 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Lummi
Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558
|
 Добавлено: 15.04.2014 07:12 Заголовок сообщения: Бороться или любить? |
 |
|
Меня саму удивил этот заголовок. Но именно такой конфликт назрел внутри. Мне очень хочется быть мягкой, доброй, нежной. Я чувствую, что у меня очень много этого внутри. Мне кажется - это так просто пробудить во мне. Но для этого мне нужен мужчина - ласковый и сексуальный.
Мой нынешний мужчина очень заботливый и добрый. Мы общаемся месяцев 7. Наши различные взгляды на сексуальную состовляющую отношений стали очевидны с самого начала. Но я была уверена, что разбужу в нем самца и все будет хорошо. Действиетльно, был какой-то период, когда я почувствовала себя счастливой в его объятиях, мои острые углы стали смягчаться и в повседневной жизни.
Но вот сейчас снова пошел конфликт, обратная волна. Я чувствую очень сильную неудовлетворенность. Я поговорила с ним. Но, во-первых, во мне самой что-то обрывается, когда я должна доказывать мужчине, что мне это нужно больше, чем ему. Во-вторых, он неохотно идет на диалог, отбрыкивается, говорит, что я обидчивая, что проблема во мне, а не в нем. Короче, он во мне пробуждает те мстительные настроения, которые были у меня с бывшим мужем. Закончилось это довольно плачевно.И мне не хочется, чтобы злоба меня захватила, но она есть и я уже невольно начинаю вынашивать всякие коварные мысли, но мне это неприятно. Я хочу обойтись без злобы, без коварства, без всяких уловок и приемчиков. В то же время моя злость сильнее меня, и я не могу с ней справиться.
И самое главное - ведь мне будет потом все сложнее вернуться на мирный путь. Даже просто испытывать удовольствие от этих самых ласк, от секса с мужчиной, который в глубине души презирает тебя за сексуальность, очень сложно...
Заводить каких-то непонятных случайных любовников мне тоже не хочется - настоящего удовлетворения я не почувствую. Тем более у меня и бытовые условия не позволяют пускаться во все тяжкие. Да и рушить отношения не хочется с горяча.
Больше всего хочется закатить хороший скандал с пулянием тарелок, но при дочери не хочу. Хорошо хоть удалось хотя бы на время выгнать из дома его маму и поговорить нормально, пока дочка спит. Но все равно - без битья посуды, видно, уже не обойтись...
Если у кого-то похожие проблемы, пожалуйста, поделитесь опытом!!! |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Нелли
Зарегистрирован: 23.11.2011
Сообщения: 6308
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 15.04.2014 13:18 Заголовок сообщения: |
|
|
А в чем именно проблема?
Если у него не "стоит" столько сколько хочется вам, то вы хоть всю посуду перебейте, толку то?? Более того, битье посуды, скорее принесет только геморрой в виде последующей уборки))) Но проблему не решит.
И маму его не обижайте, расскажите лучше толком,что там у вас происходит)))
_________________
Тепло тому, кто излучает свет. Светло тому, кто носит в себе солнце... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 15.04.2014 14:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| Может, вы просто не подходите друг другу по темпераменту? Мужчины разные есть. Тут хоть забейся тарелками, только комплексов друг другу насажаете. А оно надо? Правильно ли я поняла, что Ваш мужчина не видит какой-то особой проблемы? Если его действительно все устраивает, может, Вам стоит проконсультироваться со специалистом и поискать какие-то приемлемые решения, чем калечить психику друг другу и близким? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Lummi
Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558
|
| Добавлено: 17.04.2014 09:05 Заголовок сообщения: |
|
|
Нелии, Маргарита! Спасибо за отклик!
