Психологическая культура

[Natah]

Сегодня похоронила бабушку. Все мои 33 года она была рядом со мной. Она кутала меня в теплые одеялка, когда я была маленькой. Лечила меня, когда я болела. Она жила в деревне, где остался кусок моего до одури прекрасного детства. Мы с братом там бегали босиком, ели малину с куста, рвали яблоки и абрикосы с дерева. Бабушка вставала рано-рано. Жарила пирожки со свежими ягодами, варила манную кашу, пекла оладушки. Мы очень любили бывать у нее в гостях. Где-то лет с 15 я начала задумываться, что бабушка не вечна и однажды придет день, когда я потеряю ее. Но я отказывалась в это верить, старалась не замечать ее болезни и слабость. Три года назад ее разбил инсульт. Я могла потерять ее еще тогда. Я посылала Богу молитвы и Он слышал меня. И продлевал ей жизнь... Год за годом, день за днем и так три года... Это были три мучительных года для нее Она была уже не в себе, иногда говорила что-то неадекватно-несуразное. Она уже не могла готовить себе еду. Я готовила для нее два года. Потом я устала... Уже не так отчаянно молилась за нее, чтоб она жила. Уже чувствовала усталость и раздражение от регулярного ухода за тяжело больным. Уже стала избегать с ней общения, ведь она уже была на своей волне и не понимала всего, что я говорю. Я стала реже с ней общаться. Стала меньше стараться для нее. Я понимала, что мои молитвы продлить ей жизнь лишь продлевают ее боль и немощь... А сегодня, когда ее не стало, не могу перестать реветь... Как же я теперь буду жить без нее, без ее домика в деревне, без ее пирожков и пасочек? Как я могла расслабиться и перестать каждый день боятся ее смерти... Я знала, что она на финишной прямой... Но я так привыкла ждать ее ухода, что уже где-то стала надеяться, что до него еще далеко... Как мне облегчить свою боль?

[Anderson]

Искренне Вам соболезную.
Постепенное угасание близкого человека заставляет встретиться не только с потерей самой по себе, но и с чувством бессилия - мне это было невыносимо принять, когда уходила бабушка... Что мне лично помогало очень сильно и помогает сейчас - это осознание того, что до конца наши близкие не уходят. Они оживают в нас нашей кровью, кодами ДНК - я не знаю как объяснить правильно, но есть ощущение, что до конца наши близкие не уходят, что они рядом, максимально близко, даже если нет возможности их увидеть, обнять....
_________________
Опытная предсказательница на картах таро по пьяни звонит своим будущим

[Fotina]

Вам очень повезло, что у Вас такая бабушка. Не была, а есть.
Столько сердечного тепла в Ваших о ней воспоминаниях!
Это ведь неуничтожимо.
А чувство вины, когда уходит родной человек, это обычное дело.
Бабушка стала уходить давно и меняться... И не в Ваших силах было удержать эти перемены, как это ни печально. Ваше отдаление было неизбежно.

[Маргарита Почитаева]

Наташа, сочувствую Пусть светлая грусть потихоньку уходит и превращается в добрую память о теплом и замечательном, родном человеке.

Мне трудно сейчас подбирать слова. После некоторых событий в моей жизни у меня внутри что-то словно сломалось. Я поняла, что больше не испытываю сильных чувств, когда уходят значимые люди. Не знаю, что это за заслонка такая. Почему-то мне кажется, что там, за чертой, нашим близким уже не грозят наши житейские бури. Когда человеку тяжело, когда он болеет или когда у него душа в смятении - да, я готова поддерживать, а кого-то - до последнего. А потом надо просто продолжать жить. Время залечит всё.

Вы сделали то, что смогли. Не корите себя. Видимо почему-то так надо.

Добрых выходных Вам!

[Fiona]

Я Вам очень сочувствую.
Это очень больно потерять такого близког очеловека.
Но бабушке там лучше. Она больше не мучается от немощи тела.
я понимаю, как это больно, когда родной человек уходит, я знаю ,как это, уменя умирали самые близкие и родные люди, место которых никто не займет, потмоу что это просто невозможно. Разве что я сама займу такое место уже для своих детей или внуков. Это невероятно больно.

Но Вы же видели, что и ей больно уже здесь. И что ей тяжело и что бабушка страдает от старческой немощи.
Смерть кажется страшной, но наши родные перестают страдать и мучиться от болезней. Вряд ли любой из нас хотел бы привязать родных к себе своей немощью. Старики, бывает, и от этого мучаются. Они мудрые, они понимают, что у детей жизнь идет.

