Психологическая культура

[август14]

Повышенная тревога за детей как за сверхценность - основная моя психологическая проблема, с которой так и не удалось справиться психотерапевтам и лекарствам. В текущей жизни я более менее научилась приручать тревожки, но вот когда наступают внештатные ситуации...Через неделю мне предстоит испытание - дочка, которой в августе будет 19лет, отправляется к своему папе в Германию. Все бы хорошо, но уже составлен план большого путешествия на машине по Северной Европе. А машин я боюсь панически ( не за себя). Тревога зашкаливает. Как я смогу выдержать эти две недели - совершенно непонятно. Малодушно помышляю о вине... А ведь уже почти месяц абсолютной трезвости - для меня большое достижение.
Как же мне "отлипнуть" от дочки, до конца принять ЕЕ путь как отдельный от моего собственного, как довериться Существованию и поверить в то, что все будет хорошо? Уже заранее схожу с ума.
Помогите, пожалуйста.
_________________
Цель бега есть полет(с)
Я из форумчан 2005г- призыва)))

[Anna_Ra]

Маша, а ты уверена, что правильно ставишь вопрос? Доверие Существованию - не всегда благо и не всегда помогает уменьшить тревоги, бывает, что и наоборот, увеличивает. С первой частью - отлипнуть от дочки, принять, что у неё свой путь - почти согласна. Почти - потому что воспринимать её так же, как любую другую девушку её возраста, всё равно не получится, да и не факт, что надо.

[август14]

[Anna_Ra]

Ну, видишь ли...
Даже если полагать, что Существование всегда действует во благо (я так не считаю, но это уже вопрос веры), это отнюдь не всегда то, чего мы хотели бы. Например, когда Сашка повредил коленку и вы ездили в травмпункт, ты сочла это благом? Постфактум можно найти в этом событии и хорошее (хирург нашёл, что ещё можно полечить, а так бы не заметили), и плохое - ты волновалась, ребёнок был ограничен в передвижениях... Это первый момент.

И второе. Если ты безусловно доверяешь Существованию, то либо надо принимать и всё плохое, что оно даёт (включая смерть близких, болезни детей, старость, одиночество), либо... Либо ты ему не доверяешь, а пытаешься себя обмануть, что всё будет хорошо. Самообман даёт очень высокую тревожность, так что в этом случае вера Существованию как раз и даёт сверхтревожность: дескать, хорошо-то хорошо, но надо ж за этим Существованием приглядывать, как бы не учудило чего. А как приглядывать? Явно выше человеческих сил. Вот тебе и тревога: ты не принимаешь то, на что никак не можешь повлиять, даже магическими и мистическими средствами или верой. Только и остаётся, что себя изводить...

[август14]

Анна, ужас какой-то получается, безнадега

И доверять не получается, и контролировать я ничего не могу. Остается только либо запой со всеми вытекающими последствиями либо просто жить две недели в состоянии ада от смс-ки до смс-ки.
_________________
Цель бега есть полет(с)
Я из форумчан 2005г- призыва)))

[Anna_Ra]

Ну, собственно, так ты во время предыдущего дочкиного путешествия и жила, разве нет? Запой, кажется, тоже особо не помогает: сначала легче, потом, напротив, тяжелее.
Так что я всего лишь формулирую то, что ты чувствуешь и не хочешь сформулировать сама. Жёстко формулирую, что правда, то правда: когда ты сама до этой точки доходишь, то глаза закрываешь и возвращаешься к "надо же верить существованию", насколько я могу судить по форуму.

Скажи, пожалуйста, а что тебе не даёт смириться с неопределённостью? Почему ты либо полностью доверяешь (а ты не доверяешь), либо терзаешь себя?

[Зимородок]

[август14]

[Anna_Ra]

[Anna_Ra]

[август14]

Непосильное бремя ответственности,желание все держать под своим контролем. И какое же наступает облегчение, хотя бы на несколько минут озарения, как сегодня, когда понимаешь и чувствуешь всем существом, что это бремя не только мое, что вот есть еще дочкин папа, который ее любит и очень хочет, чтобы ей было хорошо в этом путешествии. Что есть еще ангел-хранитель. И мои молитвы. И - налог в виде моих тревожек и страшков. И если для благополучного путешествия это нужно, я готова этот налог заплатить. Хотя, признаться, ОЧЕНЬ тяжело жить в постоянном напряжении.
_________________
Цель бега есть полет(с)
Я из форумчан 2005г- призыва)))

[Anna_Ra]

Вот про налог... чего-то такого я ожидала, среднего между ветхозаветной жертвой и магией.

Но ты ошибаешься: твои тревожки благополучию путешествия чуть-чуть мешают, а не помогают. Объяснять, почему? (по этому пути я ходила, и в тупик таки упёрлась. Лбом, с размаху. Поскольку мой организм таких нагрузок, как твой, напрочь не выдерживает, пришлось меняться).

