Психологическая культура

[Solarosa]

Здравствуйте!
Меня интересует этот феномен. Люди обоего пола, которые доживают приблизительно до 35-40 лет и никак не могут найти себе пару. Сейчас это наверное, не такая острая и болезненная проблема, как когда-то, в советские времена и раньше, когда люди застревали в холостячестве и чувствовали себя ущербными. Но тем не менее, мало кто в этом охотно признается На вопрос "как дела?" вряд ли кому-то приятно будет сообщить, что "так же, как 20 лет назад - никого нет и не предвидится". И это не очень хороший признак, потому что люди начинают прятаться от мира, делать глупости и пр. Или - если у них есть деньги и работа - просто затаптывают эту проблему и живут в свое удовольствие, говоря всем, что им никто не нужен. Но это вряд ли правда
В чем причина? Мне кажется, психологи чаще всего дают очень поверхностные рекомендации - вроде того, что измените образ жизни, смените прическу, чаще появляйтесь в общественных местах, излучайте позитив и т.п - и пара сама собой приищется. Да, чаще всего знакомства заводятся - но не более того. Из них ничего толкового не получается почему-то.
У меня по крайней мере, не получалось. Я уже даже перестала расстраиваться по этому поводу
То есть знакомиться знакомишься и даже вы можете куда-то сходить вместе, душевно поговорить и неплохо провести время. Но потом человек исчезает и больше не появляется. И ты особо не жалеешь, потому что вас ничего, кроме общего одиночества, не связывает. А чтобы что-то связало, встречаться надо регулярно, больше интересоваться друг другом и вообще не спешить. Мужчинам-холостякам, кроме того, надо бы быть более терпеливыми и не ожидать всего и сразу, быстрого секса, не торопить женщину и вообще как-то сначала пытаться ей понравиться, что ли. Не спешить и не торопиться. Этим мало кто отличается Если осторожно намекаешь им на это - они сразу оскорбляются и исчезают.
Мне кажется, проблема хронического холостячества гораздо глубже, и все рекомендации психологов - это такой косметический ремонт. А на самом деле стоит серьезно разобраться в себе самом. Потому что если у нормальных людей спокойно завязываются отношения и строятся семьи (как правило, в молодом возрасте), у поздних женихов и невест имеют место какие-то руины сознания. Чего-то смутно хотят - то ли романтики, то ли ласки, то ли чтоб как у всех - но как это сделать, как найти человека, с какой стороны подходить к своей проблеме - бог весть. При том, что большинство из них (нас)) - интересные, привлекательные и вообще замечательные люди, достойные всего перечисленного.
Но ничего ни с кем не завязывается и не завязывается...
Мне кажется, об этом стоит говорить, потому что это малоприятная тема. И весь ужас одиночества именно в том, что одинокие люди предоставлены сами себе. У них нет сообществ, им не помогут благотворительные организации. То есть проблема есть - и они абсолютно наедине со своей проблемой.

[Маргарита Почитаева]

Solarosa, Вы правы, что причины здесь намного глубже, чем просто сменить прическу или сходить к психологу.

Я как-то обратила внимание - найти пару не проблема человеку, который сам себе интересен. Который живет в потоке жизни, и ему интересно наедине с собой. Он словно в потоке находится. Поток его несет, он встречается с разными людьми, как-то взаимодействует. И получается, что у такого человека есть довольно богатый выбор, с кем рядом остаться. Не получилось - не проблема, можно пробовать еще и еще и рано или поздно "свой" человек найдется. Не половинка, дополняющая тебя, раскрашивающая твою жизнь яркими красками. А равный партнер.

Если человек сам себе интересен, то равный ему - такой же. И вместе у них есть поле для взаимодействия, а не просто скрашивание одиночества. Это идет из детства. Для ребенка нормально тянуться ко всему, что окружает. НО: его не пускают. Не дают трогать. Сажают в коляску, хвалят за послушность, тихость, за то, что "не видно не слышно", за то, что родителям спокойно. Рано или поздно к такому привыкаешь.

