Психологическая культура

[Екатерира]

Добрый день!В этот раз хотелось бы поговорить о последствиях разрыва.А именно душевных ранах и способах их залечивания хочется просто подняться и вспомнить о чувстве собственного достоинства,о любви к себе и радости жизни,забыть об унижении и бессмысленных надеждах,хочется измениться!!!
Можно попробовать собрать в этой теме истории об обновлении и переменах в своей жизни после болезненного расставания.Какие уроки удалось усвоить?Есть ли повторения ошибок?Для чего с вами произошла эта ситуация?Что делать,если боль возврашается периодически?Пройдет ли злость на бывшего партнера?Как отпустить его(ее),если простить пока не получается?
Буду очень рада вашим мнениям,опыту и советам!!!!

[Зая]

[Adda]

[юза]

Только вчера хотела поделиться радостью с форумчанами и всем сказать большое спасибо. Ушёл муж. Неожиданно для меня. Без объяснений, вернее с такими: "Мы разные люди", "Дело не в тебе – дело во мне", "Найдёшь себе лучше" и "Останемся друзьями". Как гром среди ясного неба. Первая мысль: "Всё конец!"
Вот моя "военная хроника":
Первые сутки – рыдала не переставая до "опухоли мозга".
Три недели – постоянно ком в горле, слёзы утром, вечером, есть не могу, спать не могу. Поехала на море, чтобы отвлечься – всё как в бреду, никакой радости. На работу вышла – ничего делать не могу, состояние, как в коме. Мысль одна: "Вернись, ну, пожалуйста, вернись, хочу обратно, где было хорошо, спокойно, привычно".
Следующий месяц: за волосы себя на пробежку, на прогулку, на ролики, на велосипед, в зал – до изнеможения. Убрала все фотографии, все вещи (забытые) в шкафчик, скотчем ручки замотала, чтобы не открывать. Сменила причёску, цвет волос, поменяла гардероб. О, чудо! Мне уже комплименты говорят. Самооценка поползла наверх.
Следующий месяц: книги, книги, книги. Курпатов, Козлов, Леви, "Как пережить разрыв", "Когда послать его к чёрту" и ещё много много, взахлёб, стихи. Форум этот и другие. В голове прояснилось "А чего это я так убиваюсь-то". Ну, не любит меня человек. НЕ ЛЮБИТ! А я его люблю? Люблю. Я хочу, чтобы ему было ХОРОШО, а ему со мной ПЛОХО. И я ДОЛЖНА его отпустить. ДОЛЖНА себе прежде всего.
Последний месяц: принимала ситуацию, осмысляла, вспоминала, прощала, отпускала.
На днях достала фотографию его, с улыбкой посмотрела – эмоции только положительные, никакой обиды, никакой злости. Уф, отпустило. Не быть нам вместе, не хочу уже, вспоминаю с лёгкой приятной грустью о прошлом. Настроение отличное – как будто очищение какое-то произошло, здоровье улучшилось (из-за спорта, наверное), масса планов на будущее.
Вчера прочитала Курпатова "Как пережить развод". Оччень понравилось. Смеялась даже. Какие же мы женщины всё-таки, настроим себе иллюзий, а потом в них пребываем, забывая себя, Конечно когда иллюзии рушаться – это очень тяжело. И подумала, что хорошо, что сейчас прочитала, когда всё устоялось, в состоянии "аффекта" ничего бы не поняла. А книге этой прямо как в учебнике по физике – все случаи прописаны. "Жизненные законы развода" прямо какие-то. Грустно и смешно. Как бы так поумнеть, чтобы больше так никогда не заблуждаться. Это и есть мудрость наверное.

Всем, всем, Вам друзья мои, форумчане, большое спасибо, столько советов здесь прочитала. Сама не писала, читала похожие истории. Очень, очень помогло.

PS. Сейчас у меня уже есть друг. Отношениями это пока не назовёшь - я ничего не загадываю – пусть всё идёт так, как должно быть в этой жизни. Но я теперь снова ЖИВАЯ.
Так что, всё, что не делается – всё к лучшему. Развод, разрыв – это тяжело, но это надо просто ПЕРЕЖИТЬ.

