Психологическая культура

[mama2detok]

Добрый день!
У меня тяжелая ситуация в семье - я не люблю своего мужа. Была бы одна, давно бы развелась, но у нас двое детей, мальчик 6 лет и девочка, 3,5. Я понимаю, что возникают вопросы, зачем тогда было выходить за него замуж и рожать двоих, но тогда казалось, что все будет хорошо. А сейчас вот прям ясно понимаю, что не будет. Чужой мне человек во всех отношениях. Но тем не менее, трезво (тешу себя, что действительно трезво и рационально) оценивая нашу жизнь с ним и варианты ухода, понимаю, что издержки еще хуже - финансово я не могу их обеспечить, своего жилья у нас тоже нет, и помощников тоже. и самое главное моей уверенности в своих силах тоже нет. Поэтому исходная такова - сейчас приходится жить вместе. Меня мучает то , что эта вся "чужесть" и "нелюбовь" на глазах у детей. В лучшем случае (когда сдерживаюсь) ледяная холодность, в худшем скандалы. Как мне облегчить эту ношу для детей? Начиталась как для них тяжелы эти склоки, что развод в сто раз лучше.. и главное, счастливая мама.. но я не вижу расклада, при котором в случае ухода я прям стану счастлива, а вот реальные условия жизни у нас ухудшатся однозначно.. я их даже не могу пока и представить эти условия.. Вот если б какой принц объявился.. Мне почти сорок лет, а я все о принцах. Инфантильность что-ли какая-то.. Так вот.. я изначально хотела спросить - как вы думаете, может быть есть какие-то слова, какой-то подход, который в данной ситуации могут сгладить для детей эту обстановку.. Главное, я всегда старалась объяснить, что семья - это главное, что близкие люди - это главное, что главное - быть вместе.. но не могу им дать этот мир - реальность у них совсем другая. Я продумываю разговоры на тему: в жизни все случаются и люди могут разлюбить друг друга, и мама с папой больше не любят друг друга. Но опять же тогда надо ведь уходить? И как детям голову забивать этой мутотой?.. но та модель семьи, которая у них сейчас перед глазами - это ужас.. как пишут в умных книжках - я калечу им жизнь. Полный раздрай у меня.

[Таволга]

А Вы верующая? В церковь можете пойти?

Дело в том, что единственное, кмк, что Вы сейчас можете предпринять, если не разъедитесь, -- принципиально изменить отношение к Вашей совместной с мужем жизни. Воспринимать это как испытание, как школу христианского смирения, как возможность для внутреннего роста. С каждодневной молитвой за здоровье детей и супруга. Это помогает.

Трудно невероятно -- но это много Вам даст. Даст такую выносливость и такие навыки, которые будут дальше не один раз Вас в жизни выручать.

Это если нельзя разъехаться.

Я пишу об этом потому, что когда-то мне некуда было деться от весьма тяжёлых внутрисемейных отношений. Это тоже было связано с детьми.
Пришлось много думать на эти все темы. Кое-что одна добрая женщина подсказала. Чем очень облегчила мне жизнь. Подсказала верное направление.
Тут даже не столь важно, ортодоксальны Вы в какой-то вере или нет.
Но важен взгляд на жизнь.
.

[Маргарита Почитаева]

Автор, хочу уточнить градации. Можно не любить, но уважать. Можно любить, но не уважать. Можно и не любить, и не уважать. Ваш случай какой? И как давно это началось? Брак без любви изначально? Или потом пошел разлад - тогда из-за чего? Вы пишите так, словно изначально не сошлись характерами. Или есть какая-то причина, отчего доброе отношение к мужу изменилось на противоположное? И почему нельзя никуда уйти - у родителей будет еще хуже?

[Mom]

Автор, какой человек Ваш муж? Что Вы можете о нем рассказать?

[mama2detok]

[mama2detok]

[mama2detok]

[Колокольчик]

[Колокольчик]

[Маргарита Почитаева]

Автор, бывают ситуации, решать которые по логике надо, а на деле пока не получается. Как я представляю, Ваша именно из таких. И сил уже нет, и что делать непонятно. Можно не только в религию уйти. Можно просто увеличить дистанцию, подумать о себе, о том, что себя умиротворяет. Смирение ведь - это не терпеть сцепив зубы, это о том, как стяжать мир в собственной душе. В моем представлении, в чем-то синоним принятия, что ли?