| Нелли пишет: | | А в чем именно проблема? |
Самая большая проблема - в мне, в каком-то неуправляемом вулкане эмоций, который не дает мне покоя. Конечно, у меня по жизни зашкаливающая тревожность, временами слегка стихающая, временами снова набирающая силу. Возможно, дело не в мужчине вовсе, а в каких-то моих внутренних ритмах. Вот вчера, оказывается, было лунное затмение и у меня как раз начались месячные. Было очень тяжелое депрессивное состояние, к вечеру только полегчало, сегодня опять накатывает.
| Нелли пишет: | | Если у него не "стоит" столько сколько хочется вам, то вы хоть всю посуду перебейте, толку то?? Более того, битье посуды, скорее принесет только геморрой в виде последующей уборки))) Но проблему не решит. |
Возмоно, вы правы, а возможно и нет. Про посуду это я, конечно, фигурально. Какой-то сброс эмоций мне нужен и вот если бы сейчас немного покричала по-детски и мне бы за это ничего плохого не было, уже это могло бы, наверно, принести некоторое облегчение.
Я думаю, что проблема "нестояния сколько мне хочется" все же зависит и от его разумной воли. Я наблюдаю в его рассуждениях некоторое презрение к сексуальным удовольствиям в принципе. Да и потом - при правильном подходе я могла бы удовлетвориться и достаточно малым количеством секса как такового. У меня скорее сильная потребность в телесном контакте, в поглаживаниях и в ощущении того, что я нужна, что мое тело нужно мужчине. Я так чувствую, что моя тревожность и большая часть психологических проблем (вплоть до суицидального синдрома) имеет детские корни в дефиците телесности. Ласковые прикосновения для меня - зашкаливающая сверхценность, по сути определяющая - жить или не жить. Я начала это понимать сравнительно недавно, когда много раз от очень сильной, невыносимой тревоги меня спасало только то, что я обнимала дочку - тревога заметно уменьшалась до терпимых размеров.
Когда у меня был любовник, который без конца восхищался моим телом и моей сексуальностью, это давало мне мощную опору - я чувствовала себя нужной и востребованной. Но с ним отношения выстроить не получилось, так как у него глубинное недоверие к женщинам и он без конца повторял, что я его не люблю и скоро брошу. Кроме того, он постоянно был настороже - что у меня к нему интерес исключительно материальный, поэтому он старался держать со мной дистанцию. Я все время чувствовала, что он внутренне готовится к разрыву. То, что мало помогал мне материально, хотя возможности такие у него явно были, тоже меня сильно раздражало.
Мой нынешний мужчина не требует от меня бесконечных признаний в вечной любви, он не мучает меня ревнивыми подозрениями. Он уверен в завтрашнем дне, хотя он гораздо менее подстрахован в финансовом смысле. Он внешне выглядит очень позитивным и жизнерадостным, гораздо более открытым, чем бывший любовник. Хотя возможно где-то в глубине у него тоже зарыта тревога, так как несчастно-пришибленное существо в нем явно прjглядывает. И у меня это тоже вызывает тревогу, поскольку когда тревога прикрыта внешней бравурностью, то она может быть еще более опасна, чем явная, выявленная. Я не знаю, чем она опасна – думаю, такой человек может навлекать на себя какие-то тягостные обстоятельства – пожары, несчастные случаи, болезни близких и животных.
| Нелли пишет: | | И маму его не обижайте, расскажите лучше толком,что там у вас происходит))) |
Маму я не обижаю. Даже скорее наоборот – часть проблем проистекает от того, что я как раз боюсь обидеть маму. Мы живем все вместе, и когда у мамы появилась возможность 3 недели пожить у временно уехавших родственников, меня очень расстроило, что она этой возможностью не пользуется. К концу 2-ой недели, когда намеки не помогли, я высказала свое желание побыть с ее сыном наедине прямо. Чувствую большое облегчение от того, что ее нет. У меня сразу проснулось желание все отмыть и навести порядок! Чтобы выселить маму окончательно, придется вкладываться в съемную квартиру, но, пожалуй, оно того стоит…
Мама у него, конечно, очень хорошая, добрая. Но уж очень болтливая, постоянно, незаметно для самой себя, навязывает мне свою религию. А я ведь изо всех сил стараюсь ее не обидеть, стараюсь не спорить. Вот и результат – у меня второй месяц не проходит горло и копится раздражение.
