Психологическая культура

[Ekaterina1978]

Дочка больше тянется к бабушке, т.е. к свекрови.

Дочка маленькая, ей 1 год 3 месяца. Свекровь педагог. У меня со свекровью плохие отношения были всегда и до рождения ребенка. Живу у мужа с его же родителями. Свекровь всегда пользуется моментами, уловками, чтобы "задобрить" мою любимую дочь. И у нее это очень хорошо получается, т.к. она педагог и опытный человек. В результате, стоит появиться ей, Леночка (доченька) кричит, подбегает с протянутыми ручками к свекрови. Если свекровь не сразу берет на ручки, то дочка такой крик поднимает. Либо когда уезжает по делам, то тоже поднимает крик и плачет, т.е. истерика начинается. Когда стою рядом со свекровью, то родная дочь подбегает в первую очередь не ко мне, а к ней. Не можете представить, какие чувства меня охватывают. А свекровь давай ликовать, восклицать, в воздух подбрасывать...

Я спокойный человек, но внутри я очень переживаю и ревную. Моя родная дочка так как к свекрови не относится. Т.е. доченька, на мой взгляд, любит ее больше, чем меня. Я не эгоистка, но, думаю, любой человек поймет мои чувства. Я ее купаю, кормлю, спать укладываю, гуляю, книжки читаю, играю...в общем делаю все, что могу и умею. И кажется, что Леночке со мной не интересно. Я очень переживаю и плачу каждый день. Из-за этого еще больше отдаляюсь от свекрови (она мне много чего нехорошего делает, постоянно командует, говорит, что я не так делаю, не так готовлю, т.е. не дает дышать мне спокойно, контролирует ВСЕ!)

Меня даже посещают такие мысли, что я плохая мама, и что может мне лучше уехать. Ведь хочу чтобы доченьке было хорошо. И если ей хорошо без меня, то значит я ей и не нужна, также и как я мужу. Его мамочка все делает за меня и муж у меня "маменькин сынок".

Живу в США, где жизнь у меня не сложилась. Т.е. разочаровалась в муже, в чужой стране мне не адаптироваться до сих пор. Люблю Россию, хочется вернуться назад, но без дочки не могу. В России оставила все, любимую работу в Налоговой Инспекции, своих родных, маму, папу, родного брата, друзей.

Был разговор о разводе, но свекровь сделает все, чтобы забрать у меня дочь. И к тому же по законам США и в моей ситуации ребенка оставят папе. Потому что работает в хорошей компании, он гражданин Америки и дочка автоматически по рождению американка. Я же просто постоянный житель , т.е. по грин-карте живу и не раюотаю, друзей тоже нет. Здесь детей в случае развода оставляют с родителем с достатком, имеющим социальный рабочий статус либо доход.

Помогите советами, опытом, переживаниями, что я делаю не так. Мне трудно в психологическом плане, сердце и душа болит.

[Tata]

Екатерина,
у меня со свекровью похожая ситуация. Прочтите мою тему
,будет время. Недавно разбирали ссылка ниже . Единственное что мне намного легче, чем вам: я в своей стране и по закону дети остаются со мной. В данный момент у меня бабушка уехала в село и я пока спокойна. И ребенок тоже. Приходит за лаской ко мне. Как буду бороться дальше посмотрю по обстоятельсьвам, но по любому буду ограничивать общение.
А что ваш муж? Он хотел бы оставить ребенка себе или вы пока не подымали такой вопрос? Или вас в данный момент волнует пока вопрос взаимоотношения свекрови с вашей дочкой?
Ссылка на тему http://levi.ru/levi_forum/viewtopic.php?t=4972&postdays=0&postorder=asc&start=0[url]

[Дария]

Ekaterina, не знаю, поможет ли вам мой опыт, но попробую. Я была в детстве как раз такой внучкой (почти). Бабушка на три года (с 4 до 7 лет) фактически заменила мне маму (родители жили в Сибири, работали по контракту, а я много болела, и меня забрали к себе бабушка с дедушкой). И после, когда я уже вернулась к родителям, бабушка продолжала меня воспитывать, мы часто виделись, я была с ней откровеннее, чем с мамой... это трудно объяснить. Просто моя мама - очень сдержанный человек, мы с ней, как мне казалось в детстве, были очень разными, и воспитывала она меня иначе, чем бабушка. Но у мамы с бабушкой никогда не было конфликтов, по крайней мере, открытых, хотя, я думаю, мама переживала. И вдруг, совершенно неожиданно для меня, когда мне было лет 12, меня очень потянуло именно к маме - несмотря на то, что бабушка была, вроде бы, более значимым "родителем", а с мамой контакт был почти потерян. Я думаю, есть какая-то мощная внутренняя потребность именно в маме, и даже очень любимая бабушка не может ее заменить. Потом у нас с мамой было всякое - и периоды "отторжения", и сближения, и конфликты, и действительно мы во многом очень разные, а бабушка столько в меня вложила своей любви и своих сил - я до сих пор ее люблю и ценю, хотя ее давно нет. А все-таки мама - это другое. Это даже другая любовь.
Попробуйте потерпеть! Я понимаю, что это трудно, но время быстро идет, дочка немного подрастет, и вы обязательно почувствуете, что вы незаменимы. Общайтесь с ней так, как это можете только ВЫ, не нужно стараться быть кем-то другим, делать, как другие. И не думайте, что вы - плохая мама, вашему ребенку нужны именно вы, такая, какая есть.

