Психологическая культура

[Ингрид]

Здравствуйте. Надеюсь на ваш отклик, за который заранее благодарю. Очень нуждаюсь в отрезвлении. Извините за большое количество слов, хотела описать ситуацию максимально полно.
У меня сейчас в жизни период, когда все неприятные линии, тянущиеся за мной из детства, свились в один клубок и требуют разрубания, причем чем скорее, тем лучше. Дело в том, я инфантильный человек. Это осознание пришло ко мне недавно, где-то год назад. Мне 23 года, я полгода замужем, но замужество только усугубило всё. Замуж я во многом выходила для того, чтобы стимулировать свой выход из анабиотического состояния. Под этим я понимаю отсутствие бытовой самостоятельности, отсутствие инициативы обрести эту самостоятельность, различные страхи, доходящие до ужаса (страх заболеть, страх умереть, страх смерти близких), за которыми я вычленила страх жизни. Мне действительно в 23 года страшно жить. Я чувствую себя даже не старухой, а просто ничем. Оболочкой какой-то. Моя единственная область реализации - это работа. Работа позволяет мне много времени проводить дома, избегая таким естественным образом социальных контактов и бытовых ситуаций. Там я самоутверждаюсь и многого не боюсь. А в остальном - боюсь всего, испытываю острый стыд за этот страх, и этому кругу самобичевания нет конца.
Я живу с 12 лет с дедушкой и бабушкой, дедушка умер, когда я была на первом курсе. С тех пор живу с бабушкой. У меня есть мама и папа, но они, когда мне было 12, переехали в другой дом, меня с собой брать не стали, чтобы рано "не вешать ключ на шею", то есть не приучивать к самостоятельности, получается. Но и у них самих отношения сложные, с прошлого года они фактически в разводе. Моя бабушка и моя мама очень активные женщины, я не испытываю к ним неприязни, наоборот, очень теплые чувства и уважение, но я не такая активная, прямо скажем - совсем другая, и поэтому сравнение с ними меня всегда ставило ещё ниже, чем я и так стою в собственной голове. Я неловкая и угловатая, очень тревожная и много раздумываю. Мне больше нравится созерцать и анализировать, чем действовать, хоть потребность в действии я всё же иногда испытываю. Бабушка, боясь, что я с моей неприспособленностью "попаду в неприятную историю", старательно меня опекала, не привлекая к домашней работе, контролируя мои прогулки. Примечателен случай, когда я, будучи подростком, хотела пойти с одноклассниками на горку, которая была через несколько дворов от нашего дома, долго собиралась, пошла наконец, а потом вижу, что моя бабушка идет за мной, чтобы лично убедиться в моей безопасности. Меня это тогда очень унизило, и я до сих пор, даже когда пишу сейчас, чувствую это унижение. Стоит ли говорить, что после этого я на горку больше не пошла. Она ,кстати, подобные "контрольные прогулки" за мной делала неоднократно. Мне просто расхотелось. Сейчас упрекаю себя в малоинициативности, мне оказалось так проще, но тогда меня сдерживал страх - страх навредить здоровью бабушки и дедушки, мне очень не хотелось их расстраивать. При этом, забавно, что и мои дедушка и бабушка, и мои родители никогда домашними занудами не были, бабушка делала много рисковых поступков, дедушка был ребенком во время войны, что быстро развило в нем самостоятельность. У всех них была насыщенная событиями и людьми жизнь. У всех, но не у меня. Мне говорили: Надо учиться, я всё делаю для того, чтобы ты училась, это моя цель довести тебя до диплома. Я училась, что мне оставалось делать. В этом я проявляла самостоятельность, и в выборе места учебы, и в выборе профессиональной деятельности. Упорства мне здесь было не занимать.
Так получилось, что после свадьбы мы с мужем продолжаем жить у моей бабушки. Казалось бы, живи и радуйся. Тебе помогают (читай - готовят и за квартирой следят), только чтобы "ты работала". (В скобках отмечу, что финансово мы независимы, деньги на проживание выделяем, и остальными финансами распоряжаемся сами). Но я хочу самостоятельно преодолевать трудности. Я хочу понять себе настоящую цену. Смогу или не смогу справиться со всем сама. И я понимаю, что для этого мне нужно отделиться. Потому что продолжая существовать в этой модели взаимоотношений (Родитель - Ребенок), я не вырасту, и каждое новое испытание будет для меня ударом. Чтобы повзрослеть, оставаясь в этой ситуации, мне нужно многим вещам сопротивляться. Я не могу подстроиться под бабушкин режим, я не могу, например, испортить продукты во время готовки (а я, конечно, готовить толком не умею) - ей проще всё самой сделать так, как ей это удобно, а не учить меня. Мне страшно совершать ошибки - это ведет усилению чувства унижения. А учиться на опыте я не могу - мне дают назидательные наставления, говорят, что ты копаешься, иди работай, я сама сделаю. Это продолжает унижение, которое я испытываю.Недавно я слышала, как мама с бабушкой, думая, что я не слышу, обсуждали, что да, я ничего не умею ,с сожалением таким, жалостью. Как будто я убогая. Вызван этот разговор был тем, что я уточнила, какой горошек мне нужно для них купить (в магазин собиралась). Что я даже горошек сама купить не могу! Да я бы купила, но им-то нужно конкретный.. Им нужно по-своему. Любое общение с подругами заставляет меня чувствовать свое унижение ещё больше. Я себя постоянно сравниваю с другими и, конечно, нахожу то, в чем они лучше меня. У меня проблемы в сексуальной жизни, из-за того, что где-то на подкорке сидит мысль о недопустимости секса для меня, я же не Взрослая женщина. Я не чувствую себя Взрослой женщиной, и ею не являюсь. Но очень хочу ей стать.
Я понимаю, что помочь здесь я могу себя только сама, своими осознанными действиями. Мне просто важно осознать, что всё это можно преодолеть, можно исправить, и что даже со всем этим я способна повзрослеть. К сожалению, об инфантильных людях в основном пишут, что это "не лечится", но я хочу это вылечить. Я хочу отпустить детский образ и пойти дальше.