Кстати, корни проблем с нашим сексом я тоже вижу в религиозности, которой не чужд и ее сын, хоть и не до такого фанатизма. Мне даже кажется, что мой мужчина так самоутверждается за мой счет – я похотливая, с низкими желаниями, моя голова забита ерундой, а он выше этого – его мысли заняты судьбой Украины, делами по дому, работой. Он не говорит это прямо, но подтекст его отговорок от нормального секса именно такой.
Сегодня наконец мне удалось развернуто высказаться по этому поводу. Может, что-то до него наконец дойдет… |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Lummi
Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558
|
| Добавлено: 17.04.2014 09:08 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | Может, вы просто не подходите друг другу по темпераменту? Мужчины разные есть. |
Может. А может быть и наоборот – очень даже подходим. Я чувствую, что по натуре он и страстный, и нежный, и ласковый, так же как и я. Но зажимает в себе страстность, считает это недостатком.
| Маргарита Почитаева пишет: | | Тут хоть забейся тарелками, только комплексов друг другу насажаете. А оно надо? |
Раз отношения продолжаются уже 8-ой месяц, значит надо. Тарелками можно биться по-разному. Если грамотно биться, результат может быть самым конструктивным. Вопрос в том, чтобы научиться грамотно биться правильными тарелками. 
| Маргарита Почитаева пишет: | | Правильно ли я поняла, что Ваш мужчина не видит какой-то особой проблемы? |
Не видит. А я хочу, чтоб увидел. Я далеко не первая его девушка. Все остальные уходили без особых объяснений. А я хочу сперва объяснить, почему я могу уйти.
| Маргарита Почитаева пишет: | | Если его действительно все устраивает, может, Вам стоит проконсультироваться со специалистом и поискать какие-то приемлемые решения, чем калечить психику друг другу и близким? |
К хорошему специалисту хожу уже второй год. Специалисту удалось убедить меня иногда делиться своими чувствами со своими близкими, а не вариться в собственном соку. Теперь осталось убедить в разумности такого подхода к конфликтным ситуациям и своих близких тоже. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 17.04.2014 10:54 Заголовок сообщения: |
|
|
| Lummi пишет: |
Кстати, корни проблем с нашим сексом я тоже вижу в религиозности, которой не чужд и ее сын, хоть и не до такого фанатизма. Мне даже кажется, что мой мужчина так самоутверждается за мой счет – я похотливая, с низкими желаниями, моя голова забита ерундой, а он выше этого – его мысли заняты судьбой Украины, делами по дому, работой. Он не говорит это прямо, но подтекст его отговорок от нормального секса именно такой.
Сегодня наконец мне удалось развернуто высказаться по этому поводу. Может, что-то до него наконец дойдет… |
А что он ответил? Потому что, конечно, хорошо все валить на маму и подсознание, но если он просто так устроен, что у него язык любви - служение, бытовая забота, а всякие, как говорят иногда, "об-сю-сю" не так важны и необходимость их демонстрировать из головы как правило вылетает, то это не так просто будет довести до Вам необходимого уровня, ИМХО... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Lummi
Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558
|
| Добавлено: 17.04.2014 14:25 Заголовок сообщения: |
|
|
| Anderson пишет: | | А что он ответил? |
Он отвечает в таком духе, что все в порядке и что проблема во мне, а не в нем. Он очень бурно отказывался принимать какие-либо лекарства (хотя я об этом речи первая не заводила. Я только пытаюсь обратить его внимание на проблему и что ее надо вместе как-то решать). Вчера он опять начал про лекарства, я тогда сказала, что есть совершенно безобидные вещи, даже не БАДы, а просто еда, которая повышает и силу, и мужскую потенцию. Например, трутневое молочко. Он сказал, что можно попробовать, если узнаем, где оно продается. Я ответила, что решений тут может быть масса, что глаавная проблема именно в том, что он в принципе не считает нужным об этом думать.
