Психологическая культура

[Нелли]

[Жозефа]

Слишком уж обычный) другие не попадаются.
Состоялся разговор. Вроде как бы помирились.
Суть такая - мы слишком форсировали события. Мы? Ну хорошо, я. Я должен перед тобой отчитываться - в чем? Ну, приеду я или нет. Если я не приезжаю, то мне стыдно.
В общем, такой вот бред.
Не могу сейчас уйти, очень больно. Уезжаю на месяц в отпуск. Буду постепенно выползать из этих отношений. С глаз долой, из сердца вон)
Хотелось бы видеть себя сильной и независимой. Но, наверно, я все-таки не такая

[Жозефа]

Да. Устаешь о боли. Начинаешь ценить покой

[Жозефа]

[Жозефа]

Прошло уже немало времени с моего последнего сообщения. То, что мне тут писали, мне очень помогло. Прежде всего потому, что меня здесь совсем не знают и могут о каких-то вещах судить объективно.

В общем, если вкратце, я продолжаю встречаться с моим мужчиной и в целом все хорошо.

Хотя проблема, собственно говоря, осталась та же. Я не хочу вынуждать перечитывать все с самого начала. Суть в том, что в момент, на котором я остановилась, произошла ссора, спровоцированная мной. Слова, сказанные мне, я перевернула на свой лад. В итоге мы объснились в спокойной обстановке. Ничего он прерывать не хотел, просто со мной соглашался, пока я была в неадеквате.

С этого времени мои попытки спровоцировать его на скандал и на разрыв продолжаются регулярно. При том, что я понимаю, что люблю и меня по всей вероятности, тоже любят - это видно по поступкам, мне по сути нечего ему предъявить, кроме ситуации, в которой он сам не был виноват.

Мне стала писать в соцсетях его бывшая, не жена. Женщина, с которой он расстался около года назад. Она меня грубо оскорбляла, пыталась убедить в том, что они продолжают встречаться, хотя позже сама признала, что врала и доказать ей это нечем. Я сто раз у него спрашивала, не хочет ли он у ней вернуться. Ответ всегда был однозначно нет, мне нужна только ты. Причин их разрыва я не знаю, он говорит, что устал от оскорблений и хамства, что по меня совсем не удивляет, судя по ее манере общения.

Но она меня конкретно задела. Женщина красивая, очень ухоженная. От нее я услышала много чего по поводу своей внешности и поведения. Она собирала обо мне информацию с самых разных источников и обещала не останавливаться на достигнутом. Задела много больных мест.

И со мной что-то такое произошло. Все ее слова на тему - да неужели ты думаешь, что такую как ты можно полюбить, что меня можно променять на такую, как я, по ходу достигли цели. Все мои комплексы всплыли наружу.

Выражается это в том, что я постоянно его допрашиваю о его чувствах, стала ревновать, хотя раньше за мной такого не водилось. Устраивала скандалы на тему каких-то случайных лайков какой-то девушке, которая оказалась его одноклассницей, по поводу того, что не написал с утра, не ответил сразу на мой звонок и т.д. Я превратилась в какую-то фурию и мне самой это неприятно.

Я как будто ищу повод, чтобы он меня бросил сам, даже просила его об этом. Он не хочет.

Я не знаю, как мне себя остановить. Я словно привыкла к тому, что у меня все плохо. Причиняю себе боль и получаю какое-то странное удовольствие от этого. При этом мужчина ни разу меня не обидела, терпеливо убеждает, что я неправа, заботится, старается угодить. А я как она в точности начинаю себя вести, даже говорю теми же фразами.

Тут еще на работе случились неприятности. А она среди прочего пригрозила мне разрушить мою карьеру и жизнь вообще.

И у меня началась настоящая мания преследования пополам с паранойей.

Я понимаю, что нельзя так демонизировать человека, что она обычная завистливая баба


Но ничего не могу с собой поделать.

Я словно отвыкла от нормальных отошений и разучилась переходить в их следующую фазу.

Не хочу ни с кем обсуждать это в реальной жизни. Столкнулась с тем, что люди, которые мне сочувствовалаи, когда мне было плохо, начинают раздражаться по поводу того, что теперь у меня все хорошо. Я словно бы виновата теперь перед всеми. Да и мужчину постоянно подкалывают на тему - ну что, типа нашел личное счастье, нуну.

Такое чувство, что мы несвободны. Хотя никто из нас ничем не связан не официально и никак.

Помогите советом, как перестать себя сравнивать, как убедить себя в том, что меня можно любить. У меня сейчас вроде бы нет ничего , что меня бы угнетало. Но так временами тоскливо на душе. Как будто я обманула чьи-то ожидания, не могу понять, чьи и почему я вообще кому-то что-то должна

[Lummi]

[Жозефа]

Lummi, большое спасибо за подробный и искренний ответ.

На работе у меня, как по заказу, тоже произошла неприятность и я опять на себя набросилась с грызней) хотя упорно строю логически доводы против, что тоже помогает.

