 |
Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
|
|
| Предыдущая тема :: Следующая тема |
| Автор |
Сообщение |
Анна
Зарегистрирован: 10.05.2005
Сообщения: 891
Откуда: Москва
|
 Добавлено: 02.07.2007 23:41 Заголовок сообщения: |
 |
|
Не торопитесь. Для понимания действительно нужно время. Иногда вот так живешь, не думая, занимаясь насущными делами, а внутри тебя будто кто-то спрятался и сосредоточенно работает. Разбирает завалы эмоций, раскладывает факты по полочкам. И вдруг наступает прозрение. И все на своих местах, все очевидно. Так и скажите себе и другим "Мне нужно время" и спокойно живите.
_________________
Я -- есть любовь. |
|
| Вернуться к началу |
|
 |
Kekc
Зарегистрирован: 02.05.2006
Сообщения: 746
|
| Добавлено: 03.07.2007 01:45 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marta пишет: | Мне понравилось ваше сравнение только в моем случае (хоть это и на другом уровне) другая сторона получила выгоды как в материальном, так и в социальном статусе, за что мне было сказано не однажды "спасибо". Да и это было уже давно и не думаю что это могло повлиять на сегодняшний ход событий. |
Marta, а я так понимаю, некоторые иракцы и украины, не буду уточнять каков их процент, тоже сказали американцам "спасибо". Но в целом, большинство, я так понимаю, от этого проиграло. Так вот если продолжать аналогию, то и человек по своей сути неоднороден (как граждане Ирака и Украины), и то что нравится одной части его личности, может не нравится другой части. Например, если применить к данной ситуации теорию Берна, которая один из своих пунктов предполагает (а, вернее, предлагает в качестве удобной модели) наличие у человека 3 субличностей (Родитель - запреты, табу, моральные устои, традиции и т.д.; Ребёнок - эмоции, желания и т.д.; Взрослый - логическое мышление). Так вот получается на уровне Логики он вам благодарен (без неё я бы не нашёл эту работу, не доучился), а вот на уровне Ребёнка и Родителя - нет, т.к. они ему говорят - Родитель: "мужчина в доме хозяин, а тобою командовала жена - непорядок", Ребёнок: "да ты тряпка, тобой бабы командуют  ". Вот поэтому "народ Ирака недоволен" Вашим поведением. Как-то приблизительно так.
Очередной пример, что никакие манипуляции - к счастью в семье не ведут, ну и что благими намерениями дорога выстелена в ад, тоже становится ясным. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Михалыch
Зарегистрирован: 22.01.2007
Сообщения: 2560
Откуда: Отдалённое Место Ссылки Каторжников
|
| Добавлено: 03.07.2007 08:00 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marta пишет: | | Цитата: | | Вот я попросил покажите жизнь, свои чувства, писать Вы умеете, а себя показать, увы! |
А я и стараюсь описывать не прибегая к эмоциям, чтобы более четко (хоть и субъективно) показать бреши |
К сожалению Вы пишете так, чтобы вообще никто ничего не понял, никаких брешей и не видно, например, вот это | Цитата: | | только в моем случае (хоть это и на другом уровне) другая сторона получила выгоды как в материальном, так и в социальном статусе, за что мне было сказано не однажды "спасибо". |
О чём это? Всё что угодно и ничего.
Зачем Вы так пишете? Или вот это | Цитата: | | Да мы не слышим уже друг друга - и желания у обоих уже нет. Хотя я кое-что пересмотрела в нашей жизни и понимаю его мотивы поведения,и принимаю их. |
Как вы не слышите друг друга? Откуда Вы знаете, что у Вашего партнёра нет желания? Что Вы пересмотрели в своей жизни? Какие мотивы поведения? В Вашем сообщении просто пересказ непонятных (постороннему) выводов, даже не фактов. | Цитата: | | Я предпочитаю демократию в семье и в любых отношениях |
Это как? что Вы под этим понимаете, что Вы делаете и называете это демократией?