[Galatea]

Здравствуйте, Ингрид.

Вы пишете, что финансово вы с мужем независимы. Ваша бабушка вполне здорова и энергична, т.е. помощь или уход ей не нужны. Что же мешает вам с мужем жить отдельно?

Ведь нельзя научиться плавать, не заходя в воду.

[Ингрид]

Здравствуйте, Galatea. Спасибо за вопрос. Мы сейчас как раз над этим думаем, и думаем об этом практически с самого начала совместной жизни. Единственный вариант сейчас для нас - это снимать квартиру, отдавая за неё треть своих доходов. Меня это не пугает, но мне и моему мужу сейчас надо учиться (я пошла учиться на заочное по другой специальности - по своей инициативе, средства для этого, в принципе, определенные накоплены, ему же это нужно для профессионального роста и, соответственно, прибавки к зарплате). На это тоже идет значительная часть доходов. Но это, конечно, отговорка, потому что при грамотном распределении средств можно потерпеть временные неудобства, я понимаю. Другая причина - резко-отрицательное отношение к этому со стороны моей мамы и матери мужа. Моя мама считает, что "зачем отдавать деньги чужому дяде", "хочешь стать самостоятельной - проявляй активность, ты сама не хочешь", "вы прекрасно с бабушкой уживаетесь", "всё это ерунда, люди по пять человек в одной комнате живут, и ничего, живут". Мать мужа исходит из сходных соображений ,считая, что у нас какие-то проблемы с бабушкой и не понимая, что проблемы у меня с собой в первую очередь.

[Galatea]

А как вы думаете, если вы сделаете по-своему (снимете с мужем отдельное жилье), как отреагируют ваша мать и свекровь? Будут вас упрекать, перестанут с вами общаться, перестанут вам помогать?

[Marisha]

Ингрид, у Вас есть профессия, которую Вы сами выбрали, которая Вам нравится, и которая позволяет финансово себя обеспечивать. Какой же это инфантилизм?

[Ингрид]

Насчет свекрови - не знаю. Она для меня непредсказуемая женщина пока, хотя у неё своих забот хватает, и, возможно, из-за этого она не будет уделять этому столько внимания, сколько могла бы. Насчет моей мамы - наверное, начнет меня убеждать в том, что я поступила неправильно и недальновидно, что я не умею распоряжаться деньгами и что-то в таком духе. Но вряд ли она перестанет со мной общаться и помогать. По крайней мере, я так думаю.

[Ингрид]

Marisha, спасибо за такой оптимистичный комментарий. Это вселяет надежду и уверенность!

