Вернуться на Levi Street Психологическая культура
Форумы левиртуального общения
 
 Закон форумаЗакон форума   УчастникиУчастники     РегистрацияРегистрация 
 Ваш профильВаш профиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
ЗАПИСИ ОНЛАЙН-ПРАКТИКУМА САМОПОЛИТИКА: РУКОВОДСТВО СОБОЙ В ТРУДНОЕ ВРЕМЯ ЖИЗНИ - пять аудиолекций и видеовстреч: приобрести
Университет Уверенности: Проблемарий
 
поиск по сайту
Неверный
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 16, 17, 18
 
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Oll


Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 1730

СообщениеДобавлено: 15.09.2007 12:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Larchik2000 пишет:
Я предлагаю ему повести жену к психологу и разбить клетку в которую он загнал себя и своих близких.

А на Ваш "компетентный" взгляд как именно будет выглядеть способ "разбития клетки"?
И дальнейший (оптимальный) способ жизни?
_________________
"Прямолинейные, будьте осторожны на поворотах! "
Станислав Ежи Лец


Последний раз редактировалось: Oll (15.09.2007 12:47), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Oll


Зарегистрирован: 18.10.2005
Сообщения: 1730

СообщениеДобавлено: 15.09.2007 12:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Larchik2000 пишет:
Одни только рисунки черной гуашью вашей дочери о многом говорят.

О чем же говорят рисунки черной краской? Мои дети тоже иногда рисуют темной гуашью и объясняют это тем, что так виднее (контрастнее).
Цитата:
Зачем резать хвост по частям да еще тупым ножем? И не смейте, в очередной раз говорю, обвинять Вашу жену, она наверное, уже психически больной человек, и в этом виноваты ВЫ.

Ой... на психологическом форуме такие обвинения... Ларчик, а Вам зачем выставить Иуду виноватым (лично Вам это что даст?)?
Цитата:
А любовницу мне вашу не жалко, она получила то что заслужила, как впрочем и Вы.

Знаете, мне кажется, что Вас неспроста настолько занимает эта тема...
Хотите об этом поговорить?
_________________
"Прямолинейные, будьте осторожны на поворотах! "
Станислав Ежи Лец
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953

СообщениеДобавлено: 15.09.2007 21:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Иуда
Причины сложившейся ситуации в ваших колебаниях. Вы, не принимая решения, искусственно поддерживаете это ужасное для всех состояние. Поведение вашей жены на первый взгляд конечно нелицеприятно, но при этом очевидны его мотивы: она, видя ваши сомнения, таким образом пытается склонить чашу весов в свою сторону. И использует для этого «аргументы», которые идут в ход у женщин, доведенных до отчаяния. Она знает вашу больную мозоль – ребенок. И жмет на него.
А вы, не имея смелости принять решение, оставаясь в положении, что называется, ни туда ни сюда, усугубляете это еще больше. Не догадываетесь, куда вы ее дальше заведете?
Имейте мужество сделать выбор, и останьтесь честным перед собой при этом выборе – осуществите свое намерение до конца, освободив от этой пытки колебаний ваших близких. Поймите, пока ваша жена на что-то надеется, она не сможет полностью освободиться от вас и начать строить другую личную жизнь. Ваши колебания – это крючок, который ее держит. И ее истеричность – ваша заслуга. Можно найти слова, если поискать их в сердце. Ищите. Дайте ей гарантии безопасности, а встречное раздражение можно погасить своей безупречностью и самообладанием.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Larchik2000


Зарегистрирован: 13.09.2007
Сообщения: 12

СообщениеДобавлено: 16.09.2007 08:32    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Спасибо Иволга, Вы досказали то что я думала, но не знала как высказать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
иволга


Зарегистрирован: 09.11.2006
Сообщения: 953

СообщениеДобавлено: 17.09.2007 11:45    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да, Ларчик. Я поняла ваше намерение и солидаризировалась с ним. Подмигнуть
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Al'


Зарегистрирован: 23.04.2006
Сообщения: 4169
Откуда: Israel

СообщениеДобавлено: 17.09.2007 17:44    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

извиняюсь, но жена не папу для ребенка хочет сохранить, а статус замужней женщины. ПОтому акк с разводом папа - если он нормальный - никуда не девается и остается тем же папой. Это вообще не пересекается, если уж на то пошло. Поверьте дочери разведенных родителей.

