Психологическая культура

[Маргарита Почитаева]

и Вам спасибо, что делитесь позитивными новостями

[MayFlower]

а еще я по воскресеньям встречаю ребенка с вокзала. он у папы выходные проводит. там одно место для частных машин и 2 места для такси. 6 вечера, воскресенье. все по домам сидят телевизор смотрят.
я уже всех таксистов знаю в лицо. один мне слегка машину поцарапал, когда задом сдавал, я ему слова не сказала. полицию не вызвала. все равно собиралась другую покупать.
обычно никто на меня внимания не обращает.
но вот есть 2 таксиста, которые постоянно на меня гавкают, стоит мне хоть на минутку заехать на их парковку. парковка свободна, возле вокзала стоит одно такси. одно место свободно. вокруг никого.
в прошлый раз таксист не поленился, вышел из своей машины, встал посреди этой парковки и типа не дает мне заехать.
я стекло опустила и улыбаясь говорю: а можно я тут развернусь? я вас не перееду, обещаю! он отступил.
тут малой в машину впрыгивает и спрашивает: а чего это таксисту неймется?
а я говорю: да он просто злой, что вынужден за копейки работать, да еще и в воскресенье, когда все отдыхают. не обращай внимания, поехали!
таксист услышал, я не сомневаюсь. у него уши стали красные, а лицо зеленое.
я сама себя ловлю на том, что вот настроение испортилось, и я знаю отчего. не знаю, что надо делать, чтобы стало лучше. но лучше спрячусь, пока не наговорила всем гадостей.
а есть люди, которые не чувствуют. и тогда они получают извне.

кстати история с кроватью получила продолжение. мой друг поговорил с магазином, они сказали что дадут еще один комплект шурупов. ну поехала я вчера за шурупами. а мне дядька на складе говорит: а чего вы не заказали мастера? подумаешь, 50 евро в час!
я ответила: кровать мне стоила с доставкой 420 евро, это уже достаточно. неужели из-за того, что на фабрике кто-то плохо сделал свою работу, мне ваше изделие обойдется еще дороже? шурупы не подошли, мне что, оплачивать тогда ваши покатушки на склад за подходящими?
опа, кладовщик сдулся совсем. но он же блин первый начал, никто его за язык не тянул.
магазин обещал, если мы и во второй раз не справимся, прислать к нам кого-то бесплатно (не хотят принимать брак обратно, хаха).

[Lummi]

Так и не проходит моя раздражительность... Сейчас больше всего бесит суета: что надо всё успевать вовремя, а иначе... иначе будет хуже - еще больше всяких невыполненных дел, бардака, хаоса, неудовлетворенности. И всё это сваливается на меня непосильной ношей. У меня нет ощущения, что вот сейчас я сделаю то-то и будет лучше. Чаще всего - только убегание от худшего, а не приход к хорошему. Дел и бардака всегда слишком много, а сил и времен всегда мало...
Я поняла, что надо хвалить себя как дитя малое за каждое усилие. Но я, похоже, и этого не умею... Страшный ком обязанностей остается все таким же страшным - он не уменьшается в моей голове (И кажется, не уменьшится, что бы я ни делала). Хотя мне много помогают.
Но в глубине души я чувствую, что не имею право на эту помощь. Мне стыдно быть такой зависимой от окружающих...
Изредка я испытываю временное облегчение, когда мне удаётся "продать козу", т.е. избавится от лишних обязанностей. Но вот сейчас я даже не знаю, какой "козой" я могла бы пожертвовать... Поскольку все мои дела вроде вытекают из самой жизни: уборка, стирка и т.п., собирание дочки в садик, уроки, сборы на учёбу.
Бросить учёбу жалко... да и чувствую: всё равно поглотят обязанности и куда более тяжкие, чем учёба.
Как научиться хвалить себя за усилие? Как стать организованной и наслаждаться отдыхом, не застревая в нём навечно?
Конечно, никто кроме меня не ответит на эти вопросы. Это я так - чтоб выговориться...

