Психологическая культура

[StoykaNaUshah]

Во дурдом. У каждого в теме Светы что-нибудь своё да вылезло Ага, Вернадский давно писал, что ноосфера едина

Света, ну тогда держитесь ещё неделю. Тем более что документы уже у юриста и всё оформлено. А работу (ИМХО-ИМХО) не стОит выбирать как средство реабилитации своего самолюбия и чего там ещё. Или хотя бы не показывать это. На работе тоже не зайчики-пушистики сидят. Как только начальники наверху поймут, что для тебя работа - не только работа и любимая профессия, но и средство реабилитации и проч. и проч. - могут начать давить на психику, манипулировать и наваливать лишнее. Не успеешь охнуть, окажешься с тонной заданий на шее и с вечным нытьём менеджеров "А ты докажи, что ты не верблюд, особенно через 5 лет декрета. Попаши бессрочно, без выходных, за копейки. А мы через губу посмотрим, платить тебе или нет, давать тебе возможность жить или нет. Или днями и ночами пахать за гроши."

[Картинка]

[Картинка]

[StoykaNaUshah]

А ещё, по итогам диалога с Картинкой и Маргаритой: я давно недоумевала по поводу одной тенденции среди психологов.

Я не в чей-то здешний личный огород бросаю камешек, а передаю своё ощущение. Я сталкивалась в своих знакомствах: в их среде бывает некое смутное убеждение, что человек очень силён. Что его психика почти бесконечно гибка и самовосстанавливаема, нужно только много-много проанализировать, "поработать".

Короче, отсутствует понятие пределов прочности и выхода за пределы выносливости (как писала Маргарита).

Если бы строители строили исходя из этих понятий, а инженеры рассчитывали - у нас бы дома, мосты, железные дороги складывались бы как детские конструкторы. Однако у каждого на столах лежат справочники, нормативы и СНИПы, а в институтах изучают сопромат и материаловедение, и делаются тысячи инженерных расчётов, а ещё идут периодические проверки и экспертизы.

Я только "за" энтузиазм насчёт прочности и самовосстанавливаемости, и вообще: человек - звучит гордо. Но личные факты мешают. Здесь я описала пример, как квалифицированные и обученные люди не могут вовремя разглядеть внутреннюю панику сознания и даже целого организма клиента, и дают рекомендации для спокойных времён (разбор полётов), но не для времён боя. (Бой - понятие сугубо субъективное; я о самоощущении человека, о его страхе, а не о физических обстоятельствах). Сам человек тоже часто не подозревает о приближении к личному пределу прочности. Особенно если его старательно прогибали раньше, в процессе жизни.

Не так уж люди прочны и сильны, хотя всё индивидуально. Должно же быть предварительное выяснение, насколько человек сейчас близок к личному пределу? Без пафоса про бесконечно побеждающий разум. Тем более, что разум не всегда побеждает: я подозреваю, что нехилая часть клиентов, неудачно попавших в воронку, оказалась с нервным срывом или на лекарствах в ПНД, и вряд ли вернулась к психологу-гуманисту.

Я сама не так давно из "воронки", не сильной но... Третий месяц отхожу, хотя довольно успешно: только с БАДами и спортом, без серьёзных лекарств. Чуть не потеряла свою щитовидку. Списываю на то, что "моя" психолог не могла по скайпу отловить опасность и моё приближение к пределу прочности, и прививала мне исключительно "ответственность" и "осознание". Проблема в том, что излишнее ощущение "ответственности" (и поддавливание в этом направлении) почему-то не даёт рассматривать вариант простого, но действенного позорного побега из ситуации! Просто из самосохранения! Ресурсы вытягиваются на разгадывание своих внутренних загадок, а время летит, организм обессиливает и проигрывает! Для того сорта людей, которые и так излишне "пригружены" в жизни ответственностью, перфекционизмом - это лишняя соломинка на хребте осла.