| Anderson пишет: | | Потому что, конечно, хорошо все валить на маму и подсознание , |
в этих словах вижу издевку...
| Anderson пишет: | | но если он просто так устроен, что у него язык любви - служение, бытовая забота, а всякие, как говорят иногда, "об-сю-сю" не так важны и необходимость их демонстрировать из головы как правило вылетает, то это не так просто будет довести до Вам необходимого уровня, ИМХО... |
"Просто" ничего не бывает. В предыдущих отношениях он страдал именно от того, что девушка его регулярно и методично обламывал в плане "об-сю-сю" по причине фанатичной религиозности. Пол года так его мучила, потом бросила. Я сегодня ему сказала, что наверно он мне мстит за нее, что это ж такой кайф, когда тебя ласкают, а ты из себя недотрогу строишь. Он говорит, что я сужу по себе, что я обиженная и злая, а люди на самом деле хорошие. То есть все кругом хорошие и возвышенные: его предыдущая подруга, мама и вообще все, кроме меня. А я вот такая вся приземленная и злая... Непонятно тогда, зачем он себе такую злыдню в подруги выбрал... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 17.04.2014 18:12 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Тарелками можно биться по-разному. |
Согласна Сама их била, правда, по другому поводу. Домашние отнеслись спокойно. Сейчас это без надобности. Способ этот, безусловно, очень эффективный для снятия острых приступов злобствования или чего-то похожего. Просто... я бы лучше прежде спросила у других, как к такому отнесутся. Потому, что у неподготовленного человека может шок быть. Ну и... тарелки тоже жалко. 
| Цитата: | | А может быть и наоборот – очень даже подходим. Раз отношения продолжаются уже 8-ой месяц, значит надо. А я хочу, чтоб увидел. А я хочу сперва объяснить |
Согласна, что объясниться по-доброму начистоту - это самый хороший способ решить все вопросы. Только говорить тоже можно по-разному. Можно говорить о том, что я чувствую, чего мне не хватает, в чем я ощущаю себя обделенной. А можно пытаться поднажать. Фразы вверху для меня выглядели бы несколько давящими. Хотя намерение может быть самое позитивное - просто объясниться.
Статья сегодня понравилась на похожую тему: http://www.valyaeva.ru/kak-opasno-zhenshhinam-molchat/
| Цитата: | | К хорошему специалисту хожу уже второй год. Специалисту удалось убедить меня иногда делиться своими чувствами. |
Я имела ввиду специалиста - секслога. Здесь кто-то из форумчанок говорил, что когда были сложности, девушка подстроилась к ритму дыхания партнера и все стало получаться. Возможно, и в вашем случае вопрос тоже решается достаточно просто при каких-то условиях, возможно - нет. Только, как я поняла, у Вас пока не очень получается объясниться с партнером, а специалисту может быть виднее. Хотя... а к Вашему специалисту Вы с обсуждаемым здесь вопросом обращались? Что он посоветовал?
И еще, на мой взгляд, если женщина раньше не делилась чувствами, требуется определенное время, чтобы развить этот навык так, чтобы партнеру самому захотелось тебя услышать. А нас такому раньше в детстве не учили. Непростая это наука. Как для женщин, так и для мужчин.