[Lummi]

Мне сегодня приснился не то механизм, не то машина или робот, который не заводится, и я лично очень боялась ее заводить – мне хотелось сначала разобраться, как ее потом, если что, остановить. Но кто-то меня подначивал: мол, давай ее запустим, т.к. это очень интересно… Я стала протирать с нее пыль и грязь, и мы искали кнопку включения. И какая-то невидимая бабка заставляла нас какие-то цифры считать и очень быстро бежать, прям таки на износ… Кстати, этот самый "робот" сначала тоже был полуживой бабкой, которую высадили на пустынной остановке, и кто-то хотел ее оживить. А мне было неприятно с ней связываться: ни смотреть на нее не хотелось, ни дотрагиваться. Мы (кто эти «мы» неизвестно, но я была явно не одна) трогали ей лоб и пытались понять, теплая она еще или уже холодная (мертвая).

Сон очень страшный, ассоциируется со смертью моей бабушки, по ощущениям похоже на страх смерти – м.б. и не моей, а близких – т.е. это страх одиночества…

А этот страшный механизм - это неуемный поток агрессии, который я многие годы в себе сдерживала, а теперь он начал вырываться наружу, и мне от этого очень неспокойно. Вчера сказала одному хаму: "Когда вы так себя ведете, мне хочется вас убить". Разговаривала я на повышенном тоне - меня аж трясло от злости... Для меня это уже некая черта, за к-ю я не хотела бы выходить. Это уже асоциальное поведение начинается... А волна эта такая мощная, что если ей поддаться - можно реально кого-то убить, либо вдрызг разругаться, а если сдерживать - это самоубийственно....

Понятно, что все давно уже знают про этот вот механизм. И что есть всякие пути: выражать, описывать, сублимировать в творчество... Но вот может быть кто-то из форумчан мучается примерно так же, как и я, и мне хочется сказать этому человеку, что он не одинок на этом сложном пути избавления от излишней гневливости.

Ощущение именно такие, как во сне: сидит во мне этот ненасытный зверюга, сам меня незаметненько грызет, и когда он наружу выскочит и делов наделает - никогда не знаешь... Я сама дико боюсь этого зверюгу! я не могу с ним управиться! Я вообще не понимаю, зачем он существует... Точнее, я разумом понимаю: есть нормальный такой, естественный механизм обозначения и отстаивания своих границ. Но есть и хищники, и жестокость. Вот зачем это все существует???

Я люблю смотреть фильмы про природу: любоваться на ее красоту, но вот когда хищников показывают, мне просто плохо становится: я чувствую в себе бунт против самого Бога: зачем же он такую падлу всем существам изначально устроил, чтоб все друг друга жрали? И ведь ничего я не могу с этим поделать: и во мне сидят эти звери, и управиться с ними я не могу - ощущение полной своей беспомощности...

Мне психологиня моя как-то сказала: мол, это ж зависит от того, как к смерти относиться: если ее изначально принять, как часть круговорота (если верить в реинкарнацию), то взаимное пожирание - это тоже вроде как естественный процесс жизни, если сама по себе жизнь - не сверхценность... Как-то так... Т.е. получается как раз страх смерти и запускает это неприятие жестокости... Ну и плюс страх боли, наверно: когда хищник когтями тебя рвет или зубами - ты не в нирване.... Хотя опять же - смотря в каком ты при этом состоянии... Про всякие самовнушения, понятно, все давно знают, но вот оказывается и в состоянии аффекта чел может не чувствовать боли... У меня часто подступает это самое состояние аффекта, я его сдерживаю неимоверным усилием в ущерб здоровью, у меня очень мало сил на текущие дела остается...
Елы- палы! Как все просто в теории и как все непросто, когда проблема сидит внутри тебя, и лично ТЕБЕ, самой, надо с этим всем разбираться!!!...

[Колокольчик]

Знакомо, Lummi ...
_________________
"Не придуман еще мой мир
Оттого голова легка
Нет звезды еще в небе и
Нет закона пока…"

[Lummi]

О! Какой кайф корчить всякие некрасивые рожи!!! Я сегодня стала представлять, как мне говорят «Закрой рот!» и в ответ корчить рожи. Оказалось очень весело!!! Прям приступ эйфории у меня!
И еще я попала на доску позора как двоечница и прогульщица! Боже! Какое счастье! В школе я не могла себе позволить даже захудышную троечку! Чувствую себя помолодевшей лет на 15!!!

