Психологическая культура

[Таволга]

[patra]

Автор, у меня было 1 в 1 с Вами Тоже плакала, переживала, писала на форумах, искренне не понимала, как это у меня вдруг будет второй ребенок, чужой какой-то, всю гармонию мне порушит и проч и проч..Долго писать нет времени, но скажу Вам, что "дележки любви" тут никакой нет и не будет. Как только увидите второго ребенка, вас точно так же накроет медным тазом и усё )))) У Вас была Одна бесконечность в виде любви, и вдруг появится Вторая. Не переживайте, любви к обоим будет просто до хренищщщща ))))))))) Обоих будете нализывать и до дыр зацеловывать, кайфа будет больше в 2 раза, уверяю Вас . Просто носите ребенка и все, не заморачивайтесь. Когда родите, когда он/она у груди губешками пошлепает и когда на вас обрушится девятый вал окситоцина...вот тогда будет класс ))))

PS Мои дети как-то ко мне пристали с этим тупым вопросом "Мама, кого ты больше любишь". Я говорю: Дети, вот есть левая бесконечность, а есть правая- какая из них длиннее? Они "никакая..." Я говорю: "Ну и с вами аналогично". Потом говорю: есть бесконечность в рублях, а есть в евро..." Дочь (старшая) отреагировала моментально: Мама, я- бесконечность в евро!" ))))))

PS два ребенка это здорово. Наступает момент когда они оба на своей детской волне, в своем детском общем пространстве, обоим хорошо и тогда думаешь: ой, ну какая я молодец, что подарила им друг друга! Любовь и должна "делиться", потому что обрушивать на одного ребеныша мегатонны любви- для него слишком тяжелая ноша. У меня когда бывают к дочке приступы любви-сюсюканья-целования, мы обе понимаем что меня заносит и она сама говорит: хорошо что Вадик есть, а то ты меня замучаешь.
_________________
Капля вливается в Океан. Океан вливается в Каплю

[Stown]

[Lummi]

дубль

[Lummi]

[Stown]

Пришло время рассказать, что из этого всего получилось. Пришла намеренно и осознанно, чтобы, если кого-то будет также топорщить, как топорщило меня год назад, помочь - собственным опытом и историей. Если лень читать до конца пост: рожайте, все утрясется


Итак, поколбасило меня еще пару месяцев. Депрессия. Потом я просто смирилась и делала дОлжное, чтобы дитя было в порядке. Без эмоций, обособленно. Когда сообщили, что будет сын - стало веселее
Беременность была тяжелая, со всех сторон: здоровье посыпалось, работы была прорва, множество того, что называется делами семейными, в общем - очень и очень сомнительным удовольствием была моя эта беременность. Последние пару месяцев я снова выла по ночам, теперь уже от того, что были сильные боли, спать я не могла совсем, короче, начинался психоз.

Прокесарили. Достали. Принесли.
Первые дни я с недоумением смотрела на нового сына, меня снова крыло, мысли о том, нафига мне все это нужно появлялись не раз. Брала себя в руки усилием воли, говорила себе, что мальчик не виноват, его появление - твоя и только твоя ответственность, поэтому соберись, тряпка, и будь хорошей мамой, хотя бы делай вид. И я делала вид. Гладила, обнимала, разговаривала, целовала. Но не могла не сравнивать со старшим: я не так велик, и не так красив и то, и се...

Когда приехала домой и старший ко мне не подошел даже, я разревелась. Несколько недель я автоматически выполняла функции по отношению к младшему, но природа знает свое дело. Сейчас ему 3 месяца и, что сказать? Люблю, конечно. Мое, конечно. Как люблю - не знаю, просто люблю. По иронии он - моя копия. Нисколько не жалею о его появлении.


Теперь о старшем. Сначала он не понял, что это вообще, ему сказали, что мама купила лялю, который будет теперь жить с нами и подрастет и будет ему другом. Ляля воспринимался как кукла. Чуть позже, по мере того, как ляля рос и оформлялся в человека, старший осознал, что ЭТО теперь действительно будет жить с нами. Да, были попытки со стороны старшего снова присосаться к груди, но скорее такие, игровые, он даже не брал в рот соска, а просто чмокал рядом и смотрел за реакцией. Я не припятствовала: хочешь - бери, это и твое тоже. Разрулили с мужем сразу расписание:вечернее время укладывания спать он проводит с младшим, а я - безраздельно - со старшим. Кажется, это помогло ему пережить. Со временем укладывать стала обоих сразу, рядом, засыпают в обнимку.
Осознанно протягиваем руки обоим детям одновременно. Гладим одного - тут же гладим другого. НО!

