Психологическая культура

[La Loba]

Все же решила выговориться перед новым годом.. совсем туда не хочется тащить все эти мысли и настроения... Бывает, что проговоришь - и полегче становится...

Итак, первое "Р" - развод. Да, я все-таки развелась, в августе. В мае я забрала заявление, но уже через несколько дней поняла, что это была ошибка. Что тупик - он и есть тупик. Когда ни в одном аспекте не хорошо и не устраивает, лучше не будет. Муж не хотел очень. Он и сейчас бы рад все вернуть на круги своя, но он так и не понял, что я долго собираюсь, но еду быстро и окончательно, и если уж приняла решение, то назад дороги нет.
В общем, сжала зубы - и в суде довела дело до конца.
В августе жили отдельно: мы с дочкой у себя (квартира моя), муж у матери. В конце августа вернулась его старшая дочь после каникул, и его бывшая жена, которая живет в этой же квартире (неприватизированная) показала ему, где раки зимуют. Человек чуть не плакал - попросил пожить у нас, пока дом не закончит (ремонт коттеджа). А я добрая очень, и хотя знала, что это неправильно, согласилась. По-человечески жалко его было.
Так пока вместе и сосуществуем на одной жилплощади. Муж очень надеялся, что раз я пустила его пожить - значит передумаю... Пришлось несколько раз четко и резко объяснить ситуацию. Вроде понял. Коттедж он и правда ремонтирует, надеюсь, после НГ закончит... совсем немного отделать осталось. В душе радуюсь, что все это меня не касается: никогда я не хотела жить в коттеджах за высокими заборами, и, признаюсь, дала слабину, когда согласилась приобрести это здание. Решила: пусть исполнится мечта мужа. Бойтесь, люди, мечт, они сбываются. (
Впрочем, об этом "Р" хватит. Это уже далекое прошлое, и это меня не сильно печалит. Вернее, печалит лишь в бытовых моментах, поскольку время переходить ко второму "Р".

Работа

Сложно. Потому что бабушки у нас рядом нет, а с садиком не сложилось (об этом ниже). На работе мне выйти не светит. Пока деньги дает бывший супруг, тем более он живет с нами. Это немного, но на самое необходимое есть. Что будет дальше - не знаю. Он теоретически не против поддерживать, но, во-первых, у него планы меняются семь раз на дню (не шучу), во-вторых, бизнес на ладан дышит, кризис бахнул будь здоров, а он еще на ремонт коттеджа в долг очень большую сумму занял (люди, смотрите до свадьбы на то, как вы относитесь двое к деньгами. Отношение должно быть одинаковое. Для меня долг - это ужас-ужас!) Вот правда - не знаю, как он будет выпутываться. Рада, что меня это касается лишь косвенно.

Пока у меня двое учеников (иняз за плечами), около 5 тысяч в месяца зарабатываю + чуток в Интернете (детские книги, партнерская программа Инет магазинов), но это совсем чуток - на Интернет и телефон.

Будущее туманно. Дочка сама почти не играет, и тут мы плавно переходим к третьему "Р"

Ребенок

Это моя самая большая душевная боль. С мужем может не получиться, но мужчин много, а ребенок - один, может, другого и не будет, и когда с ним отношения плохие, тогда хочется умереть порой.
Дочке три с половиной. Она чудесный ребенок, в ней есть все: и ум, и обаяние, и характер неплохой, и развита хорошо (у меня рот не закрывается с рождения, наверное). Но еще в роддоме мне показалось, что жизнь малышки простой не будет.

Доченька, ты не в чем не виновата. Ты не виновата, что твои родители развелись спустя три года после твоего рождения. Что мама твоя сама не простой человек что ее растили человеком, а не женщиной, что как женщина твоя мама пока совсем не реализовалась, ибо женщина должна любить по-настоящему, и в сердце ее должна быть любовь, а у меня много пустоты и сомнений... Как мне дать тебе любовь, которой у меня очень мало? Я так устала, что у меня нет ни сил, ни энергии на то, чтобы что-то придумать... Я просто хочу отдохнуть. Побыть одной, в тишине, и не один день.