[Ксю]

[Астра]

[Марита]

У меня история не совсем похожая на изложенные выше, но тоже в тему. Мы прожили вместе пять лет. Было многое - и страсть, и нервы, и скандалы, и оскорбления, и любовь. Дважды уходила я. Потом ситуацию по отдельности друг от друга переваривали и снова сходились, причем новую жизнь начинали с качественным рывком в отношениях - с позитивом, с более высоким уровнем понимания и принятия друг друга. Потом накапливались новые проблемы - уже другого свойства, чем ранее отработанные, и так далее.У нас есть ребенок - прекрасная девочка трех лет. И вот в июне я вышла на работу, а работа у меня связана с командировками (чаще однодневными). Дочка уехала на дачу с моими родителями. Я в течение недели вкалывала (с огромным удовольствием, кстати, потому что после декрета вернуться к работе, которую действительно любишь - это здорово), а в выходные ехала к ребенку на дачу. И не сразу заметила, что муж стал приходить домой поздно, перестал мне сообщать, если задерживается и т.д. Потом несколько раз случайно слышала какие-то обрывки странных телефонных переговоров, которые он прерывал сразу, как я входила в комнату. Мы доверяли друг другу и всегда были в курсе дел друг друга (у нас и профессия одна - журналисты мы, и тусовка общая). Я отгоняла от себя всякие домыслы, впрочем, при летних объемах работы это было не так уж и сложно - сублимировалась. Потом все-таки произошел разговор, и муж сказал, что не любит меня, но есть дочь, и мы обязаны, ну и так далее... Но если бы дочки не было, то он бы развелся со мной, не думая - так сказал. Сказать, что у меня был шок - было бы неправдой. Интуиция сильно развита, да и человека оцениваем мы все же по поступкам, а поступки были не в пользу любви. Не ведут себя так любящие люди, так что я отчасти была готова к подобному сообщению. Но вот то, что было дальше...
А дальше я решила постараться сделать все от себя зависящее, чтобы брак сохранить, а уж если не получится, то виноватой себя чувствовать хотя бы не буду. Потом пришла мысль о том, что ведь семья-то ведь - это не только мое дело, но и его тоже, и усилия должны быть совместными. Поговорили. Решили вместе съездить в отпуск. Съездили на море. Отдохнули нормально, но каждый как бы сам по себе. И дистанция несмотря ни на что росла. Потом был его день рождения, все наши общие друзья-приятели, шашлык-машлык, коньяк... Но если бы кто-то наблюдал за нами со стороны, то для этого наблюдателя было бы совсем неочевидно, что мы - муж и жена. Мы снова были сами по себе. И хотя я делала попытки приблизиться, но ответного шага он делать не стал. Через некоторое время снова завел разговор - на этот раз в таком ключе: ты со мной несчастлива, зачем друг друга мучать, бездарно жизнь тратить, когда каждый может сейчас еще устроить свою личную жизнь и быть счастливым с другим человеком (ему - 30 лет, мне - 26). А для ребенка мы оба сделаем все: для нее мы всегда будем семьей и т.д. Я сказала, что должна созреть для такого решения. Раньше, когда я в психе собирала вещи,вызывала такси и уезжала к маме, мне это было просто: я его тогда, как мне казалось, ненавидела всеми фибрами. А вот в конце этого лета, когда эти наши события происходили, у меня уже не было такого настроя. Я не то, чтобы удержать его хотела: но сгоряча подавать на развод нельзя. Чувства должны устояться, решение - быть осознанным. Так я думала.
Потом он заболел и серьезно. По "скорой" забрали в больницу. Я разрывалась между больницей, работой и дачей, где была дочка. Все друзья, с которыми он все лето "отрывался", пропали без вести. Остался только один - он-то и помогал мне, когда я физически не успевала отвезти мужу постный суп - больше ничего есть ему было нельзя. Длилось это полтора месяца.
ПОтом он вышел из больницы и снова завел разговор. Я все-таки редкой глупости женщина - думала - как же он такой больной, за ним уход нужен, питание, врачей я ему нашла хороших и т.д. Ну какой тут развод, чего он несет чепуху?
Однако позже выяснилось одно прелестное обстоятельство, о котором наблюдательные и проницательные читатели моего опуса могли догадаться и раньше.
Боюсь утомить форумчан, но перед тем как рассказать о последнем кульбите судьбы, еще один эпизод. У меня в конце октября был день рождения. Я болела и была дома. он - тоже, потому что работал над материалом и еще не вышел с больничного. И вот нас двое в квартире в мой Д.Р. Муж не стал со мной даже чай с тортом вечером пить, потому что передача по ТВ для него была важнее. И тут я окончательно поняла, что все кончено. Спросила: я могу собирать вещи?
Он ответил утвердительно. И я уехала. правда не сразу - ходила дня два в температуре и абсолютном ауте, хотя все было предсказуемо.
А потом через неделю мы приехали к нему с дочкой(договорились, что выходные проводить будем вместе), и он попросил сменить пароль ему на ящике - сам не умеет. И это мне странным не показалось - раньше пароли у нас одинаковые были, но я к нему в ящик не залезла ни разу - даже мысль такая в голову не приходила. И вот открываю я в его присутствии его почту - а там нежная переписка с какой-то девушкой. Меня как обухом по голове ударило. сижу, тупо смотрю в экран и НЕ ПОНИМАЮ. Что это? - спрашиваю. А он - мы же разводимся, так какая тебе разница?
После этого пошла и напилась до чертиков у подруги. Конвенцию на проведение выходных у него частично нарушила - дочку он забирает - там сейчас еще свекровь приехала на "зимние квартиры", так что ребенок доволен. Также все вместе каждое воскресенье ходим куда-то с дочкой - в театр, в бассейн, в цирк. Но тяжело мне это.
Конечно, самый лучший способ - дистанция. Не видеться, не разговаривать. Но это невозможно для меня. Понятно, почему. Но, как говорил барон Мюнхгаузен, каждый интеллигентный человек обязан периодически вытаскивать себя за волосы из болота.
Мои способы: 1) убрала все фоторгафии.
2) Ушла сильнее в работу и диссертацию
3) с ребенком снова пошли в развиваюший центр, и вообще стараюсь с ней максимально активно и полезно время проводить - сейчас вышиваем открытку-елочку. Ходим в гости.
4) организовала "клуб разбитых сердец сержанта Пеппера" - еще две мои приятельницы проходят сейчас этот сложный период. Ходим с ними в баню по субботам - делимся опытом реабилитации. Помогает. Баня вообще - отличная вещь - тело расслабляется, и на душе становится светлее. Это же относится и к тонопластике.
5) Решила осуществить детскую мечту - научиться кататься на коньках. Вот завтра и пойду. Уже нахожусь в предвкушеннии.
6) Почему-то поправил фильм "Покровские ворота". Стало весело.
7) Но больше всего порадовал старый поклонник - узнав о моем предстоящем разводе, примчался с букетом роз наперевес и попросил записать его первым в мою "бальную книжку".
Короче: оставить как можно меньше времени на пассивное упадничество. И НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ - НЕ ВИНИТЬ СЕБЯ. А если раскручитвать ситуацию, то - конструктивно.
_________________
Господи, дай мне смирения принять то, что не могу изменить; мужества - менять то, что могу; и мудрости отличить одно от другого.
Курт Воннегут