[Tata]

Слышала, что до 3 лет ребенок должен быть мамин. А дальше намного тяжелее будет разорвать ту связь матери и ребенка, которая помогает матерям чувствовать ребенка на растоянии...
Когда мой ребенок был в таком возрасте как ваш, я еще не пугалась т ого, что бабушка может на него воздействовать негативно. Еще так рано это у нас не выражалось. Радость бабушкам, дедушкам была, но была мама!!! Да было время ребенок плакал за каждым гостем, который уходил из нашего дома...
Может ребенку просто хочется с кем то новым и свежим пообщаться. А то все мама да мама. Вот к сожаленью так и получается, что мать делает рутинную работу по уходу за ребенком, пытается все это совместить еще и с его развлечением и с воспитанием, устает и на побаловать не остатеся ни сил ни времени.

[Kaplya]

Я Вас очень понимаю. Сама жутко ревную когда моему нужен кто-то кроме меня Но я научилась с этим "договариваться" примерно как Скарлет "сейчас я об этом думать не буду. Подумаю потом". А потом "чужаки" уходят и я самая нужная и востребованная
Но это временные уловки в момент "острого приступа". Мне показалось, что ребёнок возможно интуитивно тянется к тому, от кого исходит радость. У вас похоже накапливаются неудовлетворённость и невостребованность. Дочь стала единственным смыслом и интересом в жизни. Если это так, то это вредно и вам, и вашему ребёнку.
Америка страна возможностей. Давайте разберём для начала чего вы от неё ожидали? Какие мечты "разбились"? В каком городе, штате живёте? работали здесь? какой уровень заработков мужа? как у вас с английским?
_________________
"Сделав все от тебя зависящее, ты окажешься готовым к чуду. И оно придет." Виктория Райхер

[Ekaterina1978]

Спасибо Tata большое за ответ. C интересом и с пользой прочитала вашу тему, спасибо за это!

Конечно муж понимает, что ребенок должен оставаться с ребенком. Я поднимала вопрос о разводе, но он категорически против, говорит, что любит меня. Но, я так не считаю, его просто устраивает такая жизнь, мама с папой рядом, здоровый, умный, красивый ребенок (тьфу-тьфу-тьфу), хорошая работа, ему нравится здесь жить. Что ему еще для счастья надо. Но его мама сделает ВСЕ, чтобы ребенок остался с НЕЙ, с ним, здесь. Сссылаясь на то, что дочке здесь лучше в будущем плане. Т.е. у нее будет все и игрушки, книжки, т.е хорошие условия, тем более она же педагог, научит ее всему, а я как пустое место и без работы. Муж не имеет своей головы на плечах, он делает ВСЕ что скажет мама, бежит по любому вопросу к ней, т.е. не считается со мной.

Как у вас ведет себя ребенок сейчас, когда не видит бабушку? Т.е. была рядом, а потом раз и «исчезла». Т.е. как воспринял все это? Как у вас теперь дела складываются?

[Ekaterina1978]

Дария! Спасибо вам большое за совет и теплый рассказ. Мне немного стало легче. А скажите, сколько вам было лет, как бабушки не стало и по какой линии бабушка. По папиной, полагаю?

Мне мама тоже так говорит, что мама есть мама и никто ее не заменит. Чтобы я лишнее себе в головуне накручивала. Но, я не могу так. Так сердце сжимается и ком в горле, очень напрягаюсь. А ребенок, конечно чувствует мое волнение, напряжение и как бы отстраняется по неволе. Я же еще больше расстраиваюсь и получается замкнутый круг. Но, если я с дочкой наедине, когда свекровь уезжает на работу по вторникам и средам либо по делам, то я счастлива. Никакого напряжения, дочка веселится, ласкается, т.е. все отлично. Но, как только появляется эта, я тут же напрягаюсь и видя, как ребенок сильно заскучившись по бабушке, ТАК БЕЖИТ К НЕЙ (ко мне не так бежит, а то и не побежит следом), то я просто ухожу, скрывая слезы. Хотя первое слово было мама, рано заговорила, в старый новый год сказала это трогательное слово. И до сих пор часто говорит слово «мама», сердце просто тает у меня от этого.