Ты также не виновата в том, что папа твой, которого ты, конечно, очень любишь, очень эмоциональный человек и неуравновешенный. И грубый. Он всех прессует - и тебе достается. и ты плачешь. Кто угодно невротиком станет, когда только что читали - и тут же окрик или подзатыльник.

Лирическое отступление. Потому что полчаса назад рыдала почти молча. Я варю рассольник, а ребенок сидит молча на стуле в ступоре каком-то, смотрит в никуда... Уложила спать, она хотела. Но вот эти ступоры... Бывают. Потому что развод для ребенка - это очень плохо, даже если молнии не летали по комнате (ругались, конечно, но без сцен сильных и не часто). Потому что атмосфера. Едкие упреки (обычно от мужа, а я не всегда сдерживалась). "Не ругайтесь. Пожалуйста, не ругайтесь!" Подруга спрашивает в письме, неужели нельзя мирно. Это в теории. А на практике бывает всяко-разно. У нас мезальянс полный в отношении к жизни и к людям. И с мужем не договоришься. Он пообещает - через пять минут передумает.

Сама почти не играет, крайне редко. И, соответственно, мне работать очень сложно. Обычно когда спит в Сети что-то делаю или к урокам готовлюсь. "Мама, мне грустно, поиграй со мной!"
"Мама, чем мне заняться?" И прямо плакать начинает. Для меня эти слова - как удар в сердце. Я совсем другая была. Никто со мной никогда не занимался.
У многих знакомых - такая же ситуация. У меня-то развод, у них - хорошая семья, а ребенок тоже ни в какую сам, завис на маме, и все.
Причем я не против что-то делать вместе, но я махровый аналитик. Я могу почитать книги (с удовольствием покупаю лучшее), пазл там собрать, но играть в магазин или домики из кубиков делать - ну не могу я! Не заложено это во мне!
А ей и вправду скучно. Возраст уже - товарищи нужны. С садиком не сложилось, кажется. Садик ниже среднего. Если вкратце, то помимо сильного ребенкиного сопротивления, еще и воспитатель. Читаешь порой в Сети про разные случаи, и думаешь, что это где-то на другой планете, а тут такое твоему ребенка говорят: "Заплати за завтрак".
В общем, ребенок стал просыпаться ночью, вечером, утром и ночью спрашивает: "Мама, мы в садик сегодня идем?" Для нее это - трагедия. Я вижу это.
В хороший садик ходила бы без вопросов, пытались ездить в дальний сад - там грустновато ей было без меня, но она шла туда без слез, воспитатели и нянечки ласковые там. А тут - я не могу на это смотреть, и понимаю, что надо этот эксперимент заканчивать. До НГ на справке, потом отпуск буду писать, наверное. Там видно будет...
И на кого не посмотрю из детей этой группы - все плачут утром, и когда забираю дочь после прогулки утром, вижу эти детские глаза...
Я не накручиваю, поверьте. Просто это то, что я вижу. И у нас во дворе человек десять отказ написали от этого сада по этим же причинам. Не говоря про болячки.

Настроение... сами понимаете. В основном из-за третьего "Р". Потому что развод - это вопрос решенный, и я столько всего узнала о мире и себе за прошедший год, что все только на пользу. Поняла, что есть мужчины, с которым просто даже пошутить в очереди приятно , а ест те, как мой супруг, от которых веет мраком. Поняла, что такое доброта по отношению к ребенку, настоящая доброта мужчины по отношению к нему (тоже два эпизода в очереди).

Работа - сложно, но решаемо все же.

А вот что делать с дочкой... Я очень ее люблю, поэтому и с садиком так решила, и на кружки хорошие вожу, стараюсь ей дать нужные впечатления, договариваюсь с другими мамами по поводу прогулок.... Но мне с ней очень сложно. В последнее время плачет чаще обычного. "Мама, не ругай меня, пожалуйста!" А я не знаю, что делать, если в очередной раз обои ручкой изрисовали или в лужу холодную наступили и обрызгали прохожих, и прочая... Никакой из меня воспитатель, кажется.

