Психологическая культура

[ekaterinka]

Добрый день!
Мне уже почти 28 лет. Долгое время училась справляться со своими психологическими проблемами самостоятельно, но сейчас оказалась в тупике. Никак у меня на сей раз не получается проанализировать сложившуюся ситуацию и мое в ней место. Ну, начну все по порядку.
В школьной юности никогда не было проблем, связанных с общением с противоположным полом. Всегда было много поклонников, была избалована вниманием со стороны мальчиков-одноклассников, бывали даже драки ухажеров на школьном крыльце. Школа была провинциальная (в Ленинградской области). На тихонь-«ботаников» никогда не обращала внимания, и, вообще, считала общение со скромными, тихими мальчиками ниже своего достоинства, ну, не нравились мне такие…. Нравились всегда эффектные хулиганы, а также мальчики популярные в школе (спортсмены из школьной сборной, мальчики, у которых были известные в городе родители, школьные ди-джеи и т.п.). Очень часто я добивалась внимания интересующих меня личностей. В ту пору отношения с мальчиками для меня сводились к медленным танцам на школьной дискотеке и поцелуях в парке на лавочке. О сексуальной жизни речи не было. Каждое новое увлечение (а это примерно каждые полгода) воспринималось мною как любовь на всю жизнь.
Проблемы начались после окончания школы. Первый сексуальный опыт в 17 лет был по большой симпатии (как тогда казалось по любви). Вскоре этот молодой человек меня предал, ушел к девушке из более состоятельной семьи и, к тому же, на порядок старше его. За ним очень часто наблюдалась нездоровая тяга к легким деньгам, за что он и поплатился, попав в тюрьму за вымогательство. Позже я узнала еще кучу нелицеприятных фактов из его биографии. Как ни странно даже порадовалась, что наши отношения так скоро закончились. По сей день к этому человеку испытываю только жалость и презрение за его житейскую глупость.
После этого предательства со стороны молодых людей и неуважение ко мне как к девушке буквально посыпались на меня. Ни с того, ни с сего меня бросали, возвращались к «бывшим» и т.п. Самооценка начала круто пошатываться. В университет я поступила в Санкт-Петербурге. Университет очень известный и престижный, где соответственно учились многие детки богатых родителей. А мои родители были военнослужащими. Если учитывать, что это середина 90-х, то можно представить наше материальное положение. Стала испытывать на себе, что встречают все-таки по одежке. Глядя на хорошо одетых сокурсниц с сотовыми телефонами, которых возле института встречали ухажеры на дорогих авто, заработала на этом фоне чудовищный комплекс неполноценности. Видимо из-за него, и никак не могла устроить нормальную личную жизнь.
На последнем курсе, начала немного работать. Стала зарабатывать на свои нужды. Самооценка поползла вверх. Встретила молодого человека, с которым завязались длительные отношения. Радовало, что изначально в отношениях присутствовало глубокое уважение друг к другу. Стали вместе жить. Быт, мелкие ссоры, недовольство накапливались. Я ради сохранения отношений все терпела и молчала. Никогда и ни в чем не упрекала, старалась сесть вдвоем и поговорить, разобраться. Хотела замуж, хотела ребенка (заставил сделать меня аборт), но он с этим не торопился. В итоге, он нашел другую после 2-х лет нашей совместной жизни, и ушел.
На протяжении двух лет у меня никого не было. Работала, училась, вообщем ушла с головой в карьеру. Стала неплохо зарабатывать, получила значимую должность в крупной известной компании. И тут, жизнь повернулась так, как я никогда бы не могла ожидать.
Встретила старого знакомого, с которым связывали нас когда-то чисто приятельские отношения. Хотя он всегда проявлял ко мне симпатию. Не общались с ним, наверное, года 4. Он успел за эти годы жениться, обзавестись ребенком. И случилась у нас - любовь. Вернее это с моей стороны любовь, а что было с его стороны – до сих пор теряюсь в догадках. Получилось так, что я забеременела. Из своей семьи он не уходил. Вопроса рожать или нет, передо мною не стояло в принципе. А вот ему это все оказалось ни к чему. В итоге вверх взяла моя гордость, я сама разорвала наши отношения, причем в категоричной форме, мол рожать все равно буду, раз ты такой, то ты мне такой не нужен, и никакой твоей помощи в виде подачек мне тоже не надо. Отправила его к жене.
Прошло время, я собрав все моральные силы, пережила разрыв спокойно ради ребенка. Благополучно выносив и родив ребенка, я с головой ушла в материнские заботы, лишь иногда вспоминая о все-таки любимом человеке. Хотя депрессия началась уже сразу после родов, когда лежишь в палате роддома, а к тебе и к твоему ребенку никто даже не пришел, смотришь как чужие папашки сходят с ума от радости, а мы не кому не нужны. Налаживать новую личную жизнь некогда, да и не могу забыть отца своего ребенка. Денег катастрофически не хватает. После родов поправилась на 10 кг, весь гардероб мал, а купить что-то новое не могу – нет денег. Хожу как оборванка. Да и за собой следить, как до рождения ребенка, уже нет времени.
И тут, мой любимый, помирившись с женой, переезжает жить поблизости к нам. Пару раз видела его, проезжающего мимо на машине. Но мы с момента грубого с моей стороны расставания не общались. Жена его, конечно же, ничего не знает. И тут я ее встречаю, всю разодетую, в золоте (это женщина, которая в жизни никогда не работала, а ее муж пашет на 3-х работах!!!).
И с этих самых дней у меня началась жуткая депрессия. Потеря аппетита, бессонница, раздражительность, срываюсь иногда на ребенка и т.п. Посещают мысли о мести (взять и посвятить в эту историю его жену и его родных). Тошно, мне смотреть на его счастливую семейную жизнь, где жене от него нужны лишь деньги.
Хочу разобраться в себе, восстановить душевное равновесие, чтобы не наломать дров. Но не могу. У меня все в черном цвете, желчь из меня так и прет. Стала ей-богу как старая ворчливая бабка. Вижу, что моя депрессия отражается на отношение к моей доченьке. Посоветуйте как мне пережить все это. Где найти выход. Такое чувство, что белого света в конце коридора моей жизни уже нет, и я никогда не смогу быть счастливой. Я не надеюсь на чудесное возвращение любимого человека, а хочу начать жить по-новому. Только вот как??

