Психологическая культура

[Anjela]

У меня двое замечательных детей - сыну 14 лет, дочке - 11. Одна проблема - никак не мирятся между собой. Постоянные споры, ссоры, конфликты. Никакие меры не помогают. Можно что-то сделать, или так пройдет?

[Наталия]

Само пройдет вряд ли... Тем более, что большинство психологов считает, что ЛЮБЫЕ проблемы с поведением детей (а соперничество особенно) первопричиной имеют НЕПРАВИЛЬНОе поведение родителей этих самых детей.
Так что сперва, наверное, стоит подумать о том, а не провоцируете ли это соперничество вы сами?...
Хотя бы тем, что стремитесь "уравнять" детей, любить их одинаково?...

[funtik]

Здравствуйте.
Своих детей у меня пока нет, поэтому могу пока делиться своими детскими впечатлениями. Комментировать их не могу, просто расскажу. может, вам это поможет.

У нас с сестрой разница в возрасте ещё меньше - год и 4 месяца. Когда сестра родилась, я сама была ещё маленькой, но, т.к. появился кто-то ещё меньше, я сразу стала большой.
Опишу вкратце.
Когда мы шли куда-нибудь с мамой, сестрёнка всегда шла между нами (маме было неудобно обвешиваться нами с обеих сторон), а когда я просилась подержать маму за руку, она говорила: пусть Алёна держится, она же ещё маленькая". То есть 3 года - это маленькая, а 4 - уже нет.
Когда мы отдыхали у бабушки, рядом с ней спала Алёна, а я спала опять в стороне.
Когда папа вёз нас на санках паровозиком, первой ехала сестра, а потом я.
Всегда она стояла между мной и моими родственниками. А теперь они удивляются, почему я дальше от них (во всех смыслах слова), чем она.
Сестра меня обижала, била (она всегда была более крепкой и сильной). Зато когда мы баловались вместе, доставалось всегда мне - я же старше, значит и виновата.
Когда мы с сестрой жили одни, мы были как соседки. Сейчас она уехала, а я за ней даже не скучаю. И мне не стыдно признаться - мне хорошо и легко без неё.

Знаю, что так быть не должно и неправильно, но так есть... Своей вины я не чувствую.
_________________
Писатели пишут книги так же, как мы пишем собственные жизни.
Р. Бах

[Васильевна]

Наталия,
а можно поподробнее про то как их(детей) неодинаково любить? У моих разница 7 лет, и старшая до сих пор борется именно "одинаковость " нашей любви. Хотя я ощущаю невозможность этого, все равно ж я их по разному люблю, хотя б потому,что младшая в мою "породу",и я её больше чувствую и понимаю. И не могу ж я от 8-летней требовать того же, что и от 15-летней...

[Наталия]

[Васильевна]

Наталия,
это всё понятно, про халву с пастилой. Я и сама всегда так думала и старалсь так делать, но старшая все равно требует к своим двум-трем халвам еще и пастилу от младшей, не потому что хочется, а чтоб у нее тоже было. И если удовлетворять всю потребность старшей в ее халве, то на пастилу для младшей просто средств не останется. А некоторые её"халвы" я просто не в состоянии выполнить, даже чисто физически. И если даже так сделать, все равно старшая будет считать себя обделенной, а младшая нет. И считает. Все, что делается для старшей, ею не замечается, а любое телодвижение в сторону младшей воспринимается болезннено. А столько ненависти в глазах, как-будто не 9 лет прошло, а только из роддома младшую привезли. А нагрузки..да какие там нагрузки! Полы помоет по собственной инициативе, а шуму потом - не ступи, не дыхни, по одной половичке ходи, хоть из дома беги. Разве это нагрузка для 16 лет?

[funtik]

Васильевна,
разрешите вмешаться в вашу беседу.
Мне кажется, Вы несколько резко говорите о своей старшей дочери. Вы её нарисовали таким монстром, но мне не верится, что 16-летняя девочка может такой быть.