Понимаете, к этой женщине у меня нет злости, гнева, ненависти. Скорее какое-то нездоровое любопытство - как и у нее ко мне. А что в ней есть такого, чего нет во мне? Я все вспоминаю последние кадры из моего любимого фильма "Разные судьбы" - когда Таня придирчиво оглядывает Веру и спрашивает у матери - да господи, что же он в ней нашел? И мать ей отвечает - возможно, человека.

Вот и мне хочется быть для него человеком, а не очередной проходной бабенкой. Я не то, чтобы боюсь , что меня бросят. Я боюсь потерять именно то, что есть, конкретно это. И как будто у нее есть ответ на мой вопрос - что же он во мне нашел?

За конкретные советы спасибо. Мне действительно надо как-то пообщаться с природой, побыть с ней наедине, возможно да, полежать на земле, прислушаться к себе. Почувствовать свою автономность, свою отдельность от всех вообще.

Наверно, это называют одиночеством. Надо встретиться со своим внутренним одиночеством. Понять настроение, вкус, цвет. Перестать его настолько бояться. Как боится та женщина

[Lummi]

Жозефа, я рада, что могу чем-то Вам помочь .

[Жозефа]

Lummi, так приятно слышать что-то доброе. От критики я очень устала в последнее время.

Я с ней больше не общаюсь, она никак в нашу жизнь больше не лезет и незачем будить лихо. Возможно, бывают все-таки ситуации, когда благоразумие торжествует. Хотя я в них не верю.

Я как-то успокоилась, когда просто здесь все это сформулировала. Нашла в себе силы отстраниться от него, перестать его ставить во главу угла своей жизни и своих мыслей. И стало сразу легче - поскольку перестала соотносить свою оценку только с его точкой зрения, какой я ее воображаю.

Мне вообще кажется, что он только сейчас начал по-настоящему влюбляться. И не стоит мешать этому. Он делает трудный выбор, на самом деле. Вот и пусть делает сам, а не чужим умом.

Я отвлекаюсь - смотрю Престолы, рисую. Стараюсь вообще не думать об отношениях, только обо всем остальном, что у меня есть внутри.

Спасибо

[Anderson]

[Жозефа]

Anderson, почитала статью. Спасибо, поржала) Да, наверно, я и есть такая "попроще", которой надоело ломать комедию и пытаться переделать себя в ту же стервь. Мужчина очень много сейчас работает, я жду его и готовлю еды на неделю, глажу белье, убираюсь - хотя меня ни разу об это не просил. Но у этой женщины мелькнула в разговоре такая фраза - ты ему нужна, чтобы унитаз драить. И я сразу смекнула - ага. Значит, для него ты по хозяйству ничего не делала и гордилась этим. А я буду. И он очень благодарен и рад этому.

Почему не злюсь? Мне жалко ее. По-моему, это очень несчастный и озлобленный человек, я ведь далеко не все написала, она буквально преследовала и его, и меня. А у нее ведь высшее образование, она как раз не простая. И так опускаться. Ради чего? И ни разу в ней не мелькнуло ни капли искренней боли при этом. Сплошное - да он мой, не трожь, это моя собственность. Она меня называла "мадам люблю". Я ему писала где-то в комментариях - люблю, целую. Это жутко ее взбесило. Она меня стала учить в стиле - дорогуша, это себя надо любить. Наверно, тоже книжек о стервах начиталась.

Знаете, ну не верится мне, что в жизни может существовать такое дерьмо в красивой обертке - прямо как в сериалах РТР. Когда она мне начала писать проклятия матом с адреса своего сына-подростка - остальные аккаунты я забанила - мне реально стало страшно. Это ж кем надо быть.

Мужчина очень самостоятельный. Он готовит нормально, следит за собой, ухоженный. Все к нему идут за советом. То есть. Он не будет лепиться к какой угодно бабе. Чем больше я его узнаю, тем больше понимаю, что должна ему соответствовать. Смешно даже вспоминать сомнения по поводу его внешности. Да я теперь только рада, что теоретически меньше баб будет на него вешаться.

То есть конкретно з а м е н я он не будет цепляться. Понимаете? Я вдруг осознала, что боюсь конкуренции со стороны массы других женщин, в меня всегда влюблялись безумно и я чувствовала себя вне этой конкуренции. А тут человек свое "отвлюблялся". Та женщина так мозг ему вынесла, что больше ни в какие страстные истории он не полезет. А я так не привыкла, понимаете? Не привыкла, чтобы меня оценивали в здравом уме.

Возможно, я сама так себя вела в начале отношений - и с этим мужчиной тоже. Но я всегда быстро сдавалась - начинала носиться, заботиться. Просто мне так приятно, мне нравится, ну что я могу поделать. Мне нравится кормить, обстирывать. Мне эта бытовуха совершенно не трудна. Но я теперь как бы стыжусь перед ней - что вот меня ценят в том числе и за это.

Если вообще ценят.

Самое положительное, что я от мужчины отлепилась. Перестала доставать необходимостью общения как прошлого. Живу как бы своей жизнью, а он в ней приятное дополнение, а не царь вселенной.

Очень хочу удержать это состояние