[Ekaterina1978]

Tata Вы пишите: «... что не пугалась т ого, что бабушка может на него воздействовать негативно».

У меня же наоборот получается, что от свекрови доченька многое познает, быстро выучивается. Свекровь, повторюсь, педагог и детский врач. У нее лучше получается и дочке интереснее с ней, чем со мной. Я не опытна, да и вы правы, я в основном ухаживаю за ней, еле все успеваю и к вечеру валюсь с ног. Потому что дочка у меня не спокойный ребенок, ребенок-исследователь, такая тяга к познанию, она рано стала говорить, ходить, разгадывает зверей на картинке. Т.е. по развитию опережает других детей. А свекровь так балует, все делает, что дочка хочет, конечно от любви к ней, но не должна она так перегибать палку и злоупотреблять. Она же мать тоже, должна ПРЕКРАСНО понимать, что я испытываю. Либо назло делает. Раз мужа на коротком поводке держит, да еще и мою дочку хочет «забрать». По английски бабушка «grandma» ,т.е большая мама, вторая мама...

[Дария]

Екатерина, я очень рада, что смогла хоть чем-то помочь.

Бабушка, действительно, была папина мама - и, знаете, тоже педагог, в юности закончила педтехникум, правда, по специальности почти не работала, но меня воспитывала очень активно. Когда ее не стало, я уже училась в институте, но уже после 11-12 лет наши отношения с бабушкой изменились: остались очень теплыми, но я "ушла" из-под ее бдительного воспитательного ока. С мамой было легче взрослеть: она в то время дала мне больше внутренней свободы, поскольку сама всегда была очень внутренне независимым человеком. Может быть, еще и в этом дело: я почувствовала мамину независимость, которая раньше казалась мне немного обидной "отстраненностью" от меня. И даже то, чему меня научила бабушка (очень многому! она занималась мной больше, чем мама) - все замечательно, но это еще не все, что нужно в жизни. Не менее важно дать ребенку стать самим собой (ИМХО).

Кстати, когда у меня появилась своя дочка, у нас уже с мамой образовался такой "треугольник", поэтому я вас понимаю еще и с вашей материнской стороны. Мама внезапно стала "активной бабушкой" - удивительно, как роли меняются! Я тоже очень переживала, мы даже конфликтовали. А сейчас дочка выросла и, хотя живет с бабушкой (сама так решила), но у нас с ней по-настоящему близкие и теплые отношения. Вам, конечно, сложнее: свекровь - это не мама... И все-таки я очень надеюсь, что все у вас будет хорошо - вы найдете свою точку опоры, может быть даже не уезжая из страны.

Как бы все ни сложилось, будьте уверены: это ваша дочка, она вас любит и будет любить, кто бы ни участвовал в ее воспитании. А все остальные проблемы разрешимы, держитесь!

[Кролигр]

Такой контакт с бабушкой - это подарок судьбы!
И с точки зрения того, что есть еще один человек, который любит вашу девочку, и с точки зрения степеней вашей свободы.
Или вы решили всю жизнь посвятить исключительно воспитанию ребенка?

[Клео]

[Диля]

Получается у вас со свекровью не только соперничество из-за сына, но и еще и из-за дочери. Но к чему эти соревнования? С бабушкой у нее сложатся свои отношения, с мамой другие, в какие-то моменты бабушка будет ближе, в какие-то мама. А к отцу ее не ревнуете? Согласна с Клео, основная причина - неуверенность в себе, надо свое место в жизни найти, тогда и за любовь дочери меньше будете переживать. Меня в детсве мама тоже ревновала, а со временем я от бабушки сильно отдалилась, а мама стала самым близким человеком. Но! Самое лучшее, что можно сделать для дочери - воспитать ее самостоятельным человеком и в тоже время чем больше ее будет окружать любящих людей, тем лучше. Что хорошего в Вашей ревности для дочери, когда она подрастет это может стать травмой для нее, так что в Ваших общих интересах по-другому посмотреть на всю ситуацию.
_________________
За радость тихую дышать и жить
Кого, скажите, мне благодарить? (c)

[Tata]

[Tata]

[Ekaterina1978]

[Ekaterina1978]

[Ekaterina1978]

[Ekaterina1978]

[Ekaterina1978]

[Ekaterina1978]

[Ekaterina1978]

[Кролигр]

[Ekaterina1978]

[Ekaterina1978]

[Кролигр]