ps:Спасибо Аня |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Михалыch
Зарегистрирован: 22.01.2007
Сообщения: 2560
Откуда: Отдалённое Место Ссылки Каторжников
|
| Добавлено: 03.07.2007 08:03 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Знаю одно, что такие как у нас отношения "убивают" меня и жить "ради ребенка" вместе не вижу смысла. |
Опишите эти отношения, и что в них вас убивает? Какой смысл Вам нужен? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marta
Зарегистрирован: 19.06.2007
Сообщения: 29
|
| Добавлено: 03.07.2007 09:26 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | я так понимаю некоторые иракцы и украины, не буду уточнять каков их процент, тоже сказали американцам "спасибо". Но в целом, большинство я так понимаю от этого проиграло. |
А разве целью была победа или проигрыш? | Михалыch пишет: | | Цитата: | | Знаю одно, что такие как у нас отношения "убивают" меня и жить "ради ребенка" вместе не вижу смысла. |
Опишите эти отношения и что в них вас убивает? Какой смысл Вам нужен? |
А убивает меня безразличие и равнодушие, находящегося рядом человека: человека дома не бывало, по вечерам разные бильярды до ночи, а если дома, то за компьютером - один час уделить ребенку - это было для него много (в глазах читалось), ко мне отношение как к домработнице, но в то же время и недовольство на лице - видимо и это не устраивало. На все разговоры ответ: " я выяснять ничего не хочу", "я мужчина и буду себя вести так как считаю нужным: мое дело зарабатывать деньги, а твое заниматься ребенком" ...
И так это все совпало с моим декретным отпуском Т.е. год назад отношение было другое...
Может быть сказалось что человек пожил один, и ему понравилось? Не знаю.
Да, демократия мне нравилась - всегда все решать вместе, рассматривая все сомнения с обеих сторон и выбирая логически лучший вариант. А давление и манипулирование, мне кажется, были и будут в семьях, именно потому что мы все разные, а потребности никто не отменял - может это будет называться только по-другому. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Михалыch
Зарегистрирован: 22.01.2007
Сообщения: 2560
Откуда: Отдалённое Место Ссылки Каторжников
|
| Добавлено: 03.07.2007 14:07 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marta пишет: | | Михалыch пишет: | | Опишите эти отношения и что в них вас убивает? Какой смысл Вам нужен? |
А убивает меня безразличие и равнодушие, находящегося рядом человека: человека дома не бывало, по вечерам разные бильярды до ночи, а если дома, то за компьютером - один час уделить ребенку - это было для него много (в глазах читалось), ко мне отношение как к домработнице, но в то же время и недовольство на лице - видимо и это не устраивало. На все разговоры ответ: " я выяснять ничего не хочу", "я мужчина и буду себя вести так как считаю нужным: мое дело зарабатывать деньги, а твое заниматься ребенком" ... |
То есть, такое отношение со стороны вашего мужчины, не устраивает. А какое хотите получать, опишите какое было бы поведение от Вашего МЧ идеальным для Вас. И что Вы делаете , что бы это было. | Marta пишет: | год назад отношение было другое...
Может быть сказалось что человек пожил один, и ему понравилось?
|
Что случилось за этот год. Кратенько пройдитесь, Ваши события, события в его жизни. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marta
Зарегистрирован: 19.06.2007
Сообщения: 29
|
| Добавлено: 03.07.2007 16:18 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | А какое хотите получать, опишите какое было бы поведение от Вашего МЧ идеальным для Вас. И что Вы делаете , что бы это было |
В моем представлении люди впервую очередь должны уважать друг друга, понимать и принимать потребности друг друга - и если у мужа не получается зарабывать достаточно - я и не возникаю, главное, что ребенку хватает; а если мне необходима ежедневная помощь - то я бы хотела, чтобы это, как минимум, понималось. Я понимаю, что никто никому ничего не должен. Но есть минимальные обязанности и правила, иначе для меня пропадает смысл жить в браке - получается сосуществование. И идеала я не ищу - я искала нормального человеческого отношения, где я бы могла просто поговорить с мужем (он не любит разговоры), принять гостей, повеселиться с ними, радоваться развитию нашего ребенка, чтобы я могла попросить погулять мужа с ребенком пока я буду убирать или готовить - просто жить... У нас этого не было. Описала как-то мелочно...