[Июна]

[Lummi]

Сейчас гнев, обида так переполняют всё мое существо, что если я не выскажусь, будет либо дикий взрыв, либо приступ болезни!!! В данный момент это связано с отношениями с мужем. Мы поехали на отдых с его коллегами. Я обиделась на него за то, что он все время куда-то мчится и подторапливает меня, хотя знает, что я люблю всё делать неторопливо, и это для меня обязательное условие отдыха. По сути моей целью поездки стала в основном социализация ребёнка с тех пор как я узнала, что там постоянно будет много народу. Изначально мне это подавалось как "тихое место на природе", где можно почувствовать себя оторванной от привычного... Планировался и оплачивался отдых где-то за месяц, так что отменять уже было поздно... Хорошо, что пробыли мы там меньше двух суток.

Я много раз объясняла мужу, что большинство людей действует на меня подавляюще и что мне лучше всего отдыхать в одиночестве. Так что большое количество народу - это изначально стрессогенный фактор для меня. Но у него такая манера - всё вроде бы послушать, со всем согласиться, но на деле пропустить мои слова мимо ушей... И вот так получилось, что из-за дочки, которая вдруг захотела в баню, мне пришлось резко срываться, собирать вещи и бежать.

Я ни при людях, ни при дочке это обсуждать не стала, решила переварить, понять, что же меня так расстроило и утром, пока доча спала, начала высказывать свою обиду. Видимо, в голосе у меня было очень много эмоций, т.к. мужа как кипятком ошпарило: он резко отодвинулся, начал говорить, что вечно я недовольная, обиженная, он все время старается, крутится вокруг меня и моей дочки и т.п. У меня было такое состояние, что у меня вскипела кровь, я начала кричать - проснулась дочка и начался скандал: никто из нас не хотел отступаться, я его отлупила одеялом, он жутко обиделся и высказал, что он, оказывается, мечтает о сыне и что якобы когда женщина мужчину любит, то она хочет от него ребенка. Слышать это было невыносимо!!! Я сказала ему, что вовсе не обязательно это так, а бывает по-всякому. Потом он предложил просто больше ничего не обсуждать, а просто успокоиться и потом обсудить это в спокойном состоянии. В это время я уже во всю плакала, а он все трындел, что не надо ему ничего говорить, а я уже ничего не говорила, а просто плакала. Я сказала: "Мне что, уже и плакать нельзя?" тогда он от меня отстал и я наконец-то смогла спокойно поплакать и немного успокоилась.

Весь остаток дня я чувствовала себя нормально, к вечеру мы вернулись домой. Но вот сегодня на меня вдруг навалился дикий упадок сил, и я вспомнила тот разговор. Слова о ребёнке и о том, что я его не люблю, меня очень сильно беспокоят. Я понимаю, что спокойный разговор вряд ли получится - потому что уже какой-то ком накопился и потому что муж все время уходит в сторону от проблемных тем, пока не произойдет взрыв...

