Психологическая культура

[Велимир]

[miracle]

[miracle]

[miracle]

[SVN]

[Мэй]

Обычная кровь - состав, в ней уже что-то течёт и изменяется. Шарниры-суставы - перемалывают временность существования в ходьбу мимо круга. А после - что-то зовё-о-от неугомонного меня, забывшего про пол и возраст, к чему-то вечному, стремящемуся в свою реку. Воспоминания - так уже рЕдки. Силы - по пути встречаются, если встречается человек.( Я же аутист, и если со мной никто не общается - я теку, увы, даже мозгами - теку в неизбывность той же любви). Плеск воды, - взвинченное сознание пытается отли-чить, - а я..- я только внимаю, укладываю в коробочку без дна все мои осознания, стремления, и они - послушно падают... Где их звук? Я даже не слышу то дно, к которому стремятся все человечьи рыбы воспроизведения себя с клавиши "пуск".

Не знаю я, что за чувство.., потому что вовсе не чувство - любовь. Пульсирует, живёт, дышит - живая она - во мне. А я - маячок воспринимающий каждую каплю падающую в океан, рыбой на дне сижу, и всё-о-о знаю-у-у- уже, заранее. Пусть капля добавит в океан ливня, пришедшего с планеты Земля, осушающе-опустошающего, пусть прольётся таким обыкновенным..на мою голову...по венам протечёт...

miracle, я давно не разговаривала. Аутисту трудно говорить. Мой папа молчал. Мой самый сейчас близкий друг обычно молчит. Я - как ложбинка листика, и в него падают звуки. Темнота смежает веки, усталость тянет сп-а-а-а-а-т-ь, и ничего более... Разве что чьи-то клавиши упорно внутри меня играют , и играют, пенятся волнами, открывают закаты, отблески в лунной гряде...

Да, я понимаю, что пишу не совсем человечески, и что у меня трудный период. Только тот плеск капли дождя говорит мне о лёгком отношении к имеющимся почестям акобы ума...- а он нужен, ум? Для чего? Если дождь - музы-ы-ы-к-а...А я - воспринимаю лишь листом падение, тяжёлое и мудрое.

[Мэй]

Иногда я слушала Женьку ( Кисина). Иногда я не могу никак иначе понимать, кроме как - музыкой. Моё счастье, что мои ключевые вопросы - я могла задать Чичилии Бартоли, Азизе Мустафа-Заде, Шнитке, солнышку-Спивакову... Мне трудно, безумно трудно на этом форуме. Что я могу для себя здесь решить, если люди тут не ответят импровизацией, не коснутся моих клавиш... Кажется иногда - так.
Есть ещё другие знакомцы, на радио, способные прислать мне, как-то меня зная и чувствуя, какие-нибудь мне пришедшиеся по душе Херувимские. Что бы я делала, если бы знакомые, ой, не пугайтесь, священники, не открывали по моей просьбе литии молитв, опадающие на душу терпением, кротостью, смирением, что бы я делала, если бы ВЛ иногда не писал чутко и легко, и - тутошние: чуткий по-своему tremendous, например? Мидори - волшебная девочка. Как и Вы, miracle. Картинка. Варшава - чудо просто, так напоминающая мне меня юную, хиппующую иначе, но... Нелли - солнышко. Велимир - иголка на патефоне. Таволга - мир счастья открытого и не жалующегося, терпеливого и скромного умного взгляда птицы-Феникс... Elli - да, поёт во мне, дрожит иногда, и так близкА, словно упавшая на ладонь сокровенная снежинка, очень тёплая, сама по себе, смыслом отогревающая... СМ - строгая гармония, организованность, пластика невероятности. ... Я бы сейчас ещё дооооолго продолжала... Вы меня поймёте.

[Мэй]

Мне сейчас очень трудно говорить, miracle. Я не знаю - откуда берутся звуки, откуда свет, откуда любовь. Но иногда ощущение пронизывания меня всей - с макушки до основания, которого даже я не помню... Силы, силы небесные, вечные странники... Мчитесь вы, будто, как я же - изгнанники, но как хорошо улетать с облаками за солнечную гряду, и плакать с раскатами грома, и потом, долго-долго, жить, зная, что до следующего уникально-светлого состояния - только капля..на макушку, - стоит только про-шеп-тать сло-ово другу.
А иногда я грущу...И страницы рядом видятся пеплом всех отгоревших смыслов, память всё воспроизводит и воспроизводит свои капризы, но - Паганини, Шостакович, Чюрлёнис, и Пашка Кашин со своей шарманкой тепла