Конечно, это состояние духа, что у меня сейчас, не всегда такое... но вот бывают дни, особенно в эту погоду, совсем не зимнюю, но уже, наверное, вполне декабрьскую. Когда совсем скверно. Особенно с ребенком: на улице делать нечего, в гости идти не к кому...

Зачем я все это пишу? Честно: нуждаюсь в каком-то добром слове. Потому что я их редко сейчас слышу. От мужа за пять лет градом упреки были (самооценка пострадала - это еще ничего не сказать), мама моя тоже всегда говорит не то, что нужно, получается снова критика... С общением вообще туго. А рядом - малышка, которой нужно любовь давать, а откуда ее взять в себе? Усталость постоянная. Общения полноценного почти нет.

И может, подскажите, как выправить отношения с дочкой, потому что ребенок травмирован, я это вижу.

[Маргарита Почитаева]

La Loba, доброго вечера Вам!

А я как раз думала, с кем можно поделиться. У меня сынке сейчас год и 2 месяца, а у нас пока все непросто складывается с ЖКТ. Ходила по врачам, они руками разводят. Выехать куда-то дальше своего города прямо сейчас возможностей нет. В общем, по совету подруги сходила к "нетрадиционному" врачу на диагностику. Она меня обнадежила, что у детя должно наладиться годам к полутора, а еще дала некоторые советы по воспитанию. Сейчас деть сам решил поиграть, а я вот сидела читала книгу которую мне "нетрадиционный врач" посоветовала: "Французские дети не плюются едой". Очень простая, человечная книга. По-своему мудрая. Посмотрите, насколько возможно - глядишь, какие-то советы применительно к дочке в пользу могут пойти. Детки они конечно разные и далеко не всегда похожи на нас. Но я верю, что отчасти их тоже можно направлять в нужном русле. Конечно, водить в сад, где действительно плохо - это не вариант. А понемногу приучать ребенка ждать и занимать себя - это возможно. Просто нас такому не учили, сама уже третий десяток лет это осваиваю...

[Mom]

La Loba вы проходили когда-нибудь тест MMPI (СМИЛ) проходили? Если нет, то хорошо было бы пройти и результаты показать психотерапевту на расшифровку.

[La Loba]

[La Loba]

[Marisha]

La Loba, здравствуйте!

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

Насчет мужа еще вот что хочу сказать. Если он так здорово подрывал все это время самооценку упреками - попреками и прочим, то оказаться с ним за глухим забором я бы сейчас просто побоялась бы. После истории с сестрой, после того, как до неузнаваемости изменился родной человек, превратившийся в черную высохшую тень, шарахающуюся от малейшего намека и шороха, теряющую память, совесть и что там еще? Есть люди, рядом с которыми просто опасно жить. И жалеть их, на мой взгляд, вряд ли надо, в моем представлении это на пользу им редко когда идет. И такие люди мало меняются. Поэтому жить с таким человеком под одной крышей долго, учитывая, что развод уже был - насколько оно целесообразно? В конце концов, его родственники - это его проблемы, пусть сам решает, большой уже...

[Fiona]

Привет!
я тебе немного уже написала.
Но хочу еще буквально два слова написать сюда.
Про мужа и самооценку.
Я с жесткой ссорой запретила отцу Влада приезжать ко мне. Он, вероятно, думает, что у меня с головой плохо. А я дико устала от этого человека в моей жизни. Там ведь не только обесценивание было, там было много всего настолько болезненного, что просто спокойно его видеть я не могу и НЕ ХОЧУ.

И ты знаешь, я СПОКОЙНА. Я вчера прямо погружалась в это спокойствие и падала в него. Так хорошо было. Этого человека больше нет в моей жизни никак, в том числе физически. Да, безусловно, на Влада он еще будет претендовать, да, мы еще столкнемся, но вот сейчас этот период тишины.... Я - настоящая.
Я также не всегда справляюсь с усталостью, с ребенком, с работой. Я виню иногда себя и нервничаю очень. Но НЕТ ПОСТОЯННОГО ФОНА ОСУЖДЕНИЯ И ПРЕТЕНЗИЙ И ОБЕСЦЕНИВАНИЯ. Понимаешь. все. Свобода!!