Ещё меня переполняет гнев по отношению к одной бывшей там женщине. У неё трое детей, муж с ней работает и активно общается. Весь отдых она им очень активно и беззастенчиво заруливала: сначала он туда-сюда таскал ее детское кресло, при том что у нас и своих вещей хватает. Потом она пыталась его подгонять, когда мы вместе гуляли, просила его пофотографировать - ну это меня никак не напрягло, зато напрягло, когда после того как она предложила его сфотать, он сказал "От жены этого не дождешься!" хотя мне он и намека не дал, что ему это нужно! Когда я ему об этом сказала, он обратил всё в шутку. Но мне всё равно было ужасно неприятно... Во время еды она всё время подсаживалась к нам, накладывала еду моей дочке, успевала вперёд меня вставлять фразы : "Ну не ешь вот этот салатик, если он тебе не нравится, ешь вот это!" (Конкретно это меня особо не напрягало - просто до кучи рассказываю). После еды она всё время пыталась нас задержать, дождаться их. Потом муж выгуливал её детей и таскал на плечах её ребенка, но это, правда, была его собственная инициатива... Меня это напрягало, т.к. когда мы собирались в дорогу, он заявил, что то, что к нему в рюкзак не влезет, понесу я... Он в курсе, что у меня больной позвоночник. Очень обидно было слышать, как муж сказал моей дочке: "Так твоя мама же зарядку каждый день делает! На ней пахать можно!" Я ответила, что зарядку делаю, чтоб не слечь в ближайших же год с очередным воспалением сустава, а довести дочку хотя бы до 18 лет. Ну вот тут он меня обнял, сказал: "А потом что же, и умирать можно?" Вроде кажется и понял меня, и рюкзак покрупнее нашел... Но зачем же тогда этот разговор про ребёнка? Неужели он не видит, какая я ослабленная?! Не хочет видеть, шоры на глазах, иллюзии???
Меня вообще дико бесят мамашки, которые нарожают кучу детей и ходят гордые - носики задирают. А как они их воспитывают - это еще вопрос. Вот эта дамочка, например, всю дорогу своим сыновьям мультик показывала - на фига??? Самое время, казалось бы, с детьми пообщаться, что-то обсудить, поиграть вместе. Ты сидишь, ничем не занята, на фига тебе этот мульт???!!! Ох, как она меня бесит!!! Не могу!!! Со мной эта тётя разговаривала несколько свысока, когда я пыталась говорить о детях. Когда я в 1-ый день спросила у неё, соблюдают ли они режим, она с такой агрессией ответила, что соблюдают, что мне стало не по себе... общаться с ней просто не захотелось... Но я очень вежливо с улыбкой сказала: "Ну просто некоторые не соблюдают - вот я и спросила" Обычно с теми мамами, с к-ми у меня находится контакт, я начинаю делиться, что, мол, я стремлюсь к режиму, но мне очень трудно даётся организация времени и пространства и т.п., но тут-то передо мной сидела не просто мама, а её Высочество Многодетная Королева...
Но на следующий день, когда мы вместе гуляли, у меня уже было хорошее настроение и я очень дружелюбно, эмоционально говорила, как же мне приятно, что доча наконец-то оторвалась от меня, не боится убегать далеко, а то всё за меня держалась, в гостях лет до 4-х с коленок не слазила и т.п. В ответ она пробурчала, что, мол, с первым ребёнком всегда тяжело, а со следующими всё гораздо проще. Эмоции у неё как отрезало...

Этот пост я пишу только в ожидании сочувствия, т.к. чувствую себя очень одиноким изгоем с кучей детских обид внутри, не умеющей общаться с людьми, но имеющей свои твёрдые убеждения по поводу того, сколько мне надо детей и как их, т.е. её - мою любимую дочу, на которую, впрочем, я тоже периодически ору (но потом всегда прошу прощения!) воспитывать. Если у Вас есть желание поучить меня жизни, лучше ничего не пишите - мне и так плохо!!! Если вам так же плохо, как и мне, и вы просто хотите этим поделиться, добро пожаловать!

Ещё меня дико бесят люди, которые говорят: "Что ты ноешь? Бывает и хуже!" Я и без вас знаю, что бывает хуже!!! НО Я НЕ МОГУ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ГНЕВА, который меня переполняет уже который год, много бесконечных дней и часов.... Ох, как я же устала!!! Я практически не способна спокойно разговаривать с более менее близкими людьми на волнующие меня темы, от более далеких я стараюсь во время убежать, чтоб не было скандала... Это ужасное испытание не покидает меня даже во сне!!!...

[Lummi]

В спокойной обстановке и наедине поговорила с мужем. Вроде всё не так катастрофично, но мне все равно тревожно от того, что он от своих иллюзий так просто не собирается отказываться...

Опять дикий упадок сил, а тут еще эта долбящая музыка - ужасное испытание для моей нервной системы. Когда вот так часами долбят по мозгам, у меня ощущение, что я попала на войну, ощущение своей полной беспомощности, одиночества. Попробовала поделиться своими эмоциями со свекровью (больше не с кем было). В результате почувствовала себя еще более одиноко и беспомощно... У всех людей разное восприятие, да! Проблема в том, что у меня слишком нежная психика? Я бы это сформулировала по-другому: по ощущениям: я вижу какие-то болезненные вещи, а у моего окружения как будто пелена на глазах. И я в одиночку пытаюсь до каждого достучаться, но они едва слышат меня, они НЕ ХОТЯТ замечать плохой стороны жизни, и я всегда должна страдать в одиночестве...