По поводу мужа. Как я это себе представляю - люди они не хорошие и не плохие, у них где-то напополам и того, и другого. И отношения между ними зависят от того, какой стороной они друг к другу повернулись. Если доброй - то вопреки различиям, нелюбовям и прочему многое настраивается как надо (мы же ведь начальников своих не обязаны любить или с друзьями быть влюбленными - но добрые отношения бывают, да?) Только жизнь - она не одинаковая. Сейчас, похоже, вы оба повернулись друг к другу своими темными сторонами. Пройдет время - может и обратный процесс начаться. Ведь несмотря на ваши разногласия, как я понимаю, муж у Вас все-таки не плохой. Просто вы разные. И эти "разные" половинки сейчас царапают. что с этим делать? Навскидку (хотя это и трудно) ложась спать - попробуйте повспоминать про мужа что-то хорошее. Ну хотя бы в отношении детей. Конкретные поступки за этот прожитый день и вообще, в целом. Ведь было же что-то хорошее в нем, когда вы поженились, верно? Вот кошку пожалел, доброе слово старику сказал и т.д. Сделайте это привычкой. Можно и про свлю жизнь повспоминать что было хорошего. Каждый вечер. Вроде бы это немного и слишком просто, только это реально работает. Если делать каждый день, а это уже труд. Не надо никуда ходить, тратить деньги, снимать квартиру, - просто думать и вспоминать. Попробуйте?

И еще - я бы вот эту книгу посоветовала почитать - читается совершенно легко и просто. Заодно отвлечетесь а может что и найдете для себя интересное на подумать http://fictionbook.in/horhe-bukay-i-dr-lyubit-s-otkri..

Ссылка почему-то не работает, жаль. Поищите в сети (или в книжных, легко найти) Хорхе Букай "Любить с открытыми глазами". Думаю, это здорово поможет в чем-то переосмыслить Вашу ситуацию и не только

Удачи и всего доброго!

[Таволга]

[Маргарита Почитаева]

[Mom]

[tremendous]

Родители ведь у нас равны в правах и возможностях, да? Если считаете, что не "потянете" детей, то попросту отдайте их мужу, станьте воскресной мамкой, возможно даже без алиментов. И смело и с удовольствием разводитесь. У вас уже сработал глубокий инстинктно-животный механизм "отстрела негодного самца", муж начал вас раздражать - так ведь? Обратного развития этот механизм не имеет, ваш мозг уже нажал курок. И вы с этим вряд ли справитесь без сверхусилий.
Так что не доводите мужа до инфаркт-инсульт-привета, спокойно разводитесь, ищите следующего, точно так же обреченного на отстрел финансового донора.
И подарите мужу книжку "парадокс страсти" на будущее.
Если чо - данный пост не служит цели личного наезда. Просто опыт.
_________________
Надежда умрет последней, сказала Вера, задушив Любовь...

[nibel]

[nibel]

[Mom]

Спасибо, nibel

[mama2detok]

[mama2detok]

[mama2detok]

Маргарита Почитаева, Mom, nibel - спасибо вам за ваши ответы и поддержку! Я согласна с Вашими мыслями.. я все это тоже думала-передумывала вдоль и поперек, и так, и эдак.. и пробовала, и старалась.. И я сейчас это все ощущаю как пройденный этап. Я и не хочу, и не могу больше. Я стараюсь понять, что сейчас лучше для детей - видимость полной семьи, и как тогда это сделать психологически, или уход, и как тогда это все устроить технически. Как-то так.
Я предлагала ему жить вместе, по возможности спокойно, ради детей, при этом свободным браком - ну то есть, если он или я встречает кого-то - пожалуйста. Секса у нас давно нет. Но он резко против. Хочет наладить что-то, но на своих условиях Меня он не слышит. А я не хочу ничего налаживать. Хочу воздуха и дышать. И за детей с ума схожу Не вижу пути.

[mama2detok]

[mama2detok]

[Маргарита Почитаева]

Еще вот что подумалось. Различия они на самом деле не мешают хорошо ладить. Мешает обычно когда людям по каким-то причинам трудно договориться - в целом либо по каким-то конкретным вопросам. Было бы здорово понять: 1) какие конкретно вопросы вызывают разногласия; 2) какие именно ценности не совпадают, по каким ситуациям есть разногласия 3) что здесь главное, что второстепенное для меня лично? 3) что я чувствую, когда со мной не соглашаются? 4) какое скрытое (не озвучиваемое) наполнение / намерение еще сюда вплетается? Что мешает мужу пойти навстречу а Вам - принимать то, что выглядит неприемлемым? (Не хочу Вас обидеть, только а если это вдруг все-таки нечто решаемое? К семейному психологу сходить никак?)

Насчет детей. По моим наблюдениям, от них ничего не скроешь. Они не только слышат между строк, они прекрасные телепаты и порой энергетику нашу считывают на раз. А когда мама злится и папа копит обиду - детки это здорово чувствуют. И реагировать могут соответственно - болезнью ли, плохим поведением и т.п. Так что что бы мы здесь ни посоветовали, мое ИХМО - вряд ли сработает пока родители не разрешат благополучно свои острые вопросы. От того здесь и задают вопросы больше не про детей, как я это себе представляю.

[Маргарита Почитаева]

Еще как вариант - попробовать поговорить через третье лицо. У Вас кто-то близкий (хотя бы по духу) есть? А то по постам складывается так, словно у Вас нет ни родителей, ни братьев- сестер, ни подруг. Есть кто-то близкий, кто в курсе Вашей ситуации и мог бы спокойно говорить и с Вами и с мужем?

[Таволга]