Заранее большое спасибо!
С уважением ко всем участникам форума, ekaterinka

[Pashak]

[kalashnikov]

Екатеринка, главное, мне кажется, в этой истории, то, что вы ведь хотели этого ребенка? Это было ваше истинное желание? Теперь у вас есть дочка, это прекрасно, а трудности временные. Почему нет денег, если вы работаете на значимой должности в крупной компании? Вы пока еще в декрете? Но это же временно. Надо просто пережить эти текущие трудности. Конечно, тратить зарплату на семью - совсем не то же самое, что на одну себя, но ведь вы этого хотели! это ваш выбор! Вспоминайте почаще об этом и о том, ради чего вы этот выбор сделали (в смысле, о дочке). А любимого, или бывшего любимого отпустите с богом, лучше всего вычеркнуть его из жизни, совсем, ну, вот был такой человек - а теперь его нету, умер или улетел на Луну. В каком-то смысле так оно и есть, ибо того человека, что был с вами, уже нет. То, что вы ненавидите его жену - вполне понятно, хотя и нелогично, тоже напоминайте себе почаще, что вы не можете знать, что ей нужно от него, какие у них отношения и так далее, и что вообще это не ваше дело и не ваша жизнь, а у вас есть своя, интересная и желанная. В общем, почаще напоминайте себе о хороших сторонах вашей жизни, а они у вас, я уверена, есть. А о плохом думайте, как о преходящем - и это правда. Ну и, банально, но время все лечит, а еще любовь к своей жизни.

[art]

ekaterinka, здесь где-то тема была «Как не убить соперницу», почитайте, скорее всего, найдете для себя полезные вещи.
И еще один момент: похоже Вы перепутали Любовь и желание обладать человеком. Ведь любовь – это чувство, которое окрыляет, вдохновляет, освещает и т.д. и т.п. А вы просто устали, вы испытываете сейчас очень серьезные нагрузки, и вот в этом отчаянии вам приходят мысли о том, что вы имеете право на поддержку, что все остальные неправы и вы не заслужили таких испытаний…
Самое лучшее, что вы сейчас можете сделать – это отпустить его и закрыть за ним дверь. Попробуйте жить так, как-будто его не существует. Поймите, что до тех пор, пока он и мысли о нем занимают столько места в вашей жизни, в ней не остается места для других людей, мыслей, событий, которые могли бы обогатить и раскрасить ваш мир. Помните: «если перед вами закрывается одна дверь, в эту же секунду где-то открывается другая», вы только оторвите взгляд от закрытой двери, осмотритесь и двигайтесь в направлении, которое подсказывает вам ваше сердце.
Удачи вам!
_________________
Ничего не было, ничего не будет, все есть...(c)