Я думаю - это потому что нет личного общения, нет телесной информации, нет ОЩУЩЕНИЙ. Здесь против меня сыграли обстоятельства (общение в скайпе), а не чья-то вина.

Но когда-то с другой дамой-психологом, при личном общении - она не смогла отловить опасность, хотя знает меня давно. Тоже "позитивно-гуманистическое мышление". Тоже закончилось не очень хорошо. Но повезло, я вышла почти без потерь. Однако сделала выводы, и оптимизм психологов теперь делю на 10. Не доверяю тем из них, которые в тот момент, когда у меня страх и внутренняя паника, когда мне просто плохо - упрямо сворачивают работу в сторону аналитики. Они правы, но НЕ СЕЙЧАС. Не в эту минуту, не в этот день.

[Картинка]

StoykaNaUshah
Во многом согласна…
От себя добавлю в копилку…
Есть еще одна фишка… личность самого психолога и его установки.
Например, психолог, с религиозным уклоном, вряд ли эффективно справиться с любовным треугольником, если к нему на прием, к примеру, придет любовница, не желающая уступать в схватке с женой…
Это не говорит о том, что психолог неквалифицированный, просто он не подходящий для данного и конкретного человека…

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

Света, простите, что такой длинный пост в Вашей теме. Если сочтете его неуместным, я уберу.

[Картинка]

[Белая Гвардия]

[Svetik17]

[StoykaNaUshah]

[Маргарита Почитаева]

[Svetik17]

Я кстати за многое могу сказать искреннее спасибо первому психологу, она отлично научила меня методикам релаксации, потому что до момента когда я к ней обратилась я была напряжена вся. Сейчас я даже если напрягаюсь то как правило быстро справляюсь с телесными зажимами. И образные методики она применяла. Собственно образная работа и толкнула меня к разводу. Перед новым годом меня попросила помочь обкатать методику работы с образами в которую психолог не вносит от себя ничего личного. И у меня получился интересный образ, я пытаюсь устоять на очень неусточивой, старой, кривой деревянной вышке. Мне от этого совсем нехорошо. Я пытаюсь как то укрепить ее, но это никак не складывается. Тогда я спускаюсь с этой вышки, толкаю ее, она падает и рассыпается. Я радостно смеюсь, собираю все куски от этой вышки, складываю в аккуратную, устойчивую кучку сажусь на нее сижу и мне хорошо. Для меня это был образ отношений с мужем, на которые я пытаюсь опираться, но ничего не выходит. И тогда у меня щелкнуло что если что-то никак не получается укрепить, и от этого мне плохо то это надо разрушить.
Обсуждать образ с психологом я не стала, отлично зная ее мнение насчет разводов, и поэтому я обратилась ко второму психологу. У самой принять окончательное решение на тот момент не было сил.

Кстати еще подумалось отчего я вляпалась в эти отношения. Я настолько была внутренне не уверена в себе что когда появился человек который очень убедительно начал мне внушать как мне надо жить я решила что это благо. Это было что-то вроде избавления меня от внутренних сомнений, следуй за уверенным человеком и тебе будет хорошо, и сомнения уйдут. Тогда он мне не хамил, но многое мне позволял указывать, и хотя меня эти указания вроде как бесили, но давали мне какое то ощущение спокойствия с другой стороны. Чем то похоже на ребенка которому если родители не ставят границы он дуреет. Понимания ценности своих желаний и необходимости самой отстраивать свои границы у меня тогда не было. А тут вроде как железобетонная стена и если под нее подстроится то появится уверенность что все будет хорошо. Потом уже родив детей, и потеряв всякую личную свободу и время до меня дошло насколько мне плохо если я не могу посвящать часть времени своим желаниям. И сейчас я осознаю ценность своих желаний, не только на сознательном, но и на бессознательном уровне. И думаю примерно с этого момента началось жесткое взаимодействие с мужем, он почувствовал потерю контроля и начал давить жестко, тогда я не имея возможности доказать ему важность моих потребностей и не имея возможности от него уйти немедля начала пытаться выжить до момента когда смогу работать и уйти от него. Потом поняла что и так мне очень плохо, можно не дождаться светлого момента когда дети будут меньше болеть, а надо бежать сверкая пятками, выживу, а вот если останусь скоро инсульт стуканет.