Психоаналитик говорит, что это все картина мира, которая отражает мои детские переживания. Да, вспоминаю, что
1) мама всегда отворачивалась даже от намека на то, что:
у меня могут быть отрицательные эмоции, переживания,
2)все терпели папину агрессию, и только я пыталась как-то ей противостоять и в ответ меня же и выставляли бунтарем и агрессором... Мол, зачем будить лихо? Т.е. опять же результат - подавленность и одиночество. Я не в силах была бороться со ЗЛОМ, которое установил папа... А это реально было большое-большое ЗЛО. Страшный деспот, пожиратель моей энергии, маминой энергии, всего ее внимания и времени... Она всегда была его рабой. И всех это "устраивало". Кроме меня. Но кто я такая? Мелкая беспомощная козявочка, которую можно одним швырком отпихнуть... "НА ФИГА МНЕ ТАКИЕ ДЕТИ?" орал папа, когда его что-то не устраивало в нашем с сестрой поведении и грозился вышибить мозги об стенку... После скандалов я часто лежа в кровати, невольно представляла, что папа придет ко мне с ножом и зарежет или покалечит... Это очень страшно! До сих пор боюсь ножа, направленного острием на меня...

И теперь, когда я совсем взрослая, у меня заботливый муж, чудесная дочка - все равно в душе сидит бесконечное отчаяние и одиночество, ощущение полнейшей своей беспомощности и глубокой слепоты окружающих меня людей...

Как трудно мне было выпустить ребёнка в ТАКОЙ мир! Какой непомерный груз ответственности... Невыносимый!! Никто даже близко не понимает, чего мне стоило построить для своего ребёнка ДРУГОЙ мир!!! Но я все равно продолжаю пребывать в своем, внутреннем аду... Я не человек, я функция. Я живу только ради ребенка, чтобы у нее была другая жизнь. Я должна совершить подвиг и уйти, раствориться, чтобы никогда не возвращаться в это АД, в эту бесконечную войну. НИКОГДА!!!
Почему так сложилось? я не знаю... Может, правда, что есть карма? Но вот почему-то у меня ощущение такое, что я страдаю абсолютно безвинно... Я ничего плохого не делала, я все время, сама того не замечая, стремилась выжить и изменить свой мир к лучшему. Но это очень трудно. Одна моя часть занималась выживанием, а другая вопила: "НА ФИГА ТЕБЕ ТАКАЯ ЖИЗНЬ?" И сейчас я оказалась между двумя мирами: светлый мир моей дочки и мой, внутренний, адский мир... Но каково мое место в светлом мире? Функция, жалкий винтик, который скоро придется выбросить...

И вот муж предлагает совершить еще один подвиг.. Зачем??? Чтобы окончательно похоронить своего внутреннего ребенка? Сказать ему: "Твое время никогда не наступит! Смирись! Такова твоя карма! Раз так случилось, значит ты натворила бед в прошлой жизни. Так что теперь - отрабатывай!.."

[Lummi]

Наконец-то чувствую существенные сдвиги к лучшему в отношениях со свекровью! В апреле у нее был депрессняк, и мы с мужем вытаскивали ее как могли - каждый по-своему. Видимо, после этого я как бы почувствовала свое право иногда быть не в духе и ходить с мрачной физиономией... Я себе это наконец-то разрешила... Т.к. даже моя свекровь, которая считает, что надо всегда улыбаться и даже когда хочется плакать - лучше шутить и смеяться - даже у нее был период "мрачных физиономий"...

Ну и плюс я все больше и больше стала находить ресурсов для того, чтобы понимать свою правоту и поэтому мне не надо перед ней постоянно оправдываться за то, что я "не такая как надо".

Но иногда у меня бывают совершенно дикие вспышки раздражения - я воспринимаю это как вспышки болезни, стараюсь найти уединение, максимально слить негатив в том числе и через физическую активность, а потом уже немного успокоившись, анализирую: что меня так вывело из себя...