А что я для этого делала? Просила, но человек находил разные предлоги чтобы этого не делать, да, предлагал альтернативные варианты и я вынуждена была соглашаться - т.к. понимала его нежелание (например, погулять с ребенком). Настаивала, что мне лучше ходить за продуктами, потому что это и разрядка, и я могу купить больше необходимого - человек соглашался, но все равно ходил в магазины сам (а мне острой необходимости уже и не было). Когда я просила придти пораньше, чтобы я могла окна помыть - человек говорил, что не считает необходимым их мыть вообще и тратить на это свое личное время (чтобы посидеть с ребенком в этот период) не будет. И так практически на все ситуации. Это мужское поведение? Сомневаюсь...
Это сейчас уже ребенок большой и с каждым днем все больше самостоятельности и не надо руку держать на спине, чтобы не упала. И хорошо, что уже это прошло... | Цитата: | | Что случилось за этот год. Кратенько пройдитесь, Ваши события, события в его жизни. |
За этот год я мужа видела только 2 раза по 2 недели - он жил и работал уже в другой стране, с новыми перспективами, путешествовал по городам в другой стране и даже потолстел на 10 кг Ему идет
А я сменила квартиру съемную, ушла в декрет, родила ребенка и первые 4 месяца занималась документами и визами. А в 4 месяца приехал папа - и забрал нас в другую страну. В общем - мы прожили отдельно этот год, я даже толком не могла знать, чем он живет - только смски и e-mail. Да и времени особо не было. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Михалыch
Зарегистрирован: 22.01.2007
Сообщения: 2560
Откуда: Отдалённое Место Ссылки Каторжников
|
| Добавлено: 03.07.2007 18:06 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marta пишет: | | В моем представлении люди впервую очередь должны уважать друг друга, понимать и принимать потребности друг друга - и если у мужа не получается зарабывать достаточно - я и не возникаю, главное, что ребенку хватает; а если мне необходима ежедневная помощь - то я бы хотела, чтобы это, как минимум, понималось. Я понимаю, что никто никому ничего не должен. Но есть минимальные обязанности и правила, иначе для меня пропадает смысл жить в браке - получается сосуществование. И идеала я не ищу - я искала нормального человеческого отношения, где я бы могла просто поговорить с мужем (он не любит разговоры), принять гостей, повеселиться с ними, радоваться развитию нашего ребенка, чтобы я могла попросить погулять мужа с ребенком пока я буду убирать или готовить - просто жить... У нас этого не было. Описала как-то мелочно...Улыбка |
Резюмирую, есть определённые ожидания, муж в них не укладывается (ну я бы сказал не совсем) есть два метода сближения ожиданий и реальности:
1 менять ожидания (идеальную картинку в голове);
2 формировать новую реальность.
Используйте оба метода, как менять ожидания в голове (это самое лёгкое ) - меньше фантазировать и больше быть в действительности. Как влиять на реальность? это тяжелее. Есть очень простой принцип, на что Вы будете фокусироваться, замечать, давать этому энергию (хвалить, ругать, отмечать в голове, думать об этом), того и будет становиться больше в вашей жизни. Это относиться и к ребёнку и ко взрослому и вообще к жизни. Научитесь быть благодарной тому , что есть в Вашей жизни (смещение фокуса на положительное), и выражайте эту благодарность.