А озарение у тебя в правильную сторону. Ты никак не можешь отвечать за всё, не пытайся примерить нимб нерадивого божества. Ты человек, а не атлант или ангел-хранитель. Всего лишь. И это намного лучше.

[август14]

[Anna_Ra]

Хорошо, если опыт, то нужно собраться с мыслями - он у меня с разных сторон и из разных ролей, так что собрать в кучку и написать - задача. Постараюсь сегодня, в крайнем случае, завтра.

[Fotina]

Очень знакомо..
Но наша гипертревожность потом выливается в то, что взрослая дочь не может себя толком реализовать.
Как же важно вовремя ребёнка отпустить!

Может, Вам поможет осознание того, что дочери это путешествие необходимо, что ей будет хорошо. И рядом с ней будет взрослый, который её любит?
Опять же - смс.

Когда мы неадекватно переживаем за своих близких, мы лишаем их нашей внутренней поддержки, мы им мешаем. По сути притягиваем те события, которых боимся. Им приходится бороться за двоих: за себя, да ещё и за нас.
Всё будет хорошо! А Вам - мудрости и душевного равновесия!

(И не дай Вам Бог использовать эту её поездку в качестве оправдания очередного срыва!)

[август14]

Анна, буду ждать.
Fotina,спасибо большое за очень нужные мне слова
_________________
Цель бега есть полет(с)
Я из форумчан 2005г- призыва)))

[август14]

Верующие люди ( а я и себя к ним отношу, хоть и не принадлежу ни к какой религиозной конфессии) советуют твердить как заклинание :"Да будет воля Твоя, а не моя". А мне страшноватенько так говорить, когда речь идет не обо мне, а о детях ( то есть сверхценности).Видимо, это вопрос доверия-недоверия Богу. Ведь если веришь всей душой, то, значит, готов принять любой расклад, любой исход. А я совершенно не готова к НЕблагополучным событиям,боюсь их ужасно. Такая вот засада.
_________________
Цель бега есть полет(с)
Я из форумчан 2005г- призыва)))

[Anna_Ra]

Согласна с Fotina. Так что попробую разложить свой опыт аж трёх поколений: гипертревожная бабушка, гипертревожная мама, я сама и мой путь от гипертревожности к... ну, некоторые называли это пофигизмом (особенно когда хотели, чтобы я кричала и представляла всякие ужасы вместе с ними ).

Сначала попробую пояснить, почему я считаю, что человек, за которого так гипертрофированно боятся, оказывается всё время в несколько большей опасности, чем мог бы по ситуации.
Первое. У него нет тыла, нет поддержки. Если ребёнок знает, что какие-то его действия или события из его жизни могут привести к тому, что любимые взрослые свалятся с сердцем и придётся вызывать скорую, напьются, будут рыдать часами до мигрени... Как ты думаешь, что такой ребёнок будет думать про себя и про мир? Что-то типа того, что он сам - злой волшебник, который может чуть ли не убить маму всего лишь тем, что пробежал по луже, на минуту скрылся из вида, съел мороженое... то, что его друзья-приятели могут делать без особых последствий. В итоге получаем человека, с одной стороны убеждённого в своём злобном всемогуществе, с другой - боящегося, не умеющего просить о помощи, когда ему плохо. Потом это выливается в убегание от полноты жизни, потому что невозможно брать от жизни радость и не брать печаль, испытывать любовь и не испытывать ненависти, чувствовать тепло и не чувствовать холода. И, как следствие, одиночество, даже рядом с любимым и любящим человеком...
Второе. Взросление человека обязательно должно пройти через стадии отрицания, даже, может быть, несколько. Что будет отрицанием гипертревожности? Правильно, неоправданный риск. Конечно, некоторые так задавлены, что через отрицание не проходят, но тогда они получают гипертревожность в чистом виде. Если ты помнишь виктимологию, и чрезмерный страх, и чрезмерное бесстрашие приводят к виктимному поведению.
Третье. Как ты думаешь, что чувствует дочка, зная, что ты вот так за неё боишься? Я - по своему опыту - полагаю, что целый букет малоприятных чувств, среди которых и усталость, и желание сбежать, и отторжение, и бессильная жалость, и постоянное напряжение: а вдруг не выдержит, сорвётся... У меня ещё суицидальные мысли шли фоном, всегда (с 12-13 лет точно), даже когда всё хорошо. То есть она всё время чуть (надеюсь, что чуть) менее расслабленна, у неё чуть меньше сил и возможностей решить какую-то сложную ситуацию, чем могло бы быть.