Старший боялся и, мне кажется, все еще боится, что его будут любить меньше. Спать он стал плохо, кричит во сне, плачет (все физиологические причины исключены). Плюс стал привлекать к себе внимание нытьем и криком "Больно!". Он знает, что на этот крик все немедленно бросают все дела и летят спасать. Сначала я искренне велась, потом поняла, что с его стороны это - манипуляция. Совершенно очевидная теперь для меня манипуляция. Да, я все еще реагирую, подойду, спрошу где больно, поглажу, поцелую, но это - ИМХО - нездорово. Лялю он любит или делает вид, что любит, спрашивает, где он, прибегает помогать переодеть, зовет, если ляля плачет, обнимает его; на улице, если встречаем кого, он ведет показать лялю в коляске. У меня в голове не укладывается, как в ребеныше 2.5 лет могут рождаться эти идеи манипулирования, и яростно хочу понять, как ему помочь, чтобы он не дай бог не стал себя намеренно травмировать в борьбе за внимание. Изо всех сил стараемся не ущемлять его в ласке, привезли на 2 месяца вторую бабушку, чтобы каждому из детей доставалось внимания (как оказалось, очень в тему), но ревность все равно есть, хоть и не показывает.
Посоветуете что?
_________________
Если надо объяснять - то не надо объяснять.

[Таволга]

[Marisha]

[Lesya]

[Marisha]

[Lesya]

Все верно, Marisha. Но в предыдущем посте Вы говорили в контексте нытья, манипуляций и капризов. А мне видится, тут другое.

"Хочу игрушку, конфету, звезду с неба" - каприз. (Наверное )
"Хочу убедиться, что я по-прежнему любим и нужен" - другое.

[Marisha]

[Lesya]

Я поняла Вашу позицию, Marisha.

Мне показался Ваш подход жестковатым, но возможно и правда мой личный опыт срезонировал и исказил восприятие.

Главное, чтобы было бережное и вдумчивое отношение к ребену - это поможет найти верные слова и интонацию...

[Marisha]

[Эй Ты]

Я вам очень советую сделать аборт.

Нет, аборт не убийство.

Нет, эмбрион не ребёнок.

(семечко от яблока не дерево, яйцо не птица).

У эмбриона нет мозга, ему нечем думать, это набор клеток.

А если вы заранее ненавидите этого будущего ребёнка - он будет несчастным. Рожать через силу не надо. Не знаю, какими ещё словами вам это сказать. Против аборта ваш муж? Так что ж, не ему рожать. И не ему решать.

"А что, если это будет новый Моцарт?" - А что, если это будет новый Гитлер? Во всяком случае, с такой нелюбящей матерью ваш сын вырастет несчастным и озлобленным. Вы тоже будет несчастной и озлобленной. И ваш старший. - не в том дело, что он будет ревновать (многие ревнуют в детстве, это нормально, как детские болезни), а в том, что он будет видеть, как мать не любит его брата, и будет расти вместе с несчастным, озлобленным младшим братом и издёрганной, измученной матерью.

[Marisha]

[Маргарита Почитаева]

Автор, примите мои искренние поздравления по поводу рождения сына! Пусть у Вас и Ваших близких все будет хорошо!

По поводу детской ревности не так давно на глаза попалось одно прикольное сравнение от какого-то психолога (источник сейчас уже вряд ли найду). Так вот этот психолог рассуждал примерно так.

Представьте, что Ваш муж однажды привел в дом вторую жену. И сказал: "Она хорошая, давай она будет с нами жить и ты люби ее тоже, ладно?" Давайте представим, что первая жена действительно постарается всем сердцем полюбить вторую И честно - пречестно будет ее уважать, помогать ей и всё такое. А вторая жена - постарается полюбить первую. Представили?

НО: первой жене, которая здесь уже живет нацатый год, в любом случае придется с ней делить - пространство в квартире, кухню, кастрюльки, мыло и зубную пасту в ванной и, представьте себе, даже туалет... Резюмируем: даже при самом благоприятном раскладе терок избежать при всём желании не удастся

Поэтому период притирок неизбежен.

То же самое будет и при рождении второго и последующего детей.

Это жизнь. Нам не удастся избежать полностью всех неприятностей как бы мы этого не хотели. Но как родители мы можем помочь детям адекватно относиться к этим трудностям, находить способы преодолевать их разными способами.

Мариша все верно сказала про крайности. Как избыток, так и недостаток строгости вредны. И для детей очень важен пример родителей и понимание ими (родителями) того, куда они в конечном итоге хотят привести ребенка.

Это жизнь. Никто не будет за детем бегать и улаживать все дела. Наша родительская задача - опираясь на личностные качества ребенка научить его твердо стоять на ногах, адекватно проходить через не всегда приятные моменты. А еще ребенку важно понимать семейные ценности. Мы - семья, у нас принято помогать друг другу, мы стоим друг за друга.

Жизнь есть жизнь. Важно просто жить ее так, как она складывается. Раз так получилось - значит это зачем-то надо. И... это по-совему здорово!

[Радость]

Поздравляю Вас с новой лялей в вашем доме. Пусть растет в любви и теплой атмосфере.

Со старшеньким могу посоветовать только то, чтобы когда есть кому крутиться вокруг маленькой ляли, мама всегда была рядом со старшим. Мама ему нужнее, чем все остальные вместе взятые. Мальчики очень тянутся к мамам и привязаны к ним больше, чем девочки, которые зачастую конкурируют с мамами до последнего вздоха одной из них.

Бабушка -это прекрасно. Бабушка с коляской в парк, а маме можно чуточку собой позаниматься, а потом со старшеньким вместе что-нить замутить.Это откликнется благодарностью.