[Васильевна]

funtik
У нас ситуация наоборотная - не я ее заставляю, она эти полы сама моет, по собственной инициативе, по несокльку раз за день. Как появляется дома - так с порога начинается крик:"ОПЯТЬ ПЕСОК!!!" И проверяет наличие этого "песка" ладошкой своей. Не я ей замечания делаю, а она мне, причем может при всех, на улице,громко..и уже давно лет с 13. Вот была месяц в отъезде на каникулах, так мы прям отдохнули все.
А где ей будет хорошо, с нами или без нас, мне все равно - главное,чтоб ей хорошо было.

[Наталия]

[Валя]

У мяня двое детей. Сыну 19 лет, из института вылетел. Сейчас в армии. Дочке - 18, перешла на третий курс. Дети друг с другом "собачатся". Если я кому-то говорю что-то сделать, то первый аргумент "Почему Я?". Первоисточник вобщем-то известен. Их отец считал, что всю домашнюю работу должна делать женщина, даже если она больше работает и больше зарабатывает. Но отец уже с нами не живет. Посоветуйте, что делать? Скоро "дембель", может его отправить к отцу под каким-то предлогом? Разница в образовании повлечет разницу в последующем уровне в жизни, и "драки" эти не кончатся.

[Наталия]

[Валя]

Вы считаете, что не прошли те времена, когда без хорошего образования и специальности можно чего-то добиться в жизни?

[Наталия]

[Васильевна]

Наталия, в - общем-то в Ваших пунктиках есть доля истины(особенно мне понравился пункт 5 ), семье нашей до правильной и гармоничной далеко, и ничего уж не изменишь теперь. Но все-таки хотелось бы знать, а как положено, как правильно и как это обстоит в семьях гармоничных. Так сказать - к чему стремиться?

[Наталия]

Как правильно - тут универсального рецепта нет. У каждой семьи свой идеал. Ведь даже ежедневные скандалы с "летающими тарелками" могут быть нормой. Главное, чтобы это устраивало всех, чтобы все в семье чувствовали себя ДОМА.
Мне кажется, к этому и нужно стремиться...

[Lesya]

2 Васильевна
Мне кажется, Вашей старшей дочке не хватает именно любви, а не проявлений любви("халвы и пастилы"). Вся беда в том, что она, в отличие от младшей, "не вашей породы"...

[Gala]

Здравствуйте.
Могу, основываясь на своем опыте, сказать следующее.
У меня есть брат, который старше меня на 3 года. По рассказам родителей, когда мы были маленькими (до 6 лет), мы жили дружно. Но потом стали ссорится и даже дрались (помю, как-то шкаф сломали). Я в этом ничего плохого не вижу, мы как ссоримся, так и меримся. У нас во дворе также жили девочки, у которых были братья и они тоже ссорились, сейчас у них прекрасные отношения.
Кого-то такие ссоры сближают и потом они становятся лучшими друзьями на всю жизнь, кого-то отдаляют, и люди просто не общаются или сводят общения до минимума необходимости.
Лучше не вмешивайтесь, пусть они сами разбираются, это нормально что-то делить.

[Денис]

Добрый день!
У нас, с сестрой, разница в десять лет. Лет с четырнадцати терпеть её не мог. Вёл себя безобразно и, соответственно, получал такую же отдачу. Родители вмешивались, но не влияли. У них свои бантики были. От которых и все проблемы. Мама родила сестру от второго брака. Но отца не любила, он пил и т.д. Продолжались такие отношения лет десять - двенадцать.
Сейчас, надеюсь, поумнел. Многое изменил в себе. И отношения наладились. Встречаем друг друга с искренней улыбкой. Хотя разница в интересах, ценностях и том же образовании, громадная. Даже к маме, которая в семье всегда являлась Цербером, отношусь как к дитю малому. Как ни странно это приятно и работает. Родители успокоились. Почти прекратились скандалы. Может, просто, постарели и поумнели.
Веду к тому, что каким бы ни был разбег между детьми, что бы ни накуролесили во время ссор, это поправимо. И, возможно, в будущем поможет лучше понимать друг друга. Во всяком случае, у нас, получилось именно так.
Удачи!