Ларчик излишне агрессивна, как мне кажется.
"спасать семью", шантажируя мужа - не самое красивое, хоть и самое понятное занятие. Только спасать нечего, нет семьи. Давно.

Иуда, на елку залезть и не поцарапаться - не выйдет.
Просто поймите, что Ваша дочка не теряет папу с Вашим уходом. Никак. Теряет жена. Становится разведенной женщиной, а ей не хочется. А дочка не теряет ничего.
И мне жалко любовницу. Отпустите уже кого-нибудь, Иуда!
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Power


Зарегистрирован: 03.11.2006
Сообщения: 701

СообщениеДобавлено: 22.09.2007 13:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Не знаю, читаете ли Вы еще тему...Надеюсь на это...
Иуда пишет:
Что значит взять на себя ответственность?
Хороший вопрос! Думаю, взять ответственность - это отвечать за результаты и процесссы. Чтобы было понятней, если Вы едете на машине, то результатом будет то, что Вы приедете туда, куда нужно, а процессом, то что будете ехать. Вы отвечаете и за то и за другое.
Иуда пишет:
Я знаю на 100%, что я отвечаю, я отвечаю за то, что в мою жизнь вошла другая женщина, я отвечаю за своего ребенка, я отвечаю за законную жену и ее дальнейшую жизнь.
Попробовал посмотреть на Ваше высказывание в свете моего понимания ответственности. Сложно и запутанно. Много эмоций, громких слов - а ясности мало. Понять, как Вы отвечаете за ребенка еще можно, за новую женщину - очень с натяжкой, а за жену вообще непонятно...
Иуда пишет:
я отвечаю и я должен приянть решение.
Принять решение, это необходимо. Но это недостаточно для ответственности. Полная ответственности перед людьми - это ответственность за отношения с ними. А в отношениях ответственность особая. В них никогда нельзя достигнуть стабильного и устойчивого результата. Только промежуточные и опять процессы, процессы, процессы...Вкладывать и вкладывать.

Очень трудно, да наверное и невозможно, через форум научить Вас отношения выстраивать. Но если Вы об этом всерьез задумаетесь, то ответы на свои вопросы от жизни получите.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Клёпа


Зарегистрирован: 21.09.2007
Сообщения: 1246
Откуда: г. Дмитров. Подмосковье

СообщениеДобавлено: 23.09.2007 10:01    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Иуда пишет:

... просто оказалось, что мы кардинально разные, совершенно, категорически, окончательно и бесповоротно.
Разные во всём? Да нет. Вижу, что одинаковые в своей неспособности обеспечить ребёнку спокойную жизнь, в неспособности принять за долгие месяцы окончательного решения в этой тяжёлой ситуации во благо себе и, опять-таки, для своего же дитятки.
Иуда пишет:
... А девочка моя стала замкнутой очень, но представляю какая буря у нее внутри... и как эту бурю успокоить, вот мой главный вопрос, а второй - как жену успокоить, чтобы душу не рвала ни себе, ни ребенку.
Вы как-то не понимаете, что обеспечить спокойствие жены в данной ситуации Вы не сможете. (Ну, если только, опять её полюбите всей душой...) Как можно запретить другому человеку переживать, волноваться, плакать, даже отыгрываться на ребёнке? При Вас не будет отыигрываться... а когда Вас нет рядом?
Ваша жена -- взрослый человек! Не Вы ответственны за её счастье.

Успокоить девочку можно только в том случае, если договорится с её матерью. Но тут Ваша жена уже почувствовала Вашу слабинку и теперь фактически шантажирует Вас ребёнком, то (нет, не советую, просто предполагаю) надо бы поговорить с ребёнком, занять жёсткую позицию в отношениях с женой и на какое-то время отойти в сторону от конфликта. Развестись психологически. Ваша жена должна понять тщетность её надежд на Ваше возвращение, а уже по истечению определённого срока договариваться о проведении совсместного досуга с дочерью.

Вы как-то очень печётесь о других... А Вы подумайте, что сделает Вас спокойным и к этому идите. Когда это произойдёт, Вашим близким (ребёнку уж наверняка) будет от этого только легче.

Вы сами-то, что собираетесь делать?
Иуда пишет:
Говорят, где-то люди цивилизованно расходятся, договариваются, а можно ли, если один из них к этому готов, а другой жаждет мести?
Можно. Если занять твёрдую позицию, быть готовым на всё, ради её достижения... Тогда и мстящая сторона, почувствовав непреодолиму силу, подстроится и мстить передумает. Мстят тогда, когда надеятся уязвить, задеть, сделать больно. А если не видят этой возможности, либо видят человека способного это преодолеть, желание мстить в подавляющем большинстве случаев, пропадает...

