но я не чувствовал никакой своей вины в произошедшем....
Почему жена быстро пришла в себя я точно не знаю. Наверно стечение обстоятельств и особенности психики. Но упрек я от неё услыхал - когда я вернулся, она сказала - "Ну вот, а я хотела себе машину купить, на водительские права сдать, на Камчатку в отпуске слетать... Ты меня опять обломал...")))).
Но я ей за это хамство отомстил - потом, когда у нас возникали к-л легкие ссоры, уже я ей говорил, что у неё была возможность от меня избавиться -сама не захотела - теперь отвечай за это))). С эти она соглашается, говорит "да, дурой была, такой шанс упустила"....
Но если не происходит "закрытия доминанты", то картина совсем другая. Как и говорил, я прошел и это - некоторым одних граблей бывает мало . Реабилитационный период при этом раскладе может тянуться достаточно долго. Понимаете, Etoya, я конечно не знаю теперешнее состояние вашего мужа, но времени прошло еще слишком мало для его реабилитации. Страсти у него уже конечно нет, но это совсем не значит, что он уже пришел в норму. Поскольку я знаю то, о чем говорю, то я позволю себе быть немного жестоким - понимаете, если говорить коротко, у него сейчас есть желание любить вас, но еще нет любви. И в этом нет его вины - он пытается, но чувствам трудно приказывать. Эти его чувства к вам обязательно вернутся к нему, но нужно время чтобы его психика восстановилась. И нужно ваше терпение и внимание.
Я, после второго бзыка, приходил в себя больше двух лет. Я ничего не показывал и не рассказывал жене (однажды вернувшись раньше с работы и увидев меня "реального", она сказала "что с тобой? В гроб краше кладут".). Мое состояние можно было охарактеризовать как полное безразличие ко всему. Да - я что-то делал, я шутил и смеялся, мы куда-то ездили - с наружу я был обычен - но радости жизни у меня не было. Я сейчас это пишу и пытаюсь подобрать слова для объяснения - просто потому что я этого уже не помню на уровне чувств (а в то время я был уверен, что это депра никогда не закончится). Я сейчас тот же самый,что и был когда-то (только немного умней ) у нас с женой все хорошо. Все проходит - и у вас все будет хорошо - человек всегда получает то, к чему стремится.
_________________
всё проходит... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
nibel
Зарегистрирован: 30.11.2008
Сообщения: 1633
|
| Добавлено: 26.02.2014 10:01 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | У вас тоже наверняка есть праздники которые вы воспринимаете просто как "выходной день" - для мужчин 8 марта что-то похожее |
Да.. Возможно, у меня этот день субъективно значим, потому чтоа8 марта у меня день рождения. И с детства я привыкла, что это МОЙ день )).
| Цитата: | | когда я вернулся, она сказала - "Ну вот, а я хотела себе машину купить, на водительские права сдать, на Камчатку в отпуске слетать... Ты меня опять обломал...")))). |
Ваша жена умница )! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
nibel
Зарегистрирован: 30.11.2008
Сообщения: 1633
|
| Добавлено: 26.02.2014 10:11 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Чувство, что сердце разорвали -( Это такая душевная рана, которая (в моем случае) не скоро заживет.. Еще очень мало времени прошло, но я держусь изо всех сил. |
Etoya!!!! Хорошая Вы моя, да... Это очень больно... Я знаю. Порой нестерпимо больно!!!!! Я прямо ощутила Вашу боль!
Но все проходит, поверьте. Просто перетерпите это время. Говорите себе, что все пройдет. У нас вот у обоих были, как Лексей пишет, "открытые доминанты".... И то ничего.... Справились...
И у Вас все наладится! Может и правда... Ну его... Пусть едет, раз собрался. А Вы в эти дни побалуйте себя, сделайте для себя что-нибудь такое, что всегда хотелось, но не было времени, денег или еще чего... А вот тут возьмите и делайте. Может вот возьмите и слетайте на эти дни к морю.... Пусть там "помучается" лазая на свои горы, а Вы в теплую водичку )). Милая Вы моя, я буду держать за Вас кулачки. Все у Вас будет хорошо! Даже если и не с ним!! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