И да, я тоже верю, что родные остаются с нами. в сердце, в памяти, в традициях, в истории семьи. Мы ими гордимся, о них рассказываем, ими в какой-то мере живем. Бабушка отдала Вам очень много. И Вам, может, сейчас и кажется, что Вы не додали ей, но, поверьте, Вы отдадите свою любовь и тепло своим детям, ее правнукам, своей семье, частью которой является и она. Это - род. Любовь никуда не уйдет.

[Natah]

Большое спасибо всем за теплые слова и соболезнования! Мне очень важны слова поддержки в такой непростой час. Маргарита, самое интересное, что у меня та самая заслонка была раньше. Я уже теряла свою прабабушку, вторую бабушку и дядю. И не скажу, что я вполне понимала смысл этого слова "скорбеть". Мне даже было немного неудобно... вот похороны близкого мне человека, с которым я общалась, который был частью моей жизни, который заботился обо мне. Но при этом я не рыдаю, не теряю сон и аппетит, и сразу после похорон начинаю жить своей жизнью. Как и многие форумчане, я верю в то, что наши родные всегда будут с нами. В наших мыслях и сердцах они продолжают жить. Я мысленно обращалась к каждому из своих ушедших родных, я знаю, что придет время, и они встретят меня ТАМ и помогут привыкнуть к новому месту жительства.
Но именно по этой бабушке я скорблю... в полном смысле этого слова. Рыдаю, не хочу ничего не есть и не сплю ночью. Не могу заставить себя работать. Самое интересное, что я боялась ее ухода давно. С замиранием сердца брала трубку, ожидая плохих новостей. Боялась заходить к ней в комнату, когда она с утра долго не выходила, боясь, что она не дышит. Каждый праздник отмечала с ней, как последний.
А в последние пару месяцев я отдалилась от нее. Я вышла замуж второй раз. Меня закрутила новая семья. Дочь надо было собирать в школу - готовить документы, водить ее на подготовку. На работе дали повышение, но при этом завалили работой.
И самое главное, в последний раз, как мы общались. Это был ее 81 ДР. Она почти ничего не понимала уже, хотя нас узнавала. Мы вместе пообедали, подарили кое-что для дома, убрали в ее домике. С ней я почти не говорила. Она была не совсем в себе. Заговаривалась. И еще эта невозможность общаться с ней оттолкнула меня. И я погрузилась в свои заботы. Я даже не заметила, как прошли эти пару месяцев без нее.
И вот этот роковой звонок от папы... я столько раз брала трубку, боясь плохих новостей... А тут даже и мысли не возникло, что ее больше нет. А я еще строила планы, что на неделе уже, наконец, проведаю ее. Как я могла забыть, что времени нет? И я ее уже проведаю только на кладбище.
И самое странное... Я уже очень давно не общалась с ней по-настоящему. Она частично ушла уже давно. И она правда очень мучилась в последние годы. И ей правда легче, что все уже позади. И она прожила длинную жизнь. Много успела. Увидела свадьбы внуков. поняньчила правнучку. Получала со мной диплом. И последние тяжелые три года были вымоленными и свыше мне подаренными... И я всегда знала, что этот день придет, когда она уйдет. Как его ни отдаляй, он однажды наступит и будет болезненным для меня.
И при этом ее смерть просто выбила меня из колеи. Бабушка научила меня СКОРБЕТЬ...

[Natah]

Когда мне было 10 лет, у бабушки умерла ее мама. Как я сейчас понимаю, наверно, она скорбела не меньше того, как я сейчас скорблю по ней. Но при этом она никак не показала этого нам, своим родным. Она была всегда приветлива, всегда нам рада. Ее дом всегда наполняли запахи вкусной еды. Там было чисто и уютно. Может, она нарочно уходила постепенно, чтобы мы потихоньку привыкали без нее. Сначала мы начали приезжать в грязный, пыльный дом и начинали свой визит с уборки. Потом она перестала готовить еду. И мы приезжали уже с готовыми блюдами. Но при этом до последнего поддерживали семейные традиции, застолья итд. Потом она перестала с нами полноценно общаться. И вот, наконец, она ушла совсем...

[Natah]

И я понимала, как тяжело было ей. И только сейчас поняла, как тяжело было мне. По кусочку терять ее. Каждый новый год понимать, что именно этот год может принести мне ее потерю. Смотреть на ее запущенный садик и вспоминать, как еще лет 15 назад он был ухоженным и цветущим. Поздравлять ее с ДР и понимать, что следующего может и не быть. Видеть, как она гаснет. И не знать, как ей помочь.