И... Вы, Ваши жена и женщина породили сами эту ситуацию... Пока кто-то из Вас не изменится внутренне, сами ли, при помощи психолога, ситуацию Вы эту не решите.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Илoна


Зарегистрирован: 14.09.2006
Сообщения: 1631
Откуда: ВДНХ

СообщениеДобавлено: 06.10.2007 20:49    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Grey Neck пишет:
Цитата:
Лучше одна жена, чем много. Но лучше много, чем хоть одна брошенная. Тот случай, когда расходятся спокойно по обоюдному согласию, не в счёт. Я не отстаиваю закрепощение в неудачных браках, хотя в этом есть свой смысл (необходимость быть умнее и тем избегать неудач). Но брачное потребительство, когда выбирают что получше и выбрасывают использованных, - это бездушие и неразумие, от которых давно пора лечиться.
Илона, знаете, таки не согласна. Если человеку с кем-то плохо, он имеет право уйти, даже если раньше чего-то там обещал. Мне кажется, здесь камень преткновения для вас - ожидания по отношению к другому человеку. Которые, возможно, возникли как следствие некой инфантильности. Все меняется в этом мире. То, что казалось неизменным, исчезает. Это нормально, если надеяться только на себя. Никто никому ничего не должен. А если начинаешь ожидать от других, что они возьмут на себя ответственность за вашу жизнь, это, как правило, ничем хорошим не кончается.
Плохо ли? Точно ли плохо? Во всяких условиях после привыкания чего-то недостаёт.
Меня поразил человек, который весело заявил своей бывшей жене, что ему не надо менять её на другую, чтобы стать счастливым. Он мужчина, он найдёт себе чем жить и здесь, и там, всегда и во всём. Но если она хочет изменить судьбу, то он изобразит из себя такого противного типа, что она никогда не пожалеет о расставании. Быть хорошим - пожалуйста, мерзким - да сколько угодно. Ему всё легко, всё хорошо. Чего он не станет делать, так так это отказываться от состояния, когда всё легко и хорошо. Если жена готова найти приятно-разумные варианты жизни, при которых он может и её включить в своё "легко , хорошо", то он готов ради этого на многое. Они перепробовали всякое. Причём она переняла настроенность на "легко", и всякий, кто пытается сбить, просто выпадает из круга внимания.
Было ли ему плохо? Да, сначала да. Потрудился изменить своё ощущение. Не дал жажде перемен накрутить дурные ощущения, не дал себе их запомнить и привычно проигрывать. В то же время и о свободе своей позаботился. Не отказываясь от ответственности.

"Никто никому ничего не должен" и "инфантилизм" не даром стоят рядом, это утверждение и есть чёткий признак инфантилизма. Не про Вас лично говорю, а про очень и очень многих поверивших в "никто ничего" и потому застрявших. Доказывать им что-либо бесполезно.