| Цитата: | | Просила, но человек находил разные предлоги чтобы этого не делать, да, предлагал альтернативные варианты и я вынуждена была соглашаться - т.к. понимала его нежелание (например, погулять с ребенком). Настаивала, что мне лучше ходить за продуктами, потому что это и разрядка, и я могу купить больше необходимого - человек соглашался, но все равно ходил в магазины сам (а мне острой необходимости уже и не было). Когда я просила придти пораньше, чтобы я могла окна помыть - человек говорил, что не считает необходимым их мыть вообще и тратить на это свое личное время (чтобы посидеть с ребенком в этот период) не будет. |
Хотелось бы уточнить Как просили, просьба просьбе рознь. Иногда важно, как Вы это делаете. Приведите пример просьбы, на который Вы получили отказ, желательно поточнее. И ещё, как вариант , рассматривали найм служб по мытью окон, на западе это распространенная услуга. | Цитата: | | В общем - мы прожили отдельно этот год, я даже толком не могла знать, чем он живет - только смски и e-mail. |
За год случается многое, мне кажется складывать отношения требуется заново, наберитесь терпения.
По отношениям рекомендую , почитайте Чапмена "5 языков любви", или просто посмотрите в разделе книгодоктор, какие ещё книжки рекомендуют. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marta
Зарегистрирован: 19.06.2007
Сообщения: 29
|
| Добавлено: 04.07.2007 00:10 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | Резюмирую, есть определённые ожидания, муж в них не укладывается (ну я бы сказал не совсем) есть два метода сближения ожиданий и реальности:
1 менять ожидания (идеальную картинку в голове);
2 формировать новую реальность.
Используйте оба метода, как менять ожидания в голове (это самое лёгкое ) - меньше фантазировать и больше быть в действительности. Как влиять на реальность? это тяжелее. Есть очень простой принцип, на что Вы будете фокусироваться, замечать, давать этому энергию (хвалить, ругать, отмечать в голове, думать об этом), того и будет становиться больше в вашей жизни. Это относиться и к ребёнку и ко взрослому и вообще к жизни. Научитесь быть благодарной тому , что есть в Вашей жизни (смещение фокуса на положительное), и выражайте эту благодарность. |
Мне проще, вообщем-то я и живу по второму принципу - и это действительно работает,только с ним не получается. Т.е. я благодарна жизни за все что она дает мне (ну может быть не жизни, но не суть важно) - и представления позитивные, но... ощущение, что это все складывается со мной и никак не влияет на НАШИ отношения. Может плохо работаю, может цели сместились у мужа и я ему больше не нужна. есть такое ощущение - ненужности. | Цитата: | | Хотелось бы уточнить Как просили, просьба просьбе рознь. Иногда важно, как Вы это делаете. Приведите пример просьбы, на который Вы получили отказ, желательно поточнее. И ещё, как вариант , рассматривали найм служб по мытью окон, на западе это распространенная услуга. |
Просила просто, один раз, но получается что мы прожили вместе с ребенком 2 месяца и страсти по уходу за ребенком, распределением обязанностей накопились настолько, что уже на все просьбы реагировал агрессивно. Он это и признавал, говорил что ему надоело подчиняться мне, а вот его сестра (на данный момент она является идеалом жены, но не всегда так было) полностью подчиняется мужу (это с его точки зрения). Службы по мытью и прочее не рассматривались, т.к. вопрос с деньгами напряженный.
Например, я говорю : "Сходи погулять с ребенком пока я сделаю уборку" -
Он: "Зачем убирать, ты и так ежедневно пол моешь, а мне этого не надо"
Я: "Хорошо, но мне надо еще поучить язык и повязать"
Пошел гулять.Через 20 минут возвращается.
Он: "Ребенок все время плачет, не хочет гулять, видимо, без тебя, и у тебя это лучше получается"
или:
Мы в городе гуляем, ребенок еще не ходит но и в коляске не любит сидеть, я обычно ношу его на руках, сорвала спину уже как пару месяцев назад, и он это знает
Я прошу "Не хочет пронести ребенка?"