Из моих воспоминаний, как это выглядело со стороны. Бабушка (тогда уже жившая отдельно) накричала на маму (которой за 35), что та то ли поздно возвращается домой, то ли ещё что-то. Мама вернулась, плачет, свалилась с мигренью или бронхитом (бывало и так и так), с бабушкой практически не разговаривает. К бабушке теперь езжу я (и тоже получаю по ушам за отсутствие шапочки), маму я жалею и хочу защитить, на бабушку зла, поэтому груба и неласкова, бабушка плачет и несчастна... Далее читай про треугольник Карпмана, трио дочь-мать-бабушка часто в эту игру играет.
Я подростком и позже, в юности, была упряма и своенравна, поэтому ходила без шапки, возвращалась, когда мне удобно (в том числе и поздно), знакомилась на улице с мужчинами и прочие безобразия нарушала. Обошлось без тех последствий, которых мама с бабушкой боялись, последствия были другими. Поскольку я искренне верила, что любовь так и должна проявляться, через страх, тревогу и ругань, я так же искренне считала себя чудовищем. А позже для меня стало удивительным открытием, что за неудачу могут не отругать и не оттолкнуть, а выслушать, обнять и посочувствовать...

И про мою собственную гипертревожность. В детстве на меня временами накатывал беспречинный страх, что мама умрёт, уже умерла, не знаю, почему и откуда, каких-то видимых спусковых крючков, типа отъезда или ссоры вообще не помню (кстати, к маминым поездкам в командировку или в отпуск я спокойно относилась). Не знаю, оно это или не оно: когда я поняла, что я от этого страха бегаю (а он, соответственно, за мной гоняется, я к нему "повернулась лицом" и "впустила его в себя" (тогдашние мои формулировки. Помнится, зимнее утро, я гуляю с собакой и "впускаю в себя" холод, ветер, страх... А ничего, можно жить, куда приятнее, чем когда бегала от всего этого). Стала писать - вспомнила: первым делом, расслабилась, все перенапряжённые мышцы постаралась найти. Второе - перестала отгонять от себя пугающие мысли, вообще как-то на них воздействовать. Есть и есть, боюсь и боюсь, ну и ладно. За несколько таких сеансов прошло.
Когда сын родился, я, в общем, начинала как гипертревожная мама. Заметила это. Строго отчитала себя, что мой сын - не моя собственность, что у него свой путь, что даже младенцем, зависимым, он мне ненадолго, а дальше будет всё больше и больше сам по себе, и что в мои обязанности вовсе не входит обеспечить ему идеальный мир... Как-то так, точных формулировок не вспомню. А вот тот детский опыт медитации-преодоления, как я поняла сейчас, как раз использовала, уже особо не задумываясь.
Правда, чуть позже, когда сын начал умирать, а врачи ничего не находили, я за свою "бесчувственность" тоже нехило так получила: ведь хорошая мать должна места себе не находить в такой ситуации! А я находила: я радовалась жизни, добилась осмотра в больнице не для простых смертных, ходила на выставки (с младенцем, ага), играла с ним, смеялась... В итоге причину нашла я, а не врачи, но если бы я была истерзана тревогой, вряд ли мне хватило бы душевных сил отказаться от вредящих назначений.

Примерно так.
Знаешь, я ещё подумала... А ведь вот так бояться за ребёнка - великолепный способ сбежать из собственной жизни, не чувствовать что-то или не делать, с чем-то не встречаться. Правда, тогда и ребёнка обучаешь сбегать, но об этом обычно не думают.

[Anna_Ra]

[август14]

Аня, спасибо! Перечитала несколько раз. Действительно, я никак не могу впустить Бога в свою жизнь, как будто ожидаю подвоха. От Того, кто заведомо умнее и добрее. Недаром же я заводила здесь тему о доверии к Существованию.
_________________
Цель бега есть полет(с)
Я из форумчан 2005г- призыва)))

[Anna_Ra]

Маша, вот это - про детские обиды на родителей. Что-то у тебя болит непроработанное, сильно болит, всю жизнь.

[август14]

Я помню, что я в свои 18-19 лет немного завидовала подружкам, за кот орых мамы волновались. У меня мама была очень спокойная, всюду меня отпускала, не тревожилась. А ходила в походы, путешествовала и вообще искала себе приключений я вовсю. Точно так же было и с младшей сестрой. И бабушка была такая же. И моя сестра - вся в них - никакой гипертревожности за детей. В кого я такой урод - уму непостижимо. Точно так же как и с алкоголем - никто ( 4 поколения с обеих сторон) не злоупотреблял так, как я.
_________________
Цель бега есть полет(с)
Я из форумчан 2005г- призыва)))

[Anna_Ra]

Неправильно вопрос ставишь. Не "в кого", а "почему". От чего начала так защищаться, почему защищаться пришлось рано... Где-то тут искать надо. Или, может быть, тебе сейчас актуально не искать, а учиться, наконец, самой о себе заботиться, ты же совсем не умеешь.

[август14]

[Anna_Ra]