| Цитата: | | Мама у него, конечно, очень хорошая, добрая. Но уж очень болтливая, постоянно, незаметно для самой себя, навязывает мне свою религию. А я ведь изо всех сил стараюсь ее не обидеть, стараюсь не спорить. |
Я думаю, что здесь необходимо спокойно и твердо расставлять границы. Своей маме, которая очень настойчиво за руку пыталась утащить то меня, то дочь в религию, я со временем научилась говорить спокойным голосом: "Я не буду обсуждать такие вопросы". Как ни странно, это помогло ее остановить и теперь она гораздо реже навязывает свои взгляды. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anderson
Зарегистрирован: 14.08.2013
Сообщения: 4297
|
| Добавлено: 17.04.2014 23:33 Заголовок сообщения: |
|
|
| Lummi пишет: | | "Просто" ничего не бывает. В предыдущих отношениях он страдал именно от того, что девушка его регулярно и методично обламывал в плане "об-сю-сю" по причине фанатичной религиозности. Пол года так его мучила, потом бросила. Я сегодня ему сказала, что наверно он мне мстит за нее, что это ж такой кайф, когда тебя ласкают, а ты из себя недотрогу строишь. Он говорит, что я сужу по себе, что я обиженная и злая, а люди на самом деле хорошие. То есть все кругом хорошие и возвышенные: его предыдущая подруга, мама и вообще все, кроме меня. А я вот такая вся приземленная и злая... Непонятно тогда, зачем он себе такую злыдню в подруги выбрал... |
Lummi, у меня не было желания Вас обидеть. Мне просто кажется, что у каждого человека есть какая-то граница в выражении себя в какой-либо сфере - физической ли, интеллектуальной ли, духовной ли. И вот то, что до этой границы - воспринимается на ура или просто хорошо, а то что за ней - уже напрягает. Может быть, Ваша потребность в физической близости высока, но для Вас это норма-норма, а для Вашего партнера - уже где-то в пределах границы. Я только хочу Вас предостеречь от того, чтобы быть в требованиях чрезмерной. У меня был в жизни период, когда мой партнер пытался объяснить себе то, что я не такова как ему надо тем, что у меня было неправильное детство, плохие мужчины, что я чего-то не понимаю, и вот он все пытался из меня что-то эдакое выжать... не битьем тарелок, конечно, но тем не менее... И главное - если бы его требования были немного меньше - все было бы нормально, я б потянула. Но он был бескомпромиссен, ему надо было больше, больше, больше - и в какой-то момент у меня просто кончился завод. Я ушла. Давить либо провоцировать в таких ситуациях излишне...
Может быть, Вам действительно посоветоваться со специалистом?
И от мамы лучше бы уехать. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Коза
Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532
|
| Добавлено: 18.04.2014 11:41 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Я начала это понимать сравнительно недавно, когда много раз от очень сильной, невыносимой тревоги меня спасало только то, что я обнимала дочку - тревога заметно уменьшалась до терпимых размеров. |
Lummi эээээ..не знаю прямо как сказать..понятное дело, что кто-то верит, кто-то нет, дело вобщем недоказуемое, а последствия отложены во времени и могут быть незамеченными внешнему взгляду..Я верю в энергетику, которой мы обменивемся, в наши внутренние импульсы, которые на посознательном уровне также улавливаются окружающими -то есть ты еще не открыл рот, а человек, к которому ты пришел, уже ощетинился, не замечали? У меня это регулярно бывает в ПМС Собственно я о ребенке. Не сбрасывайте в него свое напряжение, это нехорошо! Вы думаете, что будучи в сильном негативе и обняв дочь, просто так вдруг успокоились, или все же что-то для этого получили от нее? Или сбросили напряжение -а куда? Вобщем, я не навязываю свои ощущения, вам решать, ваш ребенок , но я бы поискала другие пути успокоения. У меня был период сильнейшего напряжения в семье , а наш ребенок был единственной отдушиной и нейтральной зоной, если можно так выразиться. Мой муж также взялся тискаться с ним -его это оч успокаивало. Тогда я об этом и задумалась и разговаривала с психологом, а потом наблюдала ребенка ( Слава богу, муж понял и с ребенком все нормализовалось Но даже если для вас это неубедительно звучит, может все же перестраховаться и не допускать именно прям активного телесного контакта в моменты негатива? То есть моему сыну 11 лет и я сама проговариваю ему свои обиды, если он что-то заметил и спрашивает, но словесно, давая ему выбор - принимать в себя или нет, если не готов. Ну вобщем не буду углубляться и к теме это напрямую не относится, прош прощения |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Lummi
Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558
|
| Добавлено: 19.04.2014 14:13 Заголовок сообщения: |
|
|
Всем спасибо за комментарии. Буду обдумывать. Маргарита, спасибо за удачную ссылку!