Я понимаю вашу ситуацию, что у него все сложно и по-человечески ты права, что помогла ему. Но, может, после НГ и его отъезда из вашего дома тебе легче будет? Понимаешь, совсем другое восприятие, другой уровень, другой фон жизни, другие излучения...не знаю, все другое.)))

Да, это не решит проблему денег, работы, не самостоятельности дочки. Зато больше спокойствия будет. И отсюда можно будет черпать больше терпения и доброты. У тебя такая площадка для разбега появится.

[Svitt]

Если можно, позволю себе пару советов.
La Loba, Вы столько уже сделали, столько прошли. Сделайте завершающий шаг. Ваш БМ, как мне кажется, не должен жить с Вами в одной квартире. Если не этично выставить его прямо сейчас, поставьте очень конкретные сроки. Месяц, например. Никакие его деньги не окупят психических затрат на совместное пребывание рядом с ним.

По поводу дочери. Можно попробовать сделать "наоборот". Не отпускайте ее, обнимайте, сажайте на колени (как у Маргариты в "Детской скуке"), вернее, пусть все время сидит на коленях, держится за ногу, за руку, лежит рядом. Все время: когда работаете, смотрите фильм, разговариваете по телефону, ходите по магазину - везде и всюду. Чтобы она с Вами набылась и "перебыла". И, думаю, Вы увидите уже очень скоро, что она будет уходить, чтобы побыть с самой собой. А потом Вам будет достаточно ее просто посадить на колени на несколько минут. Только ночной сон, пожалуй, должен быть в ее кровати, а то потом трудно будет отучить.

[Fiona]

Мой Владька липнет ко мне, когда ему не хватает впечатлений извне. Если сидим дома - это все, будет висеть на мне категорически.
Если идем гулять и там будет интересно, площадки, магазины, витрины, огни, машины, что-о происходит, он может потом дома и сам поиграть. Переваривает впечатления что ли...
Я, кстати, после этой статьи тоже стала больше его обнимать, трогать, держать за ручку, за ножку, сажать на колени, гладить. Или он сам приходит и садится просто на ноги. когда я лежу, или на спину или рядом ложится. Ему важен тактильный контакт. Это не отменяет, конечно, его желания играть со мной.)))

[Маргарита Почитаева]

[Fiona]

Маргарит, не знаю...мне в быту как никто не помогал, так и не помогает.
На себя мне категорически не хватает времени ни при каких обстоятельствах.
Нервничаю постоянно, в напряжении все время. И что с этим всем делать не знаю. Вернее, знаю, отучать ребёнка от груди и только пить успокоительное.
Ничего нигде перебросить на кого-то не удаётся. Подруга, слава Богу, выручает, когда надо гнать в суды.
В общем, я к тому, что каа бы ни хотелось на все и на всех забить и уделить время себе, не выходит. Тупо физически.
Может, я где-то не так делаю. Я пытаюсь все время что-то перекраивать. Но семь шапок из одной овцы не выкроить никак.

Я, кстати, не пытаюсь и маму и папу заменять. Просто мелкому нужно активное внимание. А активный взрослый один.
Я ответила потому что у нас с автором сходная ситуация.

[kalashnikov]

Здравствуйте, La Loba.
Попробую чего ни то посоветовать про милых трехлеток ))) Моей завтра исполняется 3. И я уже чувствую, что несколько пресытилась строительством домиков, перевоплощением в героев мультиков и "плиганьем" на диване ))) Садика тоже пока нет, но уже хочу.

Про скуку как недостаток привязанности, что Маргарита написала - очень согласна!!! Моя липнет, когда ей не хватает меня. Потом, как бы насытившись, отваливается и играет некоторое время сама. Когда она просит поиграть, я некоторое время очень эмоционально с ней играю, запускаю игру, так сказать, а потом потихоньку отползаю, и она играет некоторое время сама.

