Психологическая культура

[talika]

Поговорите со мной. Мне 33. Через книги В.Леви открываю понемногу себя, пусть и с таким опозданием. Слишком долго жила угождая окружающим меня людям и себя потеряла. Чувствую это. Вспоминаю себя, прислушиваюсь. Учусь любить себя, закрывая глаза на оценки других. Но вот как-то поймала себя на мысли, что если отпустить себя и жить только своими ощущениями, эмоциями, желаниями, то это будет не во благо другим. Оставить все как есть - значит опять запрятать себя глубоко-глубоко. К примеру - когда после школы стоял выбор - куда учиться, я маяла тесты, спрашивала себя, чего хочу, и потому как я считаю себя человеком отчасти творческим, то если бы тогда пойти на поводу своих разумений, то закончила бы я училище на художника-оформителя. Но подруга заманила в институт на бухгалтера, который с успехом и закончила. По специальности не работаю, но корочки сами понимаете - вход на должность. В-общем, все к месту оказалось.
А сейчас меня не совсем устраивает ситуация в семье. Нет, все спокойно, дело не предразводное. Но эта-то тишь и пугает. Все слишком холодно, бесчувственно. Такая замороженность в принципе почти с самого начала брака. Безумной любви не было, было надежно, уютно. И вот сейчас я вполне осознанно согласна на развод, потому что нет любви в нашем браке. Не люблю я, не чувствую любви, уважения к себе. Хотя оба делаем вид, что все в порядке. Смысл откровенного разговора не вижу. Понимаю, что сделала ошибку много лет назад. А как жить сейчас?

[Ольха]

Здравствуйте и добро пожаловать. Это Ваше первое сообщение - и в нем уместилось столько Вас... А как так случилось, что надежность и уют перестали Вас устраивать? Что сподвигло Вас вспомнить себя?
_________________
дышать и улыбаться

[talika]

Вы правы, я новичок. И хотелось в письме объять необъятное.
Надежность чувствовала до свадьбы, после - как в плохом кино.
Все мечты о семье, как ее понимала я - душа в душу, поддержка, участие, откровенные разговоры - все развеялось в первые же годы семейной жизни. Я помню те свои ощущения, когда вдруг поняла, что не люблю. И возможно не любила, просто заполнила им пустоту в сердце после слишком драматичных отношений с другим человеком. Будете смеяться, но мне стало страшно. Семья - и без любви, так быть не должно, иначе зачем вообще. Муж - жесткий человек, грубоватый, на компромисс никогда не идет. Всегда уступаю я. И я - это уже не я прежняя. Стала черствее. Говорить нам с ним не о чем. Да, я сравниваю иной раз наши отношения с другими, до него. Я была интересна, обо мне хотели знать все. Меня любили.
И Вы правы - не на пустом месте все эти мысли. Но это другая долгая история.
Сумбурно, обрывки мыслей.

[Михалыch]

[Ольха]

"Я была интересна, обо мне хотели знать все. Меня любили." - вы имеете в виду конкретно человека, с которым у вас тогда были отношения, или ваше общее состояние - когда вы были интересны другим людям и чувствовали, что вас любят? Сейчас - есть на свете кто-то, кто любит вас?
_________________
дышать и улыбаться

[talika]