[StoykaNaUshah]

То есть, повидимому - существует некая граница, водораздел, когда зацикливание уже перешло пределы логики и разума. Когда оно разошлось до того, что генерирует внутреннюю панику и действует на тело. Когда уже началась всякая психосоматика и тп.

И тогда логике кранты. Она чувствуется и вполне осознаётся как правильная - но НЕ РАБОТАЕТ на подъём.

Я не знаю как другие, но я это зацикливание довольно часто ВИЖУ в себе ещё на первых этапах. Иногда прекращаю и выхожу сама, взяв кусок отпуска и приняв меры (прогулки, друзья, медитации, лёгкий разгрузочный день).

Но порой нет сил и средств выйти сразу. Может звёзды встали неблагополучно, или ситуация не так повернулась, повлияло чьё-то противодействие или недоброжелательное окружение. В итоге про зацикливание-то мы прекрасно знаем, мы видим его в себе (и ненавидим его в себе!), только фиг отделаешься самостоятельно, и даже с аналитикой у психолога.

Рубикон перейдён незаметно и бесконтрольно, пока ты была занята чем-то другим. Почти всем в жизни нужно много и ответственно работать, или заботиться о малых детях, или решать серьёзные семейные задачи. Не у каждого есть возможность, едва заметив зацикливание и грозящий звиздец - всё бросить и заняться этим, пока ты ещё относительно бодр и здоров. Народ не поймёт. На работе будут в недоумении и могут запросто усугубить ситуацию "делать тебе нефиг, здоровая лошадь, нА тебе ещё задание". В семье муж и малые дети ПОКА видят перед собой вполне нормальную деятельную маму, не лежащую пластом. Кто будет разбираться - что у тебя там внутри, пока ты не свалилась в режим зомби? Сами мы тоже не привыкли по каждому чиху укладывать себя в виртуальную постельку. Отличить чих от серьёзной простуды тоже трудно: и мы сами не умеем, и психологические методики неясны, и с критериями плохо, и непонятно: где сегодня наши пределы прочности.

Поэтому забежать за границу (ту, где логика ещё помогала) относительно легко, а выйти - фиг вам.

PS. Только что прочитала сообщение Светы о работе с образами. Может быть, этой методикой можно "просветить" - где ты находишься? Над границей, где ещё работает логика (наверное, кора мозга достаточно сильна)? или уже под ней? (когда кора уже ослабевает и вылезают животные страхи, бессознательные реакции, телесные ужастики итп.)

Ещё промелькнула мысль о детекторе лжи. Только применять его не так, как сейчас делают - а для индикации состояния клиента. Детектор лжи хорош тем, что отлавливает и показывает телесные реакции. Даже если человек не осознаёт своей реальной боли и положения ПОД границей (что чаще всего бывает), детектор мог бы это отловить. Помочь выбрать метод выхода: либо аналитика - либо сначала побег в безопасность, энергетическая подпитка, а аналитика уже потом .

[Svetik17]