Дети, любящие жизнь - неудобные. Они вечно пачкаются, падают, вляпываются, периодически ревут, дерутся, лезут куда родителям не надо. Но они живые. Из таких живых детей вырастают живые взрослые. Только, к сожалению, их немного.

Может быть, я зануда. Я бы начала не с одиночества. Я бы начала с вопроса, почему я сама себе не интересна. Где мои жизненные ресурсы, позволяющие жить ярко, светлО, радостно, с подъемом. Не оглядываясь на других. Живя в центре своей жизни, а не на обочине чужой. Если человеку хорошо наедине с собой, то и рядом с ним тоже хорошо. Это важно и для того, чтобы жить в паре, растить детей, строить семью, и - если не сложилось (всякое бывает) - чтобы прожить жизнь не печалясь о напрасно прожитом.

Да, я понимаю, бывает и неудачный опыт. Который многое перечеркивает. Который нагибает, порождает химеры нехороших установок, от которых непросто избавиться. Только жизнь - она все-таки стОит того, чтобы идти дальше.

Не знаю, помогут чем мои рассуждения или нет. Захотелось поделиться, если что не так - простите

[Svitt]

Я иногда думаю, что если бы я не вышла замуж в 24 года, ну или около того,то сейчас в слегка за 40, уже бы не вышла точно. Многое видишь, многое уже раздражает в других. Свои еще куда ни шло а какой-то чужой мужик со своими тараканами. Ну, если только на вечерок...на его территории.

[Lummi]

[Leona]

Думаю, что объяснения никакого нет. Самые яркие, талантливые и общительные люди остаются одиноки. Посмотрите на биографии великих актрис или знаменитых певцов и дизайнеров. Вот уж случаи когда люди живут в потоке и окружены огромным количеством единомышленников.
Оставаться холостым всю жизнь, или быть замужем 8 раз, и в моем последнем браке быть потом обманутой, небольшая разница.
С возрастом все становятся очень обособленны, компромиссы уже сложно устанавливать, да и отношения не манят как в молодости когда наивен и глуп. Множество сложностей, проблем, устраивает скорее удобный человек, чем волнующий.
Воообще , жизнь по большой степени лотерея. Кому то повезло больше, кому то меньше.
_________________
Я люблю людей больше, чем принципы. но людей без принципов я люблю больше всего на свете. Оскар Уальд

[Колокольчик]

Мне тоже кажется, что тут не в интересности дело. Разве только интересные создают пары? Пары создают и бомжи, и алкоголики, и наркоманы, и больные, и недалёкие люди. Но у нас в обществе как-то создание пары приравнено к жизненному успеху. И если там гулящая Маня создает пару с бухающим сантехником Васей, то в глазах общества она автоматически становится выше, чем какая-нибудь одинокая женщина-кандидат наук, у которой "всё есть, а вот жизнь не сложилась".

Я вижу, что в поднятой теме затронуто два аспекта. Первый - это непосредственно проблема поиска пары. Второй, и очень важный, если не самый важный - проблема социального одиночества и изгойства одиноких людей. Но этот второй аспект комментаторы почему-то не заметили. Его и не принято замечать, и даже удивительно, что автор подняла эту тему, как бы принимая тем самым, признавая свою "инаковость". Обычно все же идут на поводу у общественного мнения, и начинают просто плакаться, почему я не такая/такой как все. А тут - принятие и достоинство.

Замужние же/женатые тоже обычно охотно играют в эту игру "дать совет несчастной, у которой жизнь не сложилась".

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

[Колокольчик]

[Маргарита Почитаева]

[Маргарита Почитаева]

[Marisha]

[Solarosa]

Нет, я не исчезла спасибо за ответы.

[Белая Гвардия]

[Колокольчик]

[Маргарита Почитаева]

Насчет мечты о семье у юных людей.

