Психологическая культура

[Мэй]

Из разговора на Брайтон Бич:
- Так что, Ися, ты уже выучил английский язык?
- Да, и очень хорошо!
- Так они тебя уже понимают?
- Да разве они поймут!

[kapelka]

[kapelka]

Два еврея спорят.
- Цвет!
- Не цвет!
- Цвет!
Когда оба заколебались, Изя предложил пойти к раввину и спросить у того. Приходят.
- Равин, скажи, черный - это цвет или не цвет?
- Ну-у, цвет.
- Вот, Мойша, я же говорил что черный - это цвет!
- Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!!
- Равин, скажи ему.
- Ну-у, белый - это тоже цвет.
- Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал!

[kosmopolit]

Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу.
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

[Мэй]

"Если работаешь чтобы жить, зачем убиваться на работе?"

Вместо «Я сейчас не работаю» - «Я могу себе позволить не работать!», и вот - вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.

Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: «Проблемы, епт?» - а я возьми и расскажи. Сидим вместе, плачем.

Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда.


- Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
- То есть, ты ненавидишь почти всех людей.
- Ну, в общем, да, но, например, ты мне нравишься.
- Сволочь.



Со мной разговор короткий - у меня словарный запас маленький.


В магазине «Мир ковров».
- Будьте добры, один ковёр.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра, пожалуйста.


Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.


- Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком, и, поверьте, над ним ещё работать и работать!


- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был.
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится. Она небось там за эти годы так по мне соскучилась.

У психолога:
- Что у вас за проблема?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять


Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё на..рали.




Вхолодильнике - это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.


Преподаватель студентам:
- Кто ответит на мой следующий вопрос, может идти домой.
Кто-то из студентов тут же выбрасывает сумку из окна. Преподаватель:
- Кто это сделал?
Студент:
- Я! Не беспокойтесь, профессор, я её подберу по пути домой.



Люблю, когда меня спрашивают: «Как дела?»
Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.

- У меня сын родился!
- Поздравляю! Имя уже придумал?
- Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.

На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это всё мне?!».

Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос: «Есть ли у тебя девушка?» мальчик всегда ответит: «Да!», а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.


Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.


- Хватит собачиться!
- Давайте тогда покошатимся!


- Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
- Нет, у Сарочки новое платье.



Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать - лег поспать! Захотелось жрать - лег поспать!



У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.

- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали.

- Доктор, неужели всё так плохо?!
- Почему? Я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!


Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел.
Наверное, проблема в том, что я слишком много вру.


Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту - намочил бы!


- Давай ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск.
- Но это винная карта!
- Тыкай уже!


Я уже не в том возрасте, чтобы быть умнее всех.


- Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу.



Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы: «А» и «О». Ну, чтоб они свой текст не забывали.



- Где же мне найти такую, чтоб сказал ей: «В огонь!» - она полезла в огонь, «В воду!» - она в воду, «В постель!» - она в постель?
- А зачем тебе такая в постели: мокрая и обгоревшая?



Сын принёс из школы двойку и говорит:
- Пап, ты только... это... ну, не расстраивайся... ладно?
- Хорошо, сынок, ну, и ты… если чего... не обижайся... ладно?


- А что ты подарил своей девушке на 8 Марта?
- Свободу.



- Доктор, что меня теперь ждет?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.



Настоящий психотерапевт поможет пациенту не только избавиться от страданий, связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее.



Альпинизм и упадническое настроение несовместимы.



В результате оказалось, что:
49% хотят, чтобы начальником тюрьмы был демократ, 50% - республиканец;
99% хотят, чтобы в тюрьме была мебель;
1% хочет жить на свободе.




- Здравствуйте, я на собеседование.
- Здравствуйте, вы на собеседование?
- Я всегда думаю на один ход вперёд.
- Какие ваши сильные стороны?



- Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
- Может это кто-то другой тупой?
- Кто?



- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь.



Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.


Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки - и она сама найдёт вас.



Детство - счастливейшая пора: бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!



- Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
- А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
- Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.


Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные. А всё благодаря жене, которая взбесила меня с утра.



В детстве я сама придумывала грустную историю и ревела. А на вопрос, что случилось, трагически отвечала, что ничего.
С тех пор ничего не изменилось.

Повзрослел - это когда боишься не потому, что больно, а потому, что дорого.


- Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Э-э, а вы кто?
- Я апостол Петр. Добро пожаловать!



Обожаю своего мужа за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник - шиш тебе - всё сожрал!


Особенность женских глаз состоит в том, что она способна видеть чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется


Памятка молодому парню:
У каждой девушки есть три слабых места: цветы, украшения и переносица.