Он: "нет, мне спина еще для работы нужна" (он компьютерщик)
А речи о помощи в доме вообще не ведется, я и не прошу - мне проще и быстрее самой все сделать. | Цитата: | | По отношениям рекомендую , почитайте Чапмена "5 языков любви", или просто посмотрите в разделе книгодоктор, какие ещё книжки рекомендуют. |
Спасибо, поищу эту книгу. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kekc
Зарегистрирован: 02.05.2006
Сообщения: 746
|
| Добавлено: 04.07.2007 02:11 Заголовок сообщения: |
|
|
Марта смотрите вы пишите о себе
| Marta пишет: | А я выросла без отца, с 18 лет работала, сама училась, много курсов закончила и институт, занималась самообразованием и самовоспитанием. Ставлю цели, составляю планы на жизнь, самокритична - не могу без этого жить. К деньгам отношусь с уважением. Много друзей как в женских рядах, так и в мужских. Меня уважают и ценят. Всегда стараюсь людям помогать - иногда даже теряя при этом несущественное, для меня.
Я жесткая, волевая, для чужих, но могу многое отдать тем кто меня ценит и уважает. Со свекровью дружим - и я иногда смотрю и вижу что мой муж поступил со мной так, как когда-то с ней. |
А теперь внимание вопрос, а почему вы выбрали в мужья себе вот такого человека | Marta пишет: | Мой муж - человек добрый, ленивый, равнодушный (например, тяготиться о том что надо позвонить матери и о ней вспоминает лишь в трудные для него минуты).
Целей вжизни у него было мало - некоторые не доводил до конца, а перескакивал на другие, некоторые менял на противоположные, но к некоторым шел на пролом, невзирая на мнения близких (в том числе и переезд в другую страну).
|
?????
Не думали над этим?
П.С. Получается вроде как "я белая и пушистая", а он ленивый инфантильный и т.д. А может ради вот этого самого фона он вам и понравился? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kekc
Зарегистрирован: 02.05.2006
Сообщения: 746
|
| Добавлено: 04.07.2007 02:29 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marta пишет: | Я решила забеременеть. Да, я решила, т.к. муж все время говорил: давай подождем...
....
Просила просто, один раз, но получается что мы прожили вместе с ребенком 2 месяца и страсти по уходу за ребенком, распределением обязанностей накопились настолько, что уже на все просьбы реагировал агрессивно. Он это и признавал, говорил что ему надоело подчиняться мне, а вот его сестра (на данный момент она является идеалом жены, но не всегда так было) полностью подчиняется мужу (это с его точки зрения). Службы по мытью и прочее не рассматривались, т.к. вопрос с деньгами напряженный. |
Вот и получается вы приняли решение, а муж за него в данный момент обязан отдуваться? Хотя он вам честно заявил, что не готов к ребёнку. Почему вы считаете, что у него должно быть желание общаться, гулять и т.д. с ребёнком? Ведь если он не готов был к ребёнку ДО его появление, то почему это должно было поменяться ПОСЛЕ?
И ещё я конечно сильно извиняюсь, но кто из вас предохранялся? На ком была отвественность? Вы я так понимаю(тк если она лежит на мужчине забеременить практически не реально)? И как вы мужу преподнесли факт беременности? "Дорогой я принимала таблетки, но получилось так что я беременна", не считаете ли вы что вы этим самым обманули мужа, воспользовались доверием мужа(а ведь он наверняка вам доверял в этом вопросе)? Или как вообще было? Извиняюсь за интимные вопросы, но люди все здесь совершеннолетние и взрослые. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Джейн
Зарегистрирован: 26.04.2007
Сообщения: 2319
|
| Добавлено: 04.07.2007 02:52 Заголовок сообщения: Re: Не могу понять, чего я не понимаю в отношениях? |
|
|
| Marta пишет: | | Добрый день! Пишу впервые и хочу разобраться с . |
Мне знакома ситуация, о которой Вы пишите...  Вы в какой-то момент понимали, что являетесь женщиной и стороили семью. Оказалось, что в большей степени, это было больше нужно вам. Я поняла свою ошибку... все оказалось банально, и просто, мы перестали быть друзьями((( Мужчины плохо понимают, что для женщины значит ребенок. Все время отдается малышу, и как не смешно, но иногда просто ревность выступает на первом плане. Он делал, то, что считал в сложившихся объстоятельствах наиболее правильным, собственно причиной разрыва послужило именно этот факт. Мужчина котрый был рядом с вами, был и любовником и другом и мужем, а стал просто добытчиком...