[Galatea]

Тогда делать по-своему, а маме улыбаться и говорить, что любите ее, но жить хотите отдельно. Marisha уже написала

[Marisha]

Ингрид, начнёте жить отдельно - скорее всего и с интимной жизнью всё нормализуется.
Вполне возможно, что Вам просто сложно расслабиться, когда за стеной бабушка "ушки на макушке".

[Ингрид]

Спасибо, Galatea, Marisha. Съехать, сейчас, действительно, пожалуй ,самое главное.

[Маргарита Почитаева]

[Ингрид]

Маргарита, Вы очень многое сказали похожего.. Спасибо за поддержку и доброе пожелание! Хотя мне и хочется верить, что у меня всё-таки не такой жесткий сценарий, как тот, который Вы описываете у своей семьи.. Я всё же надеюсь, что они примут моё решение. Как ни странно, бабушка меня в этой ситуации понимает, мы с ней это обсуждали, она понимает, что молодой семье лучше отдельно, и даже проблему сексуального характера понимает, сказала ,что сама была такой, и ей самой было сложно "расслабиться", как тут говорилось. Думаю, если я приму это решение, то и они его примут, всё-таки они меня любят. Вы меня укрепили в этом ощущении, спасибо.
Если бабушке потребуется уход и помощь - я бы очень хотела ей помогать, и я готова вернуться, но уже в новом качестве - взрослой внучки. Я ей действительно благодарна, и с ней у меня, пожалуй, сейчас больше всего понимания в семье, мы похожи чем-то, хотя это, конечно, пришло не сразу.
Есть, правда, ещё такой момент: мне кажется, что ей будет одиноко. Она это, кстати, отрицает.) Ей хочется побыть одной. Наверное, я ещё проецирую тут на окружающих немного своих страхов.

[Маргарита Почитаева]

Ингрид, чем больше Вас читаю, тем больше нахожу похожего. Все эти не пускания в соседний двор, прямолинейность - все тоже было. А насчет жесткости сценария... как бы Вам сказать... С виду у моих родителей была вполне нормальная добропорядочная любящая семья. Родителей даже как-то в семейную программу на телевидение местное приглашали, где они давали советы как правильно строить семейные отношения. И вроде бы отделиться они давали как бы, и понимали в каких-то вопросах. Только вот когда я жила отдельно - я вышла замуж и уехала к мужу. Так вот, для меня самым страшным был приход мамы. Она и на расстоянии пыталась меня контролировать - как я делаю уборку и делаю ли вообще, во сколько я прихожу домой. Потом меня пытались тотально контролировать в вопросах воспитания дочери. И до сих пор мама порой обижается, если я не могу точно сказать, в какой город едет в командировку мой муж. А мне уже 43. Понимаете, эти программы "послушной девочки" выскакивать могут по-разному. Мне по жизни не раз попадались авторитарные начальницы. Естественно, старше по возрасту. И... так получалось, что я начинала подстраивать жизнь под них. Это сейчас я понимаю, что от меня многое зависит. Раньше я просто подстраивалась - и боялась кого-то из старших "огорчить". Настолько, что однажды попала под влияние одного человека и там вообще все получилось как в кошмарной сказке. Так что - выходите из этого сумрака. Расставляйте границы. Раскопайте себя - настоящую, какой Вы сама себе будете нравиться. Учитесь быть феей своей собственной жизни. Сотворяйте ее. Разрешайте себе быть этакой затейницей, девочкой - фантазеркой, взрослой барышней, угловатым подростком, строгой тетушкой, лихим заводилой и кем еще Вам хочется побыть? Словом, отпустите свою прямолинейность в отпуск и просто побудьте разной. В своем новом доме. Где можно попить чай за столом, а можно - усевшись на пол. Где можно завалиться домой в 2 часа ночи, неся уснувшего на спине двухлетнего малыша. Где можно быть собой и... быть счастливой. Кстати, на одном из вебинаров запомнились слова ведущей. Про то, что хорошая любовница (в т.ч. собственному мужу) - это женщина, у которой хорошие отношнеия со совей "внутренней девочкой". Когда можно свободно чувствовать себя в состоянии ребенка, играющего, беззаботного, счастливого и т.д. Мужчине хорошо, когда женщине рядом в ним хорошо, беззаботно, уютно... И все настраивается.