Здесь, на форуме, я читала отзывы женщин, кто с детства реально хотел семью или родить ребенка. Такое бывает. Но, думаю, редко. Романтических отношений - да, хочется многим. И в немаловажной степени - чтобы добрать то, чего недодали в родительской семье.

В годы моей советской юности не было еще повального увлечения духовными практиками, йогой, и т.д. Всё такое не уважалось. Обвенчаться в церкви - то было толком не принято, смотрели как на что-то из ряда вон выходящее. Поэтому люди просто сбегали замуж из ненавистных родительских семей. И получались новые семьи - катастрофы. Другие стремились уехать учиться куда-нибудь подальше. И тоже редко кто выходил замуж обдуманно, именно с целью строить семью, а не по залету или из-за кричащей из глубины души недозаполненности. А там уж - кто привык, а кто разошелся.

В поколении моих одноклассниц все едва окончив школу - как из пулемета повыскакивали замуж, потом родили и поразводились. А кто-то и замуж не вышел, оставались с детками.

Я думаю, проблема одиночества гораздо глубже, чем просто невозможность создания семьи. В семьях одиночества тоже хватает. Поэтому вряд ли следует себя считать какой-то не такой, если пары пока нет.

Вспомнилась поговорка из известной песни: "времена не выбирают, в них живут и умирают". Я думаю, к отношениям это тоже вполне справедливо относится. У кого-то они есть, у кого-то их нет. Это не хорошо и не плохо. Это данность. И хорошо бы в этой данности научиться уютно себя устраивать. Учиться быть счастливой в том, что у тебя есть, а не расстраиваться от того, чего нет.

Вот смотрите. Есть семья. Вроде бы, есть дети, муж, совместные дела. НО: вот лично у меня сейчас совсем нет времени на себя, на какие-то милые приятности. Выспаться бы - и то уже счастье. Деть не болеет, жизнерадостен, не капризит - вообще здорово. Получится съездить всем в отпуск - будет замечательно. Нет - ну грустно, будет много рутинной работы по разгребанию собранного и никакой радости, ну что поделать?

И гляжу я на своих неженатых - незамужних друзей - товарищей. Да, пары нет. Зато по сравнению со мной - просто вагон свободного времени. Хочешь - на йогу ходи, хочешь - на велике гоняй, хочешь - на всякие семинары езди, с интересными людьми встречайся до отвала, средства позволяют. Когда один сам на себя работаешь - не надо делить на всех последнюю копейку. В любом случае легче, чем поднимать детей, это щас дорого стоит.

Я не к тому, что я несчастлива в семье. Я к тому, куда смотреть. Надо смотреть туда, где у меня есть что хорошее. Вот это важно. А в семье или нет - это вопрос уже второстепенный. А то жизнь пройдет - а я ее всю проплачу над горестями И хорошего не замечу. Вот что по-настоящему страшно.

[Колокольчик]

[Белая Гвардия]

[Solarosa]

Покореженное детство - это та же инвалидность. Только этого никто не замечает: руки-ноги целы, человек здоров, какие проблемы? И люди предоставлены сами себе. И что такое ужас одиночества - это невозможно описать. Поскольку тут пишут пока что в основном семейные, они об этом забыли, скорей всего, давным давно. Это жуткое ощущение тупика. Как будто ты один во всей Вселенной.

Мне жаль, что нет сообществ (как у геев, например). Как у инвалидов, у онкобольных и т.д. У всех, кто получился "не такой как все". Люди друг друга как-то поддерживают и им легче. Только бедные одинокие люди наедине со своим одиночеством. И маются, маются...Это ужасно, знаете ли.

Какие-то объединения должны быть. Не пошлые клубы знакомств и прочая хрень, а что-то серьезное и глубинное. Чтобы и психологическая помощь была, и поддержка тех, кто сам такой же.

[Solarosa]

[quote="Колокольчик"]

[Solarosa]

[Колокольчик]

[Колокольчик]

[Колокольчик]

[Маргарита Почитаева]