[Лина]

Не всегда родные по крови люди являются близкими друг другу по духу. Долг родителей одинаково относиться к свои чадам, не сеять между ними раздоры. На практике, увы, не срабатывает. Младшенькие часто - любимчики. Мой средний сын в штыки воспринял приемную сестричку. Ревновал по любому поводу. Вот уже прошло три года, он любит ее, заботится, утешает и играет с ней. Я сама была младшей в семье, старшая сестра ревновала меня к родителям. Теперь стараюсь не вставать на сторону младших детей, не разобравшись. Не знаю, сохранятся ли добрые отношения дальше. Может, дальше друзья им заменят родственников?

[Анна]

Родственников не выбирают. Родственники -- это такие люди, которых либо терпеть, либо сбежать. И даже если относиться лояльно и с пониманием, то душевную близость при рождении брату или сестре не закажешь. Странно, такой же душевный разлад с другими родственниками воспринимается проще. Почему?
Маленькие дети могут ссорится друг с другом просто потому, что учатся на ближайшем окружении человеческим отношениям -- хорошим и разным А если выросшие братья и сестры не ладят, то это не обязательно "детские" психологические "хвосты". Яркий пример -- моя старшая сестра. Мама нас обоих очень любила и любит. Сестренка, сколько я себя помню пытается доказать мне и всем окружающим свое превосходство во всем. Ей уже почти сорок лет, живем мы в разных концах города очень разной жизнью. Встречаемся не чаще раза в год. И все равно она пытается меня достать, не сама, так через знакомых и родственников, всегда себя со мной сравнивает. Не в мою пользу конечно. А если у меня что-то хорошее случится -- злится. То ли завидует (непонятно правда чему, мы же очень разные), то ли маму нашу до сих пор со мной поделить не может. Я уже давно научилась реагировать на эти чудачества спокойно. Просто стараюсь под благовидными предлогами пореже с ней общаться. Но никак не могу понять причины этой зацикленности. Но это вряд ли из детства. Нас в семье трое детей, еще младший брат. Он, кстати, действительно самый любимый ребенок в семье, папа всегда мальчика хотел. Но сестра на это никогда не обижалась. Да и мне в голову не приходило меряться кому больше или меньше достанется.Иногда мне кажется, что если я пойму что с ней происходит, смогу ей помочь. Она же этим мучается. Но пока головоломку эту решить не удается.
_________________
Я -- есть любовь.

[Наталия]

[Анна]

Наталия, спасибо за ссылку. Прочитала. Есть над чем подумать. Хотя в нашей с сестрой ситуации я не испытываю за себя обиды или неудовлетворенности. Внешне мы лояльны друг к другу. Умеем себя вести. Но она постоянно пытается подколоть и надавить. В основном через близких: маму, брата, моих детей. Это достает. Стараюсь не реагировать никак. Тем более, что меряться бессмысленно. У нас очень разные жизненные ценности........
Вот сейчас написала про ценности и поняла, что мы ими и меряемся как раз Они у нас противоположные. И, если задуматься, все наши конфликты -- отстаивание личных моральных ориентиров. Она семейственница, я индивидуалистка. Она диктаторша, я анархистка. И так во всем. И суть претензий сводится к одному -- "Ты как я, только хуже. А ну посмотри на меня и подтянись!" То есть знаем, что в разных лодках, а ведем себя будто в одной. Парадокс!
_________________
Я -- есть любовь.

[Наталия]

[Анна]

А она пытается всем и каждому доказать, что живет и действует правильно. И очень болезненно относится к критике. Но самое главное, что собственно меня и раздражает -- не дает никому вокруг права жить как-то по-другому. Все у нее однозначно: " То, что делаю я хорошо. Все отличающееся -- плохо. И требует моего обязательного руководства." Так и говорит, у вас, мол, без меня ничего не получится. Причем не только мне -- младшей, но и маме.
_________________
Я -- есть любовь.

[Наталия]

Типичное поведение обиженного РЕБЕНКА, который всем стремится доказать, что он НЕ РЕБЕНОК.

Попробуйте относиться в ее выходкам снисходительно, не давайте садиться на шею. А при возможноси попытайтесь объяснить, как это е поведение выглядит со стороны.