Очень мне помогла книга Егидеса "Как разбираться в людях" - помогла начать воспринимать других людей не только через себя, но и отстраненно - как явления природы, например, как непереносимый холод или жару... Свои дикие вспышки я тоже стараюсь воспринимать как неизбежные явления природы. Придумала себе поэтизированную присказку о том, что не все зависит от меня и периодически себе ее повторяю...

Когда чувствую нервозность, открываю фотографии с красивыми пейзажами природы, чаще всего - с видом чистой прозрачной воды, сижу и тупо смотрю - очень успокаивает, внутри что-то расслабляется, настроение улучшается. Медитативная гитарная музыка тоже очень хорошо успокаивает.

С мужем всякие конфликтные ситуации стараюсь максимально обговорить, часто мы переходим на шутки, пощипывания, я изображаю из себя то гремучую змею, то пантеру, в шутку набрасываюсь на него. Он изображает страх. Потом он иногда деспотичного мужа из себя начинает корчить... Я если грубо с ним разговариваю, после его наезда картинно ложусь на диван или на пол и, схватившись за его ногу, произношу: "Ой, прости ты меня дуру грешную!" Он понимает, что я придуриваюсь, но прощает...

[Маргарита Почитаева]

Lummi, здорово, что Ваш муж Вам подыгрывает - это очень здорово помогает снимать напряжение, если таковое случится. Я в свое время поняла, что не надо силком всё запихивать в себя. Вываливать на других тоже не выход. Здорово, когда мы находим приемлемые для себя и близких способы отреагирования тяжелых эмоций. И очень здорово и здраво, когда близкие нормально относятся к такому отреагированию и даже подыгрывают. Что касается свекрови - ну если она хочет, то она имеет право на свои убеждения. Но Вы имеете право с ними не соглашаться и в своем случае - делать по-своему. И не обсуждать с ней. Мы живые люди и ничто человеческое нам не чуждо. А дикие агрессивные эмоции сами сходят на нет, когда мы находим способы приемлемого обращения с собой и умеем отстоять свои границы. Думаю, что Вы на правильном пути

[Lummi]

Маргарита, спасибо, что написали! Да, муж у меня - просто золото! Настоящий подарок судьбы. А во мне как будто какой-то Демон сидит - то меня тянет убиться, то я влюбляюсь до безумия, но не в мужа...
Игривое состояние мне дается не всегда и не сразу. Муж во многом помог мне его в себе отыскать, т.к. у него чаще всего приподнятое настроение, желание шутить и радоваться жизни.
Когда мы с ним только начали общаться, у меня было такое тоскливое состояние, что мне казалось, мы вообще не сможем общаться, т.к. он в своем мире, я - в своем. А сейчас вроде как наши миры сблизились. Но вот у меня очередной крышеснос случился... Я не знаю, что с этим делать. Пытаюсь по полочкам разложить, разобраться - что происходит, почему так получается...

Свекровь я периодически мысленно сравниваю со своей мамой или со своей бабушкой - свекровь на их фоне тоже чистое золото!

Я подспудно то и дело ощущаю какую-то свою ущербность... Не могу избавиться от этого ощущения.

При этом у меня никогда не бывает такого чувства, что я "самая несчастная в мире". Скорее даже наоборот: я вижу, что у многих людей ситуация гораздо хуже моей. Но моей тоски хватило бы на многих... Часто у меня бывает такое, что мне жалко вообще всех людей и я всерьез удивляюсь: "Зачем они все до сих пор живут?.."
Я часто молюсь некоему Доброму Богу, чтобы он меня забрал, отпустил туда, "обратно", к себе. М.б. на самом деле это желание вернуться в безопасную материнскую утробу?..
Психоанализ дает мне тоже много, но полностью освободиться не получается... И я вижу, что он тоже в чем-то меня ограничивает. В то же время это нужное ограничение. По этому поводу мне очень нравится одна буддийская притча: Будда спросил учеников, мол, возьмёте ли вы с собой в дорогу мост, который построили, чтобы пройти через реку... И потом добавляет: "Так и моё учение... оно нужно только на время..."

Скорее всего меня вытянет только религия. Но пока что стабильной веры у меня нет - она в зачаточном состоянии...

[Fiona]

Lummi, а куда вытянет? К стабильности? К радости? К мудрости?