А как любить родственников, я думаю, Вас учить не надо. Я верю, что, отделившись, Вы все равно останетесь заботливой внучкой и доброй дочерью Способной помочь в трудной ситуации или просто поболтать с любимой бабулей, если она заскучает. Только... не позволяйте им слишком себя контролировать. Настоящая любовь не похожа на клетку. И, если надо, то отстаивайте свою свободу

[Буська]

Ингрид, здравствуйте,

я нашла многое о себе в вашей теме -
мне иногда трудно жить во взрослом мире,
страхи, оценочная зависимость...готовить не умею до сих пор)

Но, с другой стороны, сейчас я вижу много преимуществ - Маргарита Почитаева очень хорошо написала про "внутреннюю девочку" - мне комфортно со своим внутренним ребенком, потому что можно быть спонтанной и творческой, искренней, чувствовать мир так как будто родничок не зарос - иногда мой "ребенок" очень сильно боится, но тогда взрослая часть меня предпринимает какие-то шаги, чтобы с этим справиться.

Может быть, у вас тоже получится увидеть плюсы такого "детского" состояния.
А еще хорошо, что вы так подробно это анализируете, потому что осознание проблемы - наполовину решение.

Про инфантилизм - мне кажется, это - неспособность брать на себя ответственность за свои решения. (я не знаю точного определения) - но, возможно, это совсем не про вас - иначе вряд ли вы были успешны в работе? А с зависимостью от оценки других можно потихоньку справляться. (по крайней мне, когда я признала, что да, зависима, и просто ужасно, стало намного проще))
_________________
"Если ты не знаешь, зачем ты живешь, это не повод стрелять разрывными, ты можешь попасть прямо в сердце своей половины..."

[Ингрид]

Вот про "внутреннюю девочку" я вообще не думала, спасибо за направление. С ней мы совсем не дружим. Меня вообще, как правило, пугают собственные проявления эмоций, они какие-то спонтанные получаются и слишком интенсивные, после них отходишь ещё.. Возможно, как раз поэтому.

Получается, что испытывать страх - это нормально, и его многие испытывают, важно этот страх побороть? И испытывать страх - это не инфантилизм, инфантилизм - это ничего с ним не делать?

[Колокольчик]

[Буська]

Ингрид,
я не знаю, насколько нормально испытывать страх,
но мне как-то психолог сказала, что в крупных городах 25% испытывают иррациоанальные страхи - потому что темп жизни такой - и это меня здорово успокоило) - ну и конечно, я все время ищу способ с ними справляться.

Про бытовую несамостоятельность - мое мнение, конечно, очень субъективное - мне кажется, одним людям легко дается взаимодействовать с материальным миром, другим - труднее, и хорошо, что люди разные.
Моя мама так виртуозно легко справляется с "покупкой горошка", а прихожу в магазин, и забываю, зачем пришла)) - меня это раньше мучило, а сейчас - нет. У меня все способности ушли в воображение, творчество.

Когда я какое-то время жила одна, и слышала тревожные мамины комментарии, как я там "выживаю", меня это тоже обижало. Сейчас я понимаю, что мы просто разные - для нее один из критериев успеха - хозяйственность, приспособленность. Для меня - нет.

Ингрид, вы пишите, что боитесь социальных контактов, но у вас же есть муж и подруги. Может быть, вы интроверт?)
_________________
"Если ты не знаешь, зачем ты живешь, это не повод стрелять разрывными, ты можешь попасть прямо в сердце своей половины..."

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

Понравилось

Мама и дочь: что мы даем друг другу?

Десять лет назад я родила дочку. Маленькую девочку, которую полюбила еще до рождения. Тогда, в свои неполные тридцать, я и не подозревала, зачем она пришла в мою жизнь. Я думаю, что именно тогда и началась моя женская жизнь. Она подарила мне не только материнство. Благодаря ей я смогла вернуть себе потерянное детство и вступить в более гармоничную женскую жизнь. Ну и пусть, что к тому времени мне было почти тридцать! И пусть, что я уже была замужем.

Сейчас я ощущаю, что моя женская инициация свершилась посредством девочки. Соприкоснувшись с детством через свою дочь, я смогла прожить его заново. Этот регресс был целительным. Я заново училась чувствовать и желать, принимать свою беззащитность, быть искренней и беззаботной. Через дочь я как будто общалась со своей внутренней Девочкой, позволяя ей многое из того, чего была лишена в своем детстве.