[Екатерира]

Очень странное чувство бывает,что человек еще присутствует,но не в физическом плане,а где-то поглубже,в тебе сидит его часть!Еще не разорвана до конца какая-то связь,хотя прошел почти год...И это никуда не уходит

[Марита]

Я подумала, и немножко сменила концепцию. С глаз долой и все остальное - это бегство в какой-то мере. Нужно так все это прожить, чтобы стало все равно абсолютно. Встретишь на улице - не ёкнет ничего. А для этого все-таки нужно думать. о нем и о себе, об отношениях. Пока я не могу назвать себя очень преуспевшей в освобождении от ощущения его присутствия.
Приходится с психологом работать.
_________________
Господи, дай мне смирения принять то, что не могу изменить; мужества - менять то, что могу; и мудрости отличить одно от другого.
Курт Воннегут

[Вэл]

А что делать если при малейшем воспоминании тебя тошнит и рвет (физически) и чувствуешь в чем-то себя виноватой, неправой, а все равно не нужна.... и словно скальпелем нужно удалять всю свою нежность, всю свою боль?
Работа помогает, на время и снова возвращаешься... а время не лечит? Калечит, мучает...

[APART]

[Elle]

[Алена]

[Марита]

[Elle]

Самое плохое наверное то, что я жду что он вернется. Прекрасно понимаю что нет, а все равно где-то внутри жду и надеюсь. Не могу его отпустить и от этого еще тяжелей

[Алена]

[Марита]

Elle, а о чем бы вы думали, если бы не думали о нем?
Ведь вы огромные запасы энергии вбухиваете в эти переживания. А их можно было бы направить в другое русло.
_________________
Господи, дай мне смирения принять то, что не могу изменить; мужества - менять то, что могу; и мудрости отличить одно от другого.
Курт Воннегут

[Вэл]