[ekaterinka]

[Внутренняя Блондинка]

Екатерина, тут уже правильно сказали: вы просто вспомните об этом - ребенка хотели вы. Дочка есть, и насколько я понимаю, здорова. Радуйтесь этому. Мужчина - семьянин, и пусть остается за кадром - главное он уже сделал - помог вам завести ЗДОРОВОГО ребенка. Ваша карьера - уже состоялась, и очень скоро вы восстановитесь как работник, и добьетесь еще больших высот - теперь уже ради ребенка.
Бодо Шефер на семинаре как-то рассказывал про одну женщину, негритянку (еще одна хорошая новость - вы не негритянка ), которая добилась в бизнесе неземных успехов. Ее спросили: Как же вы этого добились, вопреки тому, что у вас трое детей. Она ответила: Я этого добилась не вопреки, а благодаря тому, что у меня трое детей.
Любовь... Вы так написали... Мне уже 28 лет

Катя, вам ЕЩЕ 28 лет. И в любви - ей-богу у вас все еще спереди!!!
Просто выползайте из послеодовой депрессии и все будет отлично! Раньше у вас была работа. Теперь у вас есть все!
_________________
Забавно: каждый день приносить пишу....

[Михалыch]

[Pashak]

[Птичка]

Катеринка, ты уж извини меня, но чё-то у меня создалось впечетление, что ты страдаеш не от отсутствия любви, а от отсутствия финансовых благ. У тебя внимание в том, что девочки сокурсницы на крутых авто ездили да ещё с сотовыми А после сколько злорадства в отношении того мальчика, что променял тебя на деньги позже поплатился... А неприкрытая зависть, что жена в золоте...
Всё это проецирует твой внутрений мир... И ненужно считать, что мужчинам нужен только секс, им по мимо этого нужно душевная теплота исходящая от партнёрши а не калькулятор в глазах. И за что вы осуждаете отца своего ребёнка? Изначально вы знали на что шли... Союз с женатым в основном всегда остаётся союзом и не более, или же вы расчитывали, что беременостью перетянете на себя его доходы с трёх работ? Иначе как обяснить, что ты так хотела ребёнка, а о финансовой стороне даже на первое время не подумала (одежды на размеры после родов). Извини но одется худо бедно впринцыпе можно даже в секонде... Или ты расчитывала, что родив ребёнка будеш носить Прада?
Ну ладно это как мои размышления... А вот, что делать тебе дальше?
Изначально изменить свои потребности, и начинать карабкатся, темболее, что за плечами высшее образование и есть поддержка мамы... Я не вижу уж каких-то там непреодолимых проблем... У тебя есть неплохая стартовая площадка, вот с неё и стартуй... Пойми ТЫ и ТОЛЬКО ТЫ СМОЖЕШ ЗАРАБОТАТЬ ТЕ БЛАГА О КОТОРЫХ ГРЕЗИШ, не требуй их от других, они тебе ничем не обязаны.

[Огонёк]

ekaterinka, не думаете ли вы, что их жизнь намного счастливее вашей?
Внешний блеск ничего не значит. Вполне может быть, что их настроения хуже ваших. Да и потом, ведь выбрали такой расклад вы сами. А любимые и материальное благополучие еще будет, поверьте.