Спустя два года после ее рождения я набрала достаточно детских ресурсов, чтобы стать женщиной. Я очень хорошо помню это время. Мир расцвел и стал очень ярким. Я без страха выходила к нему, раскрывала себя, показывала. Я видела в нем свое место — место полноправной женщины. Я была молодой и красивой, ощущая себя невестой на выданье, Василисой Прекрасной, которая свободно выходит в люди и показывается во всем своем расцвете. Я точно знала, что вправе брать от мира всю его щедрость.

Примерно тогда же дочь, которой было неполные три года, преподала мне важнейший урок, который я запомню, видимо, на всю жизнь. Однажды мы гуляли и увидели 5-6-летних мальчишек, которые лазали по дереву. Конечно, их не интересовала такая малышка, как моя дочь. Они были сильные и ловкие, лезли все выше, утверждаясь в своих мальчишеских способностях. Но не тут-то было! От Розарио Агро еще никто не уходил (с). Сначала моя дочь робко попросила их достать какой-то листочек на средней веточке. Потом еще повыше. А потом на самой вершине дерева. Самое удивительное, что парни под конец беспрекословно и с азартом ползали по всему дереву, конечно, делая вид, что не очень-то и хотелось. Однако она красиво, легко и радостно добилась того, чего хотела. Причем ребята получили свою порцию адреналина и счастья от девчачьего восхищения. И вот тогда я поняла, как мне хотелось бы жить. Паззлы соединились: «Я имею право просить и получать просто потому, что я есть!» Через дочь я получила важное женское знание, которое, к моему великому сожалению, не передала мне моя мама.

Мои родители вообще не знали, наверное, что девочку надо каким-то особенным образом воспитывать. Им важно было не мешать мне жить. И, кстати, за это им огромное спасибо. Но будучи девушкой, а потом и женщиной, я ощущала огромную проблему в том, что не знаю, а что это такое. Как мне правильно быть этой самой девушкой? Что мне делать, когда я вырасту и захочу создать свою семью? Меня не научили и не рассказали… Сейчас, работая с женщинами, я часто встречаю ту же самую обиду: «Ну почему ты не научила меня, что такое быть женщиной, мама?» Как будто история повторяется вновь и вновь. Девушки часто покидают родителей без какого-то сакрального знания, что им делать со своей женской природой, как ей распоряжаться. Вместо наставления и благословения матери — пустота, которая не дает опоры во взрослой жизни.

И именно поэтому уже сейчас я задумываюсь: в чем моя роль матери, отправляющей свою подрастающую дочь во взрослую жизнь? Как я могу ее подготовить? Что я могу ей рассказать? С какими ресурсами проводить ее? Какое благословение дать?
Надо сказать, что вообще сама мысль, что я отпущу куда-то свою кровиночку, дам ей самостоятельно соприкасаться с трудностями, набивать свои шишки женского опыта, далась мне очень непросто. Можно сказать, что это взаимозависимый процесс — психологическое рождение от своей матери дает возможность отпускать своих дочерей в их взрослую жизнь, благословляя их на собственную женскую судьбу.

Благодаря дочери, наблюдения за ее желаниями и потребностями, я прошла свой путь обрезания пуповины, соединявшей меня с моей мамой. Несмотря на мой паспортный возраст и разделяющие нас километры, настоящего отделения до недавнего времени у нас так и не случилось. Именно поэтому я знаю, что можно уехать от мамы и вычеркнуть ее номер из записной книжки, но всегда испытывать боль и злость от того, что мама не понимает, не дает безусловной поддержки и прочее. И можно даже демонстрировать равнодушие. Но внутри неделю переживать после маминого звонка…

Это такой важный процесс для женщины — стать отдельной от своей мамы. Стать женщиной, имеющей право на свою судьбу. На своем опыте я поняла, что можно достичь принятия отдельности от матери и через проживание взросления собственной дочери. Именно благодаря ей я впервые соединилась с мудростью, которую так точно описал Халиль Джебран в своем произведении «Пророк»:

«И просила женщина, державшая ребенка на руках: «Скажи нам о Детях».
И он сказал:

«Ваши дети — не дети вам.
Они сыновья и дочери тоски Жизни по самой себе.
Они приходят благодаря вам, но не от вас,
И хотя они с вами, они не принадлежат вам.
Вы можете дать им вашу любовь, но не ваши мысли,
Ибо у них есть свои мысли.
Вы можете дать пристанище их телам, но не их душам,
Ибо их души обитают в доме завтрашнего дня, где вы не можете побывать даже в мечтах.
Вы можете стараться походить на них, но не стремитесь сделать их похожими на себя.
Ибо жизнь не идет вспять и не задерживается на вчерашнем дне.
Вы — луки, из которых ваши дети, как живые стрелы, посланы вперед.
Стрелок видит цель на пути бесконечности и сгибает вас Своей силой, чтобы стрелы летели быстро и далеко.
Пусть ваш изгиб в руке стрелка станет вам радостью;
Ибо как любит Он летящую стрелу, так любит Он и лук, остающийся на месте».