[Lummi]

Да, Фиона, к стабильности, к радости, к мудрости и еще к ощущению внутренней гармонии. Перестанет бросать то в ад, то в эйфорию. Будет ровное спокойное настроение, умиротворение. Меня ужасно достало, что меня постоянно колбасит! Может быть, когда-нибудь я уйду в монастырь, где минимум людей, вокруг красивые пейзажи, можно петь, читать, гулять и больше ни о чем не заботиться... Но пока что мне нужны всякие обнимашки и прочие телесные радости, так что я бы не смогла там жить...

Вот вы, Фиона, пишете в своих темах про постоянную борьбу - у меня то же самое. Я тоже устала от борьбы! Мне все время хочется "изменить мир к лучшему", а он, козлина такая - не особо и меняется! Я периодически забываю, какая я по сути песчинка и что от любых моих телодвижений ничегошеньки не изменится: мир не рухнет и не воскреснет. Самое мудрое и прекрасное, что я могу делать - это сидеть дома, наводить порядок и мыть посуду...

Даже моей дочке я уже дала все, что ей нужно. И дальше уже не особо важно, как я буду себя вести. Но я продолжаю напрягаться, контролировать и себя, и окружающих: мне кажется, что она хрустальная ваза, которая в любой момент может разбиться от неосторожно сказанного слова...

Кстати, я поняла и почему я так безумно влюбляюсь: встроен в меня такой "гадкий" механизм: природные ожидания, что полюбят, одобрят просто так, ни за что... Папу своего не люблю, презираю, а механизм - он же никуда не исчезает: поиски "хорошего папы" подсознательно продолжаются... И поняла, что втягивает в любовную зависимость и мучает именно неуверенность в том, что меня могут полюбить, постоянные сомнения: "А как все-таки он ко мне относится?" И потом каждый раз, когда вижу этого человека, пытаюсь уловить сигналы: "Нравлюсь я ему или нет?" и тем раззадориваю свои терзания. А на самом деле это неважно... как там какой-то дядька или даже очень симпатичный МЧ ко мне относится...

Мне еще везет, что мужчины мне попадаются на редкость благородные. Просто удивительно, что со всеми моими тараканами в моей жизни по сути было не так много "коварных соблазнителей", которые злостно меня использовали. Были самоутверждающиеся за мой счет... Тоже неприятно, но бывает и хуже...

Кстати, это тоже м.б. идет от папы, на счет везения. Он внушал, что какой бы он ни был, он мой папа, а другие мужчины "еще хуже". В результате мужчин своего возраста я уже априори всегда боялась и находила себе "папочку", который хотя бы за разницу в возрасте будет меня "любить"...

[Lummi]

[Lummi]

Вспомнилась ситуация в детстве с сестрой: у нас была общая комната, общий письменный стол. И мне все время хотелось порядка, я его наводила, а сестра все разбрасывала. Видимо, у меня еще и от этого все время ощущение, что наваливается хаос, с которым я не могу справиться. Очень часто ощущение, что все бесполезно - гармония никогда не наступит и что бы я ни делала, как бы ни старалась, кто-то злой придет и все это разрушит...

Еще вспомнилось из учебника истории про крестьянина, жившего на горе. Он все время приносил почву на свой огород, а ее постоянно смывало, и так до бесконечности. Мне кажется, я очень похожа на этого крестьянина. Как мне надоела такая жизнь!!!

[Fiona]

Lummi, а что провоцирует такое состояние? События, слова, люди?

[Lummi]

Fiona, трудно сказать. Скорее всего люди, которые и сами живут в мутной воде, и меня пытаются туда утянуть, лезут в мои границы, и у меня не всегда хватает сил дать отпор. Даже если внешне мне это удается, неприятный след все равно остается...

Вчера позвонила какая-то мамаша из род. комитета и начала на меня всячески давить, чтобы выбить деньги на новые парты в школе. При этом она прибегала и к манипуляциям, и к скрытым угрозам... Я твердо стояла на своем. После разговора меня сначала взбодрило гневом, а потом постепенно настроение стало все больше портиться и к вечеру мне уже жить не хотелось...

Для меня новые парты - это роскошь. Мне бы к зиме ребенка одеть, а кому-то приходит в голову мысль о новых партах.