[Мэй]

И - молчание. Дно. Абсолютно-содержащее, где ничего нет. Звук дна колеблется, и я тоолько наде-е-еюсь, что там высоко-высоко над всем уставшим встало уже открытое во все стороны солнце

Очень трудно воспринимать слова. Словами люди часто расставляют себе сеточки, стараясь выбраться, плетут новые, стараются уловить смысл, и - падают..на то же дно...
Я не могу, не могу так много полногрудно дышать, впитывать, понимать, понимать, понимать, стараться, изо всех сил карабкаться - невозможно пойти поперёк уже вставшего солнца и, ощутив тепло на ресницах - не расхохотаться от неверности чаяний, ощущений... Как много звуков пронизывают этот мир, так мало говоря о..любви... Хочется положить их на ладошку и поднять выше, выше, положить в мудрую капель Бога над всеми нами.

(Простите, моё сознание было так далеко от слов - писать нелегко, ясность всё равно - сама по себе дышит, любит, любуется каждым ...)

[Велимир]

Мэй

" Странник, мысли твои, как плывущие вдаль облака,
А у друга в душе — заходящего солнца печаль ".

Ли Бо (древнекитайская поэзия)
.

[kosmopolit]

Мэюшкин, ну какой же ты аутист? Аутисты - народ замкнутый, молчаливый, закрытый. Ты же открыта всем ветрам, доверчива и говорлива. По сравнению с тобой, я просто аутический аутист в квадрате
Когда я узнала тебя поближе, я поняла, что аутисты - это люди напрочь лишенные агрессии, и обладающие таким даром, такой силой любви, что хотелось бы мне жить в стране, где все жители - аутисты.
Я люблю тебя, Мэй, за то, что ты даешь мне возможность любить

miracle, я внимательно прочитала ваши посты. Мне кажется, что вы утратили не способность любить, а способность радоваться жизни. У вас, скорее всего, элементарная депрессия со всеми вытекающими.
Элементарная - не в смысле чепуха какая, а в смысле, что это всё поясняет. Ваше мучительное состояние.
Вы пишите, что не можете радоваться радости сына. Но при этом вы ведь любите его, правда?
Я немножко расскажу вам как это было со мной, ладно?
Депрессия, как правило, не наступает внезапно. Лег спать - все хорошо, проснулся - бац! - жизнь утратила краски и запахи. Вся эта мутная фигня накапливается постепенно, исподволь, крадучись, чтобы мы не заметили, как день за днем из нас понемножку исчезает радость.
И вот уже что-то раздражает, вот уже близкие нас не понимают и не хотят понимать, и солнце слишком ярко светит, и дети слишком громко кричат и слишком много суетятся. И отдых не помогает. И не знаешь, к кому обратиться за помощью и на что конкретно пожаловаться.
Мучительное состояние, плохо поддающееся описанию.
Но и это не самое страшное. Постепенно тело от чувств и эмоций переходит к делу. Оно перестает слушаться. Ноги не ходят, руки не держат, рот отказывается принимать пищу. Врачи разводят руками. Ангелы потирают руки в предвкушении. В раю готовят место.
Когда я упала, меня лечили любовью. Больше ничего не помогало. Меня любили все мои близкие и не очень, кошки и птицы, мой доктор, который больше ничего не мог мне дать - лекарства не помогали. Есть я не могла. Но я питалась любовью. Во мне ее не было. Совсем. Я была как пересохшая земля. Откуда ей взять воду, чтобы поделиться с другими, если сначала не напитать ее влагой? Я не могла любить. Я могла только брать любовь. Ничего не отдавая взамен.
И я выздоровела. И снова обрела способность любить и радоваться жизни. И делиться любовью со всеми, кто в ней нуждается.
Круговорот любви в природе
Я верю, что это у вас временное состояние, miracle. Я дарю вам свою любовь, чтобы вы вновь ощутили способность любить. Вы хороший человек. Умница. С чудесным чувством юмора. Вас всегда интересно читать. В ком же еще жить любви, как не в вас?
А депрессия лечится. Точно.
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

[белоснежка]

Мiracle, Здравствуйте
Мне очень близко всё о чём вы говорите. Хочется даже сказать: "мы с тобой одной крови!".

[miracle]

Какие вы чудесные. Перечитала тему и хочу всех-всех поблагодарить.
По теме не могу пока написать. Чувств много.
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.