Игорь Ф пишет:
И, может статься, Иуда - и даже более чем вероятно! - что вы сейчас и осуществляете свою потребность в душевном раздрае, в неприкаянности, в буре эмоций и переживаний... Это, знаете ли, тоже жизненный опыт, да ещё какой...
Человек проблемы. Только внимание не на той высоте свои цели отслеживает.
BELA пишет:
Цитата:
Да я сам себе уже не верю. Болтун и конченный кретин... такая вот вечная молодость, такой вот вечный геморрой
Блин, вот так почитаешь и замуж сразу расхочивается
Ну вот, а мне наоборот страшно захотелось аннулировать своё решение, что никаким М ни под каким видом больше не будет доступа в мою жизнь, хватит мучиться из-за этих самодовольных кретинов. Потому что вот как минимум один есть совсем не кретин. Если он в себе кретина взглядом со стороны видит, то кто он - тот, который видит? В отличие от кретина, который сам себе идентичен.
Наталия пишет:
Он - собственность, которая собиралась сбежать к другой, а ее удалось вернуть обратно в стойло...
И собственность тоже, не без того. Но это скелетное. Терзать живое до обнажения скелета - не слишком ли?
Откуда негатив по отношению к жене? Ей в этой истории ох как не сладко приходится.
Иудой террор какой-то придуман.
Ей плохо, просто плохо, и ребёнку тоже плохо, когда мама мучается.
В конце концов он всё-таки уйдёт, использовав эти последние месяцы как доказательство своей правоты, и ей придётся это принять и привыкнуть. Трудно будет во всех отношениях. Иуда сейчас подсоберёт с помощью форума аргументов в свою пользу и будет успешно гасить ими совесть, когда та попытается помучить. А она в это время будет решать много-много конкретных задач, а беда всего лишь фоном. Поплачет немного, пару тысяч раз. Попереживает примерно столько же, что жизнь на порядок хуже, чем была бы. И успокоится просто потому, что любые чувства со временем тускнеют. И всё нынешнее, если смотреть из будущего, ерунда на постном масле. Вот только продираться сквозь будни к этому будущему...
Иуда догадывается, каково это. Не до конца забыл, как её прежде ощущал, и её возможная боль была страшнее реальной своей. Давайте говорить про стойло и прочее, чтобы мнимым оскорблением заглушить эту остаточную память.
ВсемПривет пишет:
Я думаю, что Вы не Иуда, а трус.
Вы думаете, вот Вы переедете и все закончится? Не обольщайтесь. Трудные жизненные ситуации периодически возникают. Будут они и на новом месте. И если Вы по-прежнему будете уходить от решений, все останется (или вернется) по прежнему.
Трусость - это именно то, чего в Иуде не вижу нисколько. Вот уж кто не позволяет себе уходить в мнимости и держится на лезвии бритвы несмотря на всю трудность и опасность. Очень и очень его за это уважаю.
Жена. которая есть, - это совершенно определённый человек, и её свойства могут так же не подходить, как не подходят любые другие условия жизни. Если кто-то сбегает от смога жить в леса, то смог за ними по лесам не носится. Проблема решается, и всё. Вот и с женой что-то как-то должно решиться. Но уход - это ложное решение. И оставаться, ударившись в мазохизм, и уходить под одобрительные аплодисменты инфантилов, - это всё не то.
Здесь нет прямолинейных решений. И если человеку, идущему извилистыми горными тропами, укажут нужное направление, то в голову не придёт обвинить в трусости на том основании, что не ломанулся напрямую. Бывает, что человек не знает, куда он идёт. Он идёт туда, куда ведёт посильная безопасная дорога. Не так важно, куда попадёшь, важно добраться без потерь. Иуда бережёт жизнь. Не свою, а общую: жены, дочери, любимой, будущих детей и их душ. Ему важно их сберечь или на худой конец обойтись наименьшими потерями. Потому и спрашивает. Не важно, как это выглядит, важно найти компетентных людей или верные подходы. И потому он будет спрашивать, пока не станет ясно, что больше уж ничего не узнать, и пора действовать на свой страх и риск.
Жаль только, что время идёт, и пока что "Вы окончательно зврались/заотмалчивались" для тех, кто ничего не может решать, пока не наступит полная определённость с Вашей стороны. Она хоть и лучше, неопределённость с надеждой, чем полное отчаяние, но случай какой-нибудь встряхнёт ситуацию, и понесётся с горы эта лавина.

В общем, привет неизвестной санктпетербурженке, которая внезапно явится, очарует и, как магнит опилкам, придаст порядок мыслям и чувствам. .
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Илoна


Зарегистрирован: 14.09.2006
Сообщения: 1631
Откуда: ВДНХ

СообщениеДобавлено: 07.10.2007 11:10    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Иуда пишет:

Ребята, нужен совет, что сказать дочке, как правильно ей объяснить ситуацию и максимально нейтрализовать яд жены.
А так я кажется снова понял, куда жить... Надеюсь, хватит сил вынести это "как"
Простой и действенный способ отвязаться подсказала моему первому его "умная" матушка (может и без кавычек умная): сказать "Вот такое я говно!" и перестать общаться. Это было эффектно. Но он же не выдержал и потом ещё много раз приходил со своей любовью и спектаклями "Я хороший, ты плохая, виновата ты во всём". Тем не менее я уже знала, с чем имею дело, и жалела лишь о том, что ради этого г-на бросила замечательную работу.
Второй, как и Вы, оставался человеком, поэтому его сомнения выглядели как искреннее стремление не сделать зла. Разговор с ним продолжался и продолжался, он до сих пор выглядит не убийцей семьи, а жертвой необходимости. До сих пор ему достаточно произнести лишь пару слов раскаяния, чтобы я растаяла.
Какая принципиальная разница?
Да никакой. В обоих случаях "жизнь сломана", сил нет, озлобленность на всё и вся то отступает, то снова подкатывает, у ребёнка лучшие годы, когда учиться бы и резвиться, съедены переживаниями.
А перед глазами несколько благополучных семей, где папы уходили на время и потом возвращались. Уж как они стонали в своё время, что не могут дальше жить с этими жёнами! Но проходили через кризис, смиряясь с уходом любовниц в жёны к посторонним, и потом были рады, что не слишком накуролесили. Один говорит "а хорошая всё-таки баба моя жена", другой - "как мало я её понимал и ценил; она всё простила, милая моя", третий - "бесовщина какая-то: в ней нет ничего дурного, что я тогда видел".
Это возраст, это несостоятельность в другом. Жена ни при чём. Развод - это популярный, доступный, безопасный способ в корне изменить свою жизнь. Ломать - не строить.
И потому нет никакой разницы, что папка скажет в своё оправдание. В любом случае ребёнок будет знать, что он от слабой мамы, которая не справилась с ещё более слабым папой. Аутсайдерский ребёночек будет. Начнёт компенсировать дичью всякой. И что по сравнению с этим какие-то там словеса?

Ну да ничего не попишешь. Есть мужчины, которые подчиняются своей судьбе и стремятся делать это красиво. С Вами уже всё ясно, осталось лишь известную роль отработать. Теперь важна лишь деталировка. См. фильмы, там много подходящих идей. Из душераздирающих сцен можно надёргать реплик, которые потом ещё не раз в жизни добрую службу сослужат.
Нисколько не смеюсь, не издеваюсь, не осуждаю. Мне симпатичны такие люди. Им предназначено пройти через страдания, и если не нашлась подходящая идея, то выручает неподходящая жена. На то и жена, чтобы выручать даже в таких случаях.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
С а ш а


Зарегистрирован: 01.10.2007
Сообщения: 136

СообщениеДобавлено: 09.10.2007 12:07    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Прочитала и тему, и появилось два стойких ощущения:

1. В проблемах автора все его три любимые женщины вообще совсем ни при чем. Поэтому и тянется все так долго и нудно, поэтому и любые изменения раскладов кто с кем живет не улучшают ситуацию.
У кого-то из современных Мудрых читала про способ ухода от проблем "Ай, какая мышь!": суть в том что девица не училась семестр, завтра экзамен, она ночью начинает готовиться, и тут появляется мышь, девица впадает в истерику, бежит на балкон и всю ночь трясется, соответственно, к экзамену не готова и идти на него физически сил нет, но не потому что полгода ленилась, а "Ай, какая мышь!".
Мне кажется, что и в этой истории автор от чего-то уходит, чего-то более важного для него и его жизни, закрывается этим "Ай, дочь страдает!", "Ой, теперь любовница страдает!" "Уй, жене плохо!".
А что там, в глубине?
Дважды в теме звучало про высокую планку и самореализацию, может быть где-то в этом реальная проблема?

2. Автору по-жизни не хватает эмоций, переживаний. Может быть для его жены обеспечить комфорт, тепло и уют, вкусную еду и не парить мозг - способ сказать "я тебя люблю", а для него нужны крики, слезы и прочую веселую истерику устраивать.
На любые эмоциональные действия жены или дочери, автор очень живо реагирует, и его не раздражают эти действия, а сердят как раз наоборот, спокойствие супруги. Опять же любовница скачет то в жар то в холод, хотя ей по статусу не положено, но Ему нравится.
История вспомнилась, лет десять назад, одного парня пырнули ножом, сильно, брюхо распороли, в больнице надолго и т.д. Когда приехала следственная группа, юноша заявил, что сам, случайно на нож наткнулся. А частным образом пояснил, что подруга приревновала, и уверенно заявил "Выйду, женюсь. Значит любит."

Примерно как-то так...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Илoна


Зарегистрирован: 14.09.2006
Сообщения: 1631
Откуда: ВДНХ

СообщениеДобавлено: 15.10.2007 11:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Неделя прошла, а мне всё эта мышь вспоминается.
Хорошо насчёт мыши, точнёхонько в тему.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Ниагара


Зарегистрирован: 25.08.2005
Сообщения: 623

СообщениеДобавлено: 19.10.2007 15:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

(-----------------------------------------------------------------------)

Последний раз редактировалось: Ниагара (12.12.2011 16:20), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Варя


Зарегистрирован: 10.11.2007
Сообщения: 139
Откуда: Столица

СообщениеДобавлено: 11.11.2007 13:30    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я в такой ситуации, как Ваша жена... Только мой - он не так давно влюбился и пока не озвучил мне своего решения...
А жить с этим 2 года. или больше я бы точно не смогла - сошла бы с ума.
А Боль? да, Боль- адская, мысли страшные в голову лезут... Но четко понимаю, что с собой я ничего не cделаю - у меня ребенок, его растить надо. А терпеть это тяжело - реву, как белуга. По любому поводу и без повода - слезы. Но я не держу - это защитные силы организма. Понимаю, чо болею. Правда еще не так долго, как Ваши женщины, но вот, что я чувствую: Хочу свободы! Жить с двумя - предательство втройне: ЕЕ, СЕБЯ и еше другую ЕЕ. Никто из троих не счастлив! Не может определиться со своей жизнью, страдает. И Вы это до сих пор не разрубили... Да Вы, а что Вы - просто мужчина. А боль - все можно пережить, кроме собственной смерти.
_________________
Доброй дороги всем
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Илoна


Зарегистрирован: 14.09.2006
Сообщения: 1631
Откуда: ВДНХ

СообщениеДобавлено: 13.11.2007 10:41    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ну вот и я думала, что пережить можно. Увидев, что что-то там стало намечаться параллельное, стала искать такие варианты, чтобы никто ничего не потерял, благо мой на Иуду как две капли воды похож и точно так же муками совести мается. Казалось, что сохраним те доверительные отношения, которые были между нами, и жизнь, не травмированная бзиками оскорблённых самолюбий, потечёт по какому-то необычному руслу. Мы сегодня не видим те хорошие варианты, которые откроются завтра, и взаимопонимание - гарантия, что никто никому ничего не сделает во зло.
А вот не тут-то было.
И после нескольких лет странного общения меня сорвало в горе тем более сильное, что все силы были растрачены, а ситуация во всех мелочах с ним просмотрена. Совершенно непонятно, почему он всё-таки идёт по обычному пути, если есть на выбор другие. Мягко идёт, осторожно ступает, но ведь не туда.
В итоге он получил обожающую его бывшую жену. Злиться-то невозможно. Забыть невозможно. Слишком всё долго, слишком глубоко. В любой момент может прийти, покаяться и остаться. И ведь буду безумно счастлива.

Так что всё не просто так.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА


Зарегистрирован: 29.11.2007
Сообщения: 174
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 29.11.2007 22:22    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Если где-то в глубине души Вы хотите иметь хорошие отношения с "дальней родственницей - матерью своего ребенка", то примите в расчет, что, возможно, настанет день, когда эта "дальняя родственница" исчезнет с лица земли, и на ее месте вы неожиданно для себя обнаружите абсолютно другого человека.
ВЫ ГОТОВЫ?


Последний раз редактировалось: ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА (07.12.2007 22:01), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Илoна


Зарегистрирован: 14.09.2006
Сообщения: 1631
Откуда: ВДНХ

СообщениеДобавлено: 30.11.2007 12:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Наконец-то.
Все трое здесь.
Эх, мне б такое счастье, но мои Он и Она всячески скрывают себя в Интернете, хотя активно в нём гуляют. И правильно делают, потому что на всякое их декларативное утверждение о том, какие они хорошие, как благородно поступают по отношению к плохим окружающим, я задаю простые вопросы, отвечать на которые не просто, во всяком случае это отвлекает от переживаемого ими счастья.
Им не нужен диалог со мной, не под настроение. Трезвый пьяному не товарищ. Т.е. отрезвлённый несчастьем пьянеющим от счастья.

Ну и в этой семье из 4-х сразу видно, как отличается речь Хорошей от наших давних знакомых, тоже не плохих.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Al'


Зарегистрирован: 23.04.2006
Сообщения: 4169
Откуда: Israel

СообщениеДобавлено: 30.11.2007 23:59    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Нaсколько я понимаю, ХД просто оказлась в похожей ситуации, вот и все. И не является женой автора темы.
_________________
Always do right. This will gratify some people and astonish the rest. (M.Twain)
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Илoна


Зарегистрирован: 14.09.2006
Сообщения: 1631
Откуда: ВДНХ

СообщениеДобавлено: 01.12.2007 00:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А ведь верно. А я лишь удивилась тому, как эта семья лихо города меняет. Спасибо, Al', за подсказку.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА


Зарегистрирован: 29.11.2007
Сообщения: 174
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: 01.12.2007 00:20    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Al' пишет:
Нaсколько я понимаю, ХД просто оказлась в похожей ситуации, вот и все. И не является женой автора темы.
Не-не! Не Иудина я жена, не!

Последний раз редактировалось: ХОРОШАЯ ДЕВОЧКА (07.12.2007 22:01), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Илoна


Зарегистрирован: 14.09.2006
Сообщения: 1631
Откуда: ВДНХ

СообщениеДобавлено: 01.12.2007 01:23    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А я как прочитала жену Иуды, умницу редкостную, так ужаснулась слепцами нашими. Как Иуда мог такую на ту другую променять?! Её-то мы читали. Никакого восторга, обыкновенная девочка. Но если Вы не та самая жена, то сравнивать не приходится. А жаль. Очень мне хочется получить доказательства того, что вторые молодые до первых никак не дотягивают.
Добрый друг показал мне две похожих фотографии, на них я и та соперница. А потом рассказал, как и о чём мы говорим. И об общей стратегии жизни кое-что добавил. И получилось, если верить ему, что никакого сравнения быть не может, и это лишь голый инстинкт временно разум замутил. Так что ничем я не хуже от того, что он демонстрирует, что хуже. Это у него, бедняги, крыша в отгуле.
И хотелось поверить, да не вышло. Утешение, пока не веришь, плохое. А тут вдруг такой факт роскошный насчёт Иуды. Жаль, что ошибка. Она всего лишь показала, что вопрос не закрыт, и я по-прежнему мучима проигрышем по сравнению с молоденькой. Обесцениванием. А значит и изначальным непониманием. Иллюзорностью всего, что было. Вместо огромного великолепного куска жизни - пустота. Глюк.

А если он войдёт и рухнет на колени, то всё просто станет на свои места. И прошлое забудется без последствий, как тяжёлая болезнь. Хотя я иногда представляю себе иное, и оно тоже могло бы быть. Но не хочу мстить, а отказ от него после смелости раскаяния - это уже месть, не иначе. И дитёнок просто ждёт, когда же, наконец-то. Хотя превращение наше в Нечто было. С изумлением вспоминаю, как я его слегка, как бы случайно, била, когда встряхивало машину. Я понимала, что бью. И не могла остановиться. И если он тоже понял, хотя за реальными толчами можно было и не заметить, то мне за это теперь очень стыдно. Жуть! Краской заливает. Не за то, что слабо всё это было. Уж словами-то резала не слабо, но и за них ведь стыдно. А вот прощение и долготерпение подруга жестоко высмеяла, однако вскоре стало ясно, что тут-то как раз всё нормально.

Говорят, потому нами пренебрегают, что всё прощаем. Нет, глупость это. Напротив, мало прощаем. Боятся, что не простим и сами забывают прощать - потому что мало этого. Мало умения, мало убеждённости и уверенности. В заведомой абсолютной прощённости не портится человек. Собой становится. Хорошим собой.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Сонечка


Зарегистрирован: 02.05.2011
Сообщения: 2

СообщениеДобавлено: 02.05.2011 11:50    Заголовок сообщения: Неверный Ответить с цитатой

Иуда!!! Ну, куда Вы пропали??? Как сложилась Ваша судьба??? Где брали силы??? Вот уже год живу в таком же аду, а тему Вашу нашла только вчера, проревела всю ночь напролёт... Ответьте, пожалуйста! Можно в личку. С уважением, Соня.[/b]
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Создать новую тему   Ответить    Список форумов Психологическая культура -> Травматология любви и семейные войны Ваш часовой пояс: GMT + 4
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... 16, 17, 18
Страница 18 из 18

 
Перейти:  
У вас нет возможности начинать темы
У вас нет возможности отвечать на сообщения
У вас нет возможности редактировать свои сообщения
У вас нет возможности удалять свои сообщения
У вас нет возможности голосовать в опросах
Rambler's
Top100


ЛЕВИРТУАЛЬНАЯ УЛИЦА • ВЛАДИМИРА ЛЕВИ • ПИСАТЕЛЯ, ВРАЧА, ПСИХОЛОГА

Rambler's Top100