Выдохните дорогие мои, кто переживал за меня. Бить не будут, и убивать тоже не будут. Поговорила с мужем, на очередной его запрос подумать о моем поведение сказала что я устала от его хамства и не могу вести себя по другому. Допросил меня нет ли другого, возмутился почему это я в последние два месяца так "плохо себя веду", наверное подруга меня наускивает, я сказала это потому что я не могу быть хорошо настроенной к человеку который на меня орет в ответ на малейшую мою просьбу. Сказал что он не орет, что решение очень серьезное и я должна еще немного подумать. Но в целом сказал раз так, нечего друг друга мучать, он как порядочный человек съедет без вопросов. Ну он еще не прикидывал сумму алиментов и не догадывается про раздел имущества.
Свое поведение он считает безупречным, ну собственно другого я не ждала. И кстати того что чуть что он мне сам предлагал разводится если я не довольна он не признает, ну да, я дура, ага, плавали знаем. Сказал что он вообще всегда под меня подстраивается если я прошу, тут простите я истерически ржу. В его мнение подстраивается это если он раз в неделю героически чистит детям зубы, или раз в месяц от больных детей выпускает меня пойти на пару часов прогулятся.

Юрист тем временем скинул мне иск на электронную почту, зайка просто! Я на удивление после разговора даже не разнервничалась. В общем в ближайшие дни понесу документы в суд.

[StoykaNaUshah]

Да в общем-то переживали по двум поводам: первый - что от мужей (от жён тоже!) бывает всякое, и даже ВСЯКОЕ. Крышу сносит мама-не-горюй. Второй - не дойдешь ли ты до нервного срыва и больнички, не дождавшись желанной свободы, хватит ли внутренних ресурсов. Даже если муж в этой ситуации будет почти зайка, без шуток - собственные нервишки могут подвести под монастырь.

[Камала]

Svetik17, ну я вас поздравляю - жить будете! (шутка) Очередной, хотела написать этап, но напишу шаг, пройден! Хорошо, что он так спокойно все вопринял, но советую сильно не расслабляться и быть готовой к новым наездам. Он сейчас все это начнет постепенно переваривать, осознавать и не исключены приступы злобы и обиды - главное не поддаваться на провокации и постараться продолжать общение в таком же спокойно-деловом тоне.

А это все - "ты плохо себя ведешь" и "подумай о своем поведении" или " а я что? я же ничего не делаю!" - еще раз доказывает, что бесполезно тратить энергию на долгие объяснения.

Спокойствия вам и душевного равновесия!
_________________
В мире нет ни плохих, ни хороших. Есть счастливые и несчастные. (с)

[Svetik17]

Я сейчас к счастью не в самом плохом состояние которое бывало за это время, даже наглотаться таблеток или напиться в зюзю не тянет, так что вытяну, тем более при профессиональной помощи и ощущение скорой свободы. Летом мне намного хуже было когда дети болели каким то безумным конъюктивитом, перешедшим в аллергию на глазные капли и я только искренне пыталась отключить мозг и делать то что прописано врачом что бы не загнуться от ужаса и нагрузки с болеющими. Когда им наконец то чуть ли не через два с копейками месяца стала лучше я несколько дней по возможности тупо пластом на кровати лежала.
То что по мере осознания может быть еще реакция я тоже осознаю. Мне самой, приняв это решение было не просто его переварить.
Муж кстати спросил чего я добиваюсь своим плохим поведением, развода? Я говорю я лично ничего не пытаюсь добиться своим поведением, я просто перегорела и не могу нормально общаться с человеком который меня ни во что не ставит и регулярно хамит. Он говорит ну ты же раньше нормально со мной общалась? это тебя подруга научила что я с тобой плохо обращаюсь?. Я сказала нет, я сама в состояние отличить как со мной обращаются и когда на меня орут, мне для этого не надо обращаться за консультацией.
Предложил еще обратится к кому нибудь что бы "люди" сказала что он полностью адекватен, прислушивается ко мне, а я все равно веду себя плохо. Без комментариев, я этот бред даже через себя не пропускаю, просто записываю на память что бы через годик если тоска заест не забыть зачем я развелась.

[Nevidimka]

Светик, я вашу тему читаю и тут вам уже много некоторые умные люди написали.

Я просто хочу присоединиться к группе поддержки. Вы умница, вы все делаете правильно. Набирайтесь сил, уверенности.

Не оправдывайтесь ни перед кем.