[ekaterinka]

Птичка пишет:

[ekaterinka]

Не знаю, могу, конечно, ошибаться, но я начинаю подозревать, что одна из сторон проблемы – это патологическое недоверие к людям, выработавшееся годами. Предали раз, … два, … три… И ничего хорошего уже заранее не ждешь от людей. Уже программируешь себя на вещи типа: «От добра добра не ищут, от любви любви не ждут».
Ведь в последних двух случаях (моих отношений см.выше), вообще, было самопожертвование до последнего. Было полное растворение в отношениях. А с отцом моего ребенка было вообще так: я не требовала, чтобы он ушел из семьи, я хотела, чтобы он понял меня и между нами остались нормальные отношения двух цивилизованных людей. Чтобы мы могли звонить друг другу и узнавать «как дела?», поздравлять друг друга с «днем рождения», чтобы он увидел своего малыша. Ради всего этого я была готова пожертвовать нашими близкими отношениями и остаться приятелями, сохранив при этом тайну рождения ребенка от окружающих. Но ведь он пошел на ультиматум, либо я убью малютку и наши отношения сохраняться, либо он ничего не хочет обо мне знать, ну, если припрет, то даст денег, чтобы помалкивала. Я человеку отдавалась без остатка, не требовала ничего, не обижалась на то, что уделял мне внимание свое по остаточному принципу. Всегда при встречах старалась быть веселой и добродушной, даже если в этот момент на душе кошки выли. Неслась по его зову на другой конец города, чтобы увидеться 15 минут, беспокоилась о том, устал он или нет, хочет он кушать или нет, выспался ли он или нет. Жалела его, сочувствовала, понимала, сострадала. А что получила? Пока игра шла по его правилам, все было хорошо, как только я попыталась разинуть клювик и заявить о каких-то своих интересах, мне в него плюнули и послали меня подальше… Неужели настоящая любовь нынче не в цене, неужели любят за скотское отношение к тебе, к твоему ребенку, к твоим родителям. Вот, таким образом и прихожу к выводу, что чем хуже и равнодушнее относишься к человеку, тем больше он тебя ценит. Самое интересное, что сталкивалась с этим в жизни не один раз.
Негатив-то ко всем окружающим начал у меня воспитываться, к жизни в целом, к вере в Бога. Подруга моя говорит: «Ты же столько людям сделала хорошего, ты же последнее отдашь своему ребенку и ближнему, Боженька все видит, он все тебе воздаст». А у меня внутренний протест: ничего мне никогда не воздавалось и не воздастся. Те, кто плевать хотел на ближних и Бога вообще, живут «в шоколаде», а я прозябаю в приличном дерьме. Что-то совсем пропала вера в справедливость на этом свете. Почему люди, как неблагодарные животные, кусают ладонь, которая их кормит, и лижут ботинок, который дает им пендаль?
Ведь вот пишу об этом, и обнаруживаю, что и отец мой также поступил с мамой. Прожили 25 лет вместе, она его обихаживала, детей его растила, была с ним во всех перепетиях жизни военнослужащего в нашей стране, он был для нее истиной в последней инстанции. А он взял через 25 лет и ушел к другой. Вот Вам Птичка и душевная теплота и взаимопонимание. «Не делай добра, зла не получишь!» - народная мудрость. Вот только не могу я с…кой конченной быть. От того и депрессия наверное.

[AnitaGN]

Ох, Екатеринка... ну как же Вы правы... я тоже столько раз над этим задумывалась. О том, что люди как-то странно устроены - когда видят, что их любят, что заботятся, что нечего бояться, что половинка куда-нибудь испарится... сразу расслабляются. А чем гаже с человеком поступаешь.. даже не гаже, а просто равнодушно - пришел-хорошо, не пришел-еще лучше - так сразу икру метать начинают, понять пытаются и т.д.
И о доверии людям - у меня та же проблема. У меня в жизни было две любви. Ну, одна, скажем, еще дышит, но уже слабенько так.. А вокруг меня есть мужчины, которые в лепешку расшибаются, чтобы привлечь мое внимание. А мне ведь не надо. Я люблю только одного. А он становится все спокойнее и спокойнее. Глядя на это я с недоверием начинаю смотреть на все эти "расшибления" других "поклонников" и мне уже слабо верится, что речь идет о любви. Сразу видится - вот получит он меня, успокоится и все будет точно также.
Я не знаю, что с этим делать. Т.е. я, конечно, понимаю, что ожесточаюсь и это мне явно не в помощь в жизни. Стараюсь не терять веры, что есть на свете хорошие мужчины и, более того, один из них обязательно когда-нибудь понравится мне (патология какая-то, не тех мужчин всегда выбираю?). Надо как-то сохранять здравый смысл. Озлобление и потеря веры в мир и людей... это все, имхо, только против нас работает. А как с этим справляться - это уже более сложный вопрос, ответа на него я пока не нашла.