Славику даже во сне девушки не давали.

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.


Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер, сползает - не привык пока!



- Давай просто полежим молча. В тишине.
- Кто вы?!
- Тссс, не порть момент.



- Люди ничего не понимают в жизни... Ведь жизнь - это всего лишь мгновение между временным пространством. Но ведь время не существует, значит, и жизни тоже нет. Тогда зачем мы существуем?
- Так, кашу быстро съел!
- Ну маааам...



Забывчивость - это второе что-то там.



- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне тридцать лет!
- Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!


Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там.



Так хочется быть добрым, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.


Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «УРА!», «Наконец-то!» и «Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу!», начальник почему-то передумал.


- Милая, поиграй мне Шопена.
- Давай не сегодня. У меня голова болит.
- Ты достала! Я нормальный, здоровый мужик! Мне нужен Шопен!



Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.



Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал.




- Не пытайся понять то, чего не понимаешь.
- Не понял.
- Не пытайся.

Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.



Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые.


Я девушка. И я не хочу ничего решать. А нет, уже хочу. А нет, опять не хочу.

[kosmopolit]

Мэй, спасибо!!! Порадовали. Верней, поулыбали
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

[Мэй]

[Мэй]

Из доклада в Госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.


Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга «С наступающим!».

- Я у тебя пакет с сардельками забыл.
- Да, спасибо.


- Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
- Это дядя Игорь. И да, выглядит он, конечно, паршиво.


Склероз - это...



Вот у меня соседка молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась! Вот что значит учительница русского языка и литературы!

- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Нет, давайте пить, что пили! - завопили гости.


Отпускайте "..." из своей жизни. Цирк должен гастролировать!


Богатый человек - это человек, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле.


- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?



- Почему ты не принёс мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
- Но, заинька, ты же не просила...
- Мог бы и сам догадаться!



Инопланетяне существуют. Это они едут стоя в автобусе в 7 утра и улыбаются.


У меня живут кошка и три собаки. Самая частая команда дома: «Выплюнь кошку!»


Сначала говорят, что они люди с высшим образованием, а потом пишут на бумажке желание и глотают вместе с шампанским.

Если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.


Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.


- Петро, а какая птица у москалей на гербе?
- Двуглавый орел.
- А нам тогда надо синицу.
- Почему?
- Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле - скачет.


- Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
- Тебе сладкую вату белую или розовую?
- Розовенькую, пожалуйста...


Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на тёплом мониторе.

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть.


Трудно проводить перепись населения в Китае: только успел переписать одного, а их уже двое.


- Мама, а может быть дружба между парнем и девушкой?
- Может, если он сволочь.

- И не вини себя.
- А я и не виню.
- Значит, ты слушал меня невнимательно.

Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём


Хозяева шикарной виллы уезжают в гости и вешают на калитку табличку: «Осторожно, злая собака!». Возвращаются - вилла ограблена, на калитке висит записка: «Зачем на хорошую собачку клевещете?».


Ваша тень - это убедительное доказательство того, что свет преодолел 150 миллионов километров и не достиг до поверхности Земли всего каких-то полутора метров исключительно из-за вас.


Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!


С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее.


Мой младший братик сказал, что боится спать один. Я утешил его тем, что он не одинок - ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка.


Ложишься спать - в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься - желание только одно, и то тупое - поспать.

[kosmopolit]

Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.

К тем, кто пьёт много кофе, однажды придёт их сердце и спросит: «Ничего, что я без стука?»

Не обижайте тех, кто вас любит. Их и так угораздило.

Ощущаю себя каким-то разбитым. Наверное, на счастье.
_________________
Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

[Shmatok]

Сидят, значит, модер и два мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
_________________
Себя нельзя найти. Себя можно только создать. — Артем Шматок

[Shmatok]

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся. создание городского портала
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.
_________________
Себя нельзя найти. Себя можно только создать. — Артем Шматок

[Мэй]

— Дайте мне точку опоры.
— Вам с собой?

[miracle]

Гуляют по парку двое — он и она, обоим глубоко за... . Она ему говорит: — Вы, Федор Никитич, что—то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь! — Да что говорить, Анна Никаноровна! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!

И никаких социальных игр
_________________
Жизнь проходит независимо от того, счастливы мы или нет.

[Мэй]

— Твоя лень тебя погубит!
— Если это правда моя лень, то ей будет лень меня губить.

[Мэй]

- Изя, ты кем работаешь?
- Испытателем.
- А что испытываешь?
- Нужду!