Потом, есть занятия, которые увлекают надолго: мыть посуду... выдаю губку, средство и полдесятка не слишком грязных тарелок. Она их реально моет!! ))))) Ну, потом лужи вытереть - минутное дело.
Рисовать. Ей почему-то нравится накладывать гуашь на палитру, мазюкать, а потом опять же ее мыть.
Вырезать ножницами!!! Ножницы берем безопасные с тупыми концами. Особенно из какой-нибудь красивой бумаги.
Крупа. Не знаю, может вы этим наигрались в год, а я тогда крупу не давала, неохота было потом убирать. Сейчас ребенок расчухал, что это хорошо, и в принципе, уже особо не разбрасывает. Крупу можно жамкать руками, опять же мыть...
Пластилин Play Doh - мягкий, ребенок легко может его мять руками, в отличие от обычного пластилина. Зараза, он крошится, но я на пол стелю большую клеенку и потом с нее все стряхиваю. Дочка его подолгу мнет, катает, достает из баночек и обратно складывает...
Пакеты. У нее их залежи. Она их достает, что-то них складывает, выкладывает, носит по дому... Я тихо скриплю зубами, обнаружив гору пакетов в ящике, а шо делать )))
Ну и непедагогичный прием - мультик на полчаса.
А как вы играете с ней, расскажите? Или совсем никак? Тогда просто занимайтесь каким-то приятным для себя занятием рядом с ней.

Прогулки. Возьмите планшет на прогулку и готовьтесь к урокам, пока дочка носится по площадке.
Идея кооперироваться с другими мамами и присматривать по очереди - поддерживаю!

Рисование на обоях и прыжки в лужу - отращивайте дзен ))) Ну, обои, ну сделаете ремонт чуть попозже - прекрасный повод. Или прилепите на стены ватман, рулон обоев обратной стороной - и рисуйте там.
Обрызгала прохожих из лужи - извинитесь. Дайте ей напрыгаться вдоволь там, где можно, и объясните, где можно бегать по лужам, а где нет.

И снимите с себя этот груз "надо давать любовь". Вы ее и так любите, просто выражаете это не совсем так, как хотелось бы. Просто старайтесь жить рядом с нею и самой получать удовольствие от чего-то.

[Маргарита Почитаева]

[Fiona]

Маргарита, да, я поняла теперь.
Я так и сделала с алиментами.
Раньше я много делала. И другим было хорошо, а мне было в ущерб. Я не жалею, мне нравилось и нравится помогать, но сейчас очень чувствуется, когда я делаю в ущерб себе. Потому что самой не хватает ресурсов. И есть ребёнок. Все поменялось. За его счёт я не хочу ничего делать для кого-то.

[Маргарита Почитаева]

[La Loba]

Девчат, извините, я приболела, так что только сейчас зашла.
Ох, больше всего хотелось сегодня под плед с чашкой чая - и смотреть "Иронию судьбы" ) Спокойный, добрый фильм, который знаешь наизусть. снятый очень хорошим человеком..
Но - увы. Сама удивляюсь, что еще свзарила борщ, выползла с ней погулять (дома еще хуже), на почту в библиотеку (все рядом), и дома еще кой-какие дела.... И вот дите спит! )

Я согласна со всеми и на сто процентов! Конечно, надо жить порознь. И дочке было бы проще: папа уехал - и все. А то то уехал, то приехал... Но я добрая ) К тому же предварительно договорились до ноября, он думал, что закончит ремонт за два месяца, но дом большой - и сами понимаете, сколько там незапланированных расходов и работ оказалось. Но работы действительно идут, конец уже виден, это главное.
Девчат, не хочу резко себя вести из-за того, что все же папа у дочки должен быть. Пусть такой, но отец. Я сама без отца выросла, и только к тридцати поняла, что отец - он очень нужен, он формирует в ребенке то, что мама не сделает. Пока другого папы нет - пусть так. Когда они в августе встречались на весь день, было нормально. Он скучал очень по ней...