[Анна]

Мне кажется здесь есть ответы на те вопросы, которые Вы задали. И на те, которые проглядывают в Ваших сообщениях:
http://levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=2929
http://levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=2886
http://levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=2474
http://levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=2260
http://subscribe.ru/archive/science.humanity.levimaster/200104/30104621.html
Просмотрите хотя бы по диагонали, еще лучше если попробуете вникнуть. И разобраться в себе станет в разы легче.
_________________
Я -- есть любовь.

[Птичка]

И всёравно слышу в словах Катеринки зависть... Вот они в шоколаде, хотя и ведут себя гадко а она в де....ме... Ещё раз повторяю... перестройте на данный момент свои запросы... на время забудьте о поездках за границу... самое главное для вас сейчас дочь и её состояние здоровья... всё остальное мелочи... ну не будет у вас парочки золотых колец ну и что? ну не поедете вы на канары, да в любом пригороде можно найдти такие замечательные природные ландшафты... главное сейчас малость умерить свои апетиты а не исходить слюной от зависти...
а по поводу предательства... ну что ж, кто из нас не проходил через это? у самой были связи которые заканчивались через годы у разбитого корыта... без работы, денег, жилья, родни (у меня её нету)... ну и что мне тогда Вешатся что-ли? нифига - собрала волю в кулак, когда же становилось больно так, что выть хотелось в прямом смысле этого слова, говорила себе "Подумай об этом завтра"... Вот такими завтраками и выходила из депресивного состояния, просто проходило время и подсознание само лечило эти раны. на даный момент я одна, ну и что я верю, что где-то существует и моя половинка, просто видимо не время. и не смотря на свои проколы во мне не изчезла вера в людей, хотя и не христианка... не судите и не судимы будете... то что кто-то поступил с вами плохо, это проблемы его а не ваши, он за это ответит перед разумом вселенной, а вы просто переступите через это. докажите себе, что сильнее и живите дальше...
Да кстати ещё один мой совет с личной практики: когда мне уж прям невмоготу как плохо, что это начинает отражатся на моём поведении с окружающими, я просто пошире открываю глаза и смотрю по сторонам - на бездомных, увечных... и понимаю, что у меня не всё так плохо, и я могу им чем-то помочь, пусть и мелочами в виде одежды или еды, делая это становится как-то легче. просто всё познаётся в сравнении.

[Наталия]

[ekaterinka]

Тоже думала сначала, что зависть это меня гложет. А потом посидела, подумала и задала себе парочку вопросов: «А чему собственно завидовать-то? Больному ребенку, которого не принимают из-за его болезни ни в один детский сад, который вынужден жить в семье, где мать с отцом матом друг на друга орут, который в свои 4 года не знает что такое море (а зачем копить деньги на то, чтобы отвезти ребенка для его же здоровья хотя бы на Черное море, если можно накупить барахла), которого полуголодного футболят по бабушкам? Семейной жизни, где муж и жена живут как кошка с собакой, разбегаются каждые полгода и не живут вместе месяцами? Отсутствию нормальной жилплощади – скитаются от одних родителей к другим? Неуважению к близким людям – когда невестка швыряет в лицо своей «святой» свекрови вещи и орет, что та родила ублюдка (имея ввиду своего мужа), когда у того нет денег ей на шубу? Рогам, которые его жена носит на голове, в которой мозг не прижился?». Здесь вот как раз Огонек в точку попал(а). Так что про то, что кто-то там в шоколаде – я не о них писала, а о проблеме в общем. Поняла я, что дело-то не в зависти вовсе. Дело во внутреннем протесте к жизненной несправедливости. Как пишет Наталия, да не ожидала, не понимаю, как можно за доброту, отзывчивость, понимание, желание помочь, любовь, в конце-концов, плевать людям в душу. НУ НЕ ПОНИМАЮ! Воспитывали меня так, что делай людям хорошо, и добро к тебе вернется. Ну не надо мне добра, в душу хотя бы не плюйте!
Причем сталкиваешься с такой же ситуацией везде. Взять к примеру работу. Сидит себе трудяжка, карпит, работает за семерых (когда остальные шесть балду гоняют и только знают задницу начальству лижут и занимаются очковтирательством), а как речь заходит о премии или, что еще хуже, о повышении по должности, так те шесть тут как тут. И пусть только этот трудяга попробует как-то там голос подать, его затопчут, заклюют, оболгут, еще и в спину плюнут. Дескать, вот козел, чего еще захотел! И так везде! Просто мне проблема личной жизни ближе сейчас. Перестаю верить людям, жду от них только подлостей. А сквернословить начинаю в чей-то адрес, это защитная реакция уже. Не было такой проблемы, пока они не приехали жить к его матери, которая живет в двух шагах от меня. Неужели это не подло так поступить с его стороны, зная, что мне будет не просто неприятно, а чудовищно больно видеть его семейку (поскольку гуляю с ребенком каждый день, то довольно часто приходится это переживать), слышать как его сын подходит ко мне и говорит «Тетя, а можно посмотреть вашу лялечку, можно я покачаю ее коляску?». Как можно к этому относиться спокойно? Объясните мне, пожалуйста!!! Вот за что обида на него, а не за то, что он жену предпочел!
Михалыch, спасибо за советы. Понимаю, что нужно научиться видеть позитив, ну никак на данной стадии пока не могу.
Kalashnikov, art, Pashak, Огонек , Внутренняя блондинка и Анна – спасибо за теплые слова и советы. Очень благодарна Вам.