Разозлитесь хорошенько. Здоровая доля злости должна быть, она вас переведет из режима жертвы в режим гордой личности, возмущенной оскорбительным поведением (мужа). Культивируйте в себе возмущение, а не обиду.

Совет от себя. В разговорах с манипуляторами и моральными абьюзерами, запретите себе говорить:
- Я так хочу, потому что...
или
- Я не хочу, потому что...
Часть потому что должна быть отсечена.

Потому что ХОЧУ или НЕ ХОЧУ уже есть причина и основание и не требует обьяснений. (я пишу через транслит и не нашла твердый разделительный знак).

Если вы манипулятору начинаете обьяснять причину, это им раценивается как ваша попытка оправдаться, как ваша неуверенность. И открывает ему дверь для продолжения давления, для оспаривания вами приведенных причин, для доказывания как вы не правы и что ваши причины дурь. Чем больше вы приводите причин, тем больше вы "кормите тролля".

А если вы сказали Я НЕ ХОЧУ, а он спросил почему, а вы ответили потому что НЕ ХОЧУ. То дверь закрыта, ему некуда идти, а вы чувствуете себя в своем праве.

Может это вам поможет когда будете говорить о разводе.

Если будут торги в отношении алиментов или разделов, скажите свои условия и молчите. Вы будете выглядеть более уверенной, что подавит противника При необходимости, твердо повторите свои условия, но не обьясняйте и не доказывайте, просто стойте на своем.

Удачи вам!

[Svetik17]

Nevidimka, спасибо! в целом я уже поняла что спорить смысла нет, и говорить чем меньше тем лучше, но ваше уточнение алгоритма разговора отличное, беру на заметку. Пойду у моей трехлетней дочери брать уроки, она большой специалист по "я хОчу" "я не хОчу" без лишних комментариев

[Sandrine]

Света, здорово!Фактически муж уже согласился, что пора расставаться, причем сам? Мне кажется, он думал об этом давно, но своим поведением провоцировал именно вас принять окончательное решение.Скорее всего он понимает, что его жесткость и его "политика" ограничивать вас во всем привели брак в тупик, но признавать перед вами он этого никогда не будет, так это означало бы показать свою слабость.
Ну какая теперь разница, главное, чтобы все обошлось малой кровью...

[Svetik17]

Как то так, сложно не понять намек когда жена с тобой два месяца разговаривает только по строгой необходимости. Однако муж пытается переложить ответственность на меня "если ты не изменишь свое поведение, ты вынудишь меня развестись". Вприницпе я сама на начальном этапе принятия решения хотела так все построить что бы муж вроде как меня провоцировал на развод, но сейчас я все переварила и мне эту ответственность переложить не хочется.

С работой надеюсь вроде прогресс, ходила на собеседование где и мне понравилось и я вроде произвела хорошее впечатление, посмотрим. И для другой фирмы тест доделала, аж самой приятно мозги встряхнула.

[Nevidimka]

Светик, а почему бы вам не ответить ему той же самой фразой?

В конце-концов, пусть жнет, что сеет.

[Svetik17]

Я эту почву аккуратно прощупала, мой муж считает свое нынешнее поведение безупречным, и свои закидоны или отрицает, или считает справедливыми, и искренне недоумевает почему жена вдруг "сломалась". "Ты себя плохо ведешь" подруга обалдела от выпада в ее сторону что это она меня научила тому что мой муж со мной плохо обращается. Ну в общем как всегда кругом виноваты все, а мой муж безценное сокровище, в таком ключе нет смысла вдаваться в какие либо детали, да и вообще пытаться утвердить мужу его виновность в ситуации, это разговор с глухим человеком. Проще сказать да, я жить с тобой не хочу, давай не будем друг друга мучить и пытаться что то изобразить.
Что мой муж из этой ситуации вынесет и пожнет ли что сеет или нет, не моя забота. Моя забота сохранить максимум своих нервов из того что осталось.

[Sandrine]