И сейчас, когда моя дочь вступает в переходный возраст со всеми выходками и демонстрациями, когда мне очень сложно быть терпимой к ее заявлениям, я все больше понимаю нашу отдельность. Я на практике, а не на словах все больше признаю ее право быть моей дочерью, но не моей частью, как это ни больно. Это один из самых больших уроков моей души.

Недавно она заявила мне: «Я не позволю так со мной обращаться!» И возмутившись было снаружи на это «хамство», я ощутила внутренний восторг! Моя дочь в 10 лет уже знает, как с ней можно и как нельзя! И она может заявлять об этом! Она сможет постоять за себя. Она не даст себя унизить или обесценить. Я могу точно сказать о себе, что я научилась этому далеко за тридцать лет. Для этого мне понадобились годы работы над собой и личная терапия. Естественно, что такое заявление дочери стало для меня огромным признанием. Она подтвердила мне, что мы рождены с огромным внутренним достоинством. Очередной урок!

Каждый период ее взросления дает мне много открытий для самой себя. Если говорить о самом важном, то это о моем стремлении быть «идеальной матерью». Тем образом, который я лелеяла в душе. Даже себе я не признавалась в этом. Я хотела быть самой лучшей, доброй и терпеливой, заботливой и нежной. Как вы понимаете, все оборачивалась ровно наоборот. Как только в отношения пришла настоящая я с правом сердиться, сомневаться, требовать и пр., в них стало гораздо больше жизни и радости. Я пережила возврат к целостности материнского образа, который позволяет проживать любовь и злость одновременно. Я — достаточно хорошая мать, и меня это радует больше, чем идеальность.

Чем взрослее моя дочь, тем большее внимание своему собственному взрослению я уделяю. Мне важно оформить внутри себя мой опыт, чтобы мне было чем делиться и передавать. Я все больше не в теории, а сердцем чувствую, что связка «мама и дочь» — сакральная. В ней много силы, поддержки, принятия, разрешения. Но точно так же она может стать залогом женского бессилия, самоуничижения и запретов. И мне хочется присутствовать в этой связке мамой, которая достаточно хорошо справляется с функцией «лука, выпускающего стрелу».

И еще я много думаю над тем, в чем может заключаться мое материнское благословение дочери. Раньше это было непременным атрибутом девичьего взросления и сопровождалось ритуалами. Например, таким: «Мать давала дочери кокошник (символ девичества и достижения совершеннолетия) со словами: «Вот тебе Кукуй (кокошник), с ним и ликуй!» Таким образом с разрешения матери Дева (девушка, уже не девочка) имела право встать в хоровод потенциальных невест…».

Благословляя дочь, мать инициировала ее как Женщину, разрешая ей начать самостоятельный путь к своей женственности, мужчине и своей собственной семье.

Благословляя, мама отпускает дочь из родительской семьи, снимает с нее обязательства, связанные с родителями. Мать признает за дочерью право строить отношения с ними, основываясь на дочернем желании.

Благословляя, мать передает дочери силу женщин своего рода. Отныне у дочери появляется знание, что ее роль в его будущем — важнейшая. Она — хранительница устойчивой части генов, и от нее очень зависит, насколько крепким в дальнейшем будет род.

Благословляя, мать подготавливает дочь к встрече со своим мужчиной, с которым ей предстоит прожить свой собственный опыт.

Таким образом, в благословении — передача некой символической и очень важной задачи, которую предстоит выполнить дочери в ее женской жизни. С одной стороны, это послание: «Вся сила рода всегда с тобой, и ты можешь на нас рассчитывать». С другой стороны, это отпускание и разрешение на свою женскую судьбу.