[Oll]

Екатеринка, а как определить выполняется принцип "жизненной справедливости" или нет?
Сами приводите пример - деньги есть, а ребенок болеет... Справедливо ли это?
Или еще пример - премию дали (трудяжке), а соседи-алкоголики залили квартиру. Или - удалось поступить в престижный ВУЗ на бесплатной основе, закончил с красным дипломом, а на работу не берут по причине внешнего изъяна? Или - семья, которая прожила лет 20 счастливо, а потом ВНЕЗАПНО муж к молодой сотруднице ушел?
Мы же не знаем КАК на самом деле обстоят дела в каждом конкретном случае, видим только проекцию наиболее приятных (или неприятных) сторон чужой жизни. Влезть в эту чужую жизнь и примериться "а как мне в такой шкуре" - невозможно, чтобы оценить реально есть чему завидовать или нет...

Екатеринка, горько, больно и обидно, когда рядом проживает "другая возможность жизни" (хотя, это Вы сами его так оцениваете)... Но - вместе с улучшением материального положения (появления доп.возможностей для Вашего ребенка) в нагрузку перешли бы и рога эти ветвистые, и сволочизм прочий...
Если хорошенько подумать (так - для себя) - а нужно Вам это???

[ekaterinka]

В том-то и дело, что мне это уже не нужно. Мне нужно раны в душе залечить. Вернуться в адекватное психоэмоциональное состояние. Наладить личную жизнь. Если есть рецепты, напишите...

[Power]

ekaterinka, есть любопытная (на мой взгляд) теория, где автор с биологической точки зрения описывает, в кого влюбляются женщины, что за этим стоит, с какими мужчинами стоит строить длительные отношения и т.д.
Мне кажется, что этот взгляд поможет Вам более реально взглянуть на Ваши отношения с мужчинами. Желаю удачи.

[Tora]

