Психологическая культура

[Tanais]

[patra]

[Элла]

В том то и всё дело, мы привыкли видеть только форму или не умеем видеть содержание. По этой схеме и мама на тебя может обижаться: ты отстраняешься, значит не любишь. Но... это же не так. И если бы мама могла увидеть содержание, она бы поняла, что ты её любишь даже на растоянии, была бы чуть-чуть счастливее и, хотя бы при тебе, немного мягче. Если тебе мороженное выложат не в форме шариков и с сиропом сверху, разве оно перестанет быть мороженным, разве, размазанное по тарелке, оно станет чесноком. Конечно, в идеале, хочется чтобы форма соответствовала содержанию, но жизнь не идеальна, а видеть её желательно без искажений, чтобы правильно реагировать и оставаться здоровым, в том числе и психологически.

[Элла]

Патра, а ведь можно научить не кричать. Бихевиаристы только этим и занимались. Коротко это так: говоришь маме как ты хочешь с ней разговаривать и как только она переходит границы, прекращаешь разговор, без всяких но. И так каждый раз. Поверь, с каждым разом разговор будет длиннее, если он нужен будет твоей маме.

[Элла]

Танаис, а если вам говорят правду, то её нужно принять и тогда тоже ни один мускул не шевельнётся. На той же уродине: если это правда, но скрывается (в том числе и от себя) - больно режет по самолюбию, но если ты принимаешь это как факт, то нет реакции, кроме как: "Я знаю и живу с этим, а ты молодец, что заметил - наблюдательный" - слова можно любые поставить, а можно и многозначительно промолчать, можно и погордиться этим фактом. На свете нет плохих и хороших вешей, оценки ставим мы сами.

[Alex-sk]

[Alex-sk]

[patra]

[patra]

[Alex-sk]

[Мануэла]

Мне кажется, чувство прощения само приходит со временем. Нельзя искусственно заставить себя простить кого-то, если ты к этому еще не готов. Зато вместе с прощением приходит и чувство облегчения: ты как бы освобождаешься от негативных эмоций, от злобы, ненависти, обиды. Твоя душа освобождается от ненужного груза, и ты чувствуешь себя легко и радостно от того, что ты смог простить. Наверное, без чувства прощения мы превратились бы в злобных, мстительных существ, потому что слишком долгая обида разъедает душу и точит ее изнутри, как червяк.

[Элла]

Патра, мы здесь уже обсуждаем две темы: напосредственное общение с родителями сейчас и феномен прощения.
Относительно первого вопроса ты, по-моему, нашла решение, может не идеальное, но действующее. Почитав литературу по психологии общения, ты можешь даже улучшить это взаимодействие. Рекомендую такие книжки: М.Е. Литвак "Психологическое айкидо", Атватер И. "Я вас слушаю", Э.Берн "Игры в которые играют люди. Люди, которые играют в игры"
По второму вопросу ты ещё в поиске. Прощение - это категория выше разума, логики. Если ты захочешь простить, будешь искать способы и в конце концов найдёшь свой, а когда простишь, то твои ощущения будут схожими с теми, что здесь уже описывали другие.
Патра, тебе сложно, но ведь именно преодолевая сложности мы растём (когда то и ходить было сложно). Я верю, ты преодолеешь этот барьер и станешь ещё счатливее, уже в материнстве.

[Kosta]

[Васильевна]

Знаете, Патра, все события прошлого и настоящего готовят нашу душу и характер к событиям будущего. Возможно Бог подарит Вам ребенка с темпераментом и характером Вашей мамы, но видит, что Вы к этому еще не готовы. "Потренируйтесь" пока на маме, представьте, что у вас выросла вот такая дочь с характером -тайфуном. Как Вы будете с ней управлятся, как строить отношения? Как сносить обиды от нее? А подросшие детки жалют порою ой-ой как! Не обольщайтесь на тот счет,что Вы будете правильной идельной мамой, Вы будете просто мамой своего ребенка со своими ошибками. Кстати, у Вашей мамы тоже была мама, Ваша бабушка. Проанализируйте, почему у Вашей бабушки получилась такая дочь?

[patra]

[patra]

Прочитала ваши посты про прощение и сижу и думаю....а вообще, я когонибудь прощала?
У меня вот чёта не было таких вот трансформаций из боли в теплоту и свет. Если мне делали больно- я сразу отрубала эмоции, ничего не чувствовала, никакой боли (ну разве что поначалу) - только холод, "заморозку". И пробить её- не пробивала: а зачем? Чтобы меня опять шарахнули? Иногда оттаивала- но зорко наблюдала.
И вполне себя комфортно чувствую, безо всяких прощений. Злобы нету, желания наказать нету- ну такой вот человек, что поделаешь? Прощение- это, имхо, опять добровольно влезать в "стрессогенные" отношения.
Я этого никогда не понимала: Христос в Ев-и говорит: прощай до 777 раз. Это значит- наступили тебе на ногу/извинились- прости. И опять будь готов к наступлению . Тебе еще раз наступят/извинятся- а ты опять прощай. И так до 777 раз
А не проще разве убрать ногу????
А, еще такая мысль. Простить можно, если человек выказывает намерение "принести достойный плод покаяния", т.е. обозначает намерение измениться. А если так, для отмазки, для формальности...зачем тогда вообще нужно напрягаться? Если он тебе и в следующий раз на ногу/на сердце наступит?

Вадима Зеланда "Трансерфинг реальности" я вчера видела в магазине..но почему-то не купила. Куплю на след неделе...у него так много книг, оказывается.
Остальные книжки скачаю, бум штудировать!

[Kosta]

[patra]

повтор, удалено

[patra]

[Васильевна]

Патрочка, хотим мы или не хотим, а какого ребеночка пошлют нам "сверху", с какой смесью генов, с таким и будем жить и строить отношения. И никуда от него уже не денешься, и душу в него вложишь, и силы, и чаяния, и здоровье, и время, а когда обижать будет, простишь не 777 раз, а 7тыщ раз. Своё ж дите - не отрежешь, обратно в магазин не сдашь. А вот родителей своих через детей лучше начинаешь понимать, и вместе с пониманием приходит и прощение. Так я поняла и приняла своего отца после рождения младшей дочери, да и с властной свекровью отношения постепенно стали налаживаться, потому что младшая тянулась именно к ней, как к бабушке, а не к моей маме. И мне сейчас очень жаль, что я не смогла построить компромиссных и "взаимовыгодных" отношений раньше, слишком железно стояла на оборне рубежей независмости своей личности. А теперь уже непоправимо поздно - у моих детей одной бабушки уже как полгода нет, и ее не хватает не только мужу и дочкам, но и мне...

[patra]

Васильевна, Вы пишете

[Alex-sk]

[Элла]

Патра, родителей понимать действительно начинаешь, когда свои дети есть, но это не значит, что их поведение и поступки перенимаешь. Понимаешь, ПОЧЕМУ они так говорили или делали, а сам поступаешь исходя из этого понимания + свой личный опыт (у мамы то другой) + стремление улучшить то, что было в твоем детстве (или взять то хорошее, что было раньше). Тут главное в противоположную крайность не уйти.
PS А Васильевна интересную идею подкинула, неожиданную. Я аж почувствовала своей кожей твой, Патра, дискомфорт.

[Васильевна]

[patra]

Васильевна, Вы, думаю, очень правы!
И вправду, я не могла допетрить: авторитаризм моей матери- это противоположная модель ЕЁ матери: та была тихая и забитая- а эта решила взять реванш и за неё и за себя. Я вспомнила, она как-то рассказала: между её родителями был сильный скандал однажды, дед стал лупить бабушку. Моя мама рванулась её спасать, в результате схлопотала сильнейшую оплеуху. И после того случая она до конца жизни называла отца на "вы"- хотя тот бесился страшно. Это, видимо, была первая битва и решение противостоять "главе семейства"- будь то отец или муж (точно! Муж-то тоже глава семейства!).

Впрочем, я не совсем согласна с тем, что Вы сказали про "врожденное дело", как-то не очень я верю в генетический фатализм...Я думаю, что сознание определяется по большей части бытием..и один и тот же ребенок в разных семьях может пойти по разным псих.моделям.

Я много думала, как я буду воспитывать своего ребенка и у меня, и вправду, уже в мыслях стала проявляться "крайность", как Вы сказали: я твердо решила воспитывать ребенка "в свободе"- а не в жестком авторитатризме моей мамы. Я бы хотела чтобы он жил и развивался естественно, а я бы помогала ему раскрывать свою настоящую природу, по модели, которой научилась сама. Я бы хотела не "затачивать" его под себя и свои установк, мне гораздо интересней было бы увидеть его подлинного, и чем раньше- тем лучше. Все это выглядит как полная противоположность методике воспитания мамы, можно даже это назвать "крайностью"- хотя мне лично кажется, что это правильно.

Но Вы абсолютно правы в том, что на всякий случай, следует прорепетировать мысленно модель: моя ребенок = моя мама/мой дед. Я с мужем обсужу эту тему вечером- интересно, что он скажет.
У него тоже властная мать и слабый отец, еще был тоже жесткий дед, но свекровь не авторитарна как моя, она более мягкая и "обволакивающая", её власть по другому проявляется, не так "хлещуще" как у моей- но тоже сильно. Муж говорит тем не менее, что когда власть у матери/жены- это туши свет, это неправильно в принципе.
В общем, потом напишу, до чего мы договорились! Очень интересно! Я с этой стороны на нашу ситуация не смотрела еще!

Вы очень мудрая женщина, я Вам очень благодарна!