Спасибо, всем, боль действительно притупилась, иногда бывает накатывает...
Вернуть и хочется и не могу, какое-то наваждение, хочется позвонить, позвоню, а сказать нечего, возникает почему то банальное "прости", а за что, сама не понимаю, наверно за то, что не была такой какой он меня хотел видеть...
Боль стала глуше, тише что ли, иногда мне кажется, что я сумасшедшая, навязчивой идеи нет, но сны, куда их затолкнуть поглубже... Вы верите в сны?
Думается, вот он меня слышит, чувствует, не отталкивает, не прогоняет...
Раньше, просто поделюсь, потому что сказать собственно некому: мне снилось, что я возвращаюсь в его дом, а он пустой, точно умер или ушел и больше никто не ждёт, и возвращаться не нужно было зачем, ведь оставил за собой шлейф боли и разочарования...
А сегодня, я проснулась с чувством огромного счастья, потому что я летала во сне, я вернулась опять в этот дом, а меня встретил ОН, не прогнал, не кричал, умиленно, ласково, нежно улыбнулся, как ттолько он это умеет и обнял, ничего не сказал, просто прижалась я к нему всем телом и почувствовала, нет, больше нет этой боли...
А потом мы взлетели рука в руке и так мне легко стало, так тепло и не душит меня больше эта тоска...
Опустились на родную планету, он меня как прежде обнял, а рядом дети с нами...
Я не знаю, что это такое, нет он ко мне не вернется... но так мне вдруг стало тихо, спокойно на душе...
Нет больше гнева или обиды...
Я наверно не увижу, его никогда и не ждала, нет вру самой себе, ждала, а теперь и не жду...
Просто прошу меня простить за мой эгоизм, где-то...
И ещё не знаю, что сказать...

[Вэл]

А ещё Вы знаете, удивительные вещи со мной происходят, только прошу не иронизировать и не хихикать: всегда панически боялась воды, а теперь не могу себе это объяснить в проруби бы искупалась, и всё время воздуху холодного хочется чтобы тебя обволокло холодное, обжигающее морозом облако или наоборот по горячим углям пройти...
Кажется бы вылезла "нагой" на улицу в мороз да сиганула бы босяком по асфальту, а потом бы и зарылась в сугроб, раскинув руки, а надо мной голубое, голубое небо, без единого облачка...
Не знаю, что это со мной!!!!
Просто поделилась....

[Вэл]

Как странно, мне пришла в голову мыль: ведь люди просят прощения за то, что они любят...
Конечно, любят, как умеют, но всё же любят...
И почему мы сначала любим, а потом боремся с тем, что называем любовью?!

[надежда33]

Читаю вот и в каждой узнаю себя, и слезы, и истерика, и надежда, что вернется. Больно, больно жить, ком в горле и в душе боль, и только одна мысль - вот вернулся бы и ушел бы ужас и боль из души, как жить, как верить, так хочется любить, и понимать, и прощать.

Вот кстати о прощать, я согласна с мыслью, что надо простить себя, в первую очередь, я замучилась уже, виню только себя, только себя во всем обвиняю, сама себя растаптываю, а ведь я сама себе должна быть опорой в первую очередь. Кому-то удалось себя простить, подскажите как, замучило чувство вины и обиды на себя, глупую, неразумную, все разрушившую.

Хочу строить жизнь дальше, а как? Работаю, на танцы хожу, коты есть, психолог есть, подруга есть, а смысла в жизни нет, цели нет, мечта есть - девочка с двумя косичками, и папа чтобы у нее был. Не живу, мучаюсь, раньше бывали вообще панические атаки, сейчас полегче, да разве это жизнь?

Как простить, как отпустить, одна только мысль- хоть бы встретиться в субботу, один только страх - как бы не остаться в субботу одной, неделю живу, проживаю до субботы, потому что придет, снизойдет и даже обнимет; иллюзия, заменитель жизни.

[Марита]

[надежда33]

Это Вы правильно заметили ядом-адом, потом три дня в себя прихожу, а там и очередная суббота не за горами, он со мной встречается зачем- не знаю, видимо так в его понимании осуществляется поддержка и забота о брошенной , даже и не жене. Зачем я - такой я себе смысл создала, другого пока не нашла, точно Вам говорю, как подумаю, что не придет в субботу- сразу спазм, дышать не могу, мысли в голове как звери в клетке.
Конечно можно пытаться много раз, а потом и получится, а как пытаться, весной мне будет 34, мой биологический возраст для рождения ребенка неумолимо идет к концу, нет у меня много времени на попытки, нет веры и надежды, что кому то еще смогу быть нужной и родной, вот и вцепилась в этого человека, у которого даже духу не хватило сказать мне, что он три года назад купил себе квартиру, при этом люблю его, хочу от него дочку, хочу чтобы ему было хорошо, хочу любить, отдавать свою любовь, а не только брать

[Al']

надежда, ну что за повышенное самомнение? Что означает "все разрушила"? Что за мегаломания и эгоцентризм такой? Не только от Вас в этой жизни что-то зависит, то других - тоже. Поэтому считать, что все развалили Вы и только Вы - мания величия. Тоже мне, герострат. Ходите на танцы, дрессируйте котов, позвольте себе избаиться от субботней иллюзии (если котовий хвост вдрук окажется прищемленным дверью, Вы же не будете дверь раскрывать постепенно, правда?), плачьте. ЖИВИТЕ.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)

[надежда33]

Или повышенное самомнение или совсем пониженная самооценка, дрессировать котов можно , конечно, только вот как же быть с душой и мечтой о дочке и муже