Коза, Вы неверно увидели контекст, в котором я упомянула дочь. Это был один из тех крайних случаев, когда хотелось долго и беспрерывно орать, или сразу убить себя, но я всего лишь обняла дочь!!! И мне это облегчило состояние. Что в этом плохого??? Надо было лучше пойти выброситься в окошко или устроить скандал???
Вообще родитель, чрезмерно отягощенный чувством вины, постоянно думающий, можно ли мне вот сейчас то-то или се-то, а не травмирую ли я ребенка своим поведением, словом, прикосновением? - не менее вреден для ребенка, чем абсолютно беспечный и действующий всегда спонтанно. Во всем должна быть мера.
Если бы я нашла утешение в том, чтобы обнимать дочь в трудные моменты, я бы сюда не писала и к психологу бы не ходила. Я очень долго размышляла по поводу "чрезмерного" тисканья дочери, обсуждала это с психоаналитиком. Проблема сейчас не в этом. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Коза
Зарегистрирован: 10.07.2010
Сообщения: 532
|
| Добавлено: 19.04.2014 14:40 Заголовок сообщения: |
|
|
| Lummi пишет: | Коза, Вы неверно увидели контекст, в котором я упомянула дочь. Это был один из тех крайних случаев, когда хотелось долго и беспрерывно орать, или сразу убить себя, но я всего лишь обняла дочь!!! И мне это облегчило состояние. Что в этом плохого??? Надо было лучше пойти выброситься в окошко или устроить скандал???
Вообще родитель, чрезмерно отягощенный чувством вины, постоянно думающий, можно ли мне вот сейчас то-то или се-то, а не травмирую ли я ребенка своим поведением, словом, прикосновением? - не менее вреден для ребенка, чем абсолютно беспечный и действующий всегда спонтанно. Во всем должна быть мера.
Если бы я нашла утешение в том, чтобы обнимать дочь в трудные моменты, я бы сюда не писала и к психологу бы не ходила. Я очень долго размышляла по поводу "чрезмерного" тисканья дочери, обсуждала это с психоаналитиком. Проблема сейчас не в этом
Вообще родитель, чрезмерно отягощенный чувством вины, постоянно думающий, можно ли мне вот сейчас то-то или се-то, а не травмирую ли я ребенка своим поведением, словом, прикосновением? - не менее вреден для ребенка, чем абсолютно беспечный и действующий всегда спонтанно. Во всем должна быть мера. . |
Простите Lummi, я не знала, что у вас мои слова вызовут такую резкую реакцию-столько восклицательных знаков  Я высказала свое мнение, а вы могли сказать -фигня, не верю в это. Я щепетильно отношусь к детям и к тому, что они получают в нагрузку от нас, своих родителей. Но вы правы, разговор не об этом. Простите. Удаляюсь |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Lummi
Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558
|
| Добавлено: 21.04.2014 14:20 Заголовок сообщения: |
|
|
Коза! Я думаю, любая тема имеет гораздо более широкие горизонты, чем может показаться, поэтому проблема воспиатния детей тут вполне уместна. И я тоже отношусь к ней очень щепетильно, именно поэтому - такая эмоциональная реакция у меня на Ваши слова.
| Коза пишет: | | Я высказала свое мнение, а вы могли сказать -фигня, не верю в это. |
Как раз-таки я не считаю, что это фигня. Наоборот, это все очень важно. Только надо во всем знать меру...