Доброго времени суток! К сожалению у меня не было времени чтобы полностью прочитать все ваши посты, но я их просмотрела и мне хочется вам тоже предложить выход из ситуации. Мне кажется, что в том, что вы выбрали именно этого человека нет закономерности, т.е. это не является результатом вашего предыдущего опыта. Просто сейчас у вас сложный период в жизни и это естественно, что вы в себе сомневаетесь и ищите вину в себе. Скорее всего был период когда вам было очень хорошо с этим человеком и вы не осознавали полностью что он из себя представляет. Когда речь заходит о чувствах, мы все становимся немного слепы, потому что нам хочется доверять человеку и верить в него и ему. Но прошло время и ситуация в его семье стала очевидна. Скажу честно, у меня сложилось следущее впечатление о мужчине:
1) жена очень и очень удобно устроилась, фактически она им манипулирует и полностью управляет. он это позволил. Это ему в минус.
2) ситуация в его семье неадъекватная - он не видит, что им манипулируют. И не чувствует этого, скорее всего.
3) а может и чувствует и поэтому ищет "отдушину" на стороне, но это лишь отдушина, он не возьмёт на себя ответственность. У него слишком большой напряг в семье.
4) чтобы "отбить" такого придётся стать такой же как жена - манипуляторшей. А это поверьте тяжёлая роль.
Знаете почему вам не стоит быть вместе? Перед вами сейчас портрет слабого человека, за которого думает другие. Вам с ним было бы очень тяжело. Представьте себе: им же нужно руководить, стать ему мамой, думать, брать ответственность. А в ответ что? Он ведь не станет стенкой в жизни. Знаете в чём ваш плюс? У вас сечас есть шанс найти достойного и сильного человека и стать счастливой и стать хорошей матерью и семью создать с психологически здоровым человеком. А знаете почему я так уверена в этом?
1) я вижу, что вы были честны перед собой и честно пытаетесь выкарабкаться. Слабые духом опускаются и не ищут ничего. А вы ищете. Я вижу, что ваши посты это посты человека, у которого есть жизненный опыт, значит есть и определённая душевная зрелость. А значит и сила. Да, была ошибка. Простите себя. Простите и отпустите мужчину. В душе. Пусть он сам научится думать и решать свои проблемы.
Знаете почему у вас получится построить жизнь заново?
1) у вас есть ребёнок, о котором надо заботиться
2) а это уже реальный случай, семья знакомых: женщину бросил муж с маленьким сыном на руках, полностью забыл, пропал, отказался. Знаете, чем всё обернулось? Правильно, вторым браком. Человека она выбрала очень хорошего, он смог стать ей хорошим мужем и её сыну - отчимом, а потом 2-ой раз отцом. Я знаю их сына, всё у него нормально. Честно скажу счастливая семья получилась.
Поэтому когда отболит, сделайте выводы о том, кто именно вам нужен рядом. И идите вперёд. А пока я хочу вам сделать таоке предложение: свои слабые и сильные стороны вы уже анализировали, а теперь попробуйте хорошенько обдумать, что вам сейчас в жизни помогает, ради чего стоит жить дальше. И пишите! Всегда поможем!
_________________
Ну... Я это я. Ну это же я!

[Tora]

И ещё раз: мне кажется в будущем вам стоит искать человека более сильного, чем вы. Сейчас вы объективно сильнее. Зачем вам терять свое право на счастье с другим человеком? Зачем учиться бесконечным манипуляциям?
_________________
Ну... Я это я. Ну это же я!

[irene]

Каждой женщине хочется поддержки и защиты.. Это только внешне мы стараемся убедить всех в своей независимости. Но стоит остаться одной, и мир теряет свои краски. И пожалуй, каждая из нас панически боится оказаться в такой вот ситуации.
Если рядом с вами нет близкого человека, который смог бы поддержать в такую трудную минуту, остается искать силы в себе. А они обязательно найдутся, ведь ребенок - ваша главная ценность в этой жизни. Значит, есть ради кого бороться и быть сильной!
_________________
to each his own

[юза]

Живите и радуйтесь жизни.
Конечно, Вам бы очень помогла консультация психолога. Иногда хватает одного раза, чтобы он подсказал с чего начинать, куда двигаться. Да, сейчас плохо с деньгами, но ведь Интенет же есть у Вас. Читайте литературу. Есть книга Свияш "Улыбнись, пока не поздно". Действительно, пока не поздно! Этот образ мыслей затягивает как в болото.
Напишите на листке бумаги, что у Вас есть, чего Вы достигли, что из этого хорошо, а что Вам не нужно. Чего Вы ещё хотите достичь. Больше общайтесь с людьми и помогайте людям, просто так, не ожидая ничего взамен. Дайте бабушке руку, когда она по скользким ступенькам спускается. Сумку донесите. Позвоните родственникам, узнайте как у них дела, не нужна ли помощь. В детский дом сходите, в хоспис памперсы отнесите. Поймите, сколько Вы добра отдадите, столько Вам и вернется. И улыбайтесь. Солнцу, снегу, дождю. Ведь в жизни столько случайностей, каждый день может быть последним. Поиграйте в игру: сегодня последний день моей жизни. Что мне сегодня обязательно надо сделать? Кому надо сказать спасибо?

Удачи Вам.

PS Сама такая была, от всех ждала чего-то, чтобы оценили, помогли, позвонили, позвали, истерила, обижалась. как только поняла, что мне НИКТО НИЧЕМ НЕ ОБЯЗАН, все изменилось. Правда время на это надо. Так не бывает - проснулась другим человеком - работать над собой.

Нарушение правил форума. Исправлено модератором.

[Леля]