В моем случае, я не хочу... прощать и хоть ОН признает свою НЕправоту, мне сложно стать прежней. Дети на первом месте.
_________________
Иногда такую глупость услышишь, а оказывается – точка зрения |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Михалыch
Зарегистрирован: 22.01.2007
Сообщения: 2560
Откуда: Отдалённое Место Ссылки Каторжников
|
| Добавлено: 04.07.2007 06:32 Заголовок сообщения: |
|
|
| Marta пишет: | | Просила просто, |
По тому как Вы описали свои просьбы, у меня складывается ощущение , что принимаете решения Вы, а МЧ выбора то остаётся мало, принимать Ваши решения или просто отвергать. Вовлекайте в решение вопросов мужа, что бы он не чувствовал себя механизмом принёс деньги, выполнил просьбы, а участвовал в жизни своей семьи. Что в общем то Вы и подтверждаете | Цитата: | | Он это и признавал, говорил что ему надоело подчиняться мне, |
Может пора начать сотрудничество, советоваться с ним, начните с тех вопросов, где он может знать больше Вас. Постепенно вовлекая его в сферу своих вопросов. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Михалыch
Зарегистрирован: 22.01.2007
Сообщения: 2560
Откуда: Отдалённое Место Ссылки Каторжников
|
| Добавлено: 04.07.2007 06:33 Заголовок сообщения: |
|
|
| Поищите книги на тему, как просить. Или поищите в рунете. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marta
Зарегистрирован: 19.06.2007
Сообщения: 29
|
| Добавлено: 04.07.2007 09:52 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: |
Вот и получается вы приняли решение, а муж за него в данный момент обязан отдуваться? Хотя он вам честно заявил, что не готов к ребёнку. |
Да не настолько все жестко - я предложила, а муж согласился (что чаще всего и бывало по причине отсутствия и желания и нежелания одновременно) и мы не предохранялись, никто не ожидал что это с первого раза получится. А в самый интересный момент - "может еще подождем с ребенком?" ) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marta
Зарегистрирован: 19.06.2007
Сообщения: 29
|
| Добавлено: 04.07.2007 09:58 Заголовок сообщения: Re: Не могу понять, чего я не понимаю в отношениях? |
|
|
| Цитата: | Мужчина котрый был рядом с вами, был и любовником и другом и мужем, а стал просто добытчиком...
В моем случае, я не хочу... прощать и хоть ОН признает свою НЕправоту, мне сложно стать прежней. Дети на первом месте. |
Я это все понимаю, но все же я его простила - не уверена признает ли он неправоту (но я не уверена что и я права полностью) - все таки считаю что всегда 50%:50% и никак иначе. Хотя свои 50 плохо вижу
Но мы еще не поставили ТОЧКУ в наших отношениях и, учитывая что он собирается приезжать, у него совершенно другое мнение на этот счет. И нам еще предстоит потрепать нервы друг друга, потому что он будет меня тянуть в другую страну жить. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marta
Зарегистрирован: 19.06.2007
Сообщения: 29
|
| Добавлено: 04.07.2007 10:12 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | Вовлекайте в решение вопросов мужа, что бы он не чувствовал себя механизмом принёс деньги, выполнил просьбы, а участвовал в жизни своей семьи. |
Думаете, я не предлагала что-нибудь решить, чем-нибудь заняться? У нас стали настоялько полярные мнения и суждения и ценности друг у друга, что в самых простых вопросах мы не можем найти ответ, удовлетворяющий обе стороны. А если что-то и делает, только чтобы удовлетворить личные потребности (пить пиво, смотреть фильм который ему нравится, сидеть за компом, готовить только жареное мясо) и за все это время я не увидела, чтобы он захотел что-то сделать для другого, не говоря уже о поучаствовать в жизни семьи.
Да, я уже вообще не вижу положительного в этом человеке и не хочу видеть, поэтому и уехала.