У меня в принципе эмоции через край, и лучше при ребенке выражать их позитивным способом - в том числе через чрезмерные сюсюканья и обнимания. Потому что если их всегда сдерживать, то ребенок будет чувствовать мою напряженность, и ему будет худо. К тому же вероятность негативных срывов с моей стороны увеличивается. Разумеется, я стараюсь сливать негатив в отсутствии ребенка, но не всегда это возможно.
Так и быть - прощаю великодушно  . И Вы меня простите. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Маргарита Почитаева
Зарегистрирован: 01.10.2008
Сообщения: 5915
Откуда: Йошкар-Ола
|
| Добавлено: 22.04.2014 11:42 Заголовок сообщения: |
|
|
Lummi, рада, что статья понравилась.
Подумала еще в свое время отпускать негативные эмоции мне помогла методика, изложенная у Г. Двоскина в книге "Метод Седоны". Там все просто и доступно. Сейчас (так получилось) снова к ней вернулась - "дорабатывать недоотпущенное". Как ни странно, получается. И здоровье нормализуется потихоньку. Попробуйте, вдруг тоже что приглянется там? Я чаще всего эту методику использую когда не спится - будить никого не надо, пространства специального не требуется, а занять себя непонятно чем. Можно работать буквально где угодно, хоть в полной темноте, если вопросы помнишь. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Lummi
Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558
|
| Добавлено: 24.04.2014 09:38 Заголовок сообщения: |
|
|
| Спасибо Вам, Маргатрита! В ближайшее время начну изучать эту книгу. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Lummi
Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558
|
| Добавлено: 07.12.2014 15:16 Заголовок сообщения: |
|
|
| Маргарита Почитаева пишет: | | отпускать негативные эмоции мне помогла методика, изложенная у Г. Двоскина в книге "Метод Седоны". Там все просто и доступно. Я чаще всего эту методику использую когда не спится... Как ни странно, получается. И здоровье нормализуется потихоньку. |
Снимаю шляпу и по-хорошему завидую Вам, Маргарита. Мне сама идея очень понравилась. Возможно, даже где-то что-то и получается, но только са-а-амую каплю.
Я спросила как-то у своего психоаналитика, почему другим, по их рассказам, довольно просто удается справиться со своими эмоциями, а мне это так сложно. Она ответила, что у меня их слишком много... 
Наверно, проблема еще и в том, что я страдаю не бессоницей, а наоборот - патологической сонливостью... Такой вот закономерный парадокс - постоянная нехватка времени и при этом организм, вместо того чтобы мобилизоваться, постоянно тянет в полный расслабон, в отключку. Дай я себя волю, спала бы сутками... |
|
| Вернуться к началу |
|
|
kapelka
Зарегистрирован: 26.11.2013
Сообщения: 613
|
| Добавлено: 20.12.2014 02:11 Заголовок сообщения: |
|
|
| Lummi пишет: | | Дай я себя волю, спала бы сутками... |
проверьте щитовидку. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Lummi
Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558
|
| Добавлено: 13.01.2015 12:11 Заголовок сообщения: |
|
|
| Спасибо, Капелька! У меня и правда вроде что-то с гипофизом не в порядке. Но я не особо доверяю врачам. Точнее, пока не нашла того, кто бы реально помог. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Lummi
Зарегистрирован: 02.10.2006
Сообщения: 558
|
| Добавлено: 13.01.2015 12:17 Заголовок сообщения: |
|
|
Забавно, что та проблема, которую я описывала в этой теме, отлично решилась: муж почувствовал, что секс - это хорошо и приятно. Теперь инициатива почти всегда исходит от него, часто мне даже приходится "уворачиваться" от приставаний, но я, конечно, стараюсь это делать деликатно.
А вот моя излишняя эмоциональность - с этим проблемы остались. Пора, видимо, новую тему открывать...
Все участникам - СПАСИБО! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