А что я могу дать своей дочери? Как я могу благословить ее? Какие слова я могу ей сказать? Если бы сегодня я давала благословение моей повзрослевшей дочери, я бы сказала так: «Отныне ты равная мне женщина, дочь моя, и вольна сама выбирать свой путь. Я признаю это. Ты самая достойная. Я верю в тебя. Ты примешь самое лучшее решение и сделаешь все правильно. Но даже если ты совершишь ошибки — ты имеешь на них право. И я тебя заклинаю: не пытайся быть совершенной женщиной! Просто живи!»

Юлия Пирумова

[Ингрид]

Большое спасибо за ответы, прочитала всё внимательно. Задумалась.
У меня перед глазами всё время была и есть по-настоящему хозяйственная женщина, которая основное внимание уделяет дому (когда-то она уделяла внимание не только этим вещам, но это было задолго до моего осознанного бытия . И так получилось, что для меня это стало единственным правильным образом. То есть другие образы (роли, как угодно назвать) я для себя примерить не в состоянии. При этом эта роль мне не подходит. Вот так и получается. На эти мысли меня натолкнули слова Буськи и Маргариты.

[Anderson]

Ингрид, здравствуйте!
В Ваших сообщениях промелькнуло, что "можно жить и впятером в одной комнате" - и это правда. Такое можно, но - в двух случаях: либо если это решение единственно возможное, либо - если оно оптимально и Вам это совершенно ясно самой. Ваша ситуация по-моему не такова...
Я феноменально нехозяйственный человек, рассеянна и настроена скорее на принятие бытовой заботы, чем на ее отдачу, помру обаятельной инфантильной старухой и не стесняюсь этого - но как-то ж надо быт вести, верно?..
Мне очень помогло признание своего права на ошибку. Уже во взрослом возрасте я отследила, что у нас в семье любая ошибка бытового плана превращается в трагедию - с криками, обвинениями и далеко идущими выводами. Конечно, когда растешь в такой обстановке быстро понимаешь,ч то самое меньшее из зол - это вообще ничего не делать. Но я себе разрешила. Не получается - это повод разобраться, это всего лишь "почему", а вовсе не "виновен" либо "не годен". Знаете, как гора с плеч свалилась.
Потом, сейчас есть дивные кухонные гаджеты типа мультиварки - к ним есть довольно подробные инструкции, и рецепты на сайтах, они очень помогают на первых порах, а потом втягиваешься. У Вас все получится - только бы снизить степень внешнего контроля и самой себя ни с кем не сравнивать - ни со своими, ни с чужими...
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим

[Marisha]

[Ингрид]

Anderson, здравствуйте!
У меня есть много аргументов в пользу того, что оптимально жить всё-таки там же.. Я писала, что за квартиру придется отдавать треть доходов, потом оговорилась, что это отговорки, и всё же это немаловажный для меня пункт. Писала и про нашу учебу (мою и мужа), свое обучение мне бы очень хотелось довести до конца, и его тоже (хотя, видимо, мне этого хочется больше, чем ему, но это в скобках). Плюс мне, конечно, важно откладывать (в глубине души не теряю надежды накопить на первый взнос). С уходом на съемное жилье это всё будет под вопросом. Я всё ещё не теряю надежду исправить ситуацию, находясь в ней, но не чувствую решимости. По большому счету, мой уход стал бы попыткой стимулировать эту решимость. Как-то не получается у меня принять за собой право на ошибку (хотя за время учебы в университете сделан определенный прогресс), но я попробую ещё раз это осознать, спасибо. Очень хочу тоже сбросить эту гору..
Вообще ощущаю себя в замешательстве. Написала себя и как будто развернула к себе лицом всю эту многолетнюю историю. И как-то ужаснулась даже, насколько это мне отравляет жизнь. Такая ерунда, в общем-то, для тех, кто с этим не сталкивался или давно в себе перешагнул. Муторная какая-то история получается. Но ваши слова внушают оптимизм и надежду.
Меня ещё немного смущает отсутствие активного стремления у моего мужа к изменению ситуации, например, озадачиться поисками квартиры. Это ещё один пункт за то, чтобы съехать: очень хотелось бы с ним отношения прояснить и посмотреть на него в свободном плаванье. Всё чаще мне начинает казаться, что ему вообще ничего не нужно. Это тоже уязвляет (как это, ради меня-красивой, никаких поступков не готов совершать) и не добавляет энтузиазма.
Marisha, эх, если б так.. это было бы здорово.

[Marisha]

[Anderson]