Есть еще один момент, который я не упоминала и он стал последним аккордом: он взял мои деньги и вложил в квартиру, которую я умоляла не брать - по объективным причинам. На что опять было сказано: "я буду сам принимать мужские решения" - очень удобно это делать за мой счет! |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anastasia
Зарегистрирован: 13.11.2006
Сообщения: 4277
Откуда: Лондон
|
| Добавлено: 04.07.2007 16:40 Заголовок сообщения: |
|
|
Марта, а он раньше таким не был- безучастным, не желающим понять и в чем-то помочь?
Просто похоже на восстающего подростка.
А вообще, по моему скромному мнению, война за власть в семье- самое последнее дело.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marta
Зарегистрирован: 19.06.2007
Сообщения: 29
|
| Добавлено: 04.07.2007 17:14 Заголовок сообщения: |
|
|
| Цитата: | | [quote="Anastasia"]Марта, а он раньше таким не был- безучастным, не желающим понять и в чем-то помочь? |
Вообщем принимать участие в жизни других людей - даже родственников - не желал и я на это не сильно обращала внимание тогда, потому что мы принимали участие в жизни друг друга и этого нам было достаточно. А если мы кому-то помогали - то потому что я просила и убеждала, а теперь он сказал: "ты всегда всем все делаешь, а для меня ничего". Да, у меня есть неободимость помогать другим, но чтобы он просил о помощи - я этого не видела...
| Цитата: | | А вообще, по моему скромному мнению, война за власть в семье- самое последнее дело. |
не думаю, что это борьба за власть - зачем она мне? я самодостаточна и мне нужен равноправный партнер. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Kekc
Зарегистрирован: 02.05.2006
Сообщения: 746
|
| Добавлено: 04.07.2007 17:24 Заголовок сообщения: |
|
|
| Марта я конечно дико извиняюсь, но хотелось бы всё-таки узнать, почему или зачем вы себе в мужья выбрали именно такого мужчину? |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Диля
Зарегистрирован: 10.08.2006
Сообщения: 1672
Откуда: Москва
|
| Добавлено: 04.07.2007 17:45 Заголовок сообщения: |
|
|
В чем смысл этой темы?  Если сделан окончательный вывод, что человек не подходит и будущего с ним быть не может.
_________________
За радость тихую дышать и жить
Кого, скажите, мне благодарить? (c) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anastasia
Зарегистрирован: 13.11.2006
Сообщения: 4277
Откуда: Лондон
|
| Добавлено: 04.07.2007 17:49 Заголовок сообщения: |
|
|
Марта,
я не хотела бы, чтобы что-то прозвучало обидно для Вас, просто опишу ситуацию как она КАЖЕТСЯ со стороны (мне).
В семье долгое время была власть именно у Вас. Не в результате борьбы- а вот так, по умолчанию. Наверное, потому что Вы банально были старше и мудрее. | Цитата: | | я самодостаточна и мне нужен равноправный партнер. |
Но человек которого необходимо было к чему-то подталкивать с трудом может называться равноправным партнером!
А теперь борьба за власть ведется Вашим мужем:
| Цитата: | | "я буду сам принимать мужские решения" |
Ну и идел жены (сестра, подчиняющаяся мужу) тоже о многом говорит. И его письмо, где он пишет, что устал быть под каблуком. В общем, на мой взгляд, лейтмотив прослеживается отчетливо- не буду я тебе подчиняться!!!
Как обычно, "в глазах рябит от собственных проекций"(с) но я выросла в такой семье, где отец ревностно следил, как бы его кто с лидерского постамента не вытеснил. При этом поползновениями считалось практически все: не так посмотрели, не то сказали и т.д. Такие же решения по поводу общих денег, с теми же формулировками.
ИМХО, это изменить можно- отказавшись от прежних ролей (старший-младший, мамочка- сынок). И наглядно продемонстрировав, что угрозы подавления его личности просто не существует.
Процесс довольно долгий, и без гарантий. И только Вы знаете, стоит ли оно того.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c)
Последний раз редактировалось: Anastasia (14.08.2007 15:19), всего редактировалось 1 раз |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Marta
Зарегистрирован: 19.06.2007
Сообщения: 29
|
| Добавлено: 04.07.2007 20:11 Заголовок сообщения: |
|
|
Все совершенно справедливо и вопрос об наших отношениях не стоит - я уехала, будем жить раздельно, может быть время рассудит.
С моей стороны именно так - я не буду на карту класть собственные нервы, здоровье и годы чтобы человек понял что я не претендую на власть и мне нужно совершенно другое.
А тему создавала чтобы понять, почему после уже принятого решения человек пытается так по-хамски относиться и что можно от него ждать в будущем.
Anastasia, я бы хотела у вас спросить относительно ваших проекций - если это ваша семья, то как ребенок вы благодарны что выросли в полной семье? И даже такой отец может что-то дать ребенку в духовном развитии? или только комплексы навешать?
Чувствую вину за ребенка все-таки. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Anastasia
Зарегистрирован: 13.11.2006
Сообщения: 4277
Откуда: Лондон
|
| Добавлено: 05.07.2007 00:24 Заголовок сообщения: |
|
|
Марта, на Ваш вопрос я не могу ответить- просто потому, что у меня не было опыта жизни в неполной семье. "Болячек" же у меня было довольно много (да и осталось еще кое-что), но тем не менее с таким отцом я ладила и лажу довольно неплохо. И наверняка, женщина с немного другим характером и отношением к отцу, также неплохо бы с ним ладила.
В материальном отношении- конечно было намного лучше, чем если бы мама осталась одна с нами, даже если бы он много помогал уже не будучи в семье. Примерно того же мнения и мой брат.
Правда, отношения между родителями оставались (и остаются) прежними все эти годы, что сказалось на ИХ судьбе и здоровье
Мне кажется, Марта, Вам все-таки желательно прояснить свои 50% в этой ситуации- для себя в первую очередь! И для дочери- все равно Вам и ее отцу строить отношения - как ее родителям.
_________________
World is crazier and more of it than we think,
Incorrigibly plural (c) |
|
| Вернуться к началу |
|
|
Y
Зарегистрирован: 14.05.2006
Сообщения: 500
Откуда: Казахстан, Караганда
|
| Добавлено: 05.07.2007 02:38 Заголовок сообщения: |
|
|
Вы ещё не встретились с мужем, а уже настраиваетесь на нервотрёпку. Мне кажется стоит настраиваться на конструктивный диалог (компромис). Не исключая того, что муж тоже себя уже накрутил .
Кто-то должен сделать первый шаг к разрешению вопроса. А если каждый будет ждать: "сначала мне потом тебе". Так ничего сместа не здвинится.
Честно говоря мне тоже иногда не хочится признаваться в том, что во мне говорит и живёт обида. Даже самому себе. Но разрешению ситуации это не способствует.
P.S. Забавно, слышал два признака по которым можно определить то, что женщина в семье главная:
1. Мужчина изо всех сил пытается убедить окружающих и себя в том, что он глава семьи.
2. Женщина за равенство в семье.
Мне кажется не стоит на него так давить. По вашим словам складывается впечатление такое: "Мы посовещались, и Я решила: ... ".  Вы его кажись уже, извиняюсь за выражение, заманипулировали. Относитесь к нему как взрослому, зрелому человеку, тогда он станет вести себя по-взрослому и зрело.
При выших манипуляциях и подталкиваниях есть угроза того, что ваш мужчина превратится в тряпку. Вам нужен муж-тряпка?
Он этого не хочет.
Разумная альтернатива манипуляциям есть - зрелый, конструктивный диалог. А не монолог и не два параллельных монолога.
Между словами СЛЫШАТЬ и СЛУШАТЬ есть огромная разница.
В этой теме можно почерпнуть много полезного особенно на тему "Как правильно хвалить мужа". В любом случае пригодится.
http://www.levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=1709
(ближе к середине)
Главное, по-моему, быть честным в первую очередь с самим собой. |
|
| Вернуться к началу |
|
|
|
|
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
|
|
Закон форума
Участники
Регистрация
Ваш профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