Ну, в общем, это надо пережить... чтобы понять... Да, в такой ситуации очень сильно за ребенка переживаешь, как там ему...

Мужа я уже не так жалею, как раньше. Остатки жалости ) Один раз просто поняла: "Вот твоя жизнь, но это - продукт решений, которые ты принимал САМ. Никто не заставлял". Ни друзей, никого. Не умеет совсем отношения строить.

Так что терплю и жду, когда эта совместная жизнь закончится. По-мирному. Я не вояка. )

Маргарита, права ты и в том, что о себе нужно думать. Я думаю сейчас о себе гораздо больше, чем раньше. Думаю, этот процесс и должен быть постепенным. Вряд ли кто-то меняется резко и сразу. Больше того: развод и эти пять лет брака - это огромная школа жизни для меня. Я не поняла бы без этого, что такое - любить себя, жить в гармонии, уважать себя, что такое - человек, который тебе подходит и не подходит и пр. Вот кто-тов 20 лет это знает, кто-то в сорок только начинает доходить )

Про теорию привязанности я тоже знаю. Петрановскую читала и согласна с ней полностью. Думаю, просто нужно потихонечку добиваться своего, на маленьких примерах. Вчера вот урок нормально прошел: грызла печенье, потом два пазла собрала, при этом постоянно вопрошая "Мама, ну когда ты закончишь? Еще долго? Долго-долго?"
Маме рассказала своей, она напомнила мне про одного актера.. сынишка был за кулисами и крикнул: "Да души ты ее побыстрее, пап, и домой пойдем". Папа Отелло играл )

Как играем... Пытаюсь вспомнить, что может надолго занять.. ну, вчера после купания бросала утенка в воду и вылавливала его ведерком ) Минут на пятнадцать хватило, восторга по уши было!

Лего может сама играть минут пятнадцать...
Сама придумает что-то с веревочками и фигурками животных..

Ничего в голову не лезет )

Совместно что-то делать - это та еще проблема для меня! Потому что - да, ребенок норовит сам, и брызги жирного борща летят по кухне и на одежду, вода льется по полу - море разливанное (моет полы).. и получается. что я ее постоянно критикую ((( А как тогда делать замечание? Когда сама притерла полы в комнате - я не стала перемывать, решила в следующий раз уж, а то поймет, что ее труд был ненужный.

Тут еще дело в том, что я очень хорошо помню свое детство и мамимы-бабушки-тетины косяки.. и не хочу, чтобы у дочки так было.

[Маргарита Почитаева]

La Loba, Вы правы про постепенные изменения. Более того, я сама такая - в мои за 40 начинает доходить наконец-то, что пора побольше заботиться о себе. И, что интересно, даже "нетрадиционный врач" нечаянно заметила эту мою особенность - что я так робко прошу о своем, что меня порой не слышат вообще. Словно меня нет ну и соответственно - моих потребностей. Так что я тоже понимаю, как это нелегко - постепенно меняться в нужную сторону. И как нелегко бывает объяснять близким, что у меня тоже есть свои потребности. И как порой не хочется им, близким, что-то менять - ведь раньше было так все удобно. Плохо, если такими близкими становятся выросшие дети. И здорово, если они все-таки находят в себе силы взглянуть на ситуацию иначе и начать меняться под "неудобную" маму. Поэтому, быть может, я так много говорила здесь про необходимость "маминого времени". Которое можно однажды просто начать засекать по часам, как это делает моя знакомая: вот когда эта стрелочка будет здесь, тогда мама поиграет. Или - тогда пойдем туда-то, если ребенок не хочет уходить, а уже пора. Ну и т.д.

А вообще, я рада, что Вы начали пост с себя Тем не менее, про потребности мужа и его дела снова сказано больше - я думаю, это не случайно и было бы здорово однажды поменять это соотношение

[kalashnikov]

[kalashnikov]

Мою еще увлекает одевание, может полчаса пыхтеть, пока оденется ))))) И... макияж ))) а также мои побрякушки.

[Колокольчик]

[Marisha]

[Marisha]

Я еще вот этот момент хотела уточнить...

[Anderson]