Ольха... Наверно, и то и другое. Помню конкретного человека, теплую и доверительную атмосферу тех наших отношений. И я чувствовала свою нужность.
А есть ли тот, кто любит сейчас - так это в самую точку.
Позвольте, напишу. Хочется рассказать. В пору студенчества у меня был молодой человек, С. Отношения были очень нежные, первые душевные разговоры, первый трепет сердца. До близости не дошло - берег. Потом по моей глупости, душевной незрелости - иначе не назову - расстались. Предупреждая вопрос, напишу сразу - появился другой, более настойчивый, решительный, отношения с которым, хоть и продолжались достаточно долго, закончились разрывом. довольно болезненным. О чем никогда не жалела, потому как он полностью подавлял мою волю, подчинял себе.
А Его, С., всегда помнила. И жалела о разрыве.
Прошло больше 10 лет. У меня - семья, дети. А Он часто бередит душу. Думки - а как бы все сложилось у нас с ним, ведь даже думали с ним одинаково, души соприкасались.
А в прошлый мой День рождения С. позвонил. И судьбе было угодно, чтобы мы встретились (между нами 500 км). Взрыв эмоций, чувств. Когда вернулась домой, мне первый раз в жизни так ясно и отчетливо не хотелось жить. Зачем? Если все, что могло быть в жизни, для кого хотелось жить прошло стороной, не со мной. И вот уже больше полугода возвращаюсь к обычной жизни. Я люблю его! В душе все перевернулось. Мне кажется я стала другим человеком, я начала ЖИТЬ. Понимаю, что в жизни уже ничего не изменить. Но как жить, когда сердце рвется к другому.
Спасают его письма, нежные, родные, и для него я - любимая, солнышко и милая девочка.

[talika]

Да, Михалыч! Хочу вот так - понимать, чувствовать друг друга. А почему нет? Нет, я не в розовых очках и жизнь вижу вполне реально. Но вот тоскливо становится от мысли, что жизнь проживу так бесцветно, бесчувственно. Я знаю, что значит любить, быть любимой. Если бы не знала, может и продолжала бы потихоньку существовать дальше, принимая все как должное.
Если читали мое предыдущее послание, то к вопросу добавлю. Мне жить не хотелось, а он даже не понял, что со мной происходит.

[Михалыch]

[Slightly Mad]

Михалыч, а муж и семья - это мало?

[Михалыch]

[talika]

[Михалыch]

[talika]

Так жить не хотите, как хотите - решили что невозможно!!!
Вам этот тупик зачем?

Вот именно - тупик, в который себя загнала сама. А как из него выбраться не знаю. И назад не хочу и впереди - тоже нет просвета.

[Ольха]

[Михалыch]

[talika]

Как же нет, вот он, появился-то! Жизнь ваша - только начинается

Ольха, спасибо. Сама начала это чувствовать. Принимаю себя в новом качестве, на все смотрю немножко по-другому. И внутри появился огонек, тепло, через который хочется ЖИТЬ.

[talika]

Михалыч, резко. Хотя и такой реакции ждала. Закопалась в себе по уши - нужен щелчок.
Зачем на форум - услышать подобное, поговорить, может кто и совет даст. [/quote]

[Михалыch]

[Grey]

[лексей]

[talika]

Алексей, спасибо за понимание. Все так. И от этого, правда, легче не становится. "Дно" уже было. Сумела выбраться.

talika пишет:
В пору студенчества у меня был молодой человек, С. Отношения были очень нежные, первые душевные разговоры, первый трепет сердца. До близости не дошло - берег. Потом по моей глупости, душевной незрелости - иначе не назову - расстались.

Причина разрыва не важна, важно то, что все же расстались, значит ч.т. Вас не устраивало.((

А разве это главное - причина разрыва тогда. Человек со временем меняется, приходит понимание себя, своих желаний. И что когда-то было отвергнуто, сегодня кажется таким родным и близким. У Вас так не бывает?!
Я люблю сейчас.

[лексей]

Привет. Как дела? Извиняюсь, отсутствовал.

[Alitet]

И мне пришлось много лет молча носить в себе очень сильную взаимную любовь к недоступной бывшей сокурснице. И тоже некоторое время были письма. Сначала действительно не хотелось жить, потом понимаешь, что это сильное и красивое чувство способно быть спасительным во множестве трудных, противных серых и даже черных моментов жизни. Реальная жизнь становится наполненой романтикой не хуже, чем в романах. Я написал с этим чувством много музыки и стихов, я знал, что жизнь не бессмыслена, потому что в ней есть прекрасное.
Все кончилось тем, что через пятнадцать лет с меня сняли приворот.
Стало намного легче, но что-то дорогое из жизни ушло.
_________________
С уважением